超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
; J! x- P1 F7 O
*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
& a; ]$ R5 i/ }* h& R6 s4 O5 w" ]男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！

*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
3 j+ h# I2 z3 P& Y后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
掌声。”

0 g8 c2 N5 E, R0 z7 \) B# H/ j, M*不必结婚
5 o+ w' K2 o2 U7 L0 u4 w汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
! b4 S) E( D2 I1 B3 x- u  l“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
' A3 O4 L. W5 S" b那就不必结婚了！”
! S2 x1 k2 j# L) m
- s: j0 j! ~9 [: u- Q, c5 p
, L8 W, l- ^; }( S*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
- g$ E2 e, v4 t“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
4 p% u2 E# D, ~5 D6 J“你能嫁给我吗？”
“不。”
+ n( ^3 o6 |/ y3 E“我料到是这样。”
  H* i: w% c4 C) S3 n0 |0 k4 y“那你又何必问呢？”
& H& r, P" N% H' ~8 \“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
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( l( l( Y8 i* i9 E, Q*让我再想一想
& U  R# J0 q& ^7 Y; O& ?, N7 m“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
5 [7 e% S) Z- L
*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
% \- F- D: [9 i5 |' O" M道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
  |$ h$ V) N( l7 G0 K0 A呢？”
! F2 h, [8 A+ w& B: x4 p妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
' F/ \2 }* j: k3 P1 a就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
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0 h7 ~2 m4 P$ Z5 g% r*订　婚
. O8 o: Y3 I/ t& D, v% Q在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
% @7 |& y  z% K+ A1 m. W来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
武术怎么样！”

! I: `+ ^' d0 y* w7 d
*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
3 A$ f3 J0 b# @* S2 ~4 H0 J神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
8 s6 M" C+ R9 T0 F' \* U$ d6 t这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

5 |8 v' B% H. j. n# x: S* l( X' a*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
4 B3 g" ]: q) S% r明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
3 @) m' m' p2 ~: b6 |“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
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6 g0 W+ \; K6 y& X*复伤妙法*
4 ~. `5 h. j  B4 |一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
0 ~3 f" G3 o0 a“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”

) K  \* m7 M  N% d9 O*早　婚
母亲对女儿非常生气。
7 R7 O. l" D; ?. o. p6 R0 ?8 q- k“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
2 j& b& o4 `5 m" d: Z32岁生日。”

*银　婚
9 X) j0 ?) u( }; S! K一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”

0 _2 A& s+ q; O
*牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
4 {. z, P# a  a律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
5 I: F9 P  ?) m7 D9 w“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
' W% i& [9 K- L! O0 s“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
4 `. n' i$ x# x6 N律师恍然大悟。
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2 \; K3 R% n  _' S! A% f# Q! q*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
( P, C3 F9 ^+ r  Z$ a' J* L9 y——“因为她每天晚上要去酒吧。”
; Q+ N. g  g& G6 ?9 x  ^5 G——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

*离后想法*
: j! U1 T7 R8 x“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
* u# b3 z+ S9 \“扔掉了一个醋罐子！”

/ g- i5 R. q. m& D$ w*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
1 R: Y7 J! D7 g" ~6 x' L7 V  @定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
' p; p. h$ x3 w* {2 w
" y1 H: F7 K! O+ j5 B0 l- }2 |" Q*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
; D" r8 ]6 t8 D# Y9 B0 n+ g年了？”
! p% g# p3 T; ]0 b5 e! \“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
% ^. [7 Z9 f7 K4 J+ [“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
$ {8 X! F* C- k* s( y5 ~3 p“我的妻子回到了家里。”
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3 c4 P/ t9 y- O*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
) x9 E, F6 W' j" m( D- m  U“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
" n; G1 r2 T" z6 Z' T“她不愿去？”
; @! l5 a8 G) ^“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

- f0 J9 R' d6 ]0 v; `8 t*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
9 V8 T- C1 W# E) X- G“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
$ [, c8 r) w' L4 c$ Y0 a“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

2 d8 x+ z8 |; S6 f! P( T- ?# n. b*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
4 [8 G1 A. V  T. d“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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*生命之火
, z( o& U8 a& x0 b9 l) X3 j一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
% L# x7 }6 D5 N( C9 M不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
5 h( N. D) `, w+ S' Z4 D墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
' C. p4 M* ^6 p9 W) B/ X8 {熄灭了吗？”
# t  Q) P* ~2 R5 t“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
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*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
% T; Z1 R2 P6 c$ O' m; x“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
# @( B) t7 C3 V1 b那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
  Y( o$ d# C% s1 D/ H% m3 \“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
( `. R: k" g$ a3 {) ]这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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' h) @) Q8 Q; P*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
- C1 X2 G# \1 F# U0 P; k我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
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*拍马屁*
+ O  L. e3 @) ?: ]一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
5 w8 g( ^9 T4 \/ W; b子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

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*审美观点
. R% z6 k0 T5 p% n$ x- b* t6 C* w/ p丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
4 D5 i) s1 \' d0 Y: t; [5 i' }5 T丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
$ A& F7 U  N+ N. V/ b: b
*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
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1 ^" N; m. }$ {; |- B*妻子厉害*
1 b2 I. C7 }! z* t4 Y/ A( _2 i; ]赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
' r) z" ]0 q* ~" u“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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# g' H6 j( ?2 }5 b; q*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
# l2 [% i9 _5 D& {: k" t3 L' n6 p“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”


*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
& [; n' r% C  }% }# s' H我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
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*最有发言权*
* h+ o2 N9 K9 D( M一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
' j$ j$ F/ r' A“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

6 g9 P7 ?# F1 d
*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
& j/ @: ?7 x; n1 P9 @妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
6 c; [! t; V" l, f# B) Q眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
2 i, m+ g9 B2 k0 L还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
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*市长夫人
- H% D( ]9 k7 `: M' t市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
* g/ w* E* U: I4 w名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
0 V6 E; j7 C. {/ i3 ~; B面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
. i; M: D* B+ t( h. T' _/ O. a去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
5 l6 Q: |3 b7 O" {, F) |* C前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
“唉，别那么孩子气。”
6 }% m! m& K" n: e
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& s# V7 Q, |; m4 \*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
7 E1 m* S% z- U$ q! R! Y“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
+ S; j( A3 A7 n% O“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
+ x5 @! ]* Q7 W  H5 E妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
0 P: }4 [' n) f& y5 ?9 K“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
4 D2 W. Q& Q( Q丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
7 c3 Z7 n' A% U0 C6 v4 f; s“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
' x& N' v; Q$ U, q3 }5 l$ C5 F3 o9 t……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
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*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
% T8 G* y+ T' ?; `* D4 L# r1 H% A了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
1 ^0 k/ Y, S- J“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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/ q6 t7 M) u( ~1 U3 m2 }7 t# l, \*丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
3 c+ c, X( h  P) R' R妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
! ~( K, G" K& J1 E( A丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
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; \9 n, c0 {# W/ R$ N% E% A0 w  ]*更气人
7 \- U+ X3 F0 R两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
; ~6 T+ z" e& F; S0 U1 Y- |“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
, ^1 J$ h  H( W2 z未来的丈夫，更气人！”

* r1 q, w5 i" m5 @, c2 Y% s
$ V2 [4 m+ D* L' c1 [1 b*仍为奴隶*
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
# s3 V* a/ I2 {' x% r“是的，先生。”黑人回答。
5 P; Y' ?: y; \: U3 P' e/ L- y, C“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
" C1 E  L0 b2 h6 t. J4 y
& r4 S" N1 |  L0 B8 B. \8 w3 n*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
9 V2 C1 G" m6 W; N, k——这可太苦闷了。
/ }2 @7 U# U! ^2 d  ^  y) d7 l( w——苦闷，她也是禁止的。
% V( d( B8 @; k# G
# k" A6 \* v8 y! ~: M1 k8 ?" R*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
* |7 V" r; y) k/ z* S有的小事都听我的安排，怎么样？”
- v+ v. j8 e. f8 \$ `/ O丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
0 s+ P1 n: y, B妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”
# M. L$ L, P  \; k# H
*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

: k& R2 m- _/ M; v& r1 m; e*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
* d- g1 J0 t% u, {2 C# X* n乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

*谈哥伦布*
6 q3 E; c6 h0 J, {* X丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
去多少时间？为什么……”
# A4 A8 ~4 n7 t" Q) Q' d# h妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
2 ~" I  E( L2 P' ^* ]) @

% h6 T# E) Q: x! o6 D$ |*妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
  @& e4 f. `# C6 V, R
6 \, O  t& A9 {5 K! V' d*倒　烟
8 O0 s- e9 ]: M7 N" `$ A一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
2 u( {+ H6 B& I% N没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
/ d5 w* N, Y" U' o8 x8 ]  |女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
. {: L; ~. ~4 E1 w, W+ W5 |4 ]& W教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
8 w) \  P* v6 a, K6 Y
$ h6 B+ A1 \( _*不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”

*幸亏不是我
0 s' `6 \$ H+ o5 W! J0 K一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

( P/ i6 g0 g, K: S*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
6 ^; u4 T6 b& _, d- G7 x乙：“为什么？”
* u1 m, B1 C* S2 g* W' H; P% f/ n甲：“她怀孕了，算两票。”
% p) V  {; a. f# f
* `5 b1 l7 K3 G! @*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”
; q3 d" o/ y0 _" b
7 @0 y$ v! S+ M8 d; E0 ~*只要妻子同意
) T5 h1 X  G4 {; n4 x0 K幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
+ [+ z* `  H: \8 d. z朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
+ P6 s2 W  u: G“你送哪家出版商？”
) Y* }7 H5 r+ `8 H. S) p2 n' O  h, a! Y“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
, w6 i" V- x# k# M9 B5 O8 H
/ K5 @! ]* I# G7 I6 m8 X*第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
- y$ _9 k9 t+ _. q( L) n: r“请你不要做第三者。”
5 q; ?6 y6 Q6 @% u1 j! E那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

7 e9 i9 C! z# o; L4 A9 T*丈夫的投资
$ }2 X4 [! v9 w! g2 @: B饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
3 `7 p, B5 A4 C2 M' j' ?了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
2 T! H  j' Q) d, r
$ H5 A" a+ i# P6 X6 J7 @' s*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
  v, [0 @% R5 K! B妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
4 |0 U4 t  C8 @- C% C
& Z# R% R- i3 F*里根与南希的幽默*
* q. b' f) k4 `一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
) z" ]/ U6 _) I5 U7 K0 [/ A座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
0 t. R0 G7 E" ~3 {
! I* p5 K+ H8 }' t% g*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
+ E  v0 @7 p4 B6 ?0 E3 \是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
5 `5 U; H; v# B# @" _: A
*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
# e6 `1 b) d, j: k* s8 C笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
7 M# t$ c. K, A4 ?5 o几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
( @6 x5 x' I( _0 R) w% J叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
/ P5 K& d1 q+ e# O5 J, C' d; {“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
& c1 }, ]8 O7 i
*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
. P% q. X/ t6 a; p0 }: G1 L4 `( W  W话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
- n" y6 i3 }! j; c
1 m) j2 K- U% p*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

6 V. \3 T6 h; m$ G6 P*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
' a% }8 d5 j7 [% @& y丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

*估计错误
6 ~; p$ u& n% g# g利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
0 |3 F$ E+ S! |+ S% w( ~' h慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
5 d9 h- i4 K. Q' N( o
8 s3 U$ M) a5 H' H" `
*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
% W2 x7 g7 w& j9 K妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
' V( W. R" `) M. h妻：“为避免爆炸的危险呀！”
% z5 ^9 `; `5 c6 A
: ?! P4 D" V+ b! p( U*先交什么费
0 E! \  [! G) J4 k沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

5 d* K. ^& r4 L. {; I3 e. d*近在眼前*
; T* X5 G5 s9 [- @7 |; x( a“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
* P+ _- d  S! @7 Y1 u# N3 p1 `$ Z
*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
' p( Q$ W& `$ }7 D9 Y3 r4 i3 _“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
* A3 H5 ]' D. N* A) d, c# e
*父亲和母亲*
" [. m" H8 S* {& d夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
( ^% k) u1 n& S8 }妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
( T% I, `9 O: N6 A8 ]1 u% ?4 v3 d$ o5 D妈的事了。……”
  V" B. \2 _1 v& L7 \0 K# n
*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
0 @7 p+ }' T5 t% k3 P4 _妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”
; b6 Q5 j/ ~9 A4 W
*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
% z5 ~& z- U3 K  W妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
. E0 {$ z& d5 ?9 J- J3 q一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
, c3 o! R6 Y( ]% [8 N& s8 k) Z5 X7 L妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
. k% e, R! X$ Y6 Q. `" N
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
: B9 {% F- h* x( b$ Y+ d3 p1 ^象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
! U- I4 q; S  F" r. L8 N) I女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
3 u& A8 {- l. Z. D9 V, C7 ?在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
, R: e* X: E! c. I! p他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
! e5 {3 E, |/ y# r5 C9 t我现在要同她整个人结婚！”
9 i$ k" p; `; ?: }8 Q. E
*婚礼奇喻*
1 l- s* y+ C( B! f# D教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

1 q. A2 f, V/ h2 |& ]4 B6 |
*1000个吻
! f( X) j. n5 C/ ]& {$ T  W科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
0 _8 v& {6 d  n寄钱，房东逼租。”
2 J! M( g2 P$ }! |# V过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
: f+ Z5 A5 W% W2 w/ ~' i
*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

' h0 h, L* C3 I0 u) ~*新旧之分
5 V' l, O  F6 D9 h3 S一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
) u0 E1 g7 L* D0 ~9 d他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
2 Z. E5 H$ x; D- n8 E! D7 W
*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”


5 {1 }; M: V8 Q6 g& W*有福共享
8 z5 S  `* B. v( b- ]8 j4 e7 p1 ^: ~法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
; L: b) \1 s* f( J) R& P5 v不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。
4 X8 `) K8 H9 ?9 l/ Y. A% [
* `2 y4 T+ ^( D*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”
6 _5 k0 I- G1 j; o( D; j) v8 w: A
. }+ R% G' @" b7 u( Q# b/ y*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
3 q0 H' q: h  |+ L* i电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

3 s: s5 U' J, H1 \( v, q9 G  D$ x*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
+ y) h3 |0 v' q+ T( _2 z( p8 ^持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
& ?; K; ]3 j$ t) V. e
! M! W' C$ M, X2 f- `* B2 M: ~* Z
*绝　招
( }; f5 P/ I% ^& B+ x1 k; H他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
: M4 Y' ~) _% W& v一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
& J- ?3 @2 ^/ L4 p. J! S) Z2 h“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
, z) z" Y3 i) g; Y8 J3 Q7 @; V6 _
*判断失误
, y. C* ?3 ~; {- q2 c“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
( g( T- \; {9 T( C% u, k5 _“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
- Y' M2 G( v- K" ?4 l! _9 E* o& a村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
0 E  p! h3 [- `: }% n0 F“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
  u/ M# H1 u. w1 s+ o0 N: Z+ R
" q# n' Y8 `3 p*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
& P) `1 u, U! z7 ~* j: k; ^. P9 _有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
/ U, Q- |( W+ a3 b) z她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
+ [! ~/ X3 G6 g) N$ ]( E地回到了楼上。
; O+ e) @0 `3 i. M2 `& C' A+ s. G$ B( K“为啥如此高兴？”丈夫问。
# V5 t3 Q3 R6 ?: R7 _% X. e“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

5 B& f1 l. K& w- _, M& c9 r*回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
( Z/ l0 B; u* U, R' [1 s  {9 m“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
  k8 o' H: Q7 r9 ^0 p她数了数，说：“回来的路费怎么办？”


*真　相
- _# C. x" u* l! M0 \8 ?4 J产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
& N; M  w9 T4 x* K- x# M7 J的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
( z' N( m" ?* W我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
8 K/ G" _/ r3 E9 \2 o“男孩！”
' M6 m* ?  A4 w- o& g9 H“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
2 B/ m" r. @/ s; Z) j  G
3 D+ o6 h: R( Y! j6 s2 z*第三种可能
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
  P( C5 f' h: t9 S* F% u
2 N2 t- R; N" d
4 V7 B% R2 b$ L*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
  X7 ~" ^  `0 y, \+ a妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

  n/ Y4 D8 Z* `*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
1 `& F" d/ s7 E8 [' Y" D3 ]纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
- A3 B& N  z  w第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
3 m& D! ~5 f9 Z( P; ^$ f- a, T4 q5 F5 _/ R回家就得我洗碗了。”

*种郁金香
8 g% n) H  L; v玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。


*遗　憾*
$ r( d6 U" ^& ?/ T+ K在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
, D+ u) ^  h4 n& N6 I% U; }
*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
* O! y! ~; i+ [+ p常高兴。”
' D% w: O. e7 S7 c1 d“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
( b8 R5 j8 G& @7 A3 T这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
& y+ `: r  G1 `1 ~
' ^5 u! C; q( z! ^
*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
1 d2 }# k- s; Q! ?这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
7 m* U/ s7 u) L8 x( c6 }
*需　求
% r3 T, O" `- Q# {/ Y: Y. y“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
* ~9 D: O, F  d
*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
6 \* c5 n3 y( r% K: z0 s( Q少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

*金钱的奴隶*
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
0 |# y# b9 r- O, U1 f' E" G
+ H+ i: [2 {* g, `*满意的答复*
. d3 g' o7 b5 z. U“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
  T& b( P; a& y“当然没有。”
9 t% F' D7 K" ?$ `“那我当然照样爱你！”
6 o  U  R& t1 p5 F1 [
*包办婚姻
' {* S* P$ |+ z) J在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
4 ?& L9 d3 w) U高兴。
$ }( H& }% K' t有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
; K* K; g0 R! `) J* p5 x的，我将悔恨终生。”


*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
) U8 m+ [' T5 s0 s7 l妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

*礼　品*
: R8 r8 Q! B) \0 D+ m; L+ m( K$ |* Q“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
! {( i2 `! O, d* S“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
5 k6 @' q- z; O  n( D物。”


*没有须发的原因
, B: a6 i; P$ O3 C, p0 q9 o妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

*话匣子也该关了
; Y7 ^+ t. z( P3 }9 u" U妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
  g4 W6 r( J* F& d/ j; D“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

*照相机
. n: z) J" N$ E5 w: B; p( u9 i丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
( R  o( E' ~+ r# h$ h, J$ F的照片了。”

*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
( u# c1 R6 h2 S6 N0 ]0 M. s哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

' T$ `2 n* @5 q
  g  y1 g) Q. {4 W$ Y1 F*一针见效*
* S6 y2 F; D! n" `; i, @丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
: e8 u3 A& R5 w“你怎么说的？”
' X( L! u1 |5 T“我说：你买吧。”

*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
1 N. J7 X( x% f" \) m" d5 P' P7 X太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
4 V: V; v- U( W# p( |的要价更高。”
# e9 X  D; ^& \: B2 Y& f
*强烈地震
太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
9 Y" ?3 d  \" |5 s$ Y3 E刚才天气预报怎么说？”
& B+ R! k5 m- M; ]' v6 g  ?丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
& @% h5 C! p1 K2 O  q
*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
; v! x* @7 Y, W, D4 M地问道：“咦？是谁的生日？”
5 M% O6 Z/ I/ M. d$ f2 r只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
6 K7 e1 M! z. F" a0 Q
*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
' i9 ^% |- ^9 @  o5 \“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
: Z" M" g2 L, r! R7 V( e子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
: p. H6 }9 ]3 K/ M. \吧！”
$ ~! s! v4 A. T' ]  d. J. I' E
*许　愿*
: ]: h% G  D- |夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
2 v$ j$ g' Q; v% [7 s抛下一枚钱币，也默默许愿。
3 o; h$ h# [' x" V; j夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
# {  ]3 l5 o2 i% H( T# `西。”

! }' N. I* |1 M2 y( F4 {1 d0 E
+ M7 W$ J% \& H' M; _; v*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
; m6 b6 m9 v! W  d“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

3 D$ ?, o- H5 E# A6 U5 {*警告逃妻
3 x& Q) [* s! H% ~6 g" C报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
$ f) o, `* z! R: w; b/ F我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
$ y4 s1 i: _5 V9 N' A: o* F. }
! Q# K5 ~) z8 C7 m5 `6 m6 v& M; @*薄情的妻子
* S( v3 G: i5 p4 m史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
: V! W( }( D& x0 i% \: z我，让我多想你呀！”
3 C/ Q5 q- v- [/ t# g她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
/ |- Q( O) F  j  y2 c+ o“我要他的一颗牙作纪念。”
- Y# R7 I) R$ X“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
. y3 C5 P" i1 P4 u+ P( @

*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
3 L( A$ i4 b7 e- X0 q8 B6 ~" R: t1 s“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
& a. c" M5 B* v% l9 Q“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
5 m) O! E; t, |. c0 x" _“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
* d# ^6 d$ c  P$ E7 G6 X; x4 _6 A“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
9 |- Y7 \7 V3 t4 ?
4 b: k5 _6 r* Q4 ]9 A. z" C* k" E
* T; ?" {7 l4 B( v- _4 r- @*问题所在
5 S) N" q% c' t8 B# R" F4 A法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
5 I8 |$ J* D' {' g妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
, W" N# [. {$ b" ~' b$ ], S法官同情地问道：“是男的还是女的？”
“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
" a0 e" D5 f' }: P! V2 `& p
! |7 H6 H+ J  b) F*天　使*
9 T0 |  a3 c. {9 h儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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*还要送回去*
7 H% G% m# ^7 g2 T5 }1 }, B丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
  y* i) o5 z3 ]1 o6 I. m6 G丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

( x9 J; v. q7 v. n5 o  Q0 {*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
- {. }; W* v" d( h子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
3 P9 S7 W) N; n: i% a“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
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* M& f& A, a# Y* F" ^; _$ L*逆反心理
: \, J! h: c9 x+ R, e' L7 S! |" p一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
1 I/ g* {0 A) J5 f/ t0 {7 y就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
" o! I  z4 N8 o“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
$ Q3 b# [6 `$ q) J1 S" Q1 a3 e“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
: b+ ~( G4 b7 V: p& x. j8 v5 _3 B$ v: J“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
6 L3 H3 i0 ?9 I- Y“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
4 W$ k4 W; f, ~就在这个时候，时钟敲了3下。
7 y. E) o# T3 u* \, |“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
1 C, j: T' `# |- _新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”