超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
) w  j# L9 N# V' K/ b比赛获奖的最短小说全文如下：
8 j" d: [; i( p; u“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

+ _5 u7 ]$ w  u9 K$ J*相当对手
! G) i* v5 g2 G$ Z  W5 w" f男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
7 K2 `9 N5 r1 p: F* ~男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！

% }' s. H; `6 u" k9 E- i*巴　掌
& ]7 h- L. e$ b2 e朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
* y0 I6 d$ L8 _: i9 t3 p; G老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
9 [. H4 r  a6 j+ R3 J3 u& ?/ b% T后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
. T" y$ M8 U" \' D  _1 _掌声。”
6 ^2 c# g; d$ o& |$ y
*不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
: y4 U2 v  W% Y4 _7 L) x4 R“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
5 D! o/ {# Y; X“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
. j$ W( r7 _) I2 b3 O“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
2 ]4 r; ^- N6 y% y8 W: V' ~那就不必结婚了！”
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/ O3 ~$ H* k/ w  C, ?*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
. L$ v- @( ~7 T. D0 Z6 X“你那么阔。”他吻着她说。
# D  u6 F- C$ S! R  f: K, y# h* j“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
" f7 V/ V( M7 e* k/ F“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
7 P7 v. U  e% S# a& S6 H  }
*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
$ P1 d9 o- Y. ]5 W4 k“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

  ~2 }9 g6 y* b( w3 Y4 ]! [0 w- M*真心诚意地求婚
2 i$ o5 X: g6 N1 h' e' y8 P他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
' B) w3 h- D8 w) y
*最有防备*
1 r; D8 ~, p! }6 {丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
: A+ w9 V: [6 |7 W% E  ~, m& e% @. x妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
/ J+ C4 b6 D3 \0 |2 m! _& Q就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
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4 W  q2 U, d0 e*订　婚
在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
2 g. \: N; ^* f( x* ~2 d0 B- ^" O1 e: r他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
' i3 \1 G) \5 }3 V武术怎么样！”

5 o2 s+ V8 D6 ^$ l% m6 L: r
*结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
, a5 A$ F5 E- s' X* T5 N- O这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
4 z" ^/ b8 K1 o$ ?; Z& s; B; U' a9 K+ f! M“先生，你吃了什么样的禁果？”
( C& h( Y& z3 w2 T  N4 \, Q“结婚蛋糕呀！”
$ g, ?$ T: f' g
*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
" H3 ^8 {) X* J: Q8 ~4 n/ g5 H, M明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
! W+ y  P8 L. b; `4 U! r
*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
, k" u% x$ ~- W! W邻人教她的方法是：和他结婚。
( c* N2 f. Q# i% e! |“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
4 H  Q  G+ M, N% v1 O给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
4 `7 ~) X) {$ c$ _( T, O
*早　婚
! _" H! j  `" ]3 ?7 g0 S$ J母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
: r. n* J, w2 E9 L( E32岁生日。”
: ~7 t! ~4 U4 R: W2 S
*银　婚
- W- L+ I8 ^0 }6 ~  H% b# G' Z一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

2 c! _( E" n, H1 P9 A; ~6 q, V7 L*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
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( K$ T6 v) M5 K, w2 e*牛头不对马嘴
& R$ _- ~* Z! Z$ e6 z/ R有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
& Y- i! b9 u/ j% Y( s“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
$ w' ?4 p3 F: U“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
- h$ R$ w( _- l律师恍然大悟。

1 m& c9 K6 s+ S: G, B6 e( j*离婚原因
3 C5 O5 V- }; l——“你为什么要与妻子离婚？”
1 H' y5 g8 Y. G( R0 \7 l——“因为她每天晚上要去酒吧。”
% p' A. x" Q% \) ~1 u——“她爱酗酒，是吗？”
; s0 }% y. W5 a( \——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

# h9 z0 R/ I- [$ e4 j4 l2 d*离后想法*
“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”

6 M9 y; p- T1 E2 }, E*离婚手续
: ^/ V/ ~5 P% o! I( g/ g" ^& i丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
! b& o# ~& Q' }( j5 N6 g! j2 F) v定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
丹妮太太：“为什么？”
1 O# e/ L' I1 y6 G/ R琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”

; Q! s/ I' o) R" S$ {*请求离婚
" F) V& d. C/ X+ e一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
% z: V% q* p. N, j" G“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
6 N& _; G$ z& W4 Y0 M“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
1 K, F0 m( L8 X9 V“发生了什么事？”
“我的妻子回到了家里。”
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*离婚理由
- q$ h" x# @5 |* c丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
* _5 E4 b; ~* E: k7 l/ F
  H& F, `6 E+ p& A*妻子的前夫
: N5 p0 b! T" [: t8 g“杰克，听说你离婚了？”
. l/ w/ n$ V& Z  ^! \- V“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
6 V: R5 N4 e( J5 C6 T同意了。”
. {/ Z" [& l- K3 h. o& y) s“怎么这么快呢？”
! p0 T  x* |. ~! a% Y& A( ?“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
) T+ L+ r2 D0 x. N; M) Y( X
# p8 r' Z6 x! ^0 S5 i4 o1 b*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
: w# t6 Q0 \- y3 \& n1 W“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
; O0 p( S  m1 A# ^3 p3 M不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
% Q( I. p! z7 |; l- M* X墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
$ c3 S$ g( j- c+ W2 Z& Y, V. N熄灭了吗？”
% N! f" Q3 V, R# @2 y/ J“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
! W8 s6 p) i/ s: o
*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
# F% E9 Q# `; @, `$ J. `那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
- j  T' F2 J4 ]2 g9 u7 I“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
& o8 ]9 n  V! O- b5 Z
# M9 W: B/ y7 @# C1 j* A0 S+ G7 c
*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
0 ~0 E  A. M* s3 J我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
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, p; r! w1 N3 Z& a*拍马屁*
( t. q2 T7 O) j' Y7 v一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
! e/ ~* `) ?& k3 W1 k

& \# ~. \3 x# a# _*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
& z1 p  n# R4 U) q8 x# n% X! K丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

: I2 D/ e5 V' X2 O3 {5 R& P*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
+ j) J2 Q" h4 s  p* J* Z丈夫：“是你的幽默感。”

1 K$ j! `4 T# J% U: }5 i
*妻子厉害*
) k* {# {. t7 `" s& w赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
3 s; v) d2 M$ h- U. I& r7 m* z' |1 \7 ?“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
% y% E8 P. c" }
  w& E/ O# ^1 T3 I# M1 c, H) Q! R, H
8 Y4 X/ |  G5 F6 d*女掮客
( p8 j, ~, ?/ P1 M! @一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
! [7 I: {! f0 m时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
- Q. G. T7 P2 m* d6 [‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
2 K8 \  }# w. r# r2 c+ A% g8 J8 A我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
$ k0 r# ]- t; P! z
( D% t$ t2 @# s- z/ F1 ]; \! E' e9 f*最有发言权*
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
6 G0 l& X- q5 i; u“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

! y+ K# i! K& H+ D5 R, K* ]2 S, F$ y0 M% N
*等待秋天
1 a( P& s( u& l夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
9 |% k- `$ E" w/ ^$ K眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
$ n, o9 h( @. h“我们只是因为职业才认识。”他解释。
8 x% e$ j9 Y8 P“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
  }3 A) L) n8 o$ `+ l7 X“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
太太面有喜色说：“算你运气好。”
- ?" n& U- d; u
+ Q9 W! P1 l2 E' ?8 O. n$ X( w*市长夫人
3 J' D8 \5 s8 r; }市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
4 A3 N$ x, c$ s. w3 U5 @名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
! U; I0 a: y9 Y1 n- a9 o面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
5 `: V9 @! d' F+ Q1 |“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
. U5 u0 a3 L' v1 W' J# Y“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
5 c  l3 [& r' `" Q( Z( y- w, S我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
3 B3 {3 t2 ~5 ~8 o, W. o去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
: k6 ~4 u7 p7 p9 _2 K: k前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
- Y! H( u" W; W  l/ [  j* a4 Z“唉，别那么孩子气。”

0 w6 V' k- c3 @' M
9 X, n. u* v  a. _/ w*代理丈夫
+ I9 Z. f/ e- s; X/ j% A# I; |% b两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
5 @# ?! Y* t0 N* P) R“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”
6 P% ~1 s, ?. ~+ W3 S6 E3 T
7 b4 g. X2 Z, q& k. z6 P" U  N*出语惊人
; @4 w! L- w8 `% P6 T8 ]7 p一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
+ b  d6 \- A4 w# t1 k4 y% p! p$ d个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
" x5 y7 c+ \; h+ r3 T1 k! r妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
( `3 T: E; }! |/ e“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
* i  f4 ?; R% D. x- X“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
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*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
0 v& t) u, J% U+ l* t6 p“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
; w; W4 |( Q4 E) Q& e/ B( L/ K/ T% ^5 p了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
. e2 R; x' f/ v“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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*丈夫的苦恼
6 E  y* w$ A, s; g丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
7 s/ e' R5 x& [( z4 q3 V  w妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
6 B/ q; {& L5 V丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
未来的丈夫，更气人！”
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6 f; S2 t3 z' ]. g! S; ~7 C
*仍为奴隶*
: f; L8 G( _4 T" c0 c6 k# P一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
. ~8 X9 q+ h6 x' v  j7 z“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
) R2 W4 G/ V: x/ w# i. p“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
( H8 ~1 d! S/ d/ x5 h——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
# ^& R3 v" d" y+ z, x# i2 i妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
有的小事都听我的安排，怎么样？”
, ~% B0 W* m6 w" C丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
4 Q9 f) o3 M1 o, p  ]% a妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
, {7 d( u( `8 c" Y1 X" O2 E具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
9 o1 D5 T* U# c/ E: ?- `妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
: W7 e2 a2 S- ?/ F- \( ~采取什么样的态度，等等。”

*妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
0 P' U+ q2 Q: n! ?5 Y一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
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*防盗服
0 l# r, ^' h$ _& ~8 i& q3 R( T3 V甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
, o% b8 [, w  H- E乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

# X% ^- y7 X1 k8 v/ a*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
2 N) @6 ~4 @& e' i去？有什么事吗？和谁一起去？
4 O' c1 N. P7 |. i去多少时间？为什么……”
$ E4 ~) K0 |+ [7 ?5 J妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
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( O4 Q: o9 |7 R5 X
*妻子的第一个丈夫
6 v$ \0 _' p2 w; D% Y讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
4 h# `- j: Z. t1 s6 b5 ~! L斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
& ^5 v2 b/ a( a0 K% R. e
" y0 o4 T* e! Q# G- A8 o*倒　烟
& M" d2 a9 T2 E9 v5 Y一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
& }7 E0 X  H) G% ^' v“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
6 a/ U8 ^5 V! C' ]$ L) b杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
$ a9 l% W2 b2 s7 {! V( k2 S
$ n# |, c) |4 M6 ?. Z3 X4 p*不平等
* I! S6 R& ^% C( n+ m9 Z* d, y委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
+ q! B: Z- W+ C种意见呢？”
9 z+ b# z6 c8 W$ r* J9 J
( f- z2 [/ _$ v# i*幸亏不是我
: E4 x4 p* J( k5 G, |  v一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

$ b* g$ H# N: E2 i; X, n*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
* l& _0 M2 s' X" v, W: ^- D# @熟罢了。”
* Y$ `( c) }) R. ?5 {  ~# g! w# Y
1 }3 T, y2 i& `9 p0 @*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
5 ^8 R/ V" I6 U5 G朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
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*第三者
8 j- a4 _3 Z2 u  p' n8 P9 }一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
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8 ], p; Y1 n4 h* @7 {*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
. V- R- s% D* w3 _3 E7 S& W! X* J丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
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*丈夫的投资
& s+ P. d  W5 J- m饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
+ X, W3 i/ _4 n0 B& t! S! ^
3 P$ [2 r$ f1 _" @% f& m' Y*夫妻玩笑*
- j. v% c; O4 r" i2 h2 |妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
1 }! N! A; ]. p4 ~4 a
/ C" F, X1 \' G# \- X*如法炮制
+ \% a8 c1 |. J+ w5 l妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
5 j6 q* |2 `) j; i3 R. r. g1 u& F“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
& f4 b9 [# X& o
*里根与南希的幽默*
' Z- k# m6 O/ z一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
. F6 u0 P, @% z- l) u毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
8 m$ M4 [3 P6 Z: d7 H只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
  G' K3 e! K; g7 o+ B$ `' q/ t% K
3 j& S' r: {& G5 _) V/ d9 w+ a*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
( F8 v* F: V; K; ]她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”

% u1 r# ~0 @7 w1 i: k8 u*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
0 C, f( }0 Z5 j  k笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
# h' w5 l# W) U. g* A* s叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
* k5 p. C  }8 r1 K3 M0 S
*想当初
9 |( p* S& J7 b0 a+ T& Q“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
# Z" Y& O9 D7 q3 f% n7 \1 U可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
* l" g- t4 w* F- T/ G4 m, m
4 l- W- T7 s2 |$ [. E' G8 s0 I*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
5 f/ g. S, t/ Y2 x, U5 R4 L丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
- L7 [, W+ j. n8 L" q% |) ~: F妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
, J2 M. h, G- h* o( K2 E( @" f5 {
* P# r* g( r# z' C, r, O*估计错误
) K  g0 P) s  T利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”


*避　难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
' T5 }9 l# H9 z; r2 |* H, }妻：“为避免爆炸的危险呀！”
7 R6 L! o% D0 i! }
*先交什么费
' x) ~1 |( i( y沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
$ }9 ?1 o1 N- }) ?* z6 B“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
. R3 C1 k3 T2 I# M/ B7 U8 }  r
3 n+ @2 B1 n* O& i8 D! V2 u( _9 d* W*近在眼前*
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
0 P- |- G' i: C+ d+ t8 L“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

$ X- e0 _( c" F# k" q# X6 [! F*忠诚保险
8 _) ?' e* C0 Q1 k6 e  A7 W有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
4 h4 W' I+ Y2 @! \% W7 h3 Z1 C“是的，太太。”
! F% ^7 s' |! k  J“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

*父亲和母亲*
9 F* U: `- r+ |  z夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
& k$ R4 `" f/ R6 m/ q# {5 h1 u为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
  ^1 S* K( e0 l% l/ D+ {9 H妈的事了。……”
( h( K. H. T7 N6 ~. R2 c
*高　见
! T) W7 K8 A5 m) c$ l  `: m9 G丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
2 k# P! _; j; t2 p3 x" V9 x妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
" w/ j' E. Q1 }9 J- X才会爱你们。”
, [" ]/ a3 c& k* s0 p) `
*事先要求
- l; G+ x/ J9 t丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

6 u+ `- V5 s' c1 d7 f* s*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
( R( Y+ X1 t! o0 L; O' t妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
+ [  L; M8 s8 H& v8 t; A“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
' Y6 i$ E% t. i4 A/ [
*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
( U- j8 F; m7 W3 M% L" |! {4 T
) ^. ?+ s7 y: q$ L
*婚宴妙语
8 Q- Z% n4 l8 @5 k在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
5 G& C1 ]" @, L- ]7 F, R1 K) p& c3 n  }他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”
" Q+ `9 ?  \9 h- W9 v  j- `
*婚礼奇喻*
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
# S/ l; q5 K2 W- ^“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
9 \' r0 Q+ G0 b/ i

3 F8 _4 R6 Y9 E+ j4 i/ }*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
; t. D5 Z8 g' s# X6 h寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
8 V. N: m5 D, A4 q3 W急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
2 V" s. c2 C+ e# _! Z
6 P  E8 @; t7 w6 o% |' p5 s*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
3 W( J' a/ p6 \说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
& ^( F; ]# u9 @" \% ~2 M- q/ W丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
  r8 G& ]; z4 @8 N# l
*新旧之分
0 x- w# m6 Q& {一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
5 f8 w! V9 H( M0 Y! m“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
2 W5 H( _0 r! G6 B: E8 \
*根本原因
$ F2 `& i$ M7 O' @# u& }  d/ @妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
+ k& y  o" ^9 a7 U7 ]5 a* Z& U

) [0 Q. h7 t1 b( T# M*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
9 L" F# m& M+ l3 u, y不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
7 ^$ f, _) G9 j) H: A- x) n' ]4 D# W邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

*爱的秘诀*
( I* q( V. A! h0 N' O记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
! J% @# u! K$ m" Q- P9 Y施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
; n) M0 K9 e7 G! R旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
/ z$ o$ L4 N& A, I药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
/ ]- l0 F7 V1 B3 f) U
*误　会
4 S! u4 h* `  k妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
& Y' W8 R+ v! U3 z7 }

& b; x+ U+ s8 N8 W& N5 Q*绝　招
0 h$ d8 M  z$ d他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

! l) A  C) Q+ ^! S( n*准备后事
6 M% j  e) q% _& A夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
5 U4 H1 h' ~* o3 g“还有什么后事要让我准备吗？”
8 Q$ H0 v. G; a) Q“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
5 A) y  s) M( G2 x
*判断失误
“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
6 N; O) ~3 m0 J“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

; e8 j' y  m# @8 h4 ^) Q*抓头搔痒*
$ C' q  W' u' ?4 L+ F8 ]" s一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
% d5 g3 s8 B. O  t& J' X. L' d9 W“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

+ M8 [  d0 w7 t# G* q# F6 T*击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
! V/ @5 ]" b3 y; t! P) o下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
: |  D5 Z+ Q, H( K她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

*回来的路费
, |) ]5 x3 @4 k6 V/ }8 w3 R一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
" t& G, h8 d2 q+ y# t4 {我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
" N9 {3 c; ?6 f- I( g4 {) P; ^$ X“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
# z3 X# c3 [' F, a$ o- ~她数了数，说：“回来的路费怎么办？”


*真　相
! @3 e1 w4 @5 f+ V9 y产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
4 V* B+ o: \+ R5 S( w" d的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
" F% O/ u" n& l# F7 S0 W4 @5 m0 @我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
- h/ w3 ?% S$ k( s8 E2 `$ k
/ e6 g! W" a- M1 r( w9 x* h*第二志愿*
护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
6 `9 ]7 {5 M0 N% {# }# x“男孩！”
! u/ C% m/ n* ]4 G, U# d“可是，我怕这是一个女孩子！”
5 }: V  d( L8 w- X9 Y* I  \“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

3 d# R$ E- ?, d; k6 Y+ Q*第三种可能
2 A1 U6 m3 P) h! A护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”


' Y' u6 Z+ j5 B0 F*标　本*
5 W* O( X! l( v6 a& s一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
+ C* y0 k7 W( _9 }, \特·雷捕于埃赛斯河。”
  {; t. @5 o, h3 q3 f4 ^1 E妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
  ?- t; t/ K) R! C7 b- a) N+ S际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
5 X9 Z: G" h5 ], V% B7 _( }/ m/ q下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
) j9 K5 K5 y6 @& ^" L# K/ Y9 U
*军事家庭*
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
' O  a& d: p/ [  B+ k& q1 T室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
, y2 K- y; x- `0 U8 O! r: v. P- `子上写着：“新兵培训中心”。
: ?. Z/ F( p: B3 R7 f
*谁洗碗
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

4 r+ F, r/ p% L*种郁金香
3 H( I) V! y5 V6 Y( B玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
0 t5 Z  c; h3 x8 Q. P3 N! A坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
4 h! B: b1 K& D, i$ i1 s: \约翰被玛丽的幽默逗乐了。
2 o8 e; G0 R9 N) y: X1 b( H

*遗　憾*
在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
4 J; A" l5 |$ q  G) |& k) r, g一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
2 m% k; M1 M+ H3 E& B2 h# ?
*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”

! S/ a; J7 m6 q6 N7 V- g*手上戴的是四条母牛*
+ i3 g2 t8 g% s& y: ^7 o) d1 Z% y! k约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
$ ?8 l: W2 m0 T2 K2 P这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
1 x2 R2 V5 m2 e% k9 Y# w7 T说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
, G) n( k$ A9 z) K/ i6 Z- O

*我也不会在这里
- n% \4 c4 W# D& w, w7 J美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
  x) }% `! ^3 Z1 M( z% Q. Z* `钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
  n! D3 O2 T, J
, @; ^) {* a! _. o+ ^*需　求
“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
! \% P' i: F& d5 g2 C) U+ |8 O
% g; H: v( L  i*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
9 b% W/ ?# O$ ^  K
2 m" q% H/ V* x8 g& B3 N*金钱的奴隶*
( V. {0 z& l3 f* j* n" Z约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
2 P8 l1 ?8 J7 a$ _: I2 b5 D$ E币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
! t/ ]( R1 [* ^0 Y
; [: Z0 g0 J/ b6 ^- F" O  @' ?*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
2 d3 a5 K& v# _1 g7 d“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”

! t& z/ G% W/ b7 B0 o( Y' l) K*包办婚姻
- |3 M# ]7 T- W: _: _! O/ Q在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
/ u1 e( }5 W* ~4 ?! P: M高兴。
  @2 x2 E* d" [# \2 o* a有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
  W4 T0 `: D/ ^2 A, b的，我将悔恨终生。”

1 B& i- }: B$ w
*牺牲品*
7 l2 D( [: k: c+ l0 A: |3 t丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
; }# J& e. S) q- E" t妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”
' y. u5 B- }% b/ ]
  p1 }& O2 Q, c* g- L1 _3 @1 i*礼　品*
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
7 d6 ]* w, e7 H# M( g  K
) b3 P3 ]' n% F
/ `9 [( S1 K. n* y1 y0 |*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

*话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
4 E" Q7 F0 k0 x7 E“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
+ o3 h$ a; k# I/ O; z, D
6 l- L! H' ^5 `9 @8 @*照相机
8 v8 k: c) N  v' f1 f+ J丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

*教育得法*
6 ^, |( L8 g+ [哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
5 H- H- E( \7 A+ k4 p! m哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
6 V% z- r& z  \7 D( n哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
4 |1 l! G# y9 K& ^

*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
# o; [$ ?7 L; L. W2 M2 k& e了。”
& D" V$ }- [3 s8 \9 e+ F, t! u“你怎么说的？”
“我说：你买吧。”
- h6 e& b& ~' I6 F* a
*卷土重来*
丈夫：“我们终于把债务还清了！”
# U& E2 J+ {8 `+ J太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
9 b6 L8 k0 ~/ N% P% D' x. w妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

( p4 R/ l: [4 ^  f% n/ ]/ A*强烈地震
  i# B. A3 Q. m  g$ K太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
/ m$ G. _. F% V/ y0 ]4 w刚才天气预报怎么说？”
丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”
  A) [8 r5 R0 Z; D% t+ c( V
4 c( [: `, n4 P; Y5 X*衣服三岁
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道：“咦？是谁的生日？”
- d1 b, V5 F/ p. D只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

# f% e8 A! @+ Q. F*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
* O& s( X' Y5 S. s+ y5 b子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
吧！”
/ S( E: e- T5 Y; ^, x' ~
*许　愿*
1 \* u9 w) M$ s8 d7 ]& M  K夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
+ M. Y2 e, R+ `! j2 X+ D& i夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
4 Y& I6 @/ G/ S# _3 j6 L* V$ R西。”
# z( y$ ~2 T( a- S
% T& T8 h! V- a9 s. Q# U9 k
*泄　密
# z& B' |( ^3 H% ~) A. M$ f富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
3 e3 u! y- I- m; @, l! U0 t; K“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
( B- v' v. e; o号。”
/ C" A2 o, K; V/ k+ }8 M# K0 I5 X
*警告逃妻
  B9 w7 T9 g8 Y5 f报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
3 {4 t3 g4 z2 |  j+ r0 a
5 h2 m+ u- G; h, p5 q2 T*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
: }" ~+ Q" Q* n# d她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
* g: d4 H$ t+ {/ a医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
: X6 U% R8 \. ]0 c/ K“不行，那可是颗金牙呀！”
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*思妻挨罚*
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
' S, Q" K: p9 P( t. }! l“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
3 Y* @) D& {/ i/ M! _" D1 v+ W' H妻子生气了：“你根本没想我！”
$ q8 n4 t' l/ H3 R“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

: C' [! f# t+ N. [) |9 k*重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
2 q; o1 F9 |2 T+ F- D# n# z: z“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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*问题所在
' z6 H0 t4 t9 l& ~7 S9 u法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
7 U. i: @7 r- }2 d6 S2 M妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
+ |8 n+ L5 e3 c! g  {  g“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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*天　使*
$ _" c- A7 b5 h8 q7 j! f儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
1 W: x; m, d* T* Q% V# `母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
: d5 n5 x3 p& ?$ v/ D母亲：“今天我就要叫她飞走！”


*还要送回去*
- L3 n2 r5 h! n+ |/ l丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

  u( t) [& E4 A# x, _*联　想
; t0 s) U5 }  o" d' U2 G; H某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”


*逆反心理
7 w( q# C1 X6 A一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
- ~2 l8 b+ }( ^* k. N* t“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
( Q% Q4 Q. s0 k$ m! N, Q4 ~就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
5 Y' C9 L; T+ i3 _: f室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
5 p9 c1 {% E6 j( |3 X/ j+ k“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
我一下好吗？’”
“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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*时钟口吃
6 _# l7 T; V/ L/ K5 j“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”

2 l' p, l* y' X# v" g: m*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
/ }% e3 Q! J. L$ \. S3 M+ u新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”