超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
! b! f: z+ u3 z0 C6 g“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”
# R' g$ Y9 d. ?( |& @* U) C
% L1 V, \# O9 `) A! ?7 w*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
/ f) `, w8 J  k) C& q
6 ]; c+ ~' S4 s. X. i* B*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
+ V0 @* [" B) O1 H: W老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
/ E/ s* x8 z) g+ R& B( F$ l+ f后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
  y7 b: I4 S  z5 `3 j& w1 |掌声。”
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*不必结婚
" |$ u2 t7 [3 x- F汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
! {% @" D. c6 A9 [" b6 f  W: C“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
" x3 a- v* l" c/ Q& t; `“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
那就不必结婚了！”
( c5 d5 x& }0 V) i/ l* z
4 E2 @# y+ q7 V4 A7 t$ c) y
*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
$ _2 v- |, H2 Q: {“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
7 z8 A3 O# Y8 V4 t! u. p“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
9 J! D8 I  I" @; U2 s- u0 @
*让我再想一想
/ t" A$ c2 D1 G' N2 ^$ y“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
  T! w9 F9 R2 ]2 [1 W5 P1 _3 k2 m“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

: Y7 l, r2 u0 A*真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
  _: s7 x0 C. S, [6 h+ t道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
  U% }3 s5 d2 J' }# r" Q7 t$ O姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
) ~$ l: Y/ v( k! x9 M# ]8 {* }
*最有防备*
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
8 C0 y3 W0 _6 Q2 ], Q2 z, W' d0 @妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
' X' ]  L. W2 f2 c
8 p2 j- S: G6 E" B*订　婚
/ r  H* r/ T0 v  D) a在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
! n' p: Y& f5 g5 ]9 o来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
2 f: b% {, g4 d2 l, B他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
+ i4 @0 Z3 Z1 }5 b武术怎么样！”


*结婚有益
% E  @5 b3 q, o5 `7 c一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

$ u0 o* Q6 T) [9 X! Q$ v* _*逐出乐园*
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
9 o  w0 M% r8 T5 A% c$ C( l“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”

*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
& W% s4 t3 v0 g6 _3 Y“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

*复伤妙法*
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
" q6 l. z3 R& Y0 _2 k3 n5 L/ n的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
" X' O. D" p0 A“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
' F3 E* J5 G  z" @+ ~给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
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*早　婚
# P3 e  p7 f- @7 z- w母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
32岁生日。”
4 f7 K, Z& ]9 n0 ]) z4 q
$ y( K2 e+ {  n  o" }*银　婚
( D3 d) b- g: i3 j4 b9 i, I一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
1 |" G) M) A9 ~6 Q$ k. T先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。

6 ~, }7 B$ T8 x+ E; Q; h*金　婚
一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
) G4 G8 T) X" D3 j3 t50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
  |7 u$ c2 S" X" D
) D2 ?, K$ d/ n: i
*牛头不对马嘴
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
5 q  _3 \4 m9 t/ a律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
* D) c' A5 p4 R; t. L  i& i9 d“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。
  [, d/ I% }+ c2 V
*离婚原因
——“你为什么要与妻子离婚？”
  e! F( J% O% O) [  l# K& f' z+ `——“因为她每天晚上要去酒吧。”
2 V9 w+ H8 C5 ~7 Q  b——“她爱酗酒，是吗？”
' G, \6 j5 n8 _——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
" J9 M1 u( F/ P$ V* A5 E7 F; K/ C7 R
) P1 I  y% w+ B+ ]$ E5 W*离后想法*
0 X& D8 p; D; p3 `: k" V“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
“扔掉了一个醋罐子！”
/ t* l6 n" T8 @# C) ~
9 I% k3 u9 x2 t5 `8 H: G' Y*离婚手续
丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
# M$ A! k% w8 s8 r' L定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
7 w% r* Z3 d; F) R, ]0 I. k丹妮太太：“为什么？”
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
9 D! ^' L# h# M3 t7 a  g& B2 I
; d  t6 [8 h9 d4 d0 ^*请求离婚
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
& f+ d. j5 Z, P+ X1 o年了？”
( ^; U+ u3 W0 j9 _( L% M$ |5 f1 Q“10年。”
“为什么您现在要离婚呢？”
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
“发生了什么事？”
8 X0 i" ~! Y8 t“我的妻子回到了家里。”
/ [" {; F2 p" S
6 P* [9 ?. _. J! F3 X4 r" f! v8 \6 W*离婚理由
# g  O0 Z3 V0 y6 `( V丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
$ j# o5 ]+ N5 B5 a& p/ K6 k“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话，问她愿不愿意同我一起去……”
  @/ _% [/ h. M9 t$ q2 I“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
“怎么这么快呢？”
4 \% o8 r% c, d$ \+ }3 h; y5 a" Z“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

( ]. ?- s' h; V: }*复　婚
+ H* b, ]0 E% N6 S- W3 z7 t# \“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
% G7 z" B- X0 c9 B& Y. E1 i+ S“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
0 U. s3 c3 p. F- b5 N! @, l

*生命之火
  k) E5 Z9 h+ q$ }: ]9 e7 j  \; O* {一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
% v; d" }& F) @7 S不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
熄灭了吗？”
# @' Z; P% B7 T1 u. }“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

6 D* [1 p6 l9 |( y) R0 H*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
, G, f4 Z% J: a5 }8 W) I. E! E“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
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*诅咒谁*
有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

*拍马屁*
一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
/ l. f: P: H4 p2 s子偏偏有个漂亮的老婆。”
0 J8 c  P1 m$ Y" N7 s妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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# P, c: o% h. H! K( q' v1 ^8 n. s; n, i. w
6 v- N: I; Z5 k! N: k' @*审美观点
丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
. k$ L8 p9 H' k' K. G: n说是丑的，我又觉得美。”
6 z7 y& U( }  }) Y4 s妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
9 U3 r- {9 |; y
% y1 V1 W' h; g; ~*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
$ ^. C# k; u0 L1 F5 W丈夫：“是你的幽默感。”


*妻子厉害*
, A$ [8 G4 S; ]/ h赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
$ `1 f0 Q! r# U" R9 S0 F2 w“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

*方式不同*
3 a9 x, D: {) ^3 c6 X“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
+ s% Y/ q+ ~" _; G4 [) m“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
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' N) y& {) l' v( R- S; ?% r*女掮客
7 f7 ?/ a: A4 S0 f0 X" b一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
# J* G! _. ?- h  H( H‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
5 L. W* I' r, ^# g; t/ Z& a( a& b我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

*最有发言权*
* F6 ?* `7 \  h; w9 O一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
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1 f  m$ Y* }/ f, r4 f9 g
" D! H5 k/ j+ f6 T" h: ?2 j*等待秋天
/ ^0 C$ r4 f. X2 m% G. B! V: G; Y夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
" s! ]# P3 v0 e! k丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

% }* |0 K5 F3 K( R: R  u8 ~*职　业*
# e$ b1 ]3 e3 l1 @* n  F外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
1 r+ @5 o5 U/ g4 T8 s# o眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
; O5 b0 f' }, x- j; l7 O- U! I, g: e“我们只是因为职业才认识。”他解释。
“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
0 _' |; y/ q9 d& C1 u; q- C- ~3 P“怎么会有口红！”
“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
4 Y  M4 D: Y: L% s2 S% }( e太太面有喜色说：“算你运气好。”
* Z7 s) Q. T4 X8 K# n) v
3 X  u# |9 V) V$ N! C*市长夫人
6 n) p$ H/ r$ j+ a/ L0 s市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
1 u9 Y1 p3 m0 g3 k名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
, @% W5 P+ A, ]8 L4 [4 L“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
/ J4 o( A8 q: |  c, P% y" \3 e“别那么孩子气”
: p* d, P5 \5 ~  _. X' ?我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
" h1 {& `% S* I0 q4 ?& m% Z9 d“唉，别那么孩子气。”
  D3 s8 ]0 U8 R" e6 o& a! x
* @  [7 F6 x; k5 o
*代理丈夫
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
# W( n1 f9 ~6 K; b“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

*出语惊人
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
6 ~$ F: m  P7 }6 p" g“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
6 m( P) a0 t1 S8 u3 N% o丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
6 j3 o$ a  v6 _4 }4 e“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

- i2 ^( \7 d" _$ G9 G- x9 f*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
! y8 [* l- H& d( e6 N6 k3 V0 T了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”


6 O& ^3 G. r$ p: d9 o. S) V*丈夫的苦恼
' G# T. B1 n0 V8 S2 Y3 v" [丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

9 r/ N/ Q& O5 p. x0 o8 q; G*更气人
# x* {  |0 ^( O3 n两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
6 n0 v4 Y1 r1 M: d$ V1 v未来的丈夫，更气人！”
  M* N7 o+ T7 h& ?3 k$ k) k

*仍为奴隶*
% J9 _. I) {1 O% T3 D( E5 G一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
  h1 l% e9 S8 E4 R8 H' a/ h“是的，先生。”黑人回答。
& O7 \9 q  `) ^! B0 W“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
4 _* z+ j/ L, E
2 e5 R, [; c6 L  M# W*妻子的威力*
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
- H! @9 G/ N: P/ |) u——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
3 P, f# Q# `/ W4 r  B- \) T* ]
" D' P: s3 W2 u*大事和小事
( g7 g& l% Q# ?妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
5 D1 S9 M: z* p2 E/ n+ r9 f有的小事都听我的安排，怎么样？”
7 X9 j$ g; Z2 J5 p( i丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
. ?  h9 b! K0 N1 f# V具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
8 l8 q6 r6 F" s! j( T8 _9 k8 d* d妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
采取什么样的态度，等等。”

& z- [9 a, m1 L/ ~6 ^*妻子的疑惑
5 j! Y/ D' f5 I/ @# |丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
& o. F7 n4 q: {/ ?# P  ^2 g% V一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
' O/ x9 r6 x8 a! E3 k8 a妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
: `5 g1 Z1 J3 [! k
*防盗服
, I* @; t2 }' p) E; ~8 b4 a甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

*谈哥伦布*
5 Y/ \. Z2 t$ e5 j1 b丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
. Z; \: k$ N- w1 J' [" T( l9 J& I妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
2 p/ Q! [. O- I# v6 m, w- ]去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
, P& b8 K: w1 b. y! u" W' W
  t3 ~4 ~& Q* C8 {& Z
*妻子的第一个丈夫
! V- L# J: c# m) V+ p3 ]/ \  T  n讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
6 p. U) h! w1 j; M6 C4 W6 u斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
9 l  l  C, x) z; W* n( J
0 k/ E# m( N" U$ S% Y8 S*倒　烟
4 J  Q# ?0 Z0 K一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
* k( l! K, l. i! e/ b: P/ t“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
, U5 ?% r( Z( O4 m9 f( c( m$ u杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

8 Q& V% ^& N# q6 h2 R% [9 r*不平等
1 w! [8 {2 y' _委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”
/ l4 T/ @( O7 k, m& t+ B) x7 w
*幸亏不是我
( j* U3 W# q  N6 X$ w4 `一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”

*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
! `  O, t8 G) i: }( h乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
3 I, K! K5 T/ ~' F& j' T" R
1 g, `' n' T' N% o$ u*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
# v9 U' B! \. y4 r/ o; I  o男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

6 F' u; z( ~$ I- C& t*只要妻子同意
5 {  j6 r. g7 a6 m3 e: }幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
: {. R/ @$ _3 B1 Y1 q% y朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
3 K% {+ q" ~9 ?7 w% i  O“你送哪家出版商？”
+ d# y+ B5 M3 K9 J( j, M“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
( b/ a8 \+ p% V8 X% R一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
" t7 c- Q' q* V$ l% H( f3 \- Y“请你不要做第三者。”
6 J" U( w4 A# j, K  j那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”


*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
9 h, W9 \6 T/ G) Z' D5 K) G. f, u
1 p$ p5 R) N0 P*丈夫的投资
; Q; @! [* w7 O4 M饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
- j2 F# f6 i# A- w! I' x" |9 i
5 i7 c' F7 @  G( h$ n" ?5 C*夫妻玩笑*
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
/ c, i# C# k( N" {夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
# L% I% R% H  t慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
' `! l$ ^, M# ?" |  \3 ~  w妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
* `) l# f5 R( p0 B7 n毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
  j  E  j9 `3 u, j7 _' N+ h( O座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
, u3 V3 _# H$ F8 Y: T4 [  C只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
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  q1 E9 b; @( }*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
4 t0 H4 D! {$ T是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
. ]: v+ x0 ^- \# X9 T她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
, t. A" C; s, O' v5 i8 G: a
% K* \8 m* s8 q+ e*还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
) n1 S! Y# P" C! f“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验
& |- b/ n$ Q: S- w/ e! k1 {几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
  @5 V) h) t" \了。”
% {4 n. B7 j( x3 ]0 f# u话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
& F- K, F/ S6 b1 H可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
2 v$ U* f. R' F# ^7 q4 t. k4 Z丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
% a+ Q0 \, W- P" u/ K$ |
*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
# Z3 D3 \3 j/ a7 R# E慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
' U8 k9 U# |# Z. b% d; t/ @5 H女人，干嘛你当年要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”


* b" [+ V# W5 P4 b+ T*避　难
# W0 E# B& G) _) n  u6 X( g% ?夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
; W0 l9 v7 k/ z! O妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
* Q0 m9 L% y6 G6 z妻：“为避免爆炸的危险呀！”

*先交什么费
( |/ p, Y  K/ o: }- i$ r/ D沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢？”
$ F1 Z2 r, n$ f# i7 H“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

*近在眼前*
  u8 K4 Z$ n4 E8 n“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

*忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
. \+ O# l, z1 J: Q* I. l) y* v6 G“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

/ W; f: t' {0 V2 @2 N$ _1 j*父亲和母亲*
1 e+ s* T+ l( R3 z3 [0 l9 I) a夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

. n2 _0 ^2 d9 x; s- n* y. G  a*高　见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
0 c- T' C+ f" ~/ P& w5 ?: {" B- Z0 U3 ]4 p才会爱你们。”

*事先要求
) r0 f5 {' v( }1 o" n丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
. T' [2 D9 X9 D* ?: ~7 ~; i6 d妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
* r" v/ B- U( G# V' g6 i来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
! e# }' p2 P& w. q- J; w8 D妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
) B2 ]7 c/ R  \
*驴与马
5 t* e  v$ q, X4 G# \; I9 }, z夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
( Y, F' G3 ]5 I: o女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
; f$ O7 b7 I, b3 f6 k. M: M
# d2 S$ w9 n2 b  P0 f7 q
*婚宴妙语
6 F2 Z% h) F/ r, `在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
" ~7 e& I; q% b5 K9 ^9 m# T% F: g我现在要同她整个人结婚！”

*婚礼奇喻*
/ g0 C( ?7 m0 N* f# d" K7 c教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
& \+ T# k; ]# I“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


0 M' L' Y' {3 Z0 z*1000个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
( l! Z7 R3 k) u: f& L3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
# i: A( H- t2 C9 X2 J3 G  N寄钱，房东逼租。”
- K2 v' ?- p: M% U; f) s, }* @过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
% M! G8 [1 u) I/ M& u* C
; y7 C  [- S( \*敏　感
4 N1 ~# P# W: M, \6 I. |一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
$ Z& c1 g# w: u0 I7 o说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
1 A7 i+ V9 c7 Q; s7 M) S丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”
* F# {; L# f7 O: `8 g
*新旧之分
5 U5 I9 ?& x) T  D一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
# C7 T* q+ B% R# E他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

2 l8 |1 [% Q( y: P6 G8 Q*根本原因
* x8 T/ [$ X3 R' |, E: _- O4 _2 e妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
$ T- l' }0 J+ L% e丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”


*有福共享
1 V+ a/ U2 O+ D. e7 P$ }1 r* y法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
+ n% d5 c$ M' D0 p9 C不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

0 l1 m4 g# C. I4 A1 d*邱吉尔的辉煌成就
$ U$ V: N0 h9 C4 k1 B邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
: ^2 H2 e' ^' }8 z子嫁给我。”

*爱的秘诀*
# E% s. |9 k+ c: W! Q, [记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
' s; g4 i4 F+ T8 d施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
+ p, n) X( t' @! U药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
+ H6 q4 Y/ r- x' e2 z) A& l
*误　会
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
5 ?  H8 A. S# d8 d$ V7 n持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
5 c8 G, }; x% S3 @% H1 G, Y! ]4 w棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
3 y0 @. U" L7 {. l4 n; b5 ]4 r1 }
3 `8 A) Q; z6 G9 C8 b  h% E
*绝　招
' Z2 m+ k7 |6 |* I2 w* Z他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
$ ^# u) o1 Q1 C5 {% T0 k5 A1 X一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
! Z: }$ q0 N# z7 ]" b. [$ y
1 a% {/ U6 \" o$ C*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
' V- {/ T' r3 \9 a( A“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
8 h) ~% g) A* T3 q  w
*判断失误
% I: M& N2 `! T- P' W“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
: e. x2 [# u/ ~  z0 X. L“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

5 b/ b* w# f+ Y* H; S" u' O( F*抓头搔痒*
一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

( u% Z. j- z; {( M! e9 \( N*击沙袋
7 K. \) [5 b0 k* E( u* H8 c一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
$ x0 a, `" Y5 ?% E1 B( y她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
7 _  n" W# g  E) F, I“为啥如此高兴？”丈夫问。
# O4 V; X8 s/ q8 ^“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”
3 g* {" D9 L" P
*回来的路费
3 u- h* z% D. `1 H9 C0 Y一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
0 F9 j* D* A3 i4 I我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
- @) t/ \3 ?& e3 b. c' p“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
1 T# G# h" f$ V! H9 d; Z

*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
, D3 c7 J* k0 E& s  ?4 i丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

, a  J" n  w/ Z, ~2 y3 r*第二志愿*
6 u% U7 f1 s: E% |! N; d护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
& N: P, s3 g0 J0 b“可是，我怕这是一个女孩子！”
( B0 z- R0 B' v7 p“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”
  d8 i+ s1 @' K5 d% t2 l* ]
*第三种可能
护士对产妇说：
“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
4 M& E2 J8 t3 W4 y7 p' \3 y; E

( E" ]. [. \4 r+ a" N, j  U9 s* [*标　本*
6 ^2 B2 E4 Y% ^$ \$ {7 a/ ~一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
2 G/ j/ _" X; H  `2 e3 O' i妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”
; E$ v4 u1 a4 k. x0 p  y5 W
  M& x8 d4 T3 N! w9 `/ q*字　条
8 V4 _: [: o7 n: O, y8 x  k我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
  |% o& _$ }% v/ t- S际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
9 |+ g6 h, t$ j5 j% k3 `: [
*军事家庭*
. [" s+ B6 z; Z! h6 ~  o杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
3 r$ f1 y! @5 C# W上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
+ c: k( ^: A/ g" M- h5 X- Z室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
/ P2 k/ L; ]) ^' V  L% A子上写着：“新兵培训中心”。
$ m* s( a6 w! N. s6 T* O" e9 s$ h
*谁洗碗
: B! @$ i0 S0 G2 l$ J查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

) C0 n4 R  n" t7 \& c3 I; A, }; T*种郁金香
0 L9 l# I& E+ y$ `玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。

  f0 f! }8 B, r$ N, L: ]( R) P9 a) l
*遗　憾*
3 e9 S2 E' M) s0 p在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
! m% m/ B% j0 |' p“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”
! k: }. K9 S8 h5 x
- H! y& i+ Z& k. b" X- R" p*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
! U% b" K7 @: p6 `! E, K" D  }: w% C常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
2 Q0 t% `3 W+ w# y9 _- u! P5 m
*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
" K  Q) Y& p" h( S2 g$ \

/ x, k! F# B' d( O8 _5 Q; \# J. P% j*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
& @- y0 e, ^. f. N这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
! B! O3 T' R) H! P& @5 u3 D钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
8 R% \- n/ |- w) ^
*需　求
. @$ p6 N5 }0 F/ ~: b! f, v' e3 C“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

*少女的回答
5 w& K: d( V! F有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
# I8 G2 p7 Z8 \1 d# D2 e, [4 _少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
2 }4 |9 }8 i% W! Y! |/ w( @' v1 l; O
*金钱的奴隶*
* N$ B/ i" X( _: L7 j约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
1 S* I5 K  G  H* o9 @币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
+ s! @9 g3 ?6 K# L) o; @“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
( K- S5 V/ \6 B1 X
. o3 C/ w% J% a) T*包办婚姻
在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
  w5 l$ }4 [# O; X3 z5 y& P) O高兴。
  @4 ^+ f8 r; g4 c7 }) c- T- B有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
5 n4 a( w5 `' C& `1 k, [的，我将悔恨终生。”


" T1 P5 V3 w* j7 a- D) l7 O*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

$ \1 D, e$ {; e6 Q1 t- Q5 E*礼　品*
+ H% ?6 Q5 d! X, v! S“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
6 q" B  p( L0 k* }: _/ |' V. \物。”


*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”
3 \0 b" H; b% ]0 u+ S) ~
*话匣子也该关了
" ~+ Z- J7 A; [0 c7 h妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
. S. z, J* v- q“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
+ _0 H: R# V4 J( W黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”

" x; r' \& F0 ]*照相机
; O, S$ Q" |& h! ^; ?丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
4 A2 h5 l$ y+ ]0 K3 y的照片了。”
) ~' a! \7 I. F' c) ~4 l% `
*教育得法*
/ r1 p5 G9 j& \$ w$ S哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
5 k7 y. ~) k% d% w哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
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0 o4 c  b8 A5 l+ j9 ^* H*一针见效*
丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
/ W7 d; k( A& e" h/ Q了。”
“你怎么说的？”
$ Z7 u. @( g& N. X- T# `; K“我说：你买吧。”

5 U1 c# S, l, X*卷土重来*
* t* X% W2 ^# J$ X9 \% U# }# Q丈夫：“我们终于把债务还清了！”
. \9 P, G' b6 B; ~/ F太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

" _- E3 A/ P7 K- s5 a6 j*强烈地震
, f* I/ ], @. N4 A太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
4 c! \/ h2 H+ m刚才天气预报怎么说？”
% p/ m+ |; l1 e0 {- L& A6 _( V丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

*衣服三岁
# F9 F3 s4 K, [2 w精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
) v, K' u$ j# t+ }地问道：“咦？是谁的生日？”
3 b! a5 g( @+ f; u( x- o6 D只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
) H6 v/ H# h, G& O5 F; }
*机　会
) z; q6 B& R, }“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
' D% ?2 y: }4 e2 c# e% t子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
! M* P0 U: i* a  H% H$ q吧！”

, `3 M4 E- K4 Y3 }2 Z*许　愿*
9 t) a% y, x0 X1 A& z- T夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
5 ~9 q5 A; M. X! h& w夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
9 I" d/ X; c8 _5 }' V西。”


*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
9 z2 x5 H7 v  B5 k  t' L5 T“别这样说。”妻子说。
“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
# L% c, }1 ?9 |2 O. P1 U$ b“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
; M+ j' \" b! s( z( ~8 f号。”
( N" }. O  P* M$ K5 i' }
*警告逃妻
报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
" n; n  K5 E/ A我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”

  |- _0 P8 [! U- J4 e) P*薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
5 V* K5 W6 r$ p# z% r我，让我多想你呀！”
( A; g" R7 X  z* q7 k她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
9 G% }, z/ D' d( C; l! M4 Y医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙作纪念。”
% L( ?3 s. a3 k  B" r& S“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”

$ Q5 }/ N/ x4 M* Z& \" A
! s& p( a" b' |4 ^, G; V# l6 B*思妻挨罚*
5 ?# E. y: P: o2 |! B+ ]. h柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
* D: g5 E& L! x! ^2 {' b+ W妻子生气了：“你根本没想我！”
9 f% @/ M; F, |7 B" M4 y5 M$ b“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”

*重温旧情
2 j  d1 @* K/ ?/ _5 r一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
8 c2 _; A9 Q( y" ^, V. O1 H“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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+ l; ~: Y  x* S2 [*问题所在
$ M# j' N* F" q+ L+ V法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
3 f$ `6 Q" w4 W! I0 p& ]6 @妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
法官同情地问道：“是男的还是女的？”
4 y, b  j8 S3 _" e6 }& f( l1 o) m“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”

+ j; I% {1 N7 V9 S* u1 j7 a( b, s*天　使*
( J( M; ?7 R8 j; e. K5 D) j儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
* V$ P( m! @* t# f% }/ p母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
3 S" j) Q/ V4 Y% G" M1 R儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

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" j2 b5 M% f: l: L4 {*还要送回去*
丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
% A& _7 Q: I; p一我们还要把孩子送回托儿所的。”

*联　想
$ h( z. g- M  ^1 B7 w某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
% V" P. E; `) ^- K子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
$ k1 i4 V4 y# j" I“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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*逆反心理
一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
+ p7 Y4 A9 N$ j( n- B" r4 O“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
! t! ^* D& U) D! E就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
! \7 j* d- A- b6 k7 _室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
“真的？”
% s/ y$ f$ _6 U7 i“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
: b) j: K: e1 F6 g; B  d; R4 t灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
! L8 D/ f- ]( ^我一下好吗？’”
$ Z# L: S$ n+ f! ?/ b“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”
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1 s1 \+ Q$ R+ x7 k1 J4 N* ?*时钟口吃
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
) z" V. A' N: ^; B就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
0 X9 O. x& E. `( r  P8 U' K7 j葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
0 _3 B+ @2 P5 ]' W+ u4 D新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”