超级多的笑话

沪西人家

*最短小说*
比赛获奖的最短小说全文如下：
/ K0 P1 ]; u* F1 B“他问：‘你答应嫁给我啦！’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

*相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
) \( Q" p' z0 M2 R女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
0 Y; ^  f$ p  }& l% i  ]
) ]) Q2 Y! L9 u2 [1 ?2 K2 j% Y*巴　掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
6 x2 N6 X* j9 _9 _9 l; ]后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴
8 d5 c! u7 x6 [& C4 Y* I: r掌声。”
6 \! M( L, O+ z7 P
* N( n" A% D* U. M$ k/ m( A*不必结婚
) J$ c8 c9 [! m* A0 _汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
: l6 L+ a' P, m“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，
( v! m4 o+ `' K5 H; i那就不必结婚了！”


4 M' E0 W  D, Z*沉重的损失*
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
% s; N3 N: O6 D6 a6 ]' e“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

# Q" s7 u, @' O, `' T1 d# q*让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
) O" w: ?0 v! g% |; @; R9 V“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
4 Y# T0 W( o6 R$ y" W& r9 U
*真心诚意地求婚
8 R* f- E4 R) ~8 @/ E, ~; }# a7 G他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
6 j2 T" Y& L5 c- m: {$ G0 v" h
2 v, u9 ?1 B) H5 o; S' h: z*最有防备*
0 }' h0 Y# v1 Z$ _; i8 `丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应
呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头
就走了，那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
* M- E  F" `6 c: t3 J
*订　婚
! F1 T  [, N/ j1 ^* Y在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
3 n: h4 A; j# Y+ h5 j8 u来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们！女士们！我给你们表演的
: r# ]1 f0 U: H0 x3 ^* o武术怎么样！”
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1 E- p0 S: ~! u) W. R) y
*结婚有益
9 T' t1 F& d3 I2 X0 a9 M一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

6 D/ A* z' `+ |0 p*逐出乐园*
6 G; g8 s+ `! Y! v/ |! A5 U/ C神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
+ g. U5 k* S0 x$ o3 [这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
; y4 K+ C' G7 Z1 Q0 M7 r“结婚蛋糕呀！”

*意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是
明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

" p: ]+ C( z, I2 ^& Y*复伤妙法*
/ m: D- u- [" B. q一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨
* \! c3 i' {3 u6 C6 J的求婚者不再向她追求。
4 _" b: Z# {* q1 g' w. P! H邻人教她的方法是：和他结婚。
' s: u  s0 n& [“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁
给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
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*早　婚
. f# Y4 E9 }; e4 S: j& h+ z母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲
! P6 c+ e+ A( c) h/ I( z2 L32岁生日。”
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*银　婚
# S1 y* C( j' H: M( {一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手
搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
; |" s! M# d/ F先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
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1 W- `/ y0 H! {: P: H  B' _*金　婚
  {3 _/ w/ }& f$ c; \2 y5 d1 {一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：“老头子呀，咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧！”
$ e2 }" h& Q5 M3 f5 }0 h8 x“老婆子呀，这是个好主意。为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？”
4 v" H8 w" r" Q0 T
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*牛头不对马嘴
8 p- ^5 B9 _# L% N% X$ C( u有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
  A1 c* P  x" c% F8 i; T3 E( Y, A0 N, U“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
/ }; @4 L$ K- a4 ?) g律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
! Q; G: Z# }1 P; g/ X2 t9 \“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
# N9 S. Y' V2 ^  k1 k" [, p, b; A“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。

*离婚原因
- U: r8 L, f% v/ m" ]& ?. P——“你为什么要与妻子离婚？”
5 L7 R0 i4 z1 e' G' `& g* z——“因为她每天晚上要去酒吧。”
——“她爱酗酒，是吗？”
——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
, Q4 o' k" d2 w' L  G9 ]+ O4 s& n; @6 t
*离后想法*
+ x- t/ {$ f) r% P3 F) c) A“你和妻子离婚后，有何想法呢？”
- o" ^# a3 w: p  s" Z% y) }2 F“扔掉了一个醋罐子！”
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*离婚手续
* ?: G2 T! T/ `; j: b5 e! s丹妮太太：“琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
8 }$ s' v! R9 S+ v定付给律师很多钱吧？”
琼斯：“一个子儿也没付。”
+ ^" ~  p( T. `7 o/ _丹妮太太：“为什么？”
" o9 z$ O( F: S8 \7 {% x6 s6 k琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”
* A4 F/ B+ c% m% K  y- k
  t# Y3 R+ p& j) s& ^0 R*请求离婚
/ B8 @& _2 _& y1 x2 a一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几
年了？”
“10年。”
3 F0 }" o3 X. e7 L7 v; K“为什么您现在要离婚呢？”
  v1 K5 k% L" j/ A0 G( m“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
8 H( v9 o$ |, S$ a# g“发生了什么事？”
5 e+ i0 |! H; U/ ?“我的妻子回到了家里。”
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1 D: d" Z3 Q" A. F. i  y7 M*离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
/ r" X6 P! X0 d" ]* U1 u“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
5 q9 J% R  @! M# W& {+ S4 X话，问她愿不愿意同我一起去……”
1 f( H5 M7 B1 _8 Z+ J& s( y“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
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  W6 L$ n, L/ b5 e# r*妻子的前夫
“杰克，听说你离婚了？”
6 T, s" ~$ Q5 s% _6 K# y, O“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字
同意了。”
  F7 F# [3 S. _7 p7 P“怎么这么快呢？”
* F+ W3 X% O: B, V4 K" u“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
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8 m  A5 w0 A+ \. g*复　婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


( k' {6 T8 O+ ~+ @+ U5 w" [*生命之火
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
# B6 q' G: l/ f) q+ t" g不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
7 I: K( T/ r  F1 T墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已
# a) O& O+ L' p: @) o! v熄灭了吗？”
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
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*女婿众多
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？”
* G+ C; M% g0 s. |+ ]: _* J那位妇人回答说：“是一位脑外科大夫。”
) X) ?4 F5 a( v) E; ^' b“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
; \# O% N; C# }) f, }: ]“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。”
这位妇人感慨道：“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


*诅咒谁*
; y/ w1 k0 h6 f3 @有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果
我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”
4 i. Y0 d* O- p# H他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

' N& E/ j" \) ]" n*拍马屁*
* p3 q7 ]: [! M) U5 q- E# A一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
5 j7 S2 o# a( h' R: j5 x

7 O1 ?* a: Q4 m2 p( q*审美观点
7 ?8 C5 Q) Z. ?" \2 t丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
7 r- O3 W. f$ Y+ E9 b妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
) ]9 M9 ]) t* y丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
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! @+ U) z7 Y8 ~0 s; @" A*幽默感
妻子：“你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？”
丈夫：“是你的幽默感。”
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) Y2 d- n, m% Q# b7 Q, `' D*妻子厉害*
5 h! `% o7 ?, f( K) V! k+ e' v& x赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，
“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”
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*方式不同*
, j% |# t+ S% n8 S* M2 n“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

* Q8 u; a* @5 |$ ]- \$ r2 b! b
5 e/ x; j$ f7 a& S. {4 R/ t*女掮客
一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
, ~: z( X& p4 R/ \6 H时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
. u6 R4 ^" Y# ^$ C* P, y我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”
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" I  U! `6 c( o5 H*最有发言权*
  J" d4 f6 Y  i: l6 ~8 k; |5 o一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
3 F( D3 E* R0 M5 ^) {- n% f8 P( |“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”


*等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
6 U* [( {6 g7 |0 O7 H5 x) ?. H丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
, Q1 C. D5 @* O( P6 Z) l妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
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*职　业*
外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
7 V& \1 ~- ?* K$ A: E1 q% z0 Z“我们只是因为职业才认识。”他解释。
8 T0 \  O8 `* S% d: n“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
还好是“血”
: |6 ]4 X8 J+ c. {4 L, `$ f  ?丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
“怎么会有口红！”
% D$ Y+ F, X: ^6 a“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
* R! A5 c9 f' Z8 S! A  ]  n太太面有喜色说：“算你运气好。”
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4 y6 n! B" `8 l5 e*市长夫人
8 C; W5 O) X! G/ E/ `市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上
. M) l; ]" a" L: K+ \, f( R面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前
襟，说：“气死我了！”
& [4 T8 N" V: h" m8 e6 f4 Y“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
. K$ N7 `4 G9 a" d) }9 m7 A: O“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！”
“别那么孩子气”
我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面
; m1 [# o2 N0 Y( `) k7 q* O前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：
; w6 t6 P: t. f( [“唉，别那么孩子气。”


*代理丈夫
$ i( n% K3 b# u; ]# |5 l& f两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
2 L' @: ^& r% L) M# P" Q+ U“你为什么不再找一个丈夫？”
“因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
“什么意思？”
“狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。”

; O3 U5 r. ]& Z5 K8 T/ ]*出语惊人
; E. w9 P& I3 g3 ?. T一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
" N3 p: r) ?) }5 ], B# v1 T“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
) n, n3 S7 @4 Y- g# Z" U“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
3 z) p$ w/ A4 o8 x了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
8 c* \3 ^& G4 d1 B1 w, c“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
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*丈夫的苦恼
2 z3 _! B; M: p  H) |' G' q丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
5 c" T8 m! y: r  ~* _0 G' G妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
8 h" l& D$ J' F( ?& u3 |& s" S) t妻子：“怎么想起来的？”
/ `/ h: Y4 n- K# b丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

*更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那
/ r4 E2 v' ]$ m. I) G未来的丈夫，更气人！”
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*仍为奴隶*
* x9 v5 W( I5 T3 ?+ l1 j9 Q一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
3 m9 Z6 X: f3 N- T“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
5 x( n4 `3 A/ H9 r“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没
' y# ]  g8 f% u4 [  w& K有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
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*妻子的威力*
0 X5 N: j% m& X& H* l, v——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
0 ?, M8 n4 j1 `  S3 S——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
: S- r( M" K1 E* i" m——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。

*大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所
% x/ ?* w7 j/ B1 i3 l) x有的小事都听我的安排，怎么样？”
, G( f8 w2 E. @0 T7 m丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
& e) P2 c( P2 N+ \; i6 D. {妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家
具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
7 M) H0 Y8 P- j$ i丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该
2 F/ a& I: S* E: F% G; b3 `采取什么样的态度，等等。”

*妻子的疑惑
* x7 P) Y. w5 [, }3 g丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
% H  O% h) O" q5 o/ l& a5 m一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

& `- a* ?- k4 V1 [" Y, O*防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

*谈哥伦布*
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么
去？有什么事吗？和谁一起去？
/ T4 b# C$ ?) _  C去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
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*妻子的第一个丈夫
5 V/ B! ~  L: o! i讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁
  c* ~. Z/ R! u斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
8 E5 M4 g0 t0 S# p$ w9 M  ^听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
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  t7 v# k6 R4 f: g; G*倒　烟
7 b" K( t2 |8 c2 Y7 g' J一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：
“你为什么一个人在这里吃饭？”
. E5 a4 f" |! T; H“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
* _1 k1 N! B  z, H3 w* z7 m6 }杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
9 x* e$ D1 \+ k# d4 M) x& q没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个
7 ]: i* T8 _% i- \女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
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3 L0 g1 T( q+ L. `1 y& t*不平等
1 i3 {9 U" A) W委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两
种意见呢？”
9 V3 y& C' `) g+ }, S
& B: e) c8 M6 M9 ]' n! s3 b* D*幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
* Y0 _/ \# o5 d. s. D. Y* y“还好，幸亏不是我。”
% l; u) z4 ~5 G! J1 Y  ~
/ W$ U  U8 G7 D7 j4 ]" U/ [*基本票*
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近
开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
' z+ w1 z0 C2 p' Q+ Y/ G& `甲：“她怀孕了，算两票。”
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*充分练习*
女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”
! U- x2 u/ ?9 `2 j+ {" B$ `, P+ S" b男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成
熟罢了。”

*只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
+ j2 \0 p4 m& B& a/ M. R6 J“还没送审呢！”
& d7 D2 k& `; @3 O2 g' N! t1 G( N6 c“你送哪家出版商？”
: N  }' T. C. O9 l“送我妻子，她同意了，才能往外送！”

*第三者
6 a4 W0 J. @! `6 J  J) M: w9 y一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
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* ~! V) t1 Z6 N7 o6 o*近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

*丈夫的投资
. F  }) m- c" g, K8 D" V# S! v饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对
了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
7 F9 O* B4 C% n7 ^, x9 @
& h8 k; o. l8 S+ J, f% F*夫妻玩笑*
6 v. O( {$ L3 n, a& e3 \' Y妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！
" c' ^  [7 d/ S, R/ S% l! N( e
  b' S0 F" J; L  v7 s( N*如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
% G( k% Q7 X& z0 k5 w慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
* Z3 T  T) q: I" T7 H. L“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”
% q. e* T$ d( K: f/ G$ D' x
+ a% V( N1 b+ Y*里根与南希的幽默*
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
- B0 P% m+ _& E3 A% |4 a+ o毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
: t0 g/ z- T: T5 ?5 B# K座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，
4 f7 M! F- w3 A只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
+ q; v5 z0 ~# ~* ^
*将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你
2 E% a8 Z9 N, R+ Y是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
- ?7 ~/ ]3 z& E4 ~她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！
你还对他讲了些什么？”
/ w3 C% A: q0 j
4 A' z0 v: ~1 Z! F+ F1 h*还没有做完
) a8 a( H# f* b9 b* @9 F妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
3 W( N, [! i! D  [* |笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
" C0 c: V- ?/ k' Y$ a0 w+ ~$ N2 X- B几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
  l0 h/ W  g* b) v& G" l叉，只剩下第五条未划。
8 R. l) U9 v8 T, W  I. J) ~" d' @“我一出家门，你就不想我啦？”
+ y# G+ }5 y: |9 \) w- q" o“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
  n) V+ v+ m# W% D& V
*当场应验
* v/ \8 ]0 ~3 t! y几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
/ m3 L6 j2 \1 E8 Q% ?% T了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不
谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
4 H5 {) b' |- G2 m7 G
8 z$ _8 B/ X9 j) W1 Z*想当初
+ L- {- P; |" |# B+ r/ N“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
) ~2 B% K, e: s6 ~; A可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”
( I: P2 w# }2 m4 e$ g' }- }$ E
*需　要*
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
4 D2 l  J. w1 A7 g9 }  n丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
5 D8 a+ r' H9 j+ `( M妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

3 n4 ?6 z  h* \% g' {% f*估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
# X5 q: Z6 @( M" _3 ^2 A他说：“当年我以为你还会长高的。”
' t8 C4 C; V5 [) L

' E1 @/ C- f3 ?4 r" D$ N; O+ {*避　难
$ b+ M: U7 Q; x& V& P夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
- _- C9 F! ~1 f( F' ~% w妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
2 r5 k" t! p1 o/ b妻：“为避免爆炸的危险呀！”

*先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先
# U% g3 D& ^1 |! j( p% U- b交哪个呢？”
- U5 P0 I/ i, `/ N! R“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

/ Z' V% U8 p7 p4 {' d* R& R* A*近在眼前*
( N2 Q- ~8 P9 t, `$ p9 F- C“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
" Q; K6 Y+ r+ [2 C, N2 R“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
9 a+ ~/ c2 ]. Z0 J! J% M
*忠诚保险
2 S; m6 v5 j9 `  a* j8 p有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
1 F$ f! b% z8 l7 c$ {# [$ u“是的，太太。”
2 p& S, g( r/ k' u) Q: ?7 l“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

: ?, x" k, h0 x* y7 C+ x0 I*父亲和母亲*
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
2 r- E9 j4 L" [1 t" \4 W6 \妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
1 R: n, D+ a  N% d7 m. V) t7 Q# L妈的事了。……”

*高　见
' H. f; t: C7 ^- l; Q# i丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
& K2 t1 r- R, w& Y妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
5 T" e6 p7 b2 l1 j  L才会爱你们。”

  `! t. q9 D7 b% }- b; K' x+ \*事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

5 r2 A" M( R! F7 l- T9 c) w# P" Q*要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
+ i4 {! p- P% U8 U# S. ]( D9 F* p% x# G妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”
. L7 d6 g) @8 {! U1 S
+ m5 k/ A9 r! L, U& U- h8 R7 a*驴与马
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
9 S' `4 q! I6 U- Q/ E- p. f! z男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”


*婚宴妙语
, F. `8 M7 \) ]  s- p- u# V在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
0 u$ M7 @1 t9 Q他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
9 e- ~+ z/ s3 V& n, h我现在要同她整个人结婚！”

8 }2 ]& _+ D, s; c' p! P( u*婚礼奇喻*
  D  D% d$ J' Q; V8 o教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
1 G, B( A0 V) r, q' z# C( t“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
! V; L5 F  C/ w6 p: {, C
2 ~1 s( w! D9 w; ^: u
: M0 _" @6 D' L2 c1 u5 t4 ~0 \*1000个吻
* {4 s: ?8 P0 g科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
" ?% U7 {2 i0 G3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
. l$ M: W1 V/ H) I急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”
4 F3 y/ q5 F3 z4 b. O1 R- ~4 t
*敏　感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

; [% B8 G. Z  B6 Q% T0 M; y*新旧之分
一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”
' A% F  V6 G+ i" ^% d1 ~
. `6 F% Y$ Q" {) {$ }*根本原因
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
1 ]/ i% U8 G3 m3 y丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
- e. Q' L6 D# E8 v- H6 q, M- a
+ Q+ S- ~: b2 H8 f  _/ T5 o- g# Y
( N+ M, X& C9 z3 V1 C- R0 G*有福共享
法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

*邱吉尔的辉煌成就
邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
  x, n+ t, @# R2 ^子嫁给我。”

*爱的秘诀*
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
. b2 I- a& G) @9 s  j电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
/ c  d7 y2 C6 ~4 d7 N1 a: g旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
) k3 Y( A% X0 h6 v# q2 G邮递员：勤于做好沟通工作。
( d# [0 A) W( B5 j; A
" w% z7 q0 }4 A*误　会
9 V* `" @$ F9 m1 \/ q妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
; v, S: n" p) k  {持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
; {' l9 v$ I7 d% G. P. ~棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”

# B! Z7 q' a+ k! Q
- F1 Z7 ~6 r  c1 n, r*绝　招
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
( d, N1 D! H: s/ w, H" \$ s妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
9 \! |' W/ m% o, z0 f一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
9 d+ V7 C6 b9 d* \/ [' ~% r“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
' b- w" N/ o( G6 ?! }' O
3 M- J- ~! @! }' m- m*准备后事
夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
6 n1 C' n5 S  H& P  r# p4 i“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

0 _9 M' w8 k4 q*判断失误
/ Q5 @, i2 W9 h3 K; Q: A+ t9 B" s“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
7 `/ q; P' T. U' ]“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

7 |3 M8 ?% ~/ j) S: I- \*抓头搔痒*
/ g: S% ^# P9 m. Z- v3 T# d5 t! |一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
* i" z: |' U& z, q5 s6 ~/ _村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”
. t" e2 w5 L9 H5 G) x7 H
*击沙袋
$ ?7 Q% ]" K1 v% {$ {/ N; p一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
0 F+ u0 ?' `; a8 ^5 |6 M$ k/ J下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
  V! i8 C; K8 k" _地回到了楼上。
“为啥如此高兴？”丈夫问。
* T2 U- d1 Z7 Z' {“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

1 h1 k$ Y/ \+ W) H0 a% I5 _*回来的路费
7 r- W" W" X" J/ W& D6 E一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
$ |9 S! k/ s2 e: e" h4 K6 a我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
$ Q5 ~: k: x( g9 s# t& m, C3 G7 e她数了数，说：“回来的路费怎么办？”

5 m5 ?5 P" t6 z" N- k2 E
, M: ^2 d8 J0 k/ O3 k*真　相
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
5 w7 w: C" Q1 U4 P8 o! Z丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

. ]' E9 `( `2 i6 q/ Z*第二志愿*
3 c" j, V1 [- ^$ p- e" o& O" d2 ^1 i护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
! T- X4 }2 z0 @5 G4 F, r1 \/ [“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
# C1 e; A4 R0 m. |* m: t“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

: M- U- F1 M1 e$ t( _*第三种可能
/ t! `5 f7 d1 A' h7 e! @1 E护士对产妇说：
1 G2 y  O, F" R8 i3 g“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
& S! ^+ M: e4 j

, Y& x: M  C4 V3 \. H/ v*标　本*
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
8 H8 j/ h& d8 f% ]条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
7 `3 U' a* e) j" [) X: ~特·雷捕于埃赛斯河。”
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
* ?" Z8 F# g! O; F% l0 j- \特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

*字　条
/ v* I$ s- E2 g! w" }我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
1 f+ m- T+ G/ C5 z) t际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
9 u, P: c: T4 s
  D9 T$ T2 ^1 x5 J/ k! b*军事家庭*
; f/ T/ s" j5 p8 _  }! X* V) U杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。
3 m, w* ^" V! Y7 r  T+ t
) e& V" V. _+ r! c*谁洗碗
, b+ [+ j/ D' b查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
+ P" m& q: \, n0 I& H0 d( \6 f“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”
( c: r8 o3 m, n8 g% b
3 h$ L; `6 B3 O, l4 ]*种郁金香
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
; z0 b! M4 \+ P8 J  Q最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。


5 `- J2 @, a8 I' l: W/ a5 ]# z3 c% s% u*遗　憾*
7 z* T6 l0 b' u3 l$ |8 D在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
6 u& F/ ^' X+ L0 ]* P0 K+ j) P一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

*匿名情书
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
- a; C0 G- q  }$ L- u: h- ]" @“给她写一封匿名情书。”

*手上戴的是四条母牛*
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
# O' r, W1 B" B6 m. k3 `! ~4 p2 u3 `

*我也不会在这里
美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
! D4 G8 S1 W5 P# P# j$ I这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
% [2 e- `0 V' x8 E钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

*需　求
) E2 N1 i1 m& ^* L) w# i“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
* i1 {3 B1 ]: `! e: E* y“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”
) q% B3 B" H$ W+ H2 W: a
*少女的回答
有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
5 f' N% O- [5 ~0 W少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”
% V: U5 ^9 W. w7 z
*金钱的奴隶*
9 U% `3 O8 q& Y+ S3 j约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
: ]( P3 K! V" M" }币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
% T: o& L  @4 t! B( @4 S“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

*满意的答复*
“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
" f# s& `8 p, q“可是你并没有真的破产啊。”
“当然没有。”
“那我当然照样爱你！”
$ q3 ]- l! s6 p+ }9 @
6 i: z) M1 C% O" z*包办婚姻
* ?, T9 j" R$ U4 B) r- U在某国首都举行了一个妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的，这使她至今都很
高兴。
有位妇女不理解她的观点。问她：“为什么？”“因为，”她说，“如果是自己选择
/ m- g  S2 s3 m3 `  _/ `的，我将悔恨终生。”


*牺牲品*
丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

7 X9 a0 Y( u, E# ~; h: A*礼　品*
0 D( x5 O4 k& B“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日，”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”


*没有须发的原因
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

*话匣子也该关了
8 o0 t7 p! d8 G6 ?9 I妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：
“亲爱的，家里窗户都关好了吗？”
' t/ c$ o+ S# e) S7 X7 }: }4 v6 a黑暗中传来丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
) J2 @5 w9 @" H8 D9 \" s4 U
*照相机
丈夫买了新照相机，对太太说：“这架照相机有高速快门，我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

8 M& S# ^1 V$ D*教育得法*
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钓了。
* o6 [+ Q1 ~5 U0 ~2 j; x哈利太太：“这鱼真够可怜的！”
' m  W3 M- ?' a( k: g& q6 S/ }1 u哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”


*一针见效*
+ U6 {- l/ n; N& w丈夫对朋友说：“昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不罗嗦
了。”
“你怎么说的？”
& N& d1 V3 u, Z: F9 g4 Y  ^“我说：你买吧。”

*卷土重来*
+ J* D7 @3 F+ \$ T. K! ?: K丈夫：“我们终于把债务还清了！”
太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

*高价古董*
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

*强烈地震
7 w% z" ^7 i* k6 I太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！
刚才天气预报怎么说？”
5 d3 g; L- b0 ^丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！”

9 {8 h# t$ S+ s4 P" n*衣服三岁
; z6 z6 D. N1 T$ t1 V; H精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇
! D2 P; B1 q6 N0 f. U( |地问道：“咦？是谁的生日？”
$ C6 z0 p7 z. Q! r' _7 c只听见太太冷淡地回答：“哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

3 ]! l5 k% T7 @) M+ Y/ c' H- p*机　会
“你喜欢我穿这件衣服吗？”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
“很难看”，丈夫回答说，“你为什么不拿去退掉呢？”“啊，这已经不能退了，”妻
子兴奋地说，“这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来
0 n3 {  |: j5 T! K! v* C3 c吧！”

*许　愿*
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币，也默默许愿。
! F5 f9 j  w- Z9 L# V夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起钱，使你得到刚才希望得到的东
' y# J5 G- h% v6 f4 E. G西。”
3 M$ B' ]" f- C) I0 ~, E5 C
& ^1 P9 u. _( {, J& z9 y
*泄　密
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子说。
# r. J9 s+ \+ a' a: N' [% O“你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
4 R7 n8 u' S2 V$ {3 H. }“别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
& X, o# A( m' \号。”
: h; Q- U' d# E  |# |) _2 R3 N! s
*警告逃妻
1 ~- T2 e/ J( ]5 v3 e! H( o' q9 w+ w报纸上登了一则启事：“警告逃妻：和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探，并非你心目中的花花公子。”
6 j2 `) S3 C' w' N( P* U
6 R! d% I* B4 t+ i, T*薄情的妻子
" ]& H0 p2 Y9 w2 ?; ~史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
5 H" M  d% K' H# V$ K她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
$ f* x/ l; Y% b# V$ \$ Y: }医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
6 ^( ~  f& u6 S8 o“我要他的一颗牙作纪念。”
. Z  A7 ?9 G* ?“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
# j- G9 p; s9 v" a( H6 \) ?! M“不行，那可是颗金牙呀！”

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*思妻挨罚*
8 n' Y5 N& G5 H: V/ z柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：
: y& l% ^: A  k( s( J' j“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你根本没想我！”
0 E7 V9 q9 e1 E3 s" R/ d0 B- R“当然想了！为此我还花了20个法郎！”
“为什么？”
7 C9 z) D4 T$ m9 |! O“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
* w& l. J$ I' \* |: X
" j/ Y8 K+ ]+ d$ |: f*重温旧情
( Q# @9 b( r# s2 s/ T7 O一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
( Q- i$ X6 U' G4 I; y) A向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
8 n1 o3 Y  m7 Z# S“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
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8 u1 [, G& k/ U& E) X
*问题所在
法院里，一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
妻子呜咽着说：“法官大人，两年来我俩生活得十分愉快，但后来添了个宝贝。”
+ r4 k( T& X0 R6 J5 a) r7 a' F法官同情地问道：“是男的还是女的？”
' @- F% Z2 Q7 x( \: _4 |“当然是女的，”妻子说，“她已经搬到我们隔壁来了。”
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" ?1 N" h. Z( a+ B6 |/ Q*天　使*
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长有翅膀，并能在天空飞的人就是天使。”
: u  r- e" T+ C5 j1 s& a2 y7 Y4 J9 {8 L儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！”
7 T; j" _$ q8 |) Z6 F母亲：“今天我就要叫她飞走！”
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*还要送回去*
1 U) y5 i9 c" g  ]丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
6 r8 A& {, e/ t9 F' M- L9 U+ @& l丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”
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9 R: x/ Z4 v/ k1 k& j3 s9 [6 X*联　想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻
: s1 e- p/ O2 I" v9 p2 j& r子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
0 m  c( Q3 m( S“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”


*逆反心理
! j% q- L3 T2 e4 c1 |一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远
就把发动机关了，靠惯性把车子停入车房；然后轻轻打开门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧
室；可是就在马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”
“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
3 Z. v) w! ]% d“真的？”
* J2 m2 e: B- q# B- a; e“当然。我每次到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的
: E- J( A" m  I$ R* e灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻
4 I7 G, E; b+ `4 X# j- T我一下好吗？’”
9 C, k$ A; p7 ^1 Y6 P“那她说什么？”他有点不大相信地问。
“她什么也没说，”他的朋友回答，‘她总是假装睡着了。”

  ^3 @9 Q1 O" s6 u$ K: t% `8 @6 p*时钟口吃
2 g% ~. s8 N1 _$ x7 t; z9 p“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
, r$ ?! j2 Q5 O& ^, o* m+ G“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的，”他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
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*想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
% U& P# J4 ~- `2 s' ~* n- f; T新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”