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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 6 @7 i r' f& d8 W- |
5 J: ` K& W: F$ m2 V我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
7 a# I I# J3 c; g结果他是全校唯一被录用的本科生…… 4 o1 Y4 P& w+ a- A2 _% l
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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3 f& T; m, o: R出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！0 S$ y4 u4 Q% v# ~# b9 J. e1 }8 }
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
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. f$ \6 p# u4 H: o0 q$ r% {3 W隔日有人顶帖。
' q4 @9 X) R9 S0 V& }3 }' W4 hA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 4 a( E, {+ T) X( k: w" g1 V4 F' Y Q
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B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！( L' h7 J7 J% `1 P" i; C
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。* ~* U0 a& C& K7 ~ f
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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6 _& }, @" @. c# g/ [第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 0 I3 _6 h. l! n# F2 [
8 {$ ?+ E: c5 J: a第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧……
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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) I: e+ C5 {3 }3 [男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。
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当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！/ Y' Q, i7 v1 b( B. t
7 h3 ]- H3 B( ~9 c上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。# o& E7 a i/ f/ Z, ^
男：What
' t3 L- N* ~& i! n/ n$ j; ^time is it now？
5 ?$ g4 j) A8 Q+ X9 @8 e女：It's nine。8 Y. u1 E% [0 K8 b3 q' g
男：Let's go to bed。
8 O* j5 A1 N* x* ^# [女：We go to bed at
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6 n. \1 Z1 H# e: a" [' {- z全班绝倒。
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1 ^6 e3 c% q0 M* O0 i( F高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？' |6 L; m6 I4 h- E) e4 @
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！, n/ l' @% ]6 ]1 o
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！) H% u+ O; y# G4 `
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了