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学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电? ! Y0 M& d: i* _1 n/ G! M
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我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋! ) Z6 d2 Q7 u& f3 v
结果他是全校唯一被录用的本科生……
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了!”
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4 H7 `- e {6 K6 ?$ G( y出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中高兴莫名:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
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看到课桌密密麻麻写满了歌词,我怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?
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) k: X1 Q' P* d9 d! ~( A隔日有人顶帖。 R, L0 T$ ] S
A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……
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B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!
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老师:后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话,就不会影响到前边睡觉的同学了。' I U9 O3 \# p1 ^) ~
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:北大学费真贵,卖头牛交的学费!宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!
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& r$ |' v) {% K. r& ^5 t8 t第二年开学,蒙古同学又说:北大学费真贵,卖头牛交的学费!宿舍同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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# C$ V" U5 I8 T4 e1 {/ E第三年开学,蒙古同学又说:北大学费真贵,卖头牛交的学费!终于有人忍不住问他:你家到底几头牛啊?
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蒙古同学沉默了一会儿说:我也算不过来了,大概有几千头吧…… * ]0 E7 F9 u K
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去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:哎,这学校叫什么来着?
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那哥们狠狠瞪了我一眼道:我怎么知道,我才上大一!
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丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!
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" { G. t$ u) U, t, H" c男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必须离开,否则……到8点时,楼长阿姨就大声喊:“姑娘们,送客了!”男生女生们的脸那叫一个红的。
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( ?: t3 _+ _1 e8 P+ p+ r当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!+ n9 a0 [: j1 K( E4 {8 b( `
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上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好是一段对话,于是叫了一男一女两个同学来读。9 y; U6 M( p. Y; `. p
男:What
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C4 N8 ]5 P4 G$ U/ K女:It's nine。
6 J/ d* n8 @. l* {% Z男:Let's go to bed。6 c2 g- j n- N, v
女:We go to bed at
* d5 @8 W0 a6 H; tnine。
4 a+ |2 Q8 F0 d; R$ H全班绝倒。: N& f* B. G+ T8 _& L
. C7 u1 ^; @* g, F' x6 A9 r, j高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
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小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:哈哈,会动的面条!4 ?% N: g6 p- }# x. u) [9 Q" b* G
这时爸爸在旁边严肃地说:蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!
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3 r" ?, Q+ |' M4 b我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:yes,yes,yes!然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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