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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ ' U. M$ [* n9 v" d' O
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我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 9 Y8 H' ~+ A8 R8 x& e- n
结果他是全校唯一被录用的本科生…… + m' |) U J6 L, v, q" a( @ z
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; ~/ M2 G! C- P% I隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！. U0 ~: R/ x/ I- O6 n+ X2 [
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
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* A" c! n* q! Q+ [隔日有人顶帖。
' i9 `8 y$ ^ U4 y+ E+ t$ P& c$ `* SA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
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B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！( j- Q, U8 r$ m0 U3 g. ]- r
* v. y7 J. f0 W9 `7 C% a; q7 m+ i老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。) \$ Y' k# V! {7 V
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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' u4 {: I7 } C' p第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… % X% ~0 J/ ^, E3 w
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第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？ # p' O. d/ c. f7 o2 M# j
9 w& Z+ g0 X. `9 ]4 [蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… ! ^2 Y* r2 ~: x" J/ {* a9 G5 p% @$ n7 {
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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3 |5 J3 `/ w; Q0 Z' b那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！ # q/ A1 g, P/ l% d6 u( ?; G
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9 x8 T/ k3 x1 p; O( @! _丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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3 F( s+ q/ |. M G8 L. x) J; l男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。" b, z- T/ f' I' p+ \( ~- R& z
( G) c# K8 A1 _$ E6 z8 r* |; O1 ~当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。/ ^5 ]0 Z' J! [( s6 I
男：What , y+ h+ C: b( O' M
time is it now？, C$ r4 h3 h2 `: h; \
女：It's nine。
' M' ^3 b8 G# |+ S男：Let's go to bed。
8 I0 x# I) T3 u+ T$ A/ Q女：We go to bed at
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全班绝倒。) O/ I$ C1 O; e1 g* ]' f* R
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！
, y/ u; z9 i1 E/ ^; y' M+ _2 Q这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
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，笑死了