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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
8 S7 E$ x1 e/ A* O' ^& O结果他是全校唯一被录用的本科生…… 5 }$ {# y( @# {
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. c, K$ S; {. e) J隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”6 ~" F; W+ `: L- H% Z3 P R) R
8 {1 I/ W, j+ n( o: E+ ^# v出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！8 ~! a3 O: A; X
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看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 5 |5 v5 m0 z7 }* L7 i+ k9 B
% i4 V" v5 }3 S& x w% b$ A5 u隔日有人顶帖。
# h+ f$ L1 Z( v% W8 n$ yA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… ) j2 V1 b5 j: B" X( E9 V6 v) [& j
6 e9 u) S4 z0 F& l6 [: pB：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。1 ?5 ~- V" i. A- O- _+ [
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
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/ [8 s- a0 W3 h8 h第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧…… ( b* x* C% g! S7 k
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去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！
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丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
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6 ~! c# Z5 {* s6 M& a& @男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。6 l+ I; A# K% M( \4 F3 N: Q" ?7 O) u
/ B" |) i+ x7 A; c当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！5 g1 r1 p' j. ?" F: T1 d: G2 P
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
& g3 Q w0 G1 D2 y+ u8 [* n: X' K男：What 6 I: O* K2 [& _
time is it now？6 ]' s# H- L k/ E4 j% R' z
女：It's nine。
2 s6 M% t6 h' c j F7 q; L* p8 |6 b男：Let's go to bed。
" D: ^; [. p/ \女：We go to bed at % D9 U' _) I/ m: z* v. ^; {0 o2 ?
nine。
% t6 N6 s1 a: Z7 X! W全班绝倒。
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5 I; g. o0 _: K# S5 _高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！$ ]) W9 P* N( n/ c# i+ w
这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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2 u: g# s/ y. W* t) }我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
置顶卡
沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了