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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
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我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
' `( i* L- m5 F" G+ Z" M结果他是全校唯一被录用的本科生……
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7 L+ M1 R9 k( m0 @$ }隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中高兴莫名：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
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8 f1 d& _% Z0 o. c看到课桌密密麻麻写满了歌词，我怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
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9 T. g* h5 j; v! s+ e" \# d9 W隔日有人顶帖。
( C4 G7 \; i4 Z$ q( e; H, ?2 lA：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
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, d7 @1 ^/ j3 F* }$ fB：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
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老师：后面打扑克的同学如果能像中间看杂志的同学那样安静的话，就不会影响到前边睡觉的同学了。! h3 K3 M2 N0 f' ]$ J4 B
2 v1 k& h) I9 j: ~: O/ M( J: w; v3 E我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
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, n' r+ b* e; O7 B) l第二年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… % C$ ]% D$ \1 K8 N- v8 A
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第三年开学，蒙古同学又说：北大学费真贵，卖头牛交的学费！终于有人忍不住问他：你家到底几头牛啊？
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蒙古同学沉默了一会儿说：我也算不过来了，大概有几千头吧……
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6 `: V( s l7 s7 N去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什么来着？ 4 @6 }7 ^+ K3 E3 e x
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那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！ $ g1 K: S% z$ D ]$ R% _
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# F1 [, M. J) V; n+ S丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ , S9 l2 {5 f% K/ `5 {+ {( L
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男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必须离开，否则……到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了！”男生女生们的脸那叫一个红的。$ o6 H. {- f4 C9 E. p4 w) D0 ]
& A" v7 J% K$ Y: k当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！/ d/ V( O5 ?. p
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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
3 L6 t: }" O6 F男：What
) h' ~0 H+ B' x& V9 B2 W1 btime is it now？
2 n j$ ^& M2 p+ R4 H( \( C女：It's nine。
; b8 X' b- {( W! h男：Let's go to bed。
. i5 |6 `: ]- F+ ]女：We go to bed at % A. J9 S, g/ j# z- W8 G' v
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全班绝倒。
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高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？3 E0 g3 y/ ]( g' b' I
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：哈哈，会动的面条！
- _" j: b% Y) O+ F0 r这时爸爸在旁边严肃地说：蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！
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我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes！然后那个日本人骑着自行车就上了高速…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-10 09:12:24
提升卡
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沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-10 10:00:32
，笑死了