KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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$ S2 O& Y  V* I1 a　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

0 T+ H3 d% N* e4 |( `　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
（快）点！”（爆发了）
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　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
3 i6 A4 O! ?- @$ e) }7 @发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

1 x# d( g/ H3 s- z3 F5 w3 ]　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
$ n2 h% m7 X3 \) v( `　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普
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- k$ V) C& v% S' D. W1 D8 u通话执行者学习。]
　　
! N* E2 _( S2 b' X3 F2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
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　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
3 b, t: X: C9 r0 o　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
　　
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! T$ V7 f9 I3 z4 r, |* `　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
; I' D+ b; x! o; V+ N, E! @" A　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
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　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
　　我：“好的，15元。”
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0 X6 S) P& X/ T0 l7 ^　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
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( B; ^9 k2 G- ~* C& O* q　　女人：“你让我怎么拿啊？”
% f( x8 i, e, O/ ~6 r$ x0 C# l　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

! N0 C) t+ ?, b4 E' R　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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$ X4 @9 P  ~! `# i; ]2 l5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
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. D' A+ E# i. A+ M( `' n6 ~　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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　　我：“啊？？不是，是……”
+ N0 E2 I  o/ J  ]9 X& r/ l　　顾客：“你别说了，听我说！”
) j- Y) N/ i) d- y$ m2 [; q　　我：“好……”

8 K( T' ]) D$ @- ^　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
" e' e+ b3 I4 x1 {  q3 A; \7 |　　我：……orz
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　　6顾客：“我要这些。”
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　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
　　顾客：“这是哪儿？”
  N. \9 q, }( ~8 h& n+ P　　我：“这是肯德基。”
5 z1 q/ p2 Q) ^3 o/ e: ?; }: s　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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　　我：笑
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  i1 S1 P* j" J0 C6 T7我：“您好，欢迎光临！”
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
　　我：“您要点什么餐？”
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　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
: a3 ?% w2 a0 E& w9 a　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
$ |8 o; {' o* f6 _1 q. i　　顾客：恍然大悟！
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　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
4 M3 l6 v" L5 i: [9 P6 g　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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% E* X! U" _+ n. u2 i  v　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
+ F& V( u0 b" d& i　　我：……
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　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
种走。
　　可他却面无表情地转身飘了.
我转身看看经理，经理也很惊讶。
* d7 z* \1 m3 J* }# s' ~　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　

4 ?$ J. t/ U/ g. w　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
) b' A/ y7 U2 M6 G- W) n　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
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　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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/ H$ s: t2 `; K% o; G! i7 J/ d- d　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

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( q4 y8 `8 v, y% |/ G　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
8 N6 {5 n. ?+ o/ s' ?4 L　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”

　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
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　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
* c- b) n+ U$ O对我说：“给我两包番茄酱!”

　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
　　帮主：“好吧。”
　　我：晕
　　
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　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）

6 e( s% H- r7 N) T1 g　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
0 M- q" o2 X& `' G# K% F　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
　　我：狂汗……
　　

　　15一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
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( [2 S: d( z+ e% E/ Y　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
; c  v! O  q) B% `/ A4 n　　顾客：“苹果的。”
% A# v! C" s. O　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
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　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
/ C/ `9 m' C  e7 q　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
8 F) m. e9 K& p- Z% j. y　　顾客：“那黑色的是什么？”

1 d4 t, v5 N* o: a0 k8 P# N; ?　　我：“那是巧克力的。”
9 a0 m5 S( s' d# s9 X, p% a　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

6 }+ t# ]. |5 V5 E) ~! P+ U+ [　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

; e- o: E: o4 _- a' u　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
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( k+ t# h9 P8 A7 b6 Y8 z2 O　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”

4 \9 M9 N4 _% R1 B6 S- {　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“

( l: f  {8 \) V/ b6 M  k　　“哦好，给我来三根儿。”
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　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　

$ e/ o. H0 Y( Z8 |! _　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
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20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
- G) b6 B. b& U2 C. [1 H0 u了。

　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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; g7 a. j( o- D1 F) H21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
2 {6 {1 s8 h2 p2 _! e# S) E　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

+ o- \& U. S( g2 O8 |" w/ `　　22“来个火炬。”
/ o% N5 q& K- Y% N8 K　　“啊？”
) ~* d; S' w/ B　　“就是拿在手裏的那种。”
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　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
: W; I5 t& {; X( O0 ~' M　　顾客（男）：“嗯好！”
) ~2 s; Z5 Z; T- Q　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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" w4 ?, _5 Q% [) B) y/ n2 x; s　　顾客：“带走呀！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”
2 T$ F* a3 s! |3 e& S" S  z　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”

$ s* `/ X: w  F' a$ |　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
" K% i& U7 [, X% `　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
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　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
7 B3 `. i! w/ u% C4 ]% }2 I% p　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
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2 |2 Z) j( u, |　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
（转身笑成一团）
　　
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　　某日
. s  m0 ^% L* A/ c* |　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
8 f2 ^5 j  V0 ?' A/ R$ _6 N" L　　顾客：“哎，好！”
' V, h& R0 \' G3 w/ H, ^　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
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' e$ o( K% N+ i, Q( E% D　　顾客：“带走！”
9 n) }' N' V. L$ s1 h! N2 `3 R　　KFC：“好的，您需要点什么？”
　　顾客：“烤堡。 ”

　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
9 L! r- @9 z) a3 V* l( [* p/ P2 d" E　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

  a5 V1 Y4 `/ I2 I! ~, d. h　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
谅！”
& M; G. w( C3 P7 o7 b　　顾客点了腿堡走后——

, ^* A* A# y8 f# Q7 e) s: O　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有
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了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！

1 L) }" u7 [9 {4 |% H" J　　KFC：“哦……”
　　翌日
　　KFC：“欢迎光临！”
$ J$ [% z' }' P( }3 X1 M: w) P　　顾客：“嗯。”
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8 {$ W2 x1 i/ u. H/ p6 _　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
9 f8 L! G: f: t7 y* P! L  j4 I' |　　顾客：“打包！”
　　KFC：“好的，您需要什么？”

　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
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. y  O4 M9 C1 G& T　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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. w( j) o6 Z5 l　　一位顾客走到前台。
' w) I/ w5 F5 h1 N& n# W　　顾客：“我要草莓新地。”
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' E* l- \% M0 J; k! P& y* `　　我：“好，一个草莓圣代。”
+ F# D) a. @  d4 m# V. O& F　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
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　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
! |( Y1 }! j, H　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
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& d3 f1 P/ s4 U; D/ c  a1 z$ s- t7 Z　　我：“对，先生您真聪明！”
4 B; d( o; [2 B- b7 E7 N1 @　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
7 B0 j( b8 B5 s% q- B0 m% U
& Z& [9 X; t( @" p4 z0 e1 `! B　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
　　39
' p1 o5 s, j6 l
　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
4 R% U6 q  Q; t+ u  l0 ?　　顾客（男）：“嗯，好！”
3 N- U9 H0 h( {1 Q9 i: g　　KFC：“先生是在这吃吗？”
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　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
2 C' Y! T& t8 p4 b　　顾客：“不知道！”

3 b2 j" k8 U* a! {　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西
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墨！”
　　我当时真的不想干了！
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　　42
　　早餐时段
1 |8 |. ?6 v1 l5 `: a3 W　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
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　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
, }# _+ d8 T0 O* F　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

. Y8 e8 n8 H" u. D' S& }. F' C, C　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
  N  k* _, }& J0 R　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
　　我：“对。”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
7 ]% S% ?, ^1 y　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
　　43
+ N9 W; T9 ?/ H2 s　　顾客：“小姐！”
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; ^2 r, ]9 {1 `! e3 a　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
9 ^, w. ]5 U6 x7 z2 a. W7 [　　我：……
　　
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　　汉堡放在餐盘中奉客。

　　我：“您这餐齐了。”
　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
. Z, c* `# q) Q' U& u% R# N　　我：“啊？??????”
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. i" n( c- j4 p5 F) s　　[这是汉堡，不是Pizza]
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　　49
% b' ?- L- i/ c1 @5 p$ G　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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3 l$ A* ~9 B% L　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
) ]0 Y- @1 @0 }; D　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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: t# f8 l8 @5 U$ p7 M　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
还要钱？”
' j3 R5 ~/ {" J  W9 w$ R: ^0 v　　收银员解释了半天。
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. |, h# j5 k3 ?6 }　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
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: [9 o) s2 ~& L  i　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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　　有个老太太拿着学生卡来点餐。
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( i- }' M- Z1 [　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
) x( h* P. B' A1 b) T! x　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
　　
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) G2 M6 E0 N+ R  I$ I  _　　“我要一个汉堡。”
　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
, h+ r7 B4 @- |2 A/ m$ q　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
4 c3 _' F1 Z' [+ `: J　　“我，我，我……”说了半天……
' y8 ?0 S5 H) r# @' R　　“您好，请问您有什么需要吗!?”
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　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
　　“小姐，给我几张卫生巾!”
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　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
　　

　　58
$ _8 \, X9 s' j! ~1 a" X　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
' Q" W$ J; T3 A7 z　　前台员工当时就笑喷了！
　　

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　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
& f( k3 N, _" N$ z4 t$ d1 e- B' v6 M~！”

2 B" T2 p  k! O　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
　　62
　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
# p# t9 W8 T( k一个小老虎行么？”
　　我晕……
　　
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　　73
  ~' U; ^, l7 f/ {　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
0 r% T! A, G( H5 P' G　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
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' H' t7 H' T* z) N% L8 v　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
7 O: F: G9 z1 n8 ?9 j　　我：狂晕！
　　
　　74
! P6 o) P  Q+ x6 l  y( u7 q: ?+ `* _8 c　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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　　我：“您带走还是在这用？”

% J, I+ K6 c; A1 O6 [　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
# N/ V5 H, ^1 J, n4 W　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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7 v+ B2 T; Q# I- y: m6 C' t　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
　　我：……
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+ n  Z+ M* |: t8 t- y3 t7 _3 M　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
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　　他茫然了……呵呵
7 h7 p) j! ^* ~' p1 E　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
& d6 Y: c& I/ b" F) `4 l　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
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　　顾客：“嗯。”
# l1 v; k0 Y+ @8 K6 f9 T　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
9 a- {5 n- x- L0 m. \( S　　顾客：“嗯。”

  y0 u+ u7 j1 h# n" M0 N　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
3 [! s4 l1 F7 q. F　　我：“那圣代呢？”
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　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。