KFC新经典语录

沪西人家

1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向

灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
, W% T$ F, T( D3 ]8 x  S. B7 h$ D　　我：“啊？对不起，您要吃什么？”
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　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通
法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
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　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）

　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai
; i9 Z# L# ~& F& p% x6 c（快）点！”（爆发了）

% n8 ^, e; u4 e- K7 z  F　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的
- c/ Z+ H" K! m0 i  s$ G$ y( G发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”

　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
* E/ }( V6 }- e) U5 W　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普

通话执行者学习。]
　　
$ ?( j5 \  \3 k" ?, U8 u5 t2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”

　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
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. @. F; P- W" t' L; ?% h　　3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
　　

# {5 F, n+ B  N( X0 N1 Z# R　　4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
% N3 Z! @$ P* Z# s' [8 s' I　　我：“好的，15元。”

　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）

　　女人：“你让我怎么拿啊？”
+ {; j0 t  s$ Z　　我（无语）
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”

　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
5 B: N. _' ~* D) n2 ?　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是
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9 f# I* M5 I! `7 ^不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
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3 |' z" \8 H. R/ Q; _5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。

0 m* s8 D! o% _. q4 P6 y6 h　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
/ l' F( C7 C! X0 W% H& ?6 {　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
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. u% a9 R+ M' g　　我：“啊？？不是，是……”
3 F$ O. G5 ^: q3 ~　　顾客：“你别说了，听我说！”
) W& T- o, g' V/ ?' z　　我：“好……”
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* {- W+ _$ H3 Q6 P$ P8 P3 k$ ]　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
, [8 g! d" ?  m3 X3 c; i" n$ w　　我：……orz
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5 |. w% x) G( _& k* d4 R　　6顾客：“我要这些。”

$ v. \& I- L! E9 g9 L8 q　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
" X  }9 r. p) O! q　　顾客：“这是哪儿？”
  ]0 P& w  p" F. k) A+ F; P9 I/ y) e7 V　　我：“这是肯德基。”
　　顾客：“这不是麦当劳啊？”
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　　我：笑
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7我：“您好，欢迎光临！”
# u  [! Q" C# f8 d" q0 n7 l　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！
7 ~  T9 X5 Y/ C, b; w, C　　我：“您要点什么餐？”
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4 S* j4 `/ G* G6 A　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
　　顾客：恍然大悟！
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　　8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
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" F$ i' d6 H% X  h+ u1 j7 Z　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
3 H! i- ?- `) \6 n  @　　我：……
　　

　　9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
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　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一
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　　可他却面无表情地转身飘了.
$ [( x0 g7 G! b# X我转身看看经理，经理也很惊讶。
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！”
　　
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1 C0 N1 h0 ~3 B+ L+ y　　10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”

　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”

* w& R$ z6 J- `( v8 h　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
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　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！[email=!~~~~~~~~@#$%]!~~~~~~~~@#$%[/email]^&*”

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! u4 T% V4 E% `7 Q& J7 `/ i. y　　11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
# p4 V0 \/ O8 X+ u8 y　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
7 Z8 i% M8 i5 j9 \7 O. g; i　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
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" r! @& b# |! {( y# a6 E　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
　　
8 z7 y! D" R3 m' S# P　　12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”

　　我说:“不好意思，没有!”
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
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　　13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。
对我说：“给我两包番茄酱!”

　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
3 {: a) o( C  P) u　　帮主：“好吧。”
& X1 p) k* i, E" Q　　我：晕
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& q7 ^* a* n% z! A" z: Z　　14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
! ]3 w9 Z$ R; m% f  U: A+ @　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
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3 ~0 ]4 Z8 B5 ^1 C7 I　　我：“您的东西齐了，一共10元。”
: \; Q1 m2 t! U% n! J# t# i　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
' y  Z' J/ K- m+ A) i　　我：狂汗……
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　　15一名顾客走到前台。
; ~: l  v; X4 z- M, u9 F　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。

! U! M; t9 m. T0 ^3 W4 `" @　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
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　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”

　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
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8 l; _, r* U" X　　我：“那是巧克力的。”
3 N9 p3 {% F: B9 ]　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

' Q# ~! V1 z3 ]3 ]8 h. n0 S　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
, S2 k, M- t3 s$ z　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”

　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
　　
　　16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——

　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
4 r6 {0 S: w; _% R, O( d　　我：“对不起，我们这里没有筷子！”
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1 A( q1 M! z5 d! z' p4 Z- g　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
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　　17“烤翅怎么卖？”
　　“八块五一对。“
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- d& d# X% @5 d8 w+ B; I, Z2 P　　“哦好，给我来三根儿。”
　　
　　18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
　　
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" S" z, B8 p. S- ?　　19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
% `) Z/ |" z. k7 Z+ f' e# M　　我说：”１２。”
　　她说：”那批发哪？”
　　我无语～～～
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& A2 R% ^5 ?, \3 o. M20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来
4 j+ v6 w5 T8 f) M了。
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　　又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦
* m9 u5 a: Y8 l6 q$ m/ F  O% ?3 H. u; |的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
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2 ^3 V/ S2 J7 Q  ~6 W21有一天一顾客打电话。
　　我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”

　　顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
. N5 B: c. c/ m+ _* f　　我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
　　顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”

　　我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”

　　22“来个火炬。”
6 e! A: Z' Z! z; K　　“啊？”
( \, h/ P& Z! W3 t' K& D3 ]) i　　“就是拿在手裏的那种。”
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　　23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
! o2 q3 ]. |! y9 W( U  w( t　　顾客（男）：“嗯好！”
1 X0 E( ~; }  X. O0 D　　KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
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　　顾客：“带走呀！”
$ U' v, P+ N5 ^8 F. z6 r% `+ Q　　KFC：“好的，您需要什么？”
( T& e! H; v: E, i; F( c　　顾客：“一份薯条。”
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　　KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
　　顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
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. o/ S7 f3 `" b$ m7 O　　KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
　　顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”

' U' ^; c; x; `( O6 h/ U: S　　KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
　　顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”

# ]1 H( X4 n9 U% F0 M  \　　KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”
5 \* y# P- o! V  f9 e' z* U（转身笑成一团）
　　
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$ o) Q" [8 Y( f3 ~8 L% q8 G　　某日
3 F- j) u% U9 P" J7 M/ p# f9 G　　KFC：“欢迎光临肯德基！”
; J; C# Y1 ~) P% D+ Q/ u8 f! b8 j* C0 M　　顾客：“哎，好！”
& J# C; ?. H% g0 \" g* L. V) u# o　　KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”

6 p3 @4 O& }" K5 e& H' k　　顾客：“带走！”
　　KFC：“好的，您需要点什么？”
: S* }4 \9 s( r- d2 g　　顾客：“烤堡。 ”

8 {2 Q+ A" A9 |# q: i- D/ J( g  D　　KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
5 q; G) Q4 d7 X  W- |$ ]　　顾客：“不要，我点个老北京吧！”
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$ q; ?3 }' J7 _0 e1 b6 R　　KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
　　顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”

　　经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见
3 Q3 T- l! }! ], A谅！”
　　顾客点了腿堡走后——
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　　经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有

, W0 ^* `& K+ \1 ?* i( w了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道
吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
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* M8 J9 X, y- Q8 e! f　　KFC：“哦……”
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　　KFC：“欢迎光临！”
, ?  w" s& A$ u! J, o- j7 b　　顾客：“嗯。”

　　KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
$ ~8 {; x" G& O) {' p& @　　顾客：“打包！”
5 r/ |6 N, D+ S; r　　KFC：“好的，您需要什么？”

. {7 p$ v1 g) F& z　　顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
　　KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”

5 M6 m3 G4 d; t　　经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
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　　一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”

　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”

) F: v9 x" W8 ?: R' _2 @4 ^( s1 ]0 R　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”

+ u% c3 g" K! O: [5 |　　我：“对，先生您真聪明！”
# W8 R' P5 u3 i5 \　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”

　　我：[email=~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$%[/email]^&*
　　39

3 N' P% c  {- j: p　　今天早上
　　KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
2 D, i! E! `0 A% `% X+ h) I* X　　顾客（男）：“嗯，好！”
　　KFC：“先生是在这吃吗？”
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( g9 C! b* q0 H: w　　顾客：“嗯，聪明！”
　　KFC：“先生要吃点什么？”
+ U* \( B! H; _　　顾客：“不知道！”
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　　前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
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, s* e) Y$ r3 @# }　　一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西

3 }1 Y, k- E- Z墨！”
$ e* [* M7 [9 B% y' Z　　我当时真的不想干了！
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　　42
　　早餐时段
　　顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”

　　我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
　　顾客：“那我想吃辣的。”
' q$ W; d% o" v* I　　我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”

　　顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
4 H1 u8 L: S; G% k　　我：“在后面。”
　　顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”

　　我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
9 y' N+ Y9 q+ P4 n- t　　顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
: [- D! ?5 t9 e/ I. {　　我：“对。”
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　　顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
. G8 O) ?' G; x( d　　我：- -。。。。。（哭泣）
　　
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4 J+ a' U' h- I　　顾客：“小姐！”

2 Y; \% P+ P/ n" h! @　　我：“怎么？”
　　顾客：“可乐能续杯么？”
& [7 a- d" Q4 j! b: J' ]( g　　我：……
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　　汉堡放在餐盘中奉客。
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4 Z* d  o. U" q) |# H7 n6 p  {; ~　　我：“您这餐齐了。”
  K) ^% n9 B& F: L- _　　顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
+ A+ Y( b- k' k/ ]　　我：“啊？??????”

　　[这是汉堡，不是Pizza]
　　
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, i- ]  {( ^) B: ^　　上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
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　　我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
　　那人说：“当然了再不用就没用了。”
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　　伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？
# i, d# d# V  J& d" _( q还要钱？”
　　收银员解释了半天。
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　　那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
　　收银员无语了N久之后大骂BT
　　
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- j( p* D3 }. q- I; i　　我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
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　　有个老太太拿着学生卡来点餐。

　　我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
- w/ K3 y) l- d7 `　　她说：“啊？你们不是全球通吗？”
　　我晕……
　　
　　54

　　“我要一个汉堡。”
7 H% K, R" \6 ^　　“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
# Y- D* d. b' ]　　“驴肉的？不要！”
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　　我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
　　“我，我，我……”说了半天……
　　“您好，请问您有什么需要吗!?”

　　估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
0 i4 L. p* ]8 H+ f　　“小姐，给我几张卫生巾!”

. z7 x+ C0 a/ J) J3 D/ X% T　　惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
　　脸红ing……“是的！”
. F, z5 c5 ]9 y- ?9 F% n" h( I% [, q" |　　给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
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　　58
% C8 [# c) _: i7 ?) v& V　　一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
1 p3 t" ]4 }+ p2 o" d　　前台员工当时就笑喷了！
　　

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　　一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱
/ Z5 h$ S% M; j4 G- l# ?/ i' I  b' v~！”

　　前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
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　　加菲上市。

　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我
' c  F) X; }; m2 w8 {4 h, f3 ]# {5 m一个小老虎行么？”
　　我晕……
  M1 l6 w# J. K" ?9 f　　
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　　73
　　顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”

　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
' h# j0 `+ M4 ~8 C: j0 a$ k) N9 h! W　　我：狂晕！
　　
　　74
　　上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
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! b, x. U% M3 w2 x　　我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
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6 c& l5 Z- R' l: [: |　　我：“您带走还是在这用？”

* q6 j3 r) |0 p& q" ]9 v. C　　顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
9 F* v7 T% \0 C: t　　我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
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6 A+ _+ v6 p7 Q4 L: Z& P/ s0 X　　顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
: `( @6 L" l5 g6 S3 d　　我：……
　　85
　　有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
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& U) ?/ ^& h, p% [: R　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
　　抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？

7 H1 ~7 S; P4 v) t! g　　他茫然了……呵呵
　　89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”

  {0 V9 M1 x- x0 b+ ^　　顾客：“嗯。”
& s* ?7 ?( D' r3 Q4 G1 l　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
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　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
! I3 b; Q5 V" d) s1 b/ V1 W　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
' D& i  Z9 |: [/ t" F. @5 l　　我：“那圣代呢？”
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7 k. E3 i- m+ @: d4 f- q$ V; t　　顾客：“要辣的。”

我是猪头我怕谁

难为你啦。