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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 8 V# N! t9 p! W4 V
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4 t: l6 ]' C6 P; a3 R2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ / Z Z8 Z; R/ t3 Y- j
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 * l/ y% t- D6 I8 p
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0 Z* B# [" d* A5 _% ]9 D- B9 c- J3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 * r8 z6 B, l' O( ~, w6 A
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 ) P; R: O6 h1 V; }; @+ C& ]2 r
这是她孩子，：（） . J. c9 R8 z2 R- \
) W: U% Z. a& V0 C( W: V$ A 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
$ P0 A! w- z0 z' ]4 i 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 ( G% W. E, {. F3 W
9 Q. N! w9 v- `1 ` h 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 # M; j' y/ f* ?. k
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 % F3 P; D. q3 q2 a
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又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 7 r- m5 F1 a, }9 o2 r
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 5 g7 a2 h( G) C$ L/ V
逛荡！
) R% b7 K' G+ A5 S% ] 呵呵，车内骚动。 : b; S- X) I5 d# k
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
9 ^0 H+ L4 F& j “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
3 @) ~7 S2 v' X" q* a 然后，就下车了。 3 q4 n, F. O3 G$ J: ^6 [( ?
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% J$ w4 L- L4 M' L9 T; `8 n4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 2 ?6 {& [/ ^! I! p. n; T0 F9 @' P
7 M" d1 k4 j8 K/ ~# M 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ; x y1 i" U: K+ \$ F% j; o; R% Q
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: h' ]2 J; a2 k+ q8 y5.一天和一个美女好朋友走在街上.
4 F+ Y9 n3 \* V3 g9 P# }5 n7 f 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
! N. ]/ p2 q# A9 P- a 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 2 k! J/ v1 }5 S; L
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我的朋友大怒... 3 A# R4 |1 C& ~* C3 f
又什么又.我认识你吗?? 6 C+ l& s" l% s5 O2 m7 v; k* y/ e1 O7 f
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4 _4 A, N5 w5 \/ Z: K# E0 ^9 w/ ?6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ' K* Z x( b+ ]/ z6 g6 V' t" M* ~
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/ O. ]: y6 z1 b# d' y- y9 c7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ; z% T, P- E* S2 G: I9 Q8 I
“血崩？”我问。 / Y& V0 G" g3 J8 e9 v
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
) E) l# l3 |4 X# i4 Z# ?' D' W 花开两朵，各表一只。
2 c' i5 X5 H% S! [; o+ S, d# x$ m( f 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 + w5 V3 A N; u; b9 [3 ^! [
* y' R$ q8 W' Z3 r 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
' ?5 |6 H8 M% Y( [1 G0 S 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 / f: h% q, |; a1 u4 K9 D/ N. j" K$ }
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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/ T: I9 G7 ^1 x3 m7 {9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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1 C. k$ Y2 z# Q: T0 R8 i6 c10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
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+ c( i# Z7 ^* p: t 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 4 G8 I1 H' d4 r( d4 k( h3 _$ T
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 5 [- h& q j$ ~% T! \6 m9 o- J+ x9 w
7 J' Q1 [ j* |0 q& d) K& C11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ $ Q# b1 W3 S5 [1 {3 v! i
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
2 G0 L. a5 s5 Q: U 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
H2 B7 t- F+ d4 G: @& q' {支支吾吾老半天 & \. x& J7 ?! J1 r
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 " M y. f+ t- x. Q2 ]# g6 g
脸就红了 呃……太郁闷了
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# u" _0 v; B* d8 E* D, x13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ! R1 X0 X& `) I, l/ P6 {0 z
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 . j: N$ t) E/ P
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 3 H' l# U' W! h
突然冲过来一个男的 3 u/ q& b5 X' H1 |- Z* C- U
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急急得喊 & K' J; t% o( F2 j. e3 A+ D, I2 ~
同志 给我来包卫生巾 6 @1 D, r8 p/ {4 e y& |3 Q$ A0 r
我跟售货员都一愣 + }$ O9 s1 U4 P" W/ X( q# F
后来一想也没什么 2 ?& e+ B. y: w% b' V' u
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 3 |% b" X( Z' [* S- ^
他很急得说不是这种的 / w8 w) J6 W: x4 z5 q0 H
我不要这种的 9 y; o+ a, w/ Z$ P# Z% t% p
我要男士用的那种卫生巾
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; V1 n5 I2 [- e 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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9 R2 U+ l7 F/ {' t15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 8 U2 y, |% q: K G4 {, G8 G. e! S/ e. x
6 o7 r% r4 e8 A1 V* C- L 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 7 B, {0 y8 R+ i, r8 o
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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4 `6 a# y: A2 Y- K16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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7 }: N# @3 w, r17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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% J9 Q. u1 r U& w2 R$ V 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” % n9 ]( _: d2 B
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 0 P# y. k& }' y- Q2 ~8 v, b
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ( W0 t5 Y( F# D {7 l' x$ O
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
; Z' K+ l4 {* P0 g o 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 $ C& L1 G! \! P3 Z2 |1 g, b# O
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33