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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ) x& Y- ^0 r) S7 V7 P
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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( ^0 _0 c G6 I. W4 s! z 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 $ E1 Q( R, H4 @" @3 W, e
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6 c5 R" v8 _1 [) y3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
1 w4 M) J5 I* b. X两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
5 L1 t# A4 e! w; m! t) \7 J8 ? 这是她孩子，：（）
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( ^$ s0 `) K3 v$ k 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
4 d+ b6 }- p1 D: \ 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 $ E- D$ o2 ~9 @
& d1 c1 {$ h( v7 w 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
! v2 D0 j4 t" o/ X 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 0 }- r/ Q" v2 {( b' W0 d
) S* @% _, T+ V4 z$ f1 t 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 8 j+ C" A, U# R& Z: ^( T
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” ' o4 _" W, r6 z8 f: }+ a
逛荡！ $ D) ?. b$ \: R
呵呵，车内骚动。 % M: r8 ?% _+ v1 {1 D
2 _7 U/ S2 A2 S- b& ~ 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
/ w6 p2 t( P, y2 ] “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） + b7 ~' v0 J0 X" ^1 O4 _0 i+ N8 C
然后，就下车了。 ( [/ L+ Y, N; H. R! L0 i
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 1 [9 z4 C ^$ L# h# U" X1 Q
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ( \( s. Q7 h6 |2 t9 I; e
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. f* M; f9 o+ M4 v6 p( s# s
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
- q: _3 j u$ l* G' M# u 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. / |/ \9 ]4 s- S& I5 J9 b
& t& h" {$ i0 _ 我的朋友大怒... & V* I) W1 `1 |3 ^* {7 g
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 6 P4 d+ M, n6 g* B
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 4 Y8 |' Y9 F7 V- d7 @
“血崩？”我问。
9 d7 X+ h4 h g2 B; |3 U& c2 \ “就是月经流量很大！”答。 & h. C. K, k$ C# f- n H$ I
8 y- Z$ [0 v3 T* N4 e& F/ C- l 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
8 j/ ^+ {) @+ j A" k% m 花开两朵，各表一只。 . w" k8 w3 K6 w' i9 R3 y( v
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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" ^6 R6 G( j! b H' s 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
4 g. M6 F1 l. q7 n8 b6 ]+ D) f 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 & O2 C; r5 B* L5 h: o
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( \" Z- {* E% ], l; [3 G( ]8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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! r% I, D" l" Q- T: W6 [6 F9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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/ W. H9 w; l0 |% v% U) q10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ; t. ?# I6 c) r& G
$ I" j9 ]8 \2 D* [ 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
' U/ L7 p9 D. E2 R% U) i' r 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 - W: [$ c% X- w( B
1 F9 D6 O7 B# A; W- R' v! i11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 4 U4 E0 \) v9 n' @$ x; ~; a
9 P ?0 ^( V/ v( I& E, w 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 7 t, ~) x! @' a$ b
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* j0 q+ z/ S5 F2 F13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
- D: f' B& l3 ?" O7 m. @. x 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 : r* E2 |# G& O- h! z
支支吾吾老半天 Z0 J) @, Z9 m* k" R3 V* L
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
- c: z8 L' x+ v* u- b脸就红了 呃……太郁闷了 . F. M2 o! j3 i: Q. w4 G e* E
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 : I6 G: m5 m- B0 O. r0 [$ x0 M
6 P4 ]" d5 A' `; h* j! ~, p 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
; f5 S; y* Z# B3 a* I8 E5 g/ }# |& N 突然冲过来一个男的 * B& E Q$ H, [" x9 X
! `/ ~- c( q2 V1 L( d9 z( g 急急得喊
\( [" H: v# h. B Y, ^5 R 同志 给我来包卫生巾 , `8 }9 D; f/ m6 v" m
我跟售货员都一愣
) |: x0 J7 o2 `9 M 后来一想也没什么
+ a9 B8 F. x5 t ?$ F0 M4 J6 q/ R 也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他 % K0 A9 X5 B0 X* ~) t, f
他很急得说不是这种的 5 a. ?1 b% G6 O9 |$ Q l
我不要这种的
8 v- P! I9 K) d 我要男士用的那种卫生巾 ! z# k6 B) T1 ~/ b2 j$ z" M7 @
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 * H. A* o0 i* W4 `. q
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! ?; d9 P0 Y9 k& ^" B P15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 # [8 T# Q0 v8 S" T; A: b
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
4 m5 L; Y, J) h6 @' b2 G" V6 x 全班石化 4 a2 H+ S" t" s1 w# b o0 r$ V
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1 a. j( S8 v" O! f7 {, S9 f/ [19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ; I8 H0 [* _% d O) y# ~
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& v& A% J- W2 u: D/ T20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / ]7 P( g# ^3 A1 T" P7 s5 O* n. v
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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, Q! H& O3 U- o: u 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 5 n4 @- @; J7 w! Y
, h; n+ h7 X B3 A 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 6 ~; I+ _/ z a) h
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ; E2 p1 [# ]9 V5 E ?
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说实话 22个笑话
2 z1 n/ V9 j y* w0 F' ^你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33