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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 3 w+ L1 l) W! D; c/ `# l8 N& r+ B
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4 F! h# i5 M, }5 t2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ & u/ c# q5 C% ~0 d/ \( {
& j# v" n" K8 X! E 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 . [1 m& }$ [6 G* G! M
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2 Q0 O: H# ]' ?/ p3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
& ^5 L0 R5 E' P) l2 ^! {两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 7 y0 t& U" E2 f: ~$ N& a/ a# m
这是她孩子，：（）
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! D! e Y4 `; e7 _0 Q) q 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 $ i% B4 U8 t) m* _$ q( z* S' j
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 / I+ ` v1 D# X8 J( u' a9 n
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那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
4 E" @# y+ `( g9 K 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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. e* M5 \. k" x9 | 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
: [/ H0 }; M) j) H 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： * ?! I8 B$ V7 [
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” - s7 r. E" R9 P3 M5 P3 u
逛荡！
2 ?) r0 ^1 B% C; ~ 呵呵，车内骚动。
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ( H. N* A1 c, z) _
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 1 s5 ^6 ?# c2 w
然后，就下车了。
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% m* I+ ]7 J: W1 ^4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
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( z7 p# i3 m9 @ h: v! L 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5 x' q6 V& @. p6 K$ |7 C
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5 M, V* D5 D) t6 R( E5.一天和一个美女好朋友走在街上. " X5 M( v# `% H! s3 W9 h
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 9 L8 b* [4 [+ |1 [5 S0 x/ N7 c: Z" G
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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3 u0 e$ L% G' W1 f" p# f" U! ^2 Z 我的朋友大怒... 7 ^+ p6 X, Q& O& D8 C
又什么又.我认识你吗?? 8 E* _0 v+ f1 q& ^3 |6 D9 n
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- _) x r, E) u3 z7 _1 O/ ~; l6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7 E* ^: y: E, \: [7 n2 H9 Q) U; u
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
' @6 P |# V& I2 w7 y( z “血崩？”我问。 ) \6 ~5 A% ?% s, o) ]- y! P' E& h
“就是月经流量很大！”答。
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# d! Q9 `9 q, ]' p# T: Q" q9 ^- O 花开两朵，各表一只。 / \+ @" l* j2 n8 _1 k( Z) _& s
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ! Q A {0 R3 q; Q2 ?1 s
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
T/ u5 E9 A( i6 t; E' a 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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3 j1 ?$ Y# q4 {% U0 {% P) q6 H9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ; U* z# l' z/ G6 }7 t* c, r% L
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
8 O) N% g$ |# _ 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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2 |! F) ^1 u c 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
$ k: f8 z7 s5 C9 d 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 8 a6 R& S1 s3 N8 d( Q- P$ \* _
支支吾吾老半天
( N+ e& |1 }* t, ?- x 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下
9 j0 u$ g. N4 G/ m8 f! R u脸就红了 呃……太郁闷了 . g6 i/ v7 v( y. z" |- z V
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; \. A0 X8 a/ T2 d5 n6 i! n5 r13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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5 Q5 {; J5 x# b0 m) c 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 0 | V) } M) w( K" P! Z" ^, w
& Y( y+ {/ e z! c9 j+ x* i/ u$ C! e 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 3 |% c/ I* K. E
突然冲过来一个男的
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* Y2 I2 W. V0 ^9 u4 l 急急得喊 4 o8 k* o0 ?: ]6 _- z. ^. h& ~
同志 给我来包卫生巾
# W. n8 l5 S" }/ n4 k+ B q 我跟售货员都一愣 ' @3 o5 H+ I d1 Q
后来一想也没什么 7 }3 O, R- i# D
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
6 a% j# b" ^' ^# r; J 他很急得说不是这种的
1 x+ }" G2 m( n0 `+ m2 J) E3 n" s! x+ W 我不要这种的
* N# f1 Q# Q. v, ^& k. M2 p 我要男士用的那种卫生巾
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我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 3 Q q1 l3 j; V1 x
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我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... * f# y$ @- e9 [4 i& ]! R n/ s
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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" C) V, ]' s( {5 d1 E17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… # q; G: b4 E! p) J7 S& E9 Q9 v
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 7 t) d# z$ X% @) e2 U4 q4 E% a
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
. h$ x w, i7 V8 Z8 ^1 J 全班石化
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p% \' v* F+ ]4 I0 j19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” # V# j* X2 m; E+ p5 i, c
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… - p4 T, [7 n! v- J2 K
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3 |8 Z7 \" M, E' X 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， g& N, u$ `8 }8 ^9 B
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我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
* A2 F6 R+ ]( R3 t* ] 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ( y2 D4 I8 e! A, H; P
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说实话 22个笑话 6 b6 H% r W! P0 v( a
你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
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变色卡
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显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33