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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… d8 p2 n# `* ]2 s. O; c1 K `
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
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+ l4 e6 v2 H4 }3 S 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 8 T- i" F4 {& o7 t1 ]1 g
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2 _3 e j( X3 e( X6 E% S3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 # f6 B ]: [" Z0 y6 Y+ X" {- ^' b
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
! T6 P+ H, r; z. y/ w6 Y: Q# e 这是她孩子，：（） ' c0 J$ e& S5 C' `2 K# V# z6 G9 t
9 U9 D: ~( _0 s& L" H 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 9 S. U3 P' N4 }% C8 o
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
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! F$ K) _/ [# E7 O' N g- j 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
( i2 `. F; y) O4 _9 y- z 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
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- M% G" v8 X" b$ W 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ( Z5 x, Q) s1 @4 o0 L$ q
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 8 C% J0 R. c, H" i& D$ V+ C
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“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
0 H4 o# n! |2 J+ M 逛荡！ . k& P8 c) f0 o) b7 Q( t
呵呵，车内骚动。 - j' C3 h8 A* V, O
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那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： " S. G0 `8 u, R# p/ H- \
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
7 J6 x8 d0 G0 u* L! G% g) E 然后，就下车了。 8 J) b# W0 M$ _/ q
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ) P! P8 h# B" h8 v9 c0 z" n
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没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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/ w% c! y0 x+ a# a4 U& Q5.一天和一个美女好朋友走在街上. " l$ i n$ T9 W A) n$ z
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 4 x2 j4 l2 q, T) p
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
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我的朋友大怒... 7 O" C5 H1 K- p; Y
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ; S# ]! d5 Q% Q5 Y! `( [! `
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% |" K( |; w/ P0 g7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 b! A8 [" }% U" |$ w# u: t6 F2 F; m
“血崩？”我问。
5 W P3 k& G8 F9 K- \9 t “就是月经流量很大！”答。 # ~7 U, V& R* e: |
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哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 ! H- |$ v5 d; I# k5 ~7 W6 S0 ^7 X
花开两朵，各表一只。 C( k* x6 j) x$ h w" y& q7 m2 W( R
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
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我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” / D1 H" {! T3 v2 K6 |5 J8 C& C
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 5 y4 a7 {6 Z4 \3 W v- N1 ~$ j
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$ l8 ~. m/ O: \$ E8 M9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 % E/ K& _* @1 y) H
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 & X0 i( G+ K) d; @, D' N
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可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
( T8 E; n/ r. J! ~ 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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4 M. T* l7 {& h2 _: v4 L' }& |11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
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我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
0 S3 x' {2 J& z O/ ?$ N8 G# Y 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来
5 i3 y7 q9 T) S. Z. e& K: v [支支吾吾老半天
) p0 g a3 K: G) t! [ 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 " E+ ]9 f+ Z/ r4 S: l
脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
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大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 $ Y6 G" S9 T. I) Q! w- b
6 L' }0 ~) p2 t6 @: {$ N* F0 j 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
1 P$ B+ p9 e9 S p: G6 I4 a- y) X 突然冲过来一个男的
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急急得喊 1 v3 a# m; R: N2 y8 {* v
同志 给我来包卫生巾 % h/ n' n1 j2 M/ j# `% }
我跟售货员都一愣
& V' w% O& T K! t; b 后来一想也没什么 & R; V9 p \) B7 D5 v; ]
也许帮他老婆买的呢`
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售货员马上递了一包日用卫生巾给他
: a/ [( l5 ~5 E5 O 他很急得说不是这种的
" r& |7 a" d; C+ e2 W( T 我不要这种的 8 p, ]) v: R4 H* D. C* t4 ]
我要男士用的那种卫生巾
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1 H# Z) n$ X" ^ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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3 P' t5 f! J7 ^15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 1 ?/ Y9 y& u" \: C7 V8 G/ Q/ h
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然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
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]" b3 c$ ?+ S* n: u& J! @* ` 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... % E8 e2 n# a. j) i( n; h* c
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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3 @+ u5 }8 ~, H9 w 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` - e* ~$ G0 Y% z# K4 s, h
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说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
A/ s9 |# G6 w3 ?. w: c/ m 全班石化 " t: z1 J$ p# }- d3 o/ ^; j- {/ |0 B
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+ b! M5 `3 w3 h+ t* k19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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8 v' B0 d" \8 D' e! M+ f9 u20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? : b2 U6 F7 x: {; l( K4 L
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… " o4 q6 D: c% R# x/ [6 S7 @: c, x
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
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, L) e0 P0 i7 @ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
( I* S/ F, T Q; u9 N' g3 ^ 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 7 G* }& i" p8 n M9 Z5 W
* F6 z; k5 I! k5 v5 h" a4 _0 f 说实话 22个笑话
" [4 q. Q" q+ Q! R4 ?+ g你到底乐了没?????? |
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狗仔卡
发表于 2010-1-26 09:20:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-26 11:05:33