爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之

1 P1 B: w6 Y2 R; e* B7 p历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,
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- X, S% x  _' ~  w4 b5 ~! n) F老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"

7 ^. Q! W0 K4 t- ?此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."

老师：－－！
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2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)

- z# e: B6 i  o0 N3 J: _  s9 ^昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,
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5 B7 _* S! f* l2 O3 |一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.

/ P. z, e0 p" I. x) E% h+ W- t这下可糗大发了...

; V9 d. y9 h  b  i& u' b就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,

9 j; z! v9 e: _7 x  j0 ?别闹,姐在咱家呢.

－－！
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4 l0 {8 M* j1 L3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。
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: u# h0 ~7 d4 {$ @7 ~$ i' X/ I望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”
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“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”

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4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
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一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。
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择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要
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将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂
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闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂
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－－！
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5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

6、小时候写作文
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不知道鞭炮怎么写
* a  `9 o& v) b0 `/ r$ f3 t4 E就改了下

, o6 N& {. Q0 g3 ?' x6 Q本来是 我在家门口放鞭炮
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9 q, d' Q4 D6 _2 ]% L( ?7 S写成了 我在家门口放炸弹

' C, @1 E/ {9 j9 t; u  \0 z+ U课上 老师念给大家听
众人哗然
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) j. t5 w& [& b; D4 x# W+ X都说我家是军火库

7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。

一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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－－！

8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。

我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。

" W% J+ w. ~# F; T- r9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。

1 L. M2 [+ e4 J. J, W& ~- k我回：“下半身，后半生，怎么办？”。
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答曰：“多虑，冻的更硬啦”。

10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
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" W; i( O: m* I  }她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
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11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
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男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."


12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，

一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”
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大家全部冻住=
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- ]2 y! [. A3 s13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.

- h4 ^8 Q0 }, J2 q. a9 k- D于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.
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' H% H0 q% H% M# }, v4 o14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。
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一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。
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5 t' t1 d3 n" H" o! `, C. ]6 f老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
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暴笑之~~

15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
盖上被子继续睡觉
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0 Z+ P# e8 X( q7 D/ D& U: y7 \. Y2 ?爸妈大惊！