爆笑，全看完没人能忍得住

沪西人家

1、优良传统古已有之
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' E/ A1 W1 {. ~% E; \历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,

老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
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9 W; d4 {+ ?2 @此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
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老师：－－！
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2、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
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, Z+ f$ l8 M% M; V; ?' C昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,
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5 C1 c- r5 U# H, R6 H* f一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.

) i- [# w* s' ]% Z! V; `  \这下可糗大发了...

5 C& Y5 Q) e, [' N' ?2 R- |) A! \就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,

7 S8 ]2 H8 u0 ~# c/ V# K% C别闹,姐在咱家呢.
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－－！

3、大学时，一同学在食堂不慎弄撒了饭盆，裤子腰部以下膝盖以上“人中”那块满是油。
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望着油汪汪一片的裤子，俺挤兑他：“嘿！油够大的啊，包的啥点心啊？”
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“靠！哪有TMD点心啊！火腿肠！”
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－－！
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3 L# y2 w8 X6 n% j4、N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！

一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。

择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要

将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂

闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。

＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂

－－！
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5、看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！

5 b) e2 l% F5 c% R2 U6、小时候写作文
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不知道鞭炮怎么写
就改了下

本来是 我在家门口放鞭炮

3 t2 I. c0 w( x" E$ x. D( r写成了 我在家门口放炸弹

课上 老师念给大家听
众人哗然
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1 F# V& W3 d  g- f8 y6 M都说我家是军火库
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) A& Q1 g# L: S9 f8 ^# O7、上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。

一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
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0 B0 f7 @; y* Q6 a& l－－！

. o3 }) n6 |3 Y1 l$ Z) C+ q& O, w8、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。

; b. i* g% D4 ^3 M2 C0 [3 ]7 V我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。
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9、同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。
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我回：“下半身，后半生，怎么办？”。

答曰：“多虑，冻的更硬啦”。
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- F/ x5 X8 J; y# }( q10、夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
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+ y; ?- z% A$ s她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
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. E0 |: |  F( q11、有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
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男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."


12、有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，
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- I" y1 h9 e4 q0 l' b6 ?; B3 m一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”
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大家全部冻住=
=！
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13、一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.
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3 I( U' x1 o5 m% _于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.
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14、高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。
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一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。
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老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
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/ }" ?: D# ^# U9 k0 Q6 N暴笑之~~

* Z' j/ p8 N7 F15、偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下
% ?  Q1 c" n1 v6 [2 l6 O盖上被子继续睡觉

) U/ d( s3 p* i1 A& N( Y爸妈大惊！