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《新人》 A- L0 b% C* B$ g* |
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
/ G* x& E' U6 T) I4 r" p$ o有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 & H* `$ I; q& Q) K2 O( z f
) V8 L4 `/ j* n: p3 D 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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《一起砸》/ K& A' \/ s Y0 D* P+ J4 C% N
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; * I% W" j( Q+ D
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B , x& f+ P: n( Y6 Z9 V. }; f+ L
！”
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& x8 z0 a0 a9 z8 {% a& F; H《虎鞭》
2 c* k. T+ u) ]1 L 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢 5 @# ]5 {/ _' v: K( R6 z/ K
，这下可把村长急坏了! + A, U+ l% s, K Y, n3 O$ ~
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
5 s( b, N! N, Q: F, L# g7 V二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
' c; o! C9 ]. N' h( e5 c# V泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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7 j5 {: Q5 Q. J2 b可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! R3 p0 ^) [( F8 f+ a; u/ ]
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? |+ A2 P" T' N _6 f
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。 , ?+ }* S* t% x3 j* R7 c
于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… ( A. r/ T7 m/ i- T) |4 V
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《峨嵋壮阳功》
: Z7 u) I# X2 C; r2 \前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?
/ G8 \$ _. i- d( S咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈! # I" |; ~! o0 R1 C7 F( d; C
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" o( c3 Z! V) ~1 ^+ r! x2 v《杰士邦》
8 f% B1 G$ c7 T 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 4 B% Z4 z5 Z+ D8 L4 n: @1 X
一个湛蓝蓝的艳阳天，
5 I( D2 V) _$ @+ k五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! * ~0 d( B+ z z) _
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。/ P; I! X& D' G2 b* Z4 @9 l3 |2 V8 _
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: # F8 L1 ~- a- F: ]" l$ ?. g
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸! 5 V4 z/ q7 c: G c/ c+ Q( f$ ]
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《搭桥》 u# n; w" I% D6 X5 v
村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。) l) s* N; b4 Y
村长：过来耍下？: x2 p% I* h, p, ?9 @
妇女主任：咋个过去？ {- J: d/ U2 a2 w/ `2 h- E
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。$ C0 ]) f: |5 F5 C4 e1 j
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？$ `0 f- |# [0 o; x- z m8 ^% ^
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。8 {9 v: l1 W9 j7 f q
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
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《鲤鱼鳞》: t' {% z! t. p+ c! z
村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。8 j1 E5 u+ G# |2 x8 f
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
' c7 h) |+ P# W& v' N# K 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
, Y$ n7 ]; r H. b. o8 h”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西 0 Q0 M' u$ A; Z$ V( o5 t2 D( e) W
。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ ! b2 T7 K" M4 A" F5 x1 J, W
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$ a$ B4 k* Y/ |( L《算命》
7 b- z9 S. l; t+ i9 I/ P2 S. S 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 & c! P0 V7 g4 ^3 H( {2 u) s1 |
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, F$ B1 j1 N' b4 y' s《轻轻松松变大》
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 % t y2 Q1 F" P
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
' a e3 I4 t( g* \* }1 C事情扯到JB我就霉！！# e: x3 h/ p4 |" {- {# v
, e+ G7 ]" o5 T$ C7 X* t' I《叫床》
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那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》: a+ V1 \( [5 A- o
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”9 U# {& D% v% B) i& R
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： . C' R9 W# P9 W) }5 U8 S5 y
想不到宝宝还是座音乐喷泉!( h0 O6 ?/ `# |$ Z. p5 e
# d* v J9 G: _: D& m! F9 ^《捶牛蛋》
: N5 Z( I1 s v& h5 k: ?6 {6 k 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!7 O0 b: s( F9 \( ]& r$ ^
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： " a* A8 y& ~4 x) [( ~* p/ v2 D
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 7 P: s/ j# g9 P( q+ F1 n: r* H
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) L( Z6 }2 X2 `! Y/ L7 G+ P: T3 s《日用品》' b; \ @! u$ }% Q
村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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1 u/ F! t+ w& f0 `《窦圌山的铁链》; X; c/ R6 G+ |# t/ F
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村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!5 F4 s& o- ?2 [" d! R' Y
6 c" B- n2 f+ Z( q5 b8 h$ d( u那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 2 Y* F' w2 B# n1 N; W7 g$ O# m
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言: * t& ?9 c% C" z9 t/ Z7 G
人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? 1 d/ s) @5 @9 Z7 v$ e2 T
- Y0 a& {- K! a果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
6 h& B/ k Z2 h( w6 }, k老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……7 {' T$ a6 n% _ l! R
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: . M; \0 _1 s+ a I$ Q- L7 ~
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
2 J- ^4 N" s& W0 S* s那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！3 s& N6 ~$ u+ X. L) M
" ?* u8 t4 P' ]$ u) [, `《喂奶》
+ b! D% z) R6 q# o+ C: G7 v 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
- W: J1 c# b. j. i一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”1 B9 @! }7 b7 E8 l9 U& B( P1 e
# i2 N/ D: t5 C& q. A8 a; y9 [《伟哥》
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" o! m8 }" a3 V; w老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
0 G# X! q# e K5 k7 G0 L1 i7 A$ o有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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5 B$ L( S$ b. }! E; { 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说: . h) @! s0 X$ j6 [$ k. U
我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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《厕所闹鬼》
; z" j5 P2 u; Y) C0 B 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
, A) t' u. }1 b9 V1 f8 z5 b半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了, 2 C1 W+ U+ O+ B7 o8 V- M2 [8 n
还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！
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, J. s' `% K1 A4 X《猜谜语》3 C- a+ y; M- M1 ?. ~0 W3 Y1 R, c2 U
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。0 Q) u/ d; j2 w& A: M( I
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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% h9 I0 s. s5 w3 N a- p《牛娃子逛省城》* b8 J* z/ y8 q7 }) `- c5 F, E
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: ' L9 b0 `7 ?1 Y+ ?* f! W3 W; T
真的三步一个周迅、五步一个陈好! . W: y+ M: a- D' H" z
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味!
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+ p; q) `, n7 Z, e+ } 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
% m) {1 Y1 X% K( y1 p不管有没有也该骂不是? 4 o& q6 f- e6 H) H' @0 o. j5 f
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
J& b0 N( X9 Q! e9 B7 n9 J满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
) y9 v/ t A* K" e1 o' V& [+ V 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" 8 s) o! n# N3 Q! y4 F2 @$ U8 v
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《赵美人养奶牛》; h) c( P8 Z$ p1 S/ V9 c0 W
% v. o- x8 f# I3 R! g村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！/ ]4 V b- R$ g3 g( K: M
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! ) |; ~& s f. h3 P4 ]4 l( x& Y) w3 I: c* `
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。6 A5 s6 w0 S* G% J- Y8 `
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， , S* E* j" x; Z6 e* v/ d' L
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
! Z4 C) E& o& k% ` 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
7 {* j/ F p T4 a明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。! s4 D) G$ \4 o6 e0 y+ j0 N2 c
. t9 P- z) D* Q1 v5 f4 T4 ]0 I《赶牛配种》 |% ~. g" c. c6 {! W: N
这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! 0 f: [0 l# S# T
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+ c* c2 R+ O* J6 V, {0 ?) ^《洗衣服》+ \8 A* r3 L& H/ A
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。 {$ g- X% V5 _/ l: V) x1 G' P
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”- D' v/ u8 H& Q& U& U9 F, ^
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”0 m- r1 Q" b4 j7 n' Y9 R7 a
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”5 f. P9 f- H* f; _, h: m1 e
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了 & J. x9 r9 }6 B3 [
。”
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《嫖娼卖淫》! U2 h3 I( M4 ^' t1 w
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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2 X) v' S6 O9 v( O# s晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”
" H' h: m3 [2 A7 G 村长说：“妈了个B，不要！” ) x/ Q' Y. L8 K
; J/ T1 I) z+ B9 n* Q) \# {刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
5 D. b" x# z# ^8 V* s2 i 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 6 n, A, e' t- \
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”% g, F8 \- N: D+ k% |9 b# d, [
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”， " l# h8 F% K, v6 T4 W- ^, v$ m- a# @
村长和主任都傻眼了。' n8 W& z" @& e" z/ d
7 J8 [8 F) X3 I1 q《运气不好》
* N; O, g: ?& y0 d j; J 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。8 ~! [1 j0 ^" f- P3 {7 j, G) r
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
6 Y* {6 R& }4 k2 ` 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！* y! J# L! f) X, s; J, H1 Y
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?: j+ J! D1 n6 L, I+ }0 ^
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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1 Q: ?# u, D9 Q1 y$ e+ E+ n4 k警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！1 C. H: Z* g# f5 Z7 T C/ ]" p& d
) j1 P+ n- w; b5 E8 o; D村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法?
B2 h; j K; Q7 D) ^7 v( Y% G我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? . s! V- I5 o* f' s: ~" }+ Q
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
/ h0 A& m) |; A7 ^. j3 v( l 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!% z1 t( v# [: y
村长说，你看见啦? 5 e% |- T0 x' {$ I; G% Z/ W/ J
那你去掏下水道找物证撒!
( X! n) X# P1 F7 _( }8 _2 D' J 警察：……
( x, B5 V$ D9 ~7 o" f" P+ l: d 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! ; [7 ^6 q' G& }: u, T
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
. X; W& i# H' S5 P$ t; ?% X: Z 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: + U$ R. K9 Y; l, \( e4 y: t) C& M
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?1 p B# d- v8 X7 S3 f4 q
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! - j. S) Q# X* q; A! U7 z% K; B. M
运气不好，她那天来月经了……”3 v' G9 T7 B/ z2 [2 S( x4 ]! K. }" W
( a7 o) a: I4 @《水的研究》
1 [) O( s/ i* x3 O) ]" M' _ 村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? " j3 Q8 p8 E, `, l
莫非是尿失禁?
5 {, D4 a& d$ Y9 Y2 Q" l- O 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
( \, f) m/ m; o% G; G一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
6 Z' H2 m x/ \1 J, J( F7 I算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……0 x0 u- W, c- h0 H5 c- u' V) N
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《村民大会》4 x3 G: D' r+ ^$ r7 r8 W
* H {. ?% i k3 m( @一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: & Y1 a' i# _4 _ O$ L7 E8 c9 f0 J
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你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急! $ \( @$ u- }* E: C8 O6 V
区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… ' F1 a9 W1 S; o3 u. C% r
9 l8 c% R# |1 Y 全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 # J/ a; G) o( ?' Q
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《村长出远门》
; A) w$ B3 [, \+ r$ W- R 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。; T/ B5 e) q, d5 U# E! t
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: * }4 `& l- d6 T; D1 K2 F
撒娇、发嗲）酥了!?8 q7 G% L0 s. c* X, K: w
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
1 O) U2 X. v/ d# s5 {, |: }. } 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 2 \; W; w7 K: r
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
( \) N8 s- ~' _- i; P, Y; ^ 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
4 w( B7 o# D9 V: p我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？, M' i" k' m5 w* L" L( G( A7 H
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
' Q+ b; K u9 z6 V& ~' z# I3 K) q5 q 赵美人: 我逃票!
! E& @7 T% D- c* c9 _6 ]; G 村长: 那住店呢?
3 E6 p8 ~6 ~* Z 赵美人:
C% I5 d' q8 m我在你床上重起睡! ' j5 _1 X& G4 U' e; |
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 3 b5 v( |$ H& R5 @& x* k
村长: 看你这个浪骚劲哟!
! u9 L T0 y2 q. u7 Q明天我帮你去买根自慰棒吧。+ T& r9 ?/ N/ p% W- K8 _- ?
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
+ {% g- \$ }. _+ K: w外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
4 Z+ o* U, u; Z9 Z 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
% m. u O; d1 k3 t1 u3 }: i9 B 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: ; r2 x. y. P& y, F, X
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》
, i2 [; C: K1 l' A8 V) D6 f 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
8 c" m7 O# X1 q, q 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
6 q, s+ s2 \+ k3 y/ r5 I2 r惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……
6 A" t: d9 e6 U; v7 q9 Y+ ~5 k 两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
, W* H0 x% ^- o: g% H憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!0 [* ]; P# \6 |4 j0 r1 v, [& I
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: G0 u: f& O% g2 f+ l5 F6 V
你只爱人家那里……
3 y, }" }4 @3 W! X# q% I0 } 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：7 b; Q; p: i c9 M/ b7 q
一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
: @/ D$ }7 p. Q6 q$ U吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… 6 M/ z6 g" \0 W, C$ `5 w X
" c* w6 o* j% t% r8 e 赵美人噗吃一声，破涕为笑……) e; v7 e3 c1 j
1 L( N l+ k0 S+ v$ A《偷袭珍珠港》% x5 d) G( y9 d/ m
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
2 P" S8 _( T# H( X6 [ 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: 1 q9 n. @3 }) ^0 h( H
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? - ~3 d7 S4 ]# W& S7 I7 p
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
, q( F% M; i; u驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。! f. Z: ?) T* l0 L/ k5 D
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
6 k3 u" R$ s. b: |. x$ }/ B+ `对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！, N# Y1 S/ Y R4 y3 C+ b9 ^
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说: 7 ? F! L; r+ K% H7 n* x8 f
真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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: S$ a w& r* ?+ V0 R& K4 ] U/ ?《有点像我老婆》
" V2 C! F0 q4 ?/ x 村长早些年，喝酒更凶。一天
; E5 D8 B2 Z2 [# H, T q，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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8 ~4 ?- g2 [% E; M" ?5 O) v5 q5 [# L- t 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”- M% `$ z/ C% m. P2 O
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
8 x' r% r D' S ~5 n你们也各个都再点一个撒……”
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《移胡子》( J0 H1 [; ~% b7 H
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
, ~' n1 n' v# B( V9 N又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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: C& y* K% V: ^ U. d, U! J0 G2 e《买鱼》
" N0 z9 X1 C7 [9 c8 a2 n4 w 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 2 E _& n: f. q; ^( L, x/ O
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: 1 P3 r/ d+ ^0 |- N4 t! `
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： 4 M. k9 B8 ?& H2 a) h- S& R0 f5 Y
不精开不上车哈!
7 o8 F" I, w" ^ 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
0 Z+ u. l% B1 p, E( L; S& f三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
: o1 d/ f' K! B3 U5 W- c三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! : Y$ }" z/ u9 v; M$ M6 T; D; [
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。0 u* [0 ~2 f+ r( y# O
' p7 ^# \% t E. h+ E《送儿上学》" ^$ i4 B0 i2 e' C
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
3 }( s8 l- S5 A3 L( \2 w2 N% i) I这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。
( J' `$ ]3 d- T: f3 J; X+ n0 M村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……9 ?& {% I3 `9 i3 @/ u- f+ n* q
" I7 X @; z: _4 y9 G$ `; B1 T《世纪之战》
0 R3 Y( [- x3 N7 F. w 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… % I! g/ k! r. N7 Z S+ j
4 J, J2 T' P/ o& ^& ^- B 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!
% j# m' j3 b, D& g 村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! * ~, y* ?: R1 M( d8 L$ A% B- p
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
% r& P% P. ^3 L* t" v# s* B又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? - }' W% z+ ?2 ~, Y0 B1 @& j, Q4 y
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……' X- I# N$ S1 H' R7 J5 S' B
她最后宽心地想: 唉! ) E8 g, c/ C$ h- y2 _4 N' z4 ~7 R5 C
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! 3 `% z2 J: B' u h: Q3 c" P# d4 h+ c
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34