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《新人》+ C, q* B) w' L# D5 w
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
& E1 P. b. h$ G# `; }2 @2 H有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 ! A- |8 j* s8 p
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 $ G- s0 I9 w" c4 j
8 B: D& H* N1 F4 R& ? 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？ 1 m- ^* S3 j# m/ j
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《一起砸》7 Z6 C) F: f3 B& z& r4 o
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
! ]4 J1 _; |) Q儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B ; V8 r, U" ]- F+ a: w% ?1 T
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《虎鞭》7 x: t5 S# V* }8 c& i
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
4 y# E+ X1 @6 N" o，这下可把村长急坏了! - o S3 ?' @4 \1 n a8 e2 m
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: 9 R7 [: k* v- b' t0 z
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱: $ `: j3 ]! Z4 T0 p/ ~" z1 b
泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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" W: _+ i- S: z5 n: B O可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
2 {+ x/ P, q2 L. G9 w) t2 L: z虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
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9 k* r( u/ S0 h9 w村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇? : u: Y$ k1 ]0 x. y, i6 K. ?
而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
) }9 G$ v, x$ C5 r5 J; C9 ?于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… , k9 a: a4 j5 V$ F. r6 B3 V: g
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《峨嵋壮阳功》8 }8 h2 [% |" I. y1 z) I2 ^
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? ' s& W+ o) B/ g+ w1 E# z; _( L
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
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《杰士邦》
; O" T, G7 d: I4 _6 j3 Q( L 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。
6 }5 }0 g9 S- q" d* a5 ~; p 一个湛蓝蓝的艳阳天， 1 L9 J! w$ j! l# [" g
五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! ( _+ x! G" A4 o
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。7 G& ?# ]: z. y7 Q$ |
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: , i# h( I9 ~/ n$ Y
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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T' F+ W5 A g8 `《搭桥》
, `4 ?2 b" h+ ]5 e/ {! Y8 R) c 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。9 i4 }3 d7 r$ O, @" f% z
村长：过来耍下？$ S6 n0 X9 r- H% x9 F
妇女主任：咋个过去？
& Y/ y4 M9 x3 A+ x' E! V" s 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
5 v( `% p" M- b$ K6 @2 Y 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？* _7 t- s* [. h% G! x
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。
- g9 J0 F0 X3 k 妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？
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《鲤鱼鳞》
2 ~# A! E( ^0 t3 S8 [. q 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
# f5 x9 @/ H4 e- d8 Y) b* s支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
7 ~ m f5 c% d1 g 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。
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: H' x. f9 t- g- e1 S5 n& q《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” 0 f" M+ C: I% t. y' j
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9 x" b" ]3 A5 K$ T/ V. e3 U8 D他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
9 g5 ^4 b! ~9 m5 J J4 b8 K, X% {3 d- h”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
r" s3 t6 R1 f+ v0 \。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！ ; e* p. @( j% U T/ ]& `/ Y4 ]
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《算命》- P1 ?' m/ `+ u; d" o3 j4 V+ P
村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 * ]: C1 K" t9 `
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7 C: i' ^$ f \* S0 p( U《轻轻松松变大》
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天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。 3 |2 g3 i5 r- k( R
一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: 3 D' L) z% ~; }$ P0 Z
事情扯到JB我就霉！！
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; N7 I( o5 J2 {《叫床》6 A: w- x" L! k) k5 S
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那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”* E7 c, V, p" Q4 C
. k9 S# O: i ~* A, P《音乐喷泉》8 d( }' X0 }" j6 i
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”4 G- p' x# [& s' {2 v- z
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： " @% c0 R* W% |; Z# x, v% X
想不到宝宝还是座音乐喷泉!1 I: K4 j' }/ B& [
* a, Y5 a2 c/ ?/ [$ W2 J《捶牛蛋》
q0 y0 _3 L/ R6 b4 ] 改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!
4 i% Z0 i' V" _- | 一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： 1 A; F4 A" U+ \* m! i/ J
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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《日用品》
4 H4 _+ f) t+ ~( \0 E7 M3 u 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。” + e. J! w# m5 C
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《窦圌山的铁链》
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( n* U# X1 V# c( G7 C村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
5 u3 G/ b2 q. y! l人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱:
8 b: M3 A/ R) d1 a' n( ]' |老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
4 @. Z' l) `, y 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: $ ]% v! n2 H5 \ h3 C& v$ Z. v
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
( ` x9 I) E% a% o3 Z那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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{# U# v3 @ m9 o《喂奶》
: B5 `: S$ N9 o4 H7 h/ r; F% c( m 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。
+ b$ u1 k( o/ ?2 I一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”( w4 [8 l$ E- I; ]) D0 O5 x
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《伟哥》1 I$ g, t9 G+ C# [ p+ n- _5 d5 O
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
( S7 ]3 F H, S" f有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
4 g: o% F, q+ K/ a3 n5 ` h z我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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《厕所闹鬼》
# x; t! [; K: a+ B3 v ~ 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, 5 x$ |+ b9 h4 Z& x2 v
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
$ B- l% N; r6 h a; [$ C- p6 E还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！9 h, B0 U' c* ^) u+ \$ F N
5 p" J9 ~' |* ?3 p: E& K" x. l+ \《猜谜语》
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' K9 G" r0 J7 @- A" u一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。* K+ y7 q' Z0 f- ?
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！) T7 z/ ~7 C D0 M8 i# D
+ W) v8 C$ C5 Y2 [《牛娃子逛省城》# _/ G" L. @% h& ?6 w- J
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 1 Q, B- v% q! y( v' Q% o! p
真的三步一个周迅、五步一个陈好! f& W- a; Z& L% Z8 @3 O& v
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 3 @: [' j* w- Q5 }( e
! B4 s) [9 i" `2 L 牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
Z% ?' e. k" k3 I不管有没有也该骂不是? i1 d7 C! M5 I) q
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。” ; {3 B: w5 Y& m7 @: @$ d) _: D
满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
5 ]+ M V4 Q% `7 E3 K# A! B 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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《赵美人养奶牛》
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1 P. I7 t; e- l; w村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
. E$ L/ q! w/ I9 K) s 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫!
! q7 ~3 b# \* H; d7 u2 Q4 ^# j Q6 G这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。
# `/ l. i% P: L) s2 s _" } 这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， 3 ^0 z- s7 O# i. L7 B6 o
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？
1 V9 i; j# |6 O1 N- ~& [1 [ 不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛? $ W, n3 d% Z y
明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
3 {4 j t! w q5 `4 z5 t6 m5 K! M2 g* X2 ~% u5 k5 k: }
《赶牛配种》
( y4 I: A3 a& r+ ^ 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了! 0 {5 I3 K! \2 ?9 i- h
1 a! @( `& v; t1 L9 Y5 E1 O& l( N" d+ }6 ^' i+ ?( E
( q( V' a7 [) E1 a: H5 _- x《洗衣服》
; C% k" l2 k% l' x0 W( a 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
2 I' o/ s. Z! E6 S% B+ X 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”2 l$ v. m' k, r8 ~# J9 D0 l
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”6 p3 h( A: h( F) A/ o5 C& G% P
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”! z5 e; }/ L6 i) d
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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《嫖娼卖淫》
6 m" I2 Z+ X+ _2 ]3 P- i, s% ~" h 一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 3 _( E2 V5 O& j! Q" c2 _% m
; _$ z' i- o+ i3 T b晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”' |# f4 q# l7 A1 U
村长说：“妈了个B，不要！” C4 x9 Q6 A8 a- Q' [
; [4 e2 N: ]0 {% C, R刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ 3 I0 O5 v4 X$ [( m N0 K
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”0 e+ V, N2 }( n- c
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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6 }* A7 ~' W; |快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
# {9 S0 N6 l# P5 X* |村长和主任都傻眼了。8 y* p) B9 A; K# D& n/ Y8 A4 Q
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《运气不好》
9 A; P' [ K( i 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。' N; Z% t# E& E! A- O
2 k2 n- Z3 J. }) K" V! ?村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
( `5 o. A/ |( }* Q% S 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！& d y+ j) q% ^& v5 x5 n
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?8 u1 i" p$ r6 q" f8 D( v2 f5 }1 o
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? # s5 t5 a% k/ T; B; \) @6 x
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了? $ N8 D# u4 U, n2 e7 g4 u; s
或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? " {7 g" ^. a# \" h
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!
1 l8 i$ \! M* Z, s) b# F 村长说，你看见啦? 1 V# x5 r; m/ `
那你去掏下水道找物证撒!
, @, Z P- J) l% i: b3 b 警察：……
- ]# m5 f) v2 S; o3 |# c+ V 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
! Z/ G8 q h. u2 A( q你们今晚不能再住一间房了! 听到没有? z: q# m+ l& k f5 R8 X
后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
! \$ `& E6 G t/ Z不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?, f. R6 b5 R4 I$ |5 w
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! , f: q& x# O: o- S* G7 G- B7 V' ~
运气不好，她那天来月经了……”
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《水的研究》# g* C# q6 v8 }4 O0 @+ X- Q4 M
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢?
+ y0 D1 {6 L4 H6 ]: [7 X莫非是尿失禁?
- k+ @% `$ F& s. w" N( c/ }9 N7 h 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
" [3 \$ V* d: B4 k% S! X! q r一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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- _; y) o' |( M# q* x8 ~村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 6 C* H {4 g+ ~' ]) Q7 B( M2 q9 a$ c
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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《村民大会》
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1 D$ F4 u% f9 j0 E5 U0 z) L一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: / R) r- u- B' o0 E' A
& L0 V5 E7 D0 E- G& A你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
( z4 ~8 L% t. w/ A6 }- j区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… % _: P# n6 O: @ G8 e2 W
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全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 - n: L- f G% K$ V- e( q( f3 Z
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《村长出远门》
, M% t' v! [& k. B& ^' ^4 ^ 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。 u6 V/ O4 [, b1 g
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
1 a# B7 s* p4 _6 T' s+ S* @撒娇、发嗲）酥了!?0 L/ }5 F0 D9 c1 U/ t
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
+ g8 [; l+ F5 {1 ^( }" T" ?" | 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! + K; y. x- M; L; |9 P2 i0 `( |. K
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
( y- F) D5 `( |5 _. S" m. R! k 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
8 V5 B7 G/ ?5 r我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？
# e# {9 S G' @5 [8 p& P 村长: 瓜B ! 那火车票呢?1 M ~7 ~2 J0 r1 q) ]/ w/ M7 D
赵美人: 我逃票!# G: l: W$ g2 v+ @
村长: 那住店呢?
2 r$ _& M; S7 N1 \; `! ` 赵美人:
. Q0 ~2 o8 \0 z我在你床上重起睡!
3 m* W& k' K/ q' `/ ^ 村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
+ C5 E, t1 ]( F6 C 村长: 看你这个浪骚劲哟! ( Q5 w) s( D* T3 j
明天我帮你去买根自慰棒吧。
$ S+ e" U8 ]) L6 u) E 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
% m4 v3 N8 B) S+ w0 U+ j外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。6 D4 i/ c4 i g2 n/ a( p; c
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。! {0 `9 o& y- x: V
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: - S* }! Z' e1 |1 u
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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《村长回来了》8 w; R. s. {! N8 @$ s7 q5 E/ Z0 U
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。
: p! g& r" @0 d! J m3 E8 p 赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块! $ l# y. L( M8 [9 h& c$ P
惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……5 ?0 F) E/ @2 V I# j+ T4 _
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: : ?( t/ [: q" i1 a* a- Q* M; I
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
; q* | Z8 E* r c+ t 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: 3 A. Q( J# L/ s/ H& |9 w1 ?: {
你只爱人家那里……
3 U: O% e$ a% O! m5 F 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
% @7 y+ I0 m# J) v2 k s7 r) D 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
! h5 Z1 f: W. u: F4 a: x% m吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血……
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……8 ?+ | d) z# [9 b6 Y, \
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《偷袭珍珠港》
2 n* v8 P! g: {# d 赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
7 a3 p- J6 O. L# z, m 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道:
5 _# H7 F+ e8 I# C1 ^“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 0 K. b7 _! ~( p. C" {
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! / \+ m/ b" B. M8 R
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。9 ^1 }- l& a6 q, q0 D
路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
% X# G$ L% g9 p" R: m/ S$ Z对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
, f9 t/ Y, C n7 |8 z+ P8 @7 z 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
! l; b' a" K& j% h X/ G' W1 S! P' v3 C真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……2 O) t5 h9 j: s) S
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《有点像我老婆》
" y+ ?9 K! F7 L" J4 S1 ?) i) L 村长早些年，喝酒更凶。一天 ! j L2 G5 ~5 b( h
，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 + D# G" B3 V9 b2 _- s4 ~
' C- f6 a) _+ I3 b$ [ 到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”9 U U5 }0 H4 \! ?( L5 J
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢? & f" q; a y3 {& ^
你们也各个都再点一个撒……”
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《移胡子》4 b9 k; |( Z- Q' u
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。
- t, v7 v2 U, w2 l- V又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。
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# ]' r) @! w4 ^- x1 K. `! b& M《买鱼》
0 b8 c% ]" K$ Z2 O6 U. { 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 4 ^, Z$ V" x7 o. E& j; M t
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
# H- d0 X# N% g' M5 q3 ]% K3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： 7 {( {" j6 D# ^* C+ h7 P
不精开不上车哈!
% `7 ~& s, k# @ 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! " t: I$ ^5 f& z
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
7 W2 x7 ^& e+ q2 O, N" L0 ^" K三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 3 y) _* t* U5 {# v5 I) u9 D2 {1 F
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。% F3 S8 b0 {! [8 O, L% \
4 o! T8 m1 {5 B4 U" C! _$ ~3 [" U《送儿上学》1 n# G8 Y2 F, p' B9 T
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
) v f7 \. X( s# g% _" F, \这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。6 i6 J# t! x- k
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……7 w. |" p+ \8 P' [; Q" \1 u
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《世纪之战》
9 g7 C8 N( C% Q& |: a( v; K 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… 3 @/ v! o! D8 i
5 p a0 }# Z2 C 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!2 K1 u# C, Q* [& [
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! 9 Q9 Q, x7 m7 f2 S
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
% R8 a# h# b5 K2 I5 W' p. Q% s( l又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? , K, }6 O% Q; W$ J# K. x2 n
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
. D- b H! }0 c. ~1 p5 w 她最后宽心地想: 唉! y4 G T2 }6 D7 x
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
, x& D3 M. n# r# n再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34