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《新人》
% s. F1 f2 T) f! g" T% {4 f老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
3 t# d3 B8 `2 v7 G9 K有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 5 p. I+ z) n- l! b2 X
2 e: ]2 g9 C0 P' @3 E8 A 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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《一起砸》1 X, X Z; l/ O, i
早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾; 2 H& l6 L/ F& l2 |% m2 k
儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
4 G2 c- o; ^7 }; I6 u: p！”
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- W ~/ f+ M8 o& v, ^! u- r《虎鞭》% N5 p0 O4 c* |* v* f/ G
话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
( X3 v! i# P% L, f，这下可把村长急坏了!
% d5 j6 z2 o' v3 t3 d& Z5 `* g- ~赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:
* u! s! ]* F% R: L二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
' D; V F6 V& e泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴! / k( ~! a# v/ Z# B& o/ O
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生! 9 X! [ U" j$ C* q9 }: F
虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? 8 X( I) ]2 G7 \2 O5 J7 w; E- h$ O
& @8 \- P; o8 q+ ?村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
o7 h! k% g2 E0 K而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
5 f6 ~3 Y$ ^' z于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… # _* n5 H5 o8 @. [
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《峨嵋壮阳功》* e( Q) e: n3 T! d u# U
前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? ' j; J+ I# G( U* c( Q
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
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《杰士邦》
# B. M9 k$ l% D 村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 0 Y$ f8 q1 s6 x5 a
一个湛蓝蓝的艳阳天，
) @- ?/ ]! u7 g" [2 N( y, m五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验! 9 M1 g* r1 P- r8 z/ N
于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己! ) S. ], R0 R& \, D4 ?1 V1 o+ J' d
/ g3 E) h3 t1 O, O: T5 U 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。, y, Z' b- f9 E1 g2 c
那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: / Y0 p- L, `5 W @; F* a/ w
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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《搭桥》
$ H" N6 ]" Z+ V8 l2 k! P0 z 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
5 ?4 m* w0 q+ W* h( P4 J: r 村长：过来耍下？( | s P7 O3 R) L- y$ x g
妇女主任：咋个过去？
+ [/ s2 q& e1 L/ H/ U) {2 y. v: | 村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。) U) H N2 J0 S: _( R3 M8 h, j
妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？ y. y: B) n( w
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。8 Z8 ^+ n; p7 x( w( ]- H* ~
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 5 [) J# J6 j2 c: E& W
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* s) H# t9 K3 k/ H" l; M《鲤鱼鳞》
+ d9 D$ g' z/ ]9 d4 R 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。
+ ?. J$ i6 Y! f5 y R支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
4 b& ?4 c1 T& Y. S3 q! ?1 Y) @. P 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 + b+ t5 N- k- G) |, [
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- n" Q0 x" j9 s1 ]# {( W( a《而已汤》 , Q. x9 r! o0 X
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。” * A0 [; l. K( P; S7 F* |# w
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) _; J, ]' ~( y/ I+ f他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子?
# T! _ ^9 M: m+ K, J, Q”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
: }: o) k9 |/ K9 \: [。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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' p3 z" g" H$ e8 R《算命》
$ U' \' d" E- ]2 e2 n7 G 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 7 D4 m' K; o1 b3 ]8 Z! Z
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《轻轻松松变大》
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s/ l$ w0 h* S% c+ G天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
8 M5 m- X6 W/ C4 o9 g: |9 T一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条: $ l6 \& t; G) w& U3 K* r
事情扯到JB我就霉！！* c# N8 \; t. R9 E
+ c$ \( A$ I. D3 f1 Q4 O' P- `《叫床》
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那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”/ c& u+ O9 z9 ~. c8 `$ S
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《音乐喷泉》
/ z O/ q* _8 {- d% d; F那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”; n$ G; A/ v. ?
村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫： - D- I( T! `7 ~. @4 v5 @! y
想不到宝宝还是座音乐喷泉!
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: J" C6 a/ M5 \ z3 T! O: \ o; f《捶牛蛋》0 t. Q- s" F& k5 a" q
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!9 [& E# b5 U2 r* a
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他：
; s8 e. p% B, H+ P4 M9 B队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。 & P) o3 t8 p `8 d5 q
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《日用品》
) P1 n- D& C, P4 G& {1 Q2 x/ ? 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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$ U. O: z- ~- w《窦圌山的铁链》
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! I5 f# h X# D; {村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意! 1 N& @5 j( |% Q# I/ f h% Y
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那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
: ~9 W& F# k/ f人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行? , {) e" S, r( X) K% X/ V
- H8 ~6 ~4 |. J. p1 j7 n- B' c果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: 3 E6 x/ }# p, z/ }
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……' K8 _+ F0 _+ G% t' S
村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说: 7 z1 U9 U" ~( M
村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分!
0 M* X1 x: ]) ]( h+ H那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！0 a, |% {* N4 e1 h4 J1 z5 A+ y# y
; x, e2 o }* }! x* H《喂奶》
$ U/ G3 V) L( V: S 村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 9 F+ G2 A+ d2 F+ E- W& [5 T
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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: B% c$ ^* q# \《伟哥》
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老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。
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/ m$ d" v: N1 H# G那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说: . d# j. V& G8 [: Y: B! S- ]0 W7 Z
有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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% \# L8 }# Y6 G# m- o5 ] 村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
& X5 z( l \2 ~, P, @, I& f我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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9 |1 v- V# k; Y( j; a* O/ u《厕所闹鬼》; l! [- n# G8 C/ c+ V$ O
一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡,
N% b% {8 A. @* b3 Y半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
! c4 ~; h- T7 @/ O2 A; d# }还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！* A" U) `- N- ~
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《猜谜语》; P3 o4 h9 s. I: z0 ^) A3 d
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一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。" d# O) u5 H" L4 f; Y; i
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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《牛娃子逛省城》) [/ m0 Z# |3 i3 {
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦:
8 H# \- y, V+ c' [真的三步一个周迅、五步一个陈好! 1 v: Z% c1 L2 P; L+ X6 N
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! 3 K/ G. Z. x/ Q- G* p' g
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
' Y3 h X5 I+ r+ v不管有没有也该骂不是?
( K6 r' v0 x t a 但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
, r; F8 T7 {9 V& |" t2 p满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
$ l! S( x5 Q- `- p 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！" 3 d _/ i5 h6 R; r
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《赵美人养奶牛》- R) j8 L' C) J4 F2 ]# K2 w
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村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！
1 S2 S+ i( F/ A% ^/ |" A7 B5 K 这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! 7 a6 U, z5 x1 V! k/ [
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。( d+ g- ~& p& `; d
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， + k8 |' N/ W, E# V4 i( d, J* q, T
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？0 F$ r) \+ \$ `7 G4 a$ o v
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
& h$ L( o- O1 d0 y! n+ s) a! k/ c明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。
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' A+ k6 K W" U/ p《赶牛配种》
# u; F$ D" Q' `- u \ 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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《洗衣服》% ?# O8 W/ _! l
牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。2 g+ A) J0 i, B. t
一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”2 f6 K. q. A$ t, L, u
一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”, r4 L$ ?- E: w' [; i
过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”
, D1 W& T; e# r/ W8 j7 U, d1 q- ~ 村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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; u( @- _8 v' c' ]: u《嫖娼卖淫》9 G4 `" U5 A& Y1 l- w$ v" u
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。 $ U7 c, F6 c5 I! ?. c5 x3 y4 q
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晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”0 F( H0 Q) g( \. v: @
村长说：“妈了个B，不要！” , k7 n: e$ Q( b4 T n) C
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！
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不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”7 p/ G2 j# J8 | i
这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。
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快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜” h% ]: v5 B1 _ C, q) S
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”， 0 M2 C0 @9 a. K0 s8 }
村长和主任都傻眼了。' R* T2 Q- V2 ~7 D* x8 ~5 v
" D. N& j+ e9 t# h1 @- w b. K8 d; o《运气不好》
0 q, N& R5 ~. z, ]9 W 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?0 b3 i3 r( _6 f* f- m* ?
警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。' g8 U3 J+ G3 T
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妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！5 X5 x' J' [& }
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！9 E+ B& h) l6 l) u8 ^9 t* j
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村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? , r: c" ~3 Y! S) r* h+ R7 {
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
0 E& H) A0 ^1 r1 j( o5 X, e或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了?
5 ]+ I4 s2 o5 i) q7 D. [ M2 `& {$ L 警察说，你们用套套，从厕所冲走了!6 L% T8 i4 o3 Z* V, Q5 Y4 C# {! G
村长说，你看见啦? 2 y( _/ C5 d& X$ R
那你去掏下水道找物证撒!
/ \- q4 o- }. M. N y 警察：……3 b7 w- e0 I6 H! u9 F! _7 Q3 ~
派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了! ( A4 c8 |% C$ [& W0 g* G
你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
+ e D6 x) o7 X9 X9 S, t' H. X! t 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说: $ `" |2 L: x, S* m* O3 G
不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?2 I; T! t$ [7 m! ?3 s+ g1 T
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有! - t7 S+ A0 O2 O* k/ P% E( Q
运气不好，她那天来月经了……”
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: U& s- I2 z6 M《水的研究》$ W0 S D2 D0 u$ @3 w6 V( D* X
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? 3 e' j3 [# }& z' f1 B
莫非是尿失禁?# q+ l& }! H' a2 o
于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
. [5 Z9 }" d6 p7 z一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……
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村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说:
w* T0 M: S& c, n算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……! S/ X1 E( F7 ^% n+ b
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《村民大会》
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道: + V# t: ~- F' o) v4 b# i, R
* y/ ~' H8 Y6 |$ G( N; m7 ]' g1 u你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
3 v W `- G* w& }6 j8 ^+ @区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人…… 8 M/ V% B& w2 L( C3 o
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全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。 7 `2 M/ {( N1 }# ^# n" D
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《村长出远门》
. J1 [ T8 p0 ?; E) C' x# z 村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。
/ B9 j! S/ R0 z8 p 赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话:
, C$ W3 R9 i: L5 Y, [' B, Q撒娇、发嗲）酥了!?
' g( v2 C. Z, O. A 这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
1 ^1 d3 k5 {' S, [" F4 Q/ n7 v 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 6 I1 R$ B- {4 p6 F8 n
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
6 U$ ^4 C' b F0 X8 \: J! m) H 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去!
" J+ Z0 G8 Q4 E: ]6 g) `' \我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？5 F$ a) r8 ?- W j! f7 B
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
6 h# K3 i D4 k 赵美人: 我逃票!% P/ X6 {8 y% u, o
村长: 那住店呢?
+ |* H! Z7 v: p6 s0 m0 y! J1 Q8 j 赵美人:
H+ F) q( q: ], F& _9 P; H) T* y我在你床上重起睡! 5 T, T3 R7 m% o3 k V; C9 f
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!) 0 t a' O8 s# w. j! e& y
村长: 看你这个浪骚劲哟!
& N$ }# m% _, Y p7 C5 T o" J \* F明天我帮你去买根自慰棒吧。
3 \5 f4 Y" t# q$ v" {' b 赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢? " e( C0 K" q% y6 L1 s% T+ `
外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。
0 I" R: k* K+ ?# L 村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。
1 E3 \5 S+ l) Q$ U 第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: 7 E6 Y$ j' Y/ [3 J
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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; t' \3 G- P6 X; b. m5 ]# f《村长回来了》- `" I4 H3 L0 {- N: i8 A# @
半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。7 l* b/ `; r/ T3 t6 p0 [, \
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
y7 s! `! J6 g% g惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……8 I) y E1 T" J" R3 i) Z" b
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说: ^' b% J* q4 {$ @! G1 Y$ a' Y
憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!2 z1 i+ T- R: D! ~
但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说:
9 m" u( E, q2 J. ~3 }6 A你只爱人家那里……
; [" u( c5 D+ j 村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
5 d4 S O; _/ H5 Y 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话: 7 {" f' h3 g) l( ?7 `
吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… * |3 q. i3 g: L, g7 C5 p
% r* C! @0 R& y 赵美人噗吃一声，破涕为笑……
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3 r( q5 k4 q' P8 k, C《偷袭珍珠港》6 |( m2 c& r/ p% ~! d
赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。
2 T2 u% x' [; ~$ L' p+ l4 t6 d6 } 上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: ! n7 p' t B/ G
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? 0 A3 P4 Z% H7 Q) r' W0 `: p1 r
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走!
! m4 H- s+ t. G4 q5 a4 {驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
: W5 }2 ~& h% u. {, g/ k e3 n$ C 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说:
! L8 K; C+ h* l) V对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！
+ I8 `* F! x3 I" G: J 那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
4 N' L% [- u! f% {, A+ _' H; n9 {! b真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……
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《有点像我老婆》
" w A4 Q ^1 f+ h2 u8 C& V) M 村长早些年，喝酒更凶。一天
$ S O w( V" j* e X8 x，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”2 x$ Y# @+ b6 u) x3 m6 u1 S) j; M
村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
5 Z$ J' K9 t0 N, b你们也各个都再点一个撒……”
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《移胡子》: X0 _' [8 c% I L, D0 I+ v2 e r$ V
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。0 k6 x( T& i% R7 w
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 + d& F& J0 t) d+ b+ w! a
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) L0 x! M8 J) w7 L; D4 Z5 U* ~ T# v《买鱼》
# Q1 ^, x( ?! I, e$ {! A 村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: ' @4 _2 w2 Z2 a$ x1 ?
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说: 5 L" r5 U& W: X8 S5 G1 u) T3 u
3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说： 9 |- U3 P2 T) [( o8 L% z
不精开不上车哈!
2 s% z) g( P9 J5 _5 } 回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤!
1 e" ^& M0 @. |三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
7 k, m }5 t9 K. k三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! 2 @; y. H0 d [& ~
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。+ U2 L, X. q5 { M1 W5 x6 h: D& O
' N7 t7 @( Z, F7 h, y# |《送儿上学》
1 G3 W6 z" O3 M4 N4 \; k' m$ T' F% O$ \光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
6 t/ w) Z( L; g( _: L1 s" o这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。7 Y' b9 g. a# {- t* P. k; }) N1 K
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……8 O! l) Q- N5 J8 L3 Y$ ?
( w0 r' B4 M! g7 i《世纪之战》
2 V+ h% e% J+ e% B& Z 村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕…… , L4 g( {7 f" U5 D. ]5 M* W
- I' N2 }! {4 H: v& O9 e/ G* v) k2 g 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了! p0 w! l5 g, c% e4 i3 L) E; o/ V" b5 V6 F
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬!
% B$ ~) F# F' i* L3 F9 b她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
5 n" V/ z0 _9 `+ O E又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个? 6 O9 _9 k5 V4 v+ z* r: Q
结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……) o4 B; p7 a9 ~' c# M; Z
她最后宽心地想: 唉!
. t; z$ z" `$ u: b自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧!
0 Z! G7 Z9 w7 g& w* ?再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34