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《新人》- M: ~, ]6 r w$ _% H+ b4 b7 d; ^
老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
4 s0 v0 {2 r+ ]7 O7 f有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。 1 q& O" } |# c; v
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又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答：是。 % W2 G0 _* U0 n: a
0 E5 O" t$ m4 [3 N8 [ 再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
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* o1 u. M; ?/ j3 I- U/ `《一起砸》
6 a* G/ u4 k, U& x* h6 L& X$ w 早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;
9 i" A1 h8 J% t, D( n儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B
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《虎鞭》
$ R0 y3 N2 _( i! @ 话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢
) K: H1 X; s+ N, w& W# a. V，这下可把村长急坏了! : S: P X& Y2 v# I: X& _: H
赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵: + ] L: y- S, _& c7 T
二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:
# D3 A# U6 w; B" }& `: s. |9 m泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货: 儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
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可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!
2 }9 {( K8 z3 h* N7 }5 s& C: E虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗? 村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子? 9 U/ W* r9 f5 V
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村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个 B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?
: w; S1 d S" Z- w0 C* v1 X, a而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言: 闷了吧。
8 T9 F# R' M1 \4 o% ^ U于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相…… 7 E9 N% k. v; |, Y
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《峨嵋壮阳功》
8 W2 }' v" a3 Z7 U- x8 B9 N7 \前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《凯迪—笑话人生》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心嗨，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住? , F# P: p* h4 @6 K
咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说: 真是灵! 才练了一下，就得神功了哈!
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《杰士邦》, i4 c, {4 m$ z" B9 B5 v+ f5 X
村长峨嵋壮阳功将泥地戳了个洞的事，让村上婆娘们十分景仰。 ) N5 c6 I7 l8 L3 Q$ K
一个湛蓝蓝的艳阳天，
8 B) v% g# j8 `五、六个婆娘正好在苞谷地边遇着了瞎晃悠的他，一个胖大嫂一声提议：验验!
3 p% m1 f1 k. c7 G3 X于是村长被七手八脚按倒在地、扒了个精光，又被轮番上去ZJ，待那东东雄起了，一人扯了一只手脚，翻转身朝地，提起村长打起夯来，可怜他像捶牛蛋般的哀号……那帮婆娘数着地上每人可分得一个洞洞了，才嘻嘻哈哈飞也似逃去。幸好他练那壮阳功已半月余，仅一些个红肿而己!
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# N( s/ @/ X" F, a 他光着屁儿奋起直追，胖大嫂太肥，落在最后，他一个猎豹扑羊，将她扑翻在地，拖入“青沙帐”中，爽爽地慰安了一番红肿DD后，顺手扳了个苞谷棒棒，扯去外皮，插将进去，狠狠地活动了三、五百下，扬长而去。
: c# i6 K1 A: d 那胖嫂拔出苞谷棒棒，一根根扯出钻在里面的苞谷须须，摸着颗颗饱滿的苞谷粒粒，自语道: 6 P: ]4 q7 B7 J, s8 |6 Q5 H
好安逸，比村长带浮点的杰士邦还要安逸!
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* [6 H _( {7 R《搭桥》
5 m. T9 y3 W( H2 G1 U 村长跟妇女主任两家楼对楼，隔阳台相望，一日，两人都在阳台乘凉。
; [8 Y$ E+ }& q+ @ 村长：过来耍下？& W ~, z+ ^3 w' F1 E. P
妇女主任：咋个过去？/ L- @4 L" ]2 p. n A
村长：我把JB搓硬，搭到你家阳台，你踩着过来。
# q' o+ C W- u& w Z 妇女主任：我不上当，走到半路，你软了，还不摔死老娘？& @5 U: _* e0 ~0 Y3 E
村长：不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得住。7 c) \ _; c t! F: N) v" M% P
妇女主任：那也不，弄完后，我踩啥子回来？ 4 t( o0 d' Z+ v4 d
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《鲤鱼鳞》
) o8 f* \. j6 _1 x: b 村长名叫李向合，村支书叫李玉林，两人一起外出，晚上窝在旅店，闲得无聊，支书说，向合，我们睡不着，讲讲我们村里的稀奇事吧。村长说好，你先讲吧。$ ?2 Y/ x- B( |' K( ]0 J1 |; j
支书说那你听到哈：玉娃子结婚的洞房夜，我去听房，玉娃子跟新娘子说想先看看她的下身，新娘子心想反正就要做他的人了，看就看吧，玉娃子打着手电拱起被子，边掰边看，边看边说，我以为B很好看呢，不就是外面像条沟、里面像条河吗，外像沟、里像河，有啥子好看嘛？
6 |# I# x3 z4 Y0 _; d! w& @" Q 李向合一听，心里骂着老子日你妈了个#，嘴上说道：我也听到我们村的一个稀奇事，棱娃子的婆娘过河收苞谷，正是中午，看看没得人，就脱光了淌水过河，到了河中间，感觉有东西钻进羞处了，急忙往外掏，是条红尾巴鲤鱼，可是钻得太深，怎么都掏不出，掏一把看看，一手鲤鱼鳞，再掏一把，还是一手鲤鱼鳞。 S+ I0 o: P" \2 }" @
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& }% ?- ]1 d3 d8 Y) X6 j: X《而已汤》
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博士镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆去问弄啥子菜，村长知道镇长廉洁且有文化，也很有文化地告诉老婆：“而今讲究绿色食品，镇长又不是外人，就吃自家种的白菜萝卜而已！镇长，那可是绝对没有用过农药滴。”
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他老婆没文化，白菜萝卜、绿色和没用农药都晓得，但“而已”是啥子就不晓得，做着饭就纳闷起来，便差儿子去问，儿子竟当着博士面问道：“爸，妈问“而已”是啥子? ' _# x! k& Y/ Y2 P
”，村长很感失了面子，怒斥儿子：“而已”是你妈了个 B 。儿子回头告诉他妈：爸说“而已”是你生我的那个东西
9 A) ~8 I) M: q6 L" K% J: L! C( B7 r。等白菜萝卜端上桌，村长老婆犯难了：我这“而已”倒也是没用过农药，但要拿这“而已”做菜，总不能割下来吧，要不，我蹲到洗一洗，汆个汤多洒些绿色的葱花端上去吧。不一会儿，村长老婆端着汤，边走边喊：绿色食品——“而已”汤来了哈！
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+ f" e# M( T# n《算命》
- [7 Z0 o& v* R. x 村长的老爸是个瞎子，以给人捏骨算命闻名十里八乡。捏骨，就是捏摸人的手指算命，据说有时候还真靠谱谱。一日，瞎子在村头闲坐，有好事者鼓动一个调皮的娃儿，掏出还没长毛的小JJ凑了过去。瞎子反复揉捏，忽然望空“啊”了一声站起来，拱手作揖：不得了，不得了，敢问令尊是否在场，道喜了道喜了，这娃儿手指软滑无骨，将来必当大干部。 1 A6 F$ g5 ?' R4 Q
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$ O) a4 |9 T# w1 s( @8 _/ T0 c }《轻轻松松变大》! u# ]; L* F, h3 B+ l% \
. a6 w' [# J0 r* Z0 w% B0 z0 K7 N天下的男人，很少有不想自己雀儿更大些的。村长一米八的个儿，那东东自然随比例应不小了（也确实曾有人听到过他那些相好的称道），但是他呀大了还想大。
1 L% Q) B1 \" J2 a1 Q' p5 J一天看到报纸上的一则广告称：“不开刀、不住院、只需汇款88元，让你的生殖器轻轻松松变大又变粗！款到即发货，不发货死全家!”，村长求大心切，不就88元吗，立即汇了款去。那商家真还守信誉，五天后即收到一个包裹，急急地打开一看，原来是个放大镜！村长一气之下摔了个逑，又自家当了一盘宰相喝了小半夜闷酒，当下总结出一条:
8 X# e0 e. z6 X事情扯到JB我就霉！！, `4 Y3 [/ J* o9 T
& A" s% \2 e7 P$ _6 D2 u《叫床》
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$ C( {, A0 a8 K5 @% e# T6 l那天村长在乡镇上看了A片回来，知道了女人叫床才有味，当晚那个时，他便叫老婆也叫，他老婆只好憋声憋气叫了：“村长日人啰……”
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《音乐喷泉》0 P/ o l6 x" |: e5 H
那夜村长让他老婆叫床，他老婆邯郸学步，叫了“村长日人啰……”，让他十分扫兴。第二天便去找他最可心的相好——赵寡妇，一边用手抠她的G点（当然又是A片上教的），一边让她叫，寡妇兴奋不己，还了她歌迷本色，即兴改叫为唱：“洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮，洗涮涮……”
; @( m- v" Z. c$ ?3 f+ O 村长这方面实在太有灵性，随着节奏抠得她爽歪了，她平生第一次突然喷出水来，喷得好高，又唱得好狂，村长高兴得手舞J蹈，大叫：
3 f9 b5 x3 `$ U* R1 J7 S+ f想不到宝宝还是座音乐喷泉!
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《捶牛蛋》0 a4 u1 D4 I: o& {7 o% r
改革开放前，老家生产队的牛是集中饲养的，公牛到了成熟的年龄，就见不得母牛，见了就想上，搞得天无宁日。为了解决这个问题，用乡下的老法子：把公牛绑了，将那矛盾的主要方面——耷拉着的两个睾丸挤拢扎紧，用棒棒使劲敲打，把睾丸组织全部敲碎，这叫“捶牛蛋”，此后公牛就成了牛中的太监了。但“锤牛蛋”时，公牛疼痛难忍，发出哀鸣，撕心裂肺，好不凄惨!2 t; w: ]$ R) E0 ~/ M! U5 O3 Q
一天，队上正在“捶牛蛋”，村长（那时是队长）路过，听了公牛的惨叫，不自觉地用双手捂着私处，快步走开。路遇一好事的人问他： ~, S+ {4 v" a4 N- c9 m0 v
队长，那边是啥子在叫，你下头咋个了，不舒服吗? 村长疾走着说： 那边在“捶牛蛋”，我最不能听，一听我就觉得好像在捶我的样，下面也跟到痛。
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《日用品》
2 C5 X, B2 }" y8 L% T( D4 f9 l 村支书接到县里要开三级干部大会的通知，要求村里的支书、村长、会计三人一同参加。支书就在村里的大喇叭上喊道：“村长向合和会计棱娃子，你们俩个听到喽，明天我们三人去县里参加三干会，明天早上8点到我家集合，别忘了带上各人的日……用品。”听到广播，正在一块打麻将的三家的婆娘很是高兴，村长老婆说：“县里领导真是好，想得真周到，老爷们家开会，还让带上我们姐妹三个。”
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《窦圌山的铁链》
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% b3 A4 B4 f) M) b5 |+ Q% p- O村长因他爸眼瞎，家贫，小学差半年毕业就缀学了，自小随伯父在外跑码头做小工。大概饱采了巴山蜀水的灵气，不仅身长面秀，还敏智过人，家境因他的勤劳和智慧渐渐成为村中首富。不仅娶得了全乡第一美人进家当婆娘，还泡了个全区第一美人（就那音乐喷泉赵寡妇啦）当情人。那日子啊真是滋润!; V. \, C [. G1 J' v3 B7 C2 |
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那年他开着新买的拓儿车、载着大美人赵寡妇去李白及海灯法师故里江油作自驾游，又去了险峻的蜀中第五名山窦圌山。春风轻拂面，美人一路歌，好生惬意!
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1 E6 q5 H( T; N* D那窦圌山就孤零零两三座石山，各高三、五百米，有如巨大的石笋拔地而起。其中两山相隔几十米，山顶间凌空悬一根铁链，一中年人每人收100元便向游人表演徒步走铁链往返两山一次。村长看后对赵美人作了一个预言:
# |7 Q. l3 E/ v, p- ]人可一次用险，不可终生用险，此人不改行必死! 又叹道：100元来得如此轻巧，他又如何肯改行?
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8 N7 }6 b% c1 ]' E7 X- b V$ L果然啦，没几月，报上登，此人不幸从铁链摔下身亡。赵美人丢下报纸，轻如飞燕般一跃，双腿夹在村长腰杆上，双手搂在村长颈子上，香唇贴在村长裂开的大嘴上，说：“假老公，本村总理大臣，诸葛孔明，你猜得够准，今生今世如何还能没有你！”接着晃着村长的颈和腰，打起了秋千，一边摇一边唱: ) m7 T4 p* I+ t m4 |
老公，老公，我爱你，愿你有个好身体，日我有力气……
+ u0 b5 j0 }7 z 村长又对那张报纸上大官坐牢的新闻，感慨地对他怀中的“赵飞燕”说:
8 d' q; q0 t$ S0 H3 j' O* u% p村上公款过我手也不止百万，我从不拿一分! % T* G. K7 x; G/ K
那些大官妈了个B贪了那成千上百万，人算难胜天算，保不定有一天会从哪个卡卡角角查出来，他们就像每天在走那根铁链，是用终生之险也！呜呼哀哉，天下多少大官，居然没有这村长一般的智慧！
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# S" W8 L" g: ] e" {0 j9 K《喂奶》1 M1 H8 L z; I1 A( f( K" e
村长终于添孙子了，爱得什么似的。那孙子也像他一样的好动，常不认真吃奶。 9 C( ~/ s; }) z1 p `7 ~# T0 @
一日，儿媳妇正给孙子喂奶，孩子不是这事就是那事，又不好好的吃，儿媳妇东哄西哄也不管用，村长在一边看得着急，冲着儿媳妇怀里的孙子说：“你不吃？你再不吃爷爷可要抢来吃了啊！”
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; a# Z& t1 h2 u* y. c. @4 o, w《伟哥》5 B- p8 m6 P* r4 D- A4 R. G9 a( k
, b- p) t, Q* ?& ?0 B5 r6 s老家村头有棵百年的黄皂角树，两个人拉手都围不拢，巨大的树盖遮了好大一片阴，树阴下摆了许多石桌子石凳，历来就是村里的会议兼娱乐中心。 \5 z& y. S1 U' T
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那天午后，村长趴在石桌上打瞌睡，几个娃儿在旁一边斗地主，一边故意编排村长的笑话说:
_, S( e$ T) I5 l% ^: C7 v0 X有一天，村长大爷在县城药店看到多大的广告牌子上写着：新到正宗美国“伟哥”，便问售货的妹妹“伟哥”是做啥子用的，那妹妹新来，羞答答的说是下面用的。村长就买了两颗回来下面条，结果吃面时面条一根根雄起了，把他嘴都戳烂了……
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村长在迷糊中听到了，笑咧咧的说:
8 I7 @' h$ x2 M) q3 r1 i, e我要是吃了伟哥，肯定能把你奶奶、你妈、你姐、你妹，妈了个B像穿串串一样串起来日……
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8 n3 O- ~% ? U《厕所闹鬼》
, c1 z" z+ l# `( K2 O( g 一天村长去乡里唱酒回来就闷头大睡, : R) l! ]" K4 B J2 \
半夜去屙尿后, 惊魂未定的对老婆说, 我们家厕所有鬼! 老婆说不会吧? 村长说: 真的, 我一打开厕所门, 灯自己就亮了,
' n+ k+ }! p( H5 X. E: }7 l( `8 D还从里面吹出一股冷风，好吓人......吓得我尿都没敢屙完。村长老婆说：怪不得我们家冰箱趟过好几次水，还散着尿骚臭！, b: s2 X {& B: }; g9 x* P- O
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《猜谜语》
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7 p6 ^) E' a0 w; a一天午后，村长又在村头大皂角树下和那帮娃儿摆龙门阵，他出了个谜语让他们猜：心里很想很想，两片好痒好痒，摸遍全身上下，逮到一根棒棒，对准洞洞中央，插进夹紧不放，一阵腾云驾雾，立马不再心慌。娃儿们一个个噢呀噢呀乱叫，起哄说：村长大爷到底是根老杆子，出口不离“日”，选他当全中华日B促进会总会长。. R ]6 o2 ]5 g) _
村长这时摸出根香烟说：你们这些娃儿毛都没几根，尽想那些好事！这个谜语正儿八经是：这个，抽烟！记到起：抽烟有害健康，你们没娶婆娘前不准抽的！
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% P1 D4 Y6 J }, a/ F; M3 j3 @- u* D《牛娃子逛省城》4 g5 v7 l# l( l, E4 F: v! _
那天村长叫娃儿到省城去办事。牛娃子走在街上，心里大为惊叹，果然如老爸所说，美女如云啦: 0 t9 X3 c; H6 c, x; S& B7 p) F
真的三步一个周迅、五步一个陈好! + P0 @, Y* K* m: M
在公交车上，旁边一个美娇娃，那胸之挺、那腰之细、那屁儿之翘、那皮儿之白、那脸儿之嫩，还露个光溜溜的玉背，一身香气，觉得比他老爸那个赵美人又是一番风味! / d( ]/ t' v+ {( P8 o
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牛娃儿身不由己的挨拢过去，闻着那醉人的香气，脑壳晕乎乎的一阵空白……突然那美女对他大骂：“烂流氓！”牛娃子先是一愣：我做什么坏事了? 没有吧?
1 D. u p% D6 |0 @) Z" i# C不管有没有也该骂不是? * r2 |$ u" d9 V9 B; C# Y: V
但还未等他开口，那女娃儿杏眼怒瞪，骂道：“你个龟儿子烂流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来时，你都不忘记回头要看一眼。”
8 t* S, Q* w/ U M. E5 @6 Z1 j满车乘客，沉默一会爆发出了一阵轰笑，都感叹这骂堪称千古绝骂，应是前无古人、后无来者了吧！
+ w) o3 D: c& `' s0 k c" J 牛娃子自小生在山乡村野，打架骂人可是小菜一碟。他眯起了从他爸那遗传来的那双美丽的大眼晴，不紧不慢地但大声的说道：“你才是大大的女流氓呢！你还在你妈肚子里怀起时，就每天从那个子宫颈的小洞洞里，偷看你爸的JB三回！"
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6 [! h. Y3 }5 k+ j" S) ]《赵美人养奶牛》: H/ M$ U/ k4 W# D3 F% `2 O' A+ r
$ ~7 N9 a4 @; C9 ~6 N) |村长疼那赵美人比疼老婆还要多些，这不光因她比他老婆更美。那赵美人娇小玲珑的样儿叫人高马大的村长怜、小鸟依人的神态叫村长恋，和村长乖巧的默契叫村长醉，尤其那一双滴溜溜转的眼睛好像没有一刻不在坦荡地迎着村长，那双丹凤眼清澈闪亮，每时每刻向他发出一串串欣赏、赞许、求助、呼唤和渴望的波光，大概没有一个男人会不被它那荡漾的涟漪所降服！# Z; G( _1 I" Q7 [3 w8 Y9 n
这赵美人婚后一年多，顷刻间便失去了丈夫! ! u+ b2 F w! a
这场车祸还同时还夺走了公婆，好端端的一个家只剩下她和一个刚一岁的嫩崽。在那以泪洗面的日子里，村长及时伸出了那双温暖的大手。他帮赵寡妇做着家中男人该做的一切，同时也威慑着所有垂涎的无赖。2 d' i# d! ], x% t/ _* s9 E0 S! a
这年春天，村长偷着帮赵美人买了头奶牛，挤奶卖给奶粉厂可多少帮衬点那娘俩吧，那美人，也将卖第一桶奶的钱帮村长买了两条最新设计，两居室（有两袋，分别装杆和囊）的红内裤， ' |/ X5 S& y0 S! @) J$ L0 a
村长说：我晓得你是想永远关它，留给你各人，但这裤头放杆杆的房间这么小，你不晓得男人一见到美女，它就会变变变，这房间就会装不下嘛？7 \6 e$ A* A& _- {
不久，那头牛老萎靡不振，村长对赵美人说：它一定是缺少性生活，你想哈噻，你每天都要挤它四次奶，要是我每天也摸你四次奶，几个月也不日你一回，你能精神得起来不嘛?
' x( G5 u; \1 n' u( h* P8 g$ i明天我赶它去配种站吧，她只好将信将疑地点着头。& J3 _) [- \" v# Z4 d- A+ l) R
% T7 i! V3 N, [! R2 {( Z: I《赶牛配种》
& p p$ s0 S' \0 e% T 这天村长牵着赵美人的奶牛，去镇上的配种站配种。可巧站上的公牛刚打发走一拨母牛，早已困乏，这时无奈又被逼操劳上阵，便是或不举、或举而不坚，几番攀爬，不得其门。村长跑前顾后、拽绳推牛的累得大汗淋漓，牛还没急，村长先不干了：累死老子了，不配了，再配老子的也JB着不住了!
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5 l, v5 q3 p ~4 N/ J' g5 I《洗衣服》
9 g, _! P6 [! r6 p1 a+ Y 牛娃子还在上小学时，村长叫老婆做洗衣机，做爱叫洗衣服，这是他们两口子的暗号。
* S$ p+ Z; L; w2 }/ r3 S$ f- L7 X 一天村长出远门回来，一进里屋，就大声喊“洗衣服！我要洗衣服啰”，等了许久，不见老婆进来，就急了，喊儿子：“去叫你妈过来，我要洗衣服。”
3 Y* E% l$ ~3 G2 B# } 一哈儿，儿子回来说：“妈说这哈儿洗衣机没电，洗不成。”
1 ~2 |5 q: m7 Z- y 过了很久，他老婆忙完了事才进屋说：“好了，来电了，来洗吧”; G" n* r1 o6 c* {( O: G
村长骂道：“妈嘞个B，不用了，你个破洗衣机，老子都用手洗完了
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6 h p$ c) o# q2 }, }《嫖娼卖淫》, n+ d9 ]. `- j' Y3 F. j
一次，村长和妇女主任一起到县里出差，住旅店开的是一间房。
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晚上房里电话响，一个女人娇滴滴的问：“请问先生需要服务吗？”- T/ H* j* F1 f! h8 X
村长说：“妈了个B，不要！”
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刚挂，电话又响，还是问要不要服务，再妈了个B ！ + x' C8 f4 v! Q4 b( \8 w7 d" K
( w3 l% Y0 n& ~& x! i' _; }不一会，电话又响。这下妇女主任火了，抢过电话说：“不准再打电话了，我已经比你先到了！”
5 ]) M( W- f6 r 这招还真灵，一晚上再没有电话打进来。 & [+ n; K- x- I3 q
; q* z% m" l+ K6 a7 |+ A, R快到天亮时，电话铃再次把村长和妇女主任吵醒，妇女主任十分生气地拿起电话就骂：“骚B! 不要打了，姑奶奶我这里做是的包夜”
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没多久，房门被服务员强行打开了，身后站着两个威严的警察：“你们俩涉嫌嫖娼卖淫，快穿上衣服，跟我们走一趟”，
1 W2 |) E1 A, R6 e2 y0 q村长和主任都傻眼了。/ s# S, _% d' P* y* Z [
H# u8 e; ]1 \) V7 A: L8 S% q《运气不好》
3 z- H% p3 R. {7 ]5 L! i3 k6 g3 O 村长和妇女主任因涉嫌嫖娼卖淫被带到派出所，要罚他们各交五千元罚款并拘留十五天。7 Q8 O9 Y' Q* x
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村长说，我们都是村干部，咋个会嫖娼卖淫嘛?
$ q/ E# c N1 k( j6 ^& P% [ f9 L8 e, D 警察说，有人举报，这女的亲口说是包夜做了。4 B3 B# w0 x, Y7 v
% U. H5 ~0 X% Q& @6 N5 `% u( g; Y# | [妇女主任说，那是因受骚扰在电话里说的气话！5 K% K G+ ~, n: _! T& i
警察说，那干嘛你们一男一女晚上住在一个房间里?+ @7 q5 R. [; H8 M
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村长和妇女主任说，我们出差，村上没钱，为了节约开支，看到这标间有两个单人床，所以就开了一间房。
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; z* e# x7 Y: U8 x+ Y* \# {警察说，反正一男一女睡在一个房间里，即同时出现在案发现场，具备充足的作案时间，又都带有作案工具，就有难以否定的绝对嫌疑！老实交代，坦白从宽！* g6 ?+ E0 r( k; S
# H% {2 F9 b: f村长雄起了，高声说：哪里规定了一男一女就不能睡一间房? 是国法还是省法? : b0 _1 B, X: ]% Z
我们是带有工具，一不是有意带的，二这工具又不是违禁的枪支、是人人都带有的，三我们也没有用这工具作案! 你说我们嫖娼卖淫，有证据没有呀? 你在她那里查到我精子了?
+ Y* X2 J1 F# I$ h9 P, y或者是在我JB上查到了她的Y水? 还是看到我给她钱了? $ C6 I8 \) p! N1 C. w* P# A
警察说，你们用套套，从厕所冲走了!* k6 [5 G0 P+ L8 |- L# c, T
村长说，你看见啦?
q( A# B$ j3 U: U B那你去掏下水道找物证撒!
* [! q7 B6 T4 _, \ 警察：……
8 p; z+ t) z) G" Y. T( J4 e. @ 派出所长说：算了，算了，我刚查了，他们区长说有这么两个人出差。放了，放了!
# C/ J6 \+ i( M0 @! o! H你们今晚不能再住一间房了! 听到没有?
/ }* n3 j8 Y9 b4 G2 i7 L 后来村长在区上遇到那博士区长，区长说:
~6 r5 D0 `* F2 ]不是我保你，你恐怕要卖这拓儿车交罚款了，老实跟我说，和妇女主任有没有那个事?: R0 j+ ~- q% x, p
村长说：“敢向毛主席发誓：真没有!
& F' ?) l* a! {& k2 g运气不好，她那天来月经了……”
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《水的研究》1 i9 |7 u. n5 i; W$ A N4 X Y4 c
村长生性精细，从来不会轻易放过任何疑惑之事。这天，村长又将音乐喷泉开动了三次。村长看着湿透的床单和娇小的赵美人，太不懂了：那么小一个洞洞咋个藏得到那么多水水呢? ! ~- P2 G: G5 | ?8 ?1 P
莫非是尿失禁?
" c' i9 D8 h* P7 r. ]& V" G' f+ N 于是他让赵美人先去屙了尿后，第四次开动了音乐喷泉，又射了一米多高，喷了约一海碗。村长用手接了点，看了看: 清亮透明。 又闻了一下:
3 U& P" @8 \* y- K0 F& J7 ~; v一股清淡的藿香叶的气味， 醮了点尝尝：有点咸又有点甜! 他断定: 绝对没有尿骚臭，决不是尿尿! 村长平生第一次迷茫了……, t H$ V$ I' L/ {
9 u1 P" H9 d# ]* r* @村长少说也临幸过三、五十个女人，还仅此赵美人一人会喷! 他感慨万分地对赵美人说: 3 j( S- F; I" M0 M4 A
算来女人喷水率只有百分之二、三，那个龟儿子贾宝玉不晓得耍了几百个小姐丫头，否则决不可能碰到过会喷水的，就凭碰到的一、二个会喷的，他也总结不出“女儿是水做的”这个名言，这个龟儿子安逸惨了……
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《村民大会》
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一天, 村长在大皂角树下召开村民大会，全村男女老少杂杂哇哇的，半天静不下来，村长毛了，大声吼道:
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) F8 j& ]' {/ ~+ A你们尽管闹嘛，现在村上工作那么难做，你们一点都不着急!
- f: Z4 C( J9 V9 B W/ L+ a# q( M区长、老乡长都调走了，这年头哇，就像跟小姐睡觉——上面老换人；弄得我像那寡妇睡觉——上面老没人（他瞟了眼赵美人，吐了下舌）；本村人吧又不争气，弄得像老公和老婆睡觉——自己人老搞自己人……
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全村人暴发出的“轰”的炸雷般的笑声 ，把树上的一大群鸽子扑啦啦惊飞了。
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《村长出远门》7 Z/ f& N0 S& o. B
村长要到东北去买野猪和家猪杂交的种猪，乘车连学饲养技术要去半个月。6 J+ \, B [/ [. N
赵美人第一次要离开村长那么久，走前前几日，天天缠着他，村长骨头都被她Lia（四川话: # ]. L: [4 d$ r* B/ m
撒娇、发嗲）酥了!?7 b) `% F1 U7 p: @$ A5 o9 f& [8 h
这天她拉村长的手放到她的温暖处：它会想死你，咋办? 我不，我非要去!
7 p n1 B; _ Q; m+ b/ T 村长帮美人擦着泪：衣裳都打湿了! 看你嘛，嘿嘿! 4 U! l1 \+ D1 [$ j4 E$ P# ~
女人是水做的，上面下面都是水! 路上开销好大的，乖，莫跟到！
* F' E; x9 C; z5 D4 q( P 赵美人: 不干! 要去! 要去! 要去! 7 D' `. L; ?3 V! m: W* Q5 s6 R3 K
我节约点，每天就吃一袋方便面，哈？ h' ?0 N3 O& z/ M% [
村长: 瓜B ! 那火车票呢?
2 q: I# n; [) y' J4 m4 I7 G 赵美人: 我逃票!
: w' m$ d. d+ r, ^" j e3 ~4 O 村长: 那住店呢?$ T3 [$ n5 d* B+ y, O% U! o
赵美人: : A- m+ c* a5 F1 |" k! p' K2 I% }
我在你床上重起睡! $ M) n% b6 d# O+ K2 j/ H3 F8 C4 g
村长: 我现在就要和你重起睡…… (这天已是连到三天，每天要开动八、九次音乐喷泉了!)
" B& h& p+ g) n, @: C 村长: 看你这个浪骚劲哟!
8 @, }3 |1 i4 _6 P: ~1 T明天我帮你去买根自慰棒吧。- Q8 l; P6 X- \' f) x: R6 n5 i
赵美人: 听胖嫂说用了那个，男人就没味了……好吧，要不你帮我买根最细的吧，免得涨大了你回来就不喜欢我了。那你呢?
% @- N+ @3 \& ~% Y% [外面小姐一定很贵，你自已也买个那种的吧。6 O3 z: P/ q1 ?
村长晃着伸开的五指：我不用，我有这五个妹妹。7 |0 v- g7 n' O! a: C2 }
第二天村长真的进城买了根回来，开关一开会振得呜呜的，赵美人一试说还行，就是和你比又太小了点。村长走后没用几天，那东东就不振了，换了电池也不行。赵美人进城按发票找到那店要求退换，那店老板斜着三角眼看着这个美人皮笑肉不笑地说: . `$ S G; N' ] J
这东西比不得人，美女，你用得太勤了撒! 惹得围观的一帮臭男人哄堂大笑，赵美人砸了那东东飞也似地逃出了店，美丽的凤眼含着一包泪……
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: j8 _, f4 K8 |% e' A1 E2 n《村长回来了》
6 g Q9 F) R; A1 t 半个月终于过去了，村长打电话说明天到家。8 m- S( g' ]0 T9 |6 f
赵美人一大早赶到镇上去接他。一见村长，两眼汪汪地扑到村长怀里，村长顺手往她温暖处一摸：硬硬的一块!
! k3 s U. p0 V7 V5 ?2 `8 c( u惊道：你妹妹来了? 唉! 电话里也不说，早晓得我在北京耍两天，去看下皇帝的金銮宝殿，坐下他的大龙椅……* E% E+ L) ^6 g1 {) N! F+ c
两人直径回了赵美人家，村长心不甘，说:
) E& q. M' w5 d* ^# f憋死我了! 你是逗我的对不对? 说着非要脱了美人的裤儿看，一看鲜红的一片，美人真没骗人耶!
# ]- B: G, U& A( Z 但是，美人哭成泪人儿了，呜咽着说: # l! [7 }* W8 V; x8 G
你只爱人家那里……( m: v$ m( g2 V2 e9 G
村长赔着一百个小心，又是做怪相，又是翻筋斗，又是讲笑话，村长搂那美人在怀里，说：
" O& x; z6 u$ O& n! g% y 一天啦，一只蚊子跟一只螳螂偷看你洗澡，蚊子吹壳子（四川话:
, q3 H B" B5 n. ]9 }3 M! u) e& r吹牛）说：看嘛，二十年前我在她胸前叮了两口，现在都肿成那么大两个包包了（村长当然不会放过揉揑着那包包）；那螳螂啦也吹壳子说，那有啥子嘛，我二十年前在她两腿中间砍了一刀，到现在还每个月都要流几天血…… I4 t' _# t3 P: O* ~, H$ ]; ^9 h
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赵美人噗吃一声，破涕为笑……8 n% v, M) n% z# o' r7 h. ]. `- U' D
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《偷袭珍珠港》
# |2 w, Q+ I/ S+ r. Z- w 赵美人把那天去退换自慰器，遭（四川话：被）那店老板洗涮（四川话：讥笑、嘲弄）的事说给了村长听，村长一下火冒三丈，当下喊了五、六个弟兄伙，塞满了那拓儿车，直奔县城那家店。5 e& [9 g# s; g! X! M0 T) B: {
上去一把就揪了那老板的衣领，一耳屎（耳光）扇了过去，吼道: 0 v9 V$ A. s8 C7 [( {& Y( @
“你个龟儿子，卖的啥子歪货（伪劣产品），没用两天就烂了，不换还要洗涮我婆娘! 这一巴掌是帮我婆娘打的！”他把发票往柜台上一拍，你换不换? / p& o4 t9 G1 ]
那老板滴溜着三角眼，赶忙拿了一个盒盒给村长。村长拿了，一声吼，走! 7 h7 ?4 B3 ~; ?$ Q. S5 \
驾着那遮了牌照的车飞也似的逃了。
: K8 S+ M! P+ l2 z; N/ G 路上，几个哥们夸村长有如当年那鲁智深拳打镇关西的阵仗。村长笑呵呵地说: 1 ]7 d$ Q1 m' _7 U, Q+ Y
对付这些城里人啦，要学日本人当年偷袭珍珠港，一下手就要又凶又猛，等他吓瘫了还没回过神来，我们得手了就要跑，跑慢了就要遭起（挨起）！ H5 \ o& {+ ~; f
那赵美人站在村口焦急地等着，一看见村长他们一切安好，落下泪来，说:
+ U$ _' Q8 b; b9 H% q真不该跟你说! 城里人好横嘛，你真个是能为我上得刀山、下得火海的大男人……9 g$ F, ], B: _& x
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《有点像我老婆》
' G* w2 R" U+ m) m$ e/ v1 w: A; C 村长早些年，喝酒更凶。一天
. J! B: A, Y0 h# S% j: P _，村长在镇上又喝多了，硬拉镇里干部去唱卡拉OK，不去就闹。那新来的镇长管得紧，开销报不了，也没谁肯掏那钱，没法那几个就把他扶上车，送他回家，却骗他说是去卡拉OK厅。 " Q9 n. i& o. M. }' i' y8 j' p( o
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到了他家，他老婆一开门，他一把抱住笑嘻嘻的说：“这小姐好靓的，有点像我老婆！”
& g6 }$ ~1 c3 y% l* y 村长老婆招呼大家到客厅坐下，村长要他们点歌，说他上个厕所。一进了厕所，他家电话就响了，他老婆接的电话，接着村长就从厕所出来，兴致勃勃的叫道：“弟兄们，今晚好好的玩个通宵，我已经打电话回家说我今晚在镇上有事不回去了，大家唱吧。咦，像我老婆的那个小姐呢?
, j6 M9 r: [" p/ ~' _, V你们也各个都再点一个撒……”
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8 W9 H8 X% s2 T' h+ z; q《移胡子》! W/ B6 U* r/ j% d. M% I
村长对北方人的大胡子很羡慕，很想有一部大胡子威风威风。但村长是南方人，生得白净，不长胡子。听说现在有移植的，就开着拓儿直奔城里医院。医生为他移植了他自己的腋毛，照照镜子很是威风，村长很是高兴。过了一个月却来找医生，医生问怎么了，胡子不好吗？村长说“胡子好是好，就是闻着总有股狐臭味”，医生说不要紧，给你移植你的阴毛，就好了，说完动手。村长照镜子一看更喜欢了－－还是带卷的。2 t+ G' u6 } M* e" `- q5 v
又过了一个月村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一看到女人舌头就硬了”，医生说不要紧，给你移植你的老婆的毛毛，就好了。过了半年村长又来找医生，医生问怎么了，村长说“胡子好是好，就是一个月要流一次鼻血”。 . D# r6 o6 w9 n, _1 r8 J
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$ P' W; p8 ?! ^《买鱼》9 N9 J5 E( {& y/ C" ~7 _
村长的大舅子来了，便开了他那个全村第一车的拓儿车和大舅子一起去镇上买鱼。挑了一大二小三条鱼，魚贩一称说: 9 {7 C& T" M! }) w( a* N9 I. l; \
4斤6两，5元一斤，正好23元。村长捡下一条大的留了两条小的说少要点，贩子又一称说:
- r6 e0 z( B$ Z7 U3斤1两，15.5元。村长一听眯起了当年迷死过多少小媳妇大姑娘的大眼睛，说23减15.5等于7块5，我就要那条大的吧，丢下7块5拿起大鱼就走，只听见身后那鱼贩叹了一口气，说：
4 R4 x' F6 c9 N3 j$ l- j不精开不上车哈! 4 g S5 g3 N) ?
回到车上用弹簧秤一勾，那条大魚竟有2斤3两，村长笑呵了说: 啥子JB秤! ! U" \* h! K, M: c
三条一样大，两条才3斤1两不到嘛，早就听说这几个鱼贩奸诈，今天栽在本村总理大臣我手上了吧! 大舅子说:
8 T ]% }( s9 ]% A/ J9 j三五一十五，二五得一十，11块5，幺妹儿嫁你真是没得错，大眼睛一眯就赚了4块大洋! : r5 I6 m7 A# o1 y' V+ B' r# B
村长说，也没赚，只不过让那个贩子出了汽油钱。" ?" k* K# s A) M( v8 y
9 y' x( _% G" W3 _; |/ _4 e《送儿上学》6 m* u+ e' O6 c {. K
光阴似箭，不知不觉，赵寡妇的儿子长大了，并考取了一所省外大学。
4 f$ s- d- S1 n- z7 k- l, v这天，村长陪赵寡妇送儿子上学，来到了村头。毕竟儿子自幼跟母亲长大，又是第一次出远门，始终恋恋不舍。赵寡妇说了很多，儿子始终不肯离去。1 {6 g/ ^5 h o j
村长天生说话爱带把（下流话），他也在旁边帮腔：“娃儿，你放心去吧，到校要好好学习。这学校又不是很远，想你妈个B了，就来跟你妈歇（睡的意思）一晚，没钱了，就跟你妈打个电话，妈卖B给你寄钱去。”……0 R( X& \# t( f
& \& u' u j2 F" Q/ Y8 V/ e《世纪之战》' {1 K! N6 b" v4 D7 A
村长和赵寡妇的事，村人无人不知无人不晓，唯独瞒了村长老婆。但纸终究包不住火，村长牵赵寡妇的奶牛去配种这一笑话，乃至送牛的事（人们自然想到：那穷寡妇如何买得起奶牛？）终于传到了村长老婆耳中。人们看到她急怱怱地往家赶，都预料村长家的一场世纪大战即将拉开序幕……
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0 o( s9 f+ f. _& ^/ v3 k 村长老婆赶回家中，发现果然少了一张五千元的存单，顿觉一股火直冲脑门，天旋地转般便要晕倒在地，幸亏被女儿幺妹子扶住。幺妹子高呼：哥！哥！牛娃子赶来和妹子一起扶妈躺在躺椅上。只见他妈老泪横流，嘴鼻痛苦地抽搐着，又百问不应，真急死人了!8 ?; ~* m' A7 \8 _/ h+ I: }
村长老婆闷了两个钟头，便让女儿陪去大哥家，但到了娘家村口又倒转回来了。她寻思，家丑不必外扬! " l. N. ?6 g4 A$ f5 l5 z, q
她插了门，又躺在躺椅上，她问自己：还爱向合那死鬼不? 结论是肯定的：爱得能掏心肝！ 她寻思：他会有好爱那婊子? 结论又是肯定的：都肯为她花五大千! 能不?
, M6 W- D6 a0 G1 u& T) G+ N又问自己：他肯认错改吗? 她想起那寡妇的乖样、媚样，结论更是肯定的：他顶多口上认心不可能改! 又寻思：我大闹起来他会咋个?
4 C {, _# }' B6 v' Z结论又不妙：他大小是个村长，那样扫他面子，依他那火爆脾气说不定会打我! 会闹离婚，会公开跟那婊子，从此一家鸡犬不宁……
; ]2 `+ o3 N& j$ r 她最后宽心地想: 唉! - u, }7 z9 s5 B
自古以来哪个有本事的男人会没几个女人的？那些城里的大官情人多了去了，这死鬼虽只是村长，好歹也正儿八经是个在政府册册上的官! 有个把情人也是脸上有光的事吧! ! P$ A6 z( m: t' i, p. @; u
再说，他一年半载都不来整我一回的，我也功能退化不想那个了。你个婊子，你想用你就用吧，只要洗干净还我就行了，就当这事我不晓得，闷了。村人和笑友们所期待的世纪大战就这样没有发生…… |
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狗仔卡
发表于 2010-1-29 09:04:16
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2010-1-29 16:31:34