校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

1 \; m, N: V1 e　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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- p- N3 g" y* f8 z5 p" H: a　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

5 v# ]9 N8 ]" T7 A1 m9 l　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

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5 ]5 ~. T+ a: r( b! J　　３、长相　

% i% C' {2 a5 T9 W' m0 R　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

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8 ?; F" ^5 N8 Q& E8 F& \$ O　　学生们的答案分几种：　

0 ~5 N* r3 _2 T; p8 e8 e/ W4 X　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　


　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

6 j! n0 M6 @; v* m% B　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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* I% D7 {0 L9 W3 [& J, m　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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　　　４、校长更黑　


　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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　　"同学们好！"　
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　　"校长好！"　


) B) S$ C8 L% _/ T　　"同学们辛苦了！"　

; O2 D1 P/ k* J/ u$ g) j　　"为人民服务！"　

6 N- ]' K4 I0 E0 g, m" ~　　"同学们晒黑了！"　

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　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

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) t: r& l- w; a! g　　５、语法转换　

! C2 ^9 F2 G5 f+ |: D4 u　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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7 n  Q, e* S; ]0 M　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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/ \7 I) w; x0 r+ R　　小伊万："驾！"　

　　
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　　６、无题　


　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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. m! {2 r. W2 u2 s+ j0 R! j3 x　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　
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　　７、政治犯　


) }  j% k/ k( h/ w9 \, r; U　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，


　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

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　　８、宿舍别称
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9 g: y2 D, x0 ~2 T8 l+ E　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍


; F" q; h( L; D5 W* i　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

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5 i) z- ]1 K4 V& e: S　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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0 U( h3 s/ p/ P& t) c, p+ y　　"这位是王母娘娘。"　
　　
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1 J+ G) B$ z* @8 H: K5 s  R8 @　　９、挂钟　
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* \8 J0 q# B: s9 S7 P8 F) p: v　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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# G5 M2 ?+ Z* B1 s　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

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0 k  n1 e* \0 \# j　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

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( z+ n" d) n3 r. n' S9 z! M　　１０、改变世界　
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

1 R, p7 @9 V" }# E$ X　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

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　　１１、求知欲　
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　


& m. m; D5 i, G$ F/ ~, W, r　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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  `; m) i8 ?2 U/ w" l2 Z　　上第三个人是怎么出来的。"
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% |+ H' |3 A& {3 ]4 u$ K　　１２、人身保险　

% ~% P5 z7 `. R4 d. {0 v2 T　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象


　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


1 o+ [* [: x% [- X7 ^0 g* C! b) N　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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+ `' E: O! ~8 i3 h* o( q; t　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　

: t1 x+ L3 r1 U! p9 y$ C" K: M　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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　　答："４月８日"　

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　　教授说："哪一年。"　
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7 v& H: ?; h  E5 I; g　　答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　

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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


% x+ f0 b, o0 j1 @; t! c- s0 X　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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  n: G6 f* F# N* d& u　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专


% ?$ {: E- k; T: j  h. A: f　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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# X! q% l6 {+ t! q% V3 D" Y; \　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　
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  E0 O# ~* f, Z. d7 t　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

7 D0 b' N+ f4 s4 X　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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% ~* g* l$ @. j" r& n6 R　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　
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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，


　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

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$ Y+ }9 l  L# t! [　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知


　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是


' P; p' I0 k$ o3 O　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　

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　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，


　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

7 Y& {  D3 Z% ~3 \( N6 u0 E! s　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

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( A; f0 B2 b& k9 R　　１９、数到一百再说　

* U* s- p( C9 M6 b/ v　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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/ P# y& P7 M* @　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　

　

4 N/ k5 j2 _7 F: J+ `2 ~4 `6 |　　２０、鲜花怒放　


　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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/ I* s* P. f- @4 y　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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6 N1 P; i  w' L, x: P% n" P　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！