校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　


0 W* T* o: x, ^7 P' K/ p" [　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

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　　２、分担痛苦　
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7 h  I/ S& ]) x4 r- M　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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- r0 K6 S6 d! c/ F) A　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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$ O$ N9 }& |+ G$ h1 |　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，


8 p- y3 G- ^8 A# [　　学生们的答案分几种：　

8 b( B7 W7 A5 X% U7 @　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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3 I' G# `3 x  d4 Z9 ~5 o　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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) K% r1 M( x/ i$ H/ Q, Q! O6 Q　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。
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( k& j! a3 l9 E/ w3 {　　　４、校长更黑　


5 x# x' b" z& n% L* V　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　

　　"校长好！"　
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1 j7 T8 I/ v( h* n! A+ I2 q　　"同学们辛苦了！"　
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* Y" l! q1 T; ?3 W: ]8 }+ L　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　


. A- ]! ^. f  z　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　
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　　５、语法转换　
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9 x. ?2 z. v1 P/ o# W5 V, n6 ~　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

  a/ w! D' |7 d/ Y" E: t　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

2 w& a- f2 M# X( z/ m+ W; Y　　小伊万："驾！"　

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　　６、无题　

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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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5 U$ M" y8 |1 |$ ]　　７、政治犯　

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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
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* B, ]- q# W* @8 J- V; r$ c　　８、宿舍别称

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0 N- V0 h* F- K) w& V　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍


! |4 G, g. k+ E; W+ M9 H　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：


  z& H8 s" j3 }' _" Y　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　


　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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2 m0 l6 R0 ]: e7 j3 k; |　　"这位是王母娘娘。"　
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; \  |  N! S. a; J& i. @　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，


$ m, K0 p3 Y9 o# h0 g, [　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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; h# B, Q4 H; z# a　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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; }- F! f1 r7 |$ E3 _; `& @　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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　　１０、改变世界　
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8 f. t9 ^4 L' T9 u6 G% X　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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: W* O. A2 j( M2 s" T1 H8 S/ [　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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4 G2 Q$ L3 q5 C" I9 P　　１１、求知欲　

3 B2 L- \! M7 [　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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+ A, ^5 d4 F4 E. M/ X8 g' p　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　

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' p. P- `0 f+ D6 t5 J4 ^3 `　　１２、人身保险　
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- W5 ?4 {- T2 R　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

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. h9 M) V; U3 m: `　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

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1 H4 A9 N" U3 p- \  D　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
　　

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　　１３、难不倒　

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　


3 |- V5 y$ r$ O8 ^8 Z9 g# w　　教授说："哪一年。"　
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  T2 z, u' m6 u$ p4 _# m! \( l& i　　答："每一年。"　
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　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：


) I8 h; K% ]5 a　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

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* c+ z/ d4 n8 a* n5 ^# C  p　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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- n  Z/ T: a; n7 e% Y, @　　１５、做笔记　


- {8 v6 a/ k- X' v" J7 w. g# W　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛


　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

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7 a2 t$ s9 J, F( A+ f1 P+ s　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

" y  q& H  \7 \$ _6 B/ K　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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1 i' Z/ U! i; G　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，


4 M0 k/ ?' S, h3 @　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

' Z3 C. g0 V7 m2 e　　他说："这便是一如既往。"　

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5 X$ T' m# @: l* ^+ [  o% t$ J　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

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6 S; D" \7 y) g2 K. x　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

  m: q3 N. }1 {7 {　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　


　　

　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

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  R- W: J5 k  M" ]　　。老师，您的衣服着火了。"　

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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

  t4 n, Q0 R% F! V8 y　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！