校园经典笑话20条

沪西人家

１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
( O. E. W" `3 J& x& ^- t

0 l# B4 u, Q6 T# z) C1 [5 b" s* ?, _　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

　　

　　２、分担痛苦　
2 {# c( i, b7 |# G9 D5 I' o: v

# ~4 y6 U) w5 c! L　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

4 V' s7 p+ i4 q% U( b9 a( f+ ^　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　


　　　
9 @- n0 _+ ^- _. G9 C+ B7 k% z0 f
1 b6 o4 N3 u: D' X6 ?　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
8 H% |# B8 b9 @/ H+ S

　　学生们的答案分几种：　
' N& l* s- y/ F3 P0 o6 P& c
　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

! ?8 r& L2 @* ~
  K% O$ R  C6 l* p2 C　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

' c1 B  m) G, T: p9 [# @- n　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
- |* K5 Q% M7 Y  Z
/ k: B5 b* w* G9 m" W" E4 @
　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

# U1 _2 t3 }3 ~: N  X* t: ^　　
' K* K8 s# u% ^" u
　　　４、校长更黑　
% P5 v2 w& R. j. k

- q: I/ J; Y8 Q7 f' \% w* Y　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

' Z/ Z/ F+ f4 Y) w　　"同学们好！"　

- x! u. G/ z! i; ?　　"校长好！"　
6 S0 V, ^: ~0 O( E" t6 I. V! o; Z
, @1 l) M5 i3 P; N2 L/ E
　　"同学们辛苦了！"　

  T* N0 R- b$ b/ z. c6 o5 p( z　　"为人民服务！"　

　　"同学们晒黑了！"　


　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
- d! I; S. c, Y
2 c3 D- V3 D8 ^0 \- y6 |- ?　　"校长更黑！"　

# z* _2 m* e4 \( g4 m0 ]　　
: t; U; X* y* @8 d% o6 s$ |: ?

0 J; L' _( a# j* l- m+ i　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　
( e+ q5 h5 d6 f" G

, n- {' E4 F- v7 m6 q$ d+ S　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
1 n9 `5 E" q" O# x
$ O3 G  |% ^# m& ^　　小伊万："驾！"　
1 P* O; \) }( z  Q( e0 l+ _
7 {9 B5 ?- N# `6 r4 R　　

$ `1 H. B3 T; d9 O　　６、无题　


　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
8 K" r. _- u1 R  K7 I- i- Q
　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
4 h" W" H# f2 D5 J
+ B4 F4 T& t2 J" f6 u# g7 o3 e. j
  X' S5 h2 Y- H& w& ^8 q0 `) n　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7 x( \, X; `7 q" ~/ U1 v; Y1 G$ h
　　

　　７、政治犯　
$ W( F. b# h6 G& Y2 e5 A

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

5 F8 g2 I) H2 @  @
8 b( u4 \1 d7 W+ [1 }　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　
- l$ p' \$ j4 E* H
　　

7 W2 g: M) m6 ~7 l9 U　　８、宿舍别称


4 P% Y/ e$ Z* g: D- s; ^5 b　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

8 e" _" R0 |6 u5 o3 w5 N
. s% ^% A1 S$ [, e; F; J　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
  `8 }3 q7 `0 L$ p
8 d9 L$ ~+ z& y3 s5 g2 r
　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
) c0 c2 O* |. L
7 R5 A3 a$ _4 _$ t0 W
% c: E# c5 R8 k1 h6 u　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
) z/ i  c( t3 {' h# _1 e
# x3 l3 V5 V9 p% B　　"这位是王母娘娘。"　
3 E! {* D4 Z. ^　　


　　９、挂钟　

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
3 r5 G/ T1 q' X- ?) g
3 n* y5 J; m5 u- ?: s! O
　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
: i8 z# ^- f7 E  f5 k
% n0 T4 Z6 U" y) z4 O
　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

; `# e7 J: B# u- K# t5 n
) ~! @$ F) B1 ], {6 ]; A- l$ U　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
" R! O1 V' I2 D- P$ Z/ E5 Y
　　

　　１０、改变世界　
7 B1 f4 h, g$ }4 \* L
. H# G4 x6 A1 q/ I  O( \& j
' F3 y! s- I& E. K　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
4 I( }" |2 O' q( X
　　


. u1 f1 P( O) S" |　　１１、求知欲　

6 ^) X5 u& l: D) G4 _　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

7 C! P* A; ]4 y2 l) n! c
　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"
, b# n9 `& k+ l' i9 k7 I
" h# m. F; G  k5 l. y' |　　
! ~0 m4 g* V, j9 m6 c

( U( I+ r/ l5 e1 D' v) c　　１２、人身保险　

1 A( L: y" z- Z. q　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

! s7 K0 k) `0 x
　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车


　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　
# S7 n8 A8 Z7 Q$ x- ^  E) e　　
4 ?3 N1 K3 q3 x: {& t

5 B1 z/ W6 Q: }- J6 j/ Z7 C: E& y　　１３、难不倒　
( T; F+ I2 b' A8 P# p/ n
5 ~$ S* w/ A8 A5 n  U3 q7 W- F1 v　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
( ]9 E) _- x# P% A2 d1 R
　　答："４月８日"　
2 a0 ?% @) c9 m, {; \

　　教授说："哪一年。"　

$ ~% @* ~4 S% x4 Q& V) o+ N　　答："每一年。"　
  D, M- o( D5 [/ q
　　
* P7 G" ^2 A8 D( c7 P* Z. ]& g. ?9 p
9 R: ^- X) R$ N' j9 Q　　１４、保险措施　


: x. q# f' j/ _% Z/ R　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

# ~# r' k  p0 Z7 O  t6 N! X
: v: j2 k* J* v1 Z/ u2 e- J+ T　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

1 ?) W3 |6 c! \7 S! z
　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
2 X5 @4 x% c. g4 E
　　

0 ^5 ]  D6 A& V; g　　１５、做笔记　


　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专


+ F2 F$ e& S1 ?3 L5 \　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

9 }/ V+ Q) ~8 Y* d& r/ y( R
　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛


　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　
! v- K9 [9 S! Y- }1 e' _3 a
　　
3 t& Q2 u* ~+ L2 Q$ G1 ~
& B& \$ r/ u, Y; L, @6 g8 k) c& I
　　１６、三品　
* S. W. d9 l  W2 c% ^% G
　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
9 ^' {  ~9 K5 l
( ^/ L1 B6 k3 T1 y　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

# v# l; \: y' \/ ~4 \
　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

+ V) p* I) r- t1 X/ u　　　


　　１７、妙解　
) ?0 |' a: F9 m! z& O
+ r1 l/ c: w( B% A4 C0 u　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
. F6 C0 I) W& V) b# b6 G
' E$ Z* k6 k# K& O7 D( E6 z3 R6 c
　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，


　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
7 H6 l8 G1 D2 o2 `7 h/ Y
. d# `. H$ ~7 y& n0 t. N3 K! N
　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
9 g" P; t8 S8 m" P; ]' V' J0 [
; ]/ d' r! u$ J! Q6 _
　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
. A- j& T7 l1 B; ?% R7 h) V
. z/ Q/ d  x* z
　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　
1 z/ i, b2 Q' l  C. x! M1 c7 u" f" R
　　


　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，


7 U- Q+ Y6 v5 u9 ~/ U% T: ^6 P- u/ Y　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

. C$ A* s! I) F( q　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　
0 u1 }) H  i' T. w! s
. q2 u2 k- N$ `- J! z5 g2 h
　　
5 A5 z, u9 ^6 J" s% j
& H- l; u$ M& W) c　　１９、数到一百再说　

* L) ^7 J  V/ d+ y' O3 K　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到


　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
" Q8 z. s, ~. @( s  Q: D

5 n3 q5 R3 G2 l% A" L　　。老师，您的衣服着火了。"　
0 }1 h, f# h7 m8 @! D
　

" d8 e3 f8 r  y" {$ s* O　　２０、鲜花怒放　

3 s  q# f5 r) H) S0 X
　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

$ F% S- o+ h; E0 w7 T+ ^　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
) ^0 i8 L5 n( e  k4 d8 k% B# W7 |
% @6 `! M2 K0 ~4 t* {
　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

ailanyu

呵呵，老笑话了，不过还是有意思的！