当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
# x0 i  W, k/ J5 U你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
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4 J0 _( V7 P; B0 h- `2 n7 C旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
. ?9 Q: s8 _* ?+ a* @8 `" \* R有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
/ S: E4 k/ B4 a% r2 @( \& n- ^# l你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
# U$ |/ p% Z- z8 c$ Y4 B两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
9 T% B/ B9 G% W' c& G20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
/ E7 L/ g& X. q, K你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
( c) D: `) Z9 u你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
3 r& X- I) C  d( ?1 a你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
+ A% B7 B' n) L7 |) `$ O( a你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
6 \7 M( M2 P, }- A$ a* ?% ?她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
1 p( g' ~) m& ?% N; L你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
# T5 G9 ~( c5 m" K: c; S& Z恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
7 M8 v# Y  _, n/ ?4 i3 j她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
4 @" @, H7 j- {2 `+ _靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
1 [! G  ]: M1 R7 ?& L$ e8 `你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
- q2 P' Y% d* u+ }1 `你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
3 j7 x1 K& t1 W$ v2 Q  c) `& n  h* K她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
2 k  B- J; V- I你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
- m- c) w9 X/ i, h/ w) V& s你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
2 l1 G3 O. S0 l1 y2 ?6 o做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
* d. D& Y- x, r. V3 r8 x2 {0 X' [( H+ M虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
# \+ U, {- y- `) s# j) q她去了医院，这叫资产流失；
8 ^5 D* y4 ~) y; _你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
8 O3 J7 K& r% t. T' `+ z你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
- k/ b/ s; H# U; r* c$ f  n对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。