当你上网遇到一个MM

沪西人家

你背着老婆偷偷上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
9 R* X) G# j' m9 |9 }你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；

旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
1 j0 V3 j: ~/ H2 R, `- S2 U3 q一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
. I- l* @  a7 b3 I; _* j# G+ q6 W你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
1 G  e+ ]+ X, _. ^& T1 W你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
* V4 `( U8 ?" F- p/ m20个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
3 J/ A8 ?0 Z  B  o1 e0 Y! ?# U要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
- \1 a& {- O+ |3 ]+ [$ T% Z你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
! O( W% K8 o0 U/ s. ?5 R; K你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
- y) H# {& z; [4 i4 A3 W5 f你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
7 z% o3 U: n/ g" l她长着36-36-36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
; C' M, o9 H9 S/ I4 c( B好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
# }3 M4 |9 T8 n8 f* E7 M她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
1 g$ Q6 G0 w! I/ k" l3 S她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
) b; H$ K# D' S% @你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第10个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
; F: M( n6 @# f  S  e, J: E以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
5 V: @3 h- t& `6 O$ U9 C# j7 l完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
+ g8 w: U4 T/ }; I你刚刚写完２０４条就被****抓起来了，这叫三证不全；
' d6 K# S; @) c/ D  ^( C9 ~, O被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
9 M  u8 E. M. |( h& m# y6 z8 }. k美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
9 B, f9 E+ h% d" r# N1 r你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
$ P* a; ~2 N- X- {& C$ I/ S她去了医院，这叫资产流失；
' x# p1 M3 y8 h+ [$ Z7 c你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
8 U# M7 o+ e5 O- D( V) [你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。