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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” " W) A/ M; D$ ~+ W1 V/ N
谢谢！............. / M8 Q. S) h# S. p6 @9 C6 h
无地自容-_-！
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２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……) J n! f( s' |7 C' o* z0 M# F) x
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３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。! I6 j8 ~2 X+ Y- H9 U
7 K/ K3 ?! t. ~6 F4 H' R2 V５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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* G9 H9 D3 D8 P0 C4 ]７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......) Y) v! R7 \$ R- g0 Q
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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0 F) `; Y+ X3 ?# f5 o+ T, } P( _９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”4 d$ e2 T J4 J8 l
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, Q' U/ q9 d& f
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
0 v7 a% B- ?. I+ l6 D1 \ ?3 f 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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9 Y) p; u# j1 S% O' G, M１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”5 [% D, b( n8 z. c
8 m* r) K; x1 E! @１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 % c. w2 E9 y4 j+ B M! p2 _
> 我见面就说：“你没大变嘛” 3 X# H1 B& T! J: ~0 w% i
> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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$ R9 s9 j3 C, r3 ^- w3 \1 {! e) I4 Y& ^１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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5 x8 g- y" J$ m$ Y) `( K+ I１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” 7 o: V! ]7 e, p& K! M$ A) O
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）& N- E t8 d0 ~0 o. x2 ]3 X1 ^- J
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
5 }% b5 [* p9 u$ e& H7 n! Q 话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
. Q4 }) ~" _3 ~" N) K+ n （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）" ^- \5 S% R+ H
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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! d4 @' k5 S @5 x. ?6 R% D２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！+ L" U) f% b* x5 V
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２２.一日俺的MM出去买东西！
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忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 1 U+ i, `& p" {
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晕死我了。9 b/ p3 l- T0 t9 r' b$ y3 Q
* g5 | ~ ]7 v' o２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~! J4 V8 o1 u& Z V" J
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” " d+ m# H& d+ E. ?, h! B
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 + C& U! e! o/ y
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
: I2 e# l' Q4 C& w. U. C9 T3 W* n 偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。: U1 a) k8 D' d5 @
# B0 g U6 B; e6 _２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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$ M. {2 o( i/ P q２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
: x6 ~7 M: q: i. X9 w3 \! _4 r6 r 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” + P, z% S( n$ P. j
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
" K" a: C V+ {$ X$ [ 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~4 H; m7 N: p- W; e
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２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
" m, T: ^) B' a4 e/ A' Q 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
0 ~" Y- g2 |" i1 C' f! Z 学生问：为什么要这么建直角坐标？ & o& P: ?4 V. e. q' C& v' }
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）# ?0 ^: S; q( V* w3 p
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２７.啊，空调里面还有电梯！
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２８.高中的时候,有A,B二人
' F \5 ?9 e$ C. j A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
( g9 u$ k# T; T2 @& L B说:我猜到了~!!
% R, w2 f" S4 C' y& f A又说:啊,你猜对了.
& \8 g/ F6 S) [1 q9 T 遂拿开手走开
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+ ^4 _5 }7 S* @; @$ L２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”" C F/ I- d; R
+ `( y7 k6 Y' ?2 B３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~2 O& |. c5 T: \" A% Z1 [
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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6 k) e5 G4 t" @7 {; N( o: H2 \３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。. Z+ n0 }& [" `9 }- S; W! W
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”0 E4 W3 z3 g- L! B1 L, _
4 g' k% C0 b% y３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……( z4 Z/ k; o: k7 l+ d" h) Y" S
9 K( _7 s/ u$ ]３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
' ~* X9 A+ B# {, _ 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”6 J9 k* U3 K4 e5 U3 l9 b
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３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。7 X; X1 f" ]4 o* a8 e8 ~, u. B
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３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
; \& k) Y4 c9 p: ] T+ x8 Q 因为是春天，所以有个菜是春笋 , k4 E S% m2 R* U R' T! r
我想起来我妈吃春笋要发疹的
1 @: E2 f/ D" x' f( y! Q5 ? W9 V 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ 1 I6 V1 w/ O6 P% P' B1 v; a
谈笑风生的席间一片寂静…… ' B4 B* U" Q! }* R S" d
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！! w/ P4 [! l1 r6 E
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 1 Q0 X: R2 T* B1 y8 L% l
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 - p# H9 Y1 @: N+ {, Z
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
" [ K+ @& ^" g: @& X7 H4 N 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 . k& {% w& j9 x% M
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........* J& M$ i2 h' z! b7 H }. G: o
; J# L n5 K/ B; R: ?3 O４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” * c( q( \5 T# t8 V' j( \" w
mm说：“你有生育？你能生育？”) |# \+ o- e' W/ L
% }3 V) m2 W) e2 `6 @+ S% v４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， / E+ n7 Q: r2 I6 L4 L& i% n. F6 K
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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3 f$ B2 U. o+ n" V４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， ! K* {+ G2 p2 ~2 W# k
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。8 y) b0 `! r1 k; a4 y2 c
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４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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! [$ |' I7 |! `- ?2 ]9 J４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”6 }% J# N/ D0 J D/ R( b
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”& F3 Q; A, a5 t" s6 E
5 \% R9 q! u- l( `3 H( ]7 S1 b5 I４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”' I$ W8 ]5 Z1 ?
4 B9 x; J) M$ V p9 O R４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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( k3 L C- A3 q' U- m４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”, w' @* p$ `9 M
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５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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