网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈 
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
6 f O8 e a. D5 k0 L 谢谢！.............
& ^- K! E8 J) ~# z2 O& S. C6 ? A 无地自容-_-！5 t+ @1 ~9 }4 v3 \# ?6 b
: g4 S5 W6 ^6 w7 r$ n$ E" I２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……1 L" F# q7 q" ^; \' Y6 A
. G; N" A1 W# z f# v3 |; g0 S３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"" s( r4 G% }5 I4 J& c- B% D
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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- L) ^( p- g* ]$ ], S+ F/ m５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”) O7 u8 ]8 d: F. O$ j9 I/ R2 k
: _& P8 z+ X& ^8 H9 S6 {６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......+ ~1 M% V* n- e: Z8 {0 b/ }
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７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” a: T$ R/ d( I% n6 O
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１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ - Z$ L4 |0 t3 b3 X% Y0 C8 [
结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”1 Q/ H# [) a+ S! D$ t
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
7 d6 W& @$ ?& J9 P. L2 |. x > 我见面就说：“你没大变嘛”
" k0 y7 ^, N$ m6 V# o4 P S$ Z > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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$ s( z3 x& i$ U4 q* P１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。4 {; D0 _; @/ z4 Q- w& J/ M. A
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
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１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
6 ]) @9 \ E9 q. { （实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 ( u% ^# h! z8 K* {9 b
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！ $ p+ i$ ^$ G& T: B) \
（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）. I& x5 v: B7 B& @" j
: _! ]7 p4 N& g- ?% O１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........7 k/ y" u! ]5 ]& u
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２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……; ^9 T, R) X& R, d
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
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& h$ F/ S$ ^1 ^, F6 D' c) g9 ^% q２２.一日俺的MM出去买东西！
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" H2 m- {+ Y4 d. G: f 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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% r a# h; R% }7 ?6 E4 `0 T0 [ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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) b/ L5 ^5 T: w6 k* G/ b 晕死我了。7 W& p6 W- Y( k
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 8 p- s+ e4 Q# S. q% N1 t& C; A% M
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 * o+ e" l- F" E- {2 K! |1 o
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” # t! |, f/ u" A
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。3 w, {5 V& u. g% @0 v: R5 _! e
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新, W2 c% ~9 [# N) @7 f5 v* h# m
' ?! v/ G. c2 R4 I& `- f２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
0 ]3 y* L5 @& O+ J D! c 没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。” + X& t3 t' e1 m; N' C
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
% C' @+ G1 ^0 _ 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~, S) f! y& e2 |
* j, [0 N1 U8 f: C２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
/ @: [& \$ b$ R' \- W# X 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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7 n& r. G5 h) E3 D: R２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
! B# q0 Z" O6 V2 z) { 学生问：为什么要这么建直角坐标？ ! t' e9 z3 F* G" t
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）
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２７.啊，空调里面还有电梯！
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" ^' o- T/ e2 J/ I２８.高中的时候,有A,B二人
9 c3 m$ b; f! i1 k& q1 e. i A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
" b2 W- Y% U' y4 Q B说:我猜到了~!! % e" V8 \$ g) B* D9 w
A又说:啊,你猜对了. * C* d$ d/ r4 s: g% T& |" }
遂拿开手走开$ \) K$ L5 X; M$ b" F
% D( _" Y( e3 L' Q7 x２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”5 x. G& ~( U. p* ^9 a' e& k+ F
1 Q8 m" V7 P5 ^; `8 A( T* F３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~7 h8 H8 A# x" i, c, T1 R W
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!( b1 J5 _- V% i8 |
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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* ], a7 e/ u6 \6 I9 Y0 J" ?6 e３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
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& t* l |4 ~) |" f7 Z) I* I３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”/ y5 R" e2 l5 Z" @$ U, g( ^6 m
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３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 3 v2 \& I# D0 R6 u5 l
结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”3 y6 s$ E6 \* X; Y0 \" w
4 w1 @ c7 Z; h' z1 C R３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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F$ J: I+ V3 O5 {$ {, |３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
6 h) S7 _' m- N, D2 n 因为是春天，所以有个菜是春笋
4 h1 {8 j% r% P% D. u/ y7 {8 l 我想起来我妈吃春笋要发疹的 4 o! c% Z4 b, b; h, W) e- M5 G! B e
于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ ( V: y* c4 |2 \/ I+ K u2 B- D' N
谈笑风生的席间一片寂静…… 9 r- w& @0 q3 k6 O, \. \
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！4 M! ]$ j$ C5 L' F- K/ J; o8 Q1 R
" I/ ?* {0 }2 k, W３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
f$ C9 W8 [0 M1 v" X& h 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
7 ^# v1 m8 O6 z7 D 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
7 f' p: n4 H) u5 T7 U" c 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 3 \% Z9 y5 e; B# W% z
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
; z5 |. \ m8 J- C8 t+ @ mm说：“你有生育？你能生育？”: T% L" e3 ]2 u; f
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 5 }0 h% P" G z
一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 1 W* a+ O! [' }( B- |3 g! s
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。: O$ b6 z7 {9 t
6 {8 H) y9 v4 z/ h$ p; R( m４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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- }' n! E+ B; G. c W) W/ i% Z４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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6 G" `! k" ^4 b' P４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”. t+ Q( {2 c, `3 q0 Y
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”5 m1 d: p" x8 g6 z, K
6 I8 ]! S" d7 s( z' @４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”/ e, B1 T# T. k0 z H$ L
5 Q% A) z/ i' V3 P% i W- W d４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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