网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  N, M! D& y1 l% X3 L3 l) \/ v% |
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k" m$ o8 K9 }% a% \１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” : l# k6 @+ ~7 N* P
谢谢！.............
0 l1 M) s9 k5 h/ a% K1 N 无地自容-_-！
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1 e7 S0 r: ~$ f& J7 p２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
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; Q- H1 a9 U! V0 f% C* i* j３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。1 f& A( H3 u+ x& X; @4 N# \
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......4 p. M# a8 ?7 i8 B, t' b( X
) a/ ^ u, p' u9 R" A: z1 L７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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, I: F9 D9 Q9 i ]' r１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
1 n, d$ |3 y* N0 i$ c( G9 A 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～6 ^' r& t* t, q; p' `7 c
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１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”1 S; i& w! y }1 M, A
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
6 Y3 G0 h% x9 r* D4 w: M > 我见面就说：“你没大变嘛”
) h' y8 n; M5 {5 b) { > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。) E# l$ q$ Z* ~% B5 Z2 H
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。 Y& H2 [- W) L Y
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１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” 9 J# y- y: [* O$ H9 ?
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......$ l0 E9 ?; I L9 ]3 ^
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 ' }# z- U, `/ y1 g- `) q* i9 @2 x
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
/ t) S) `) P( c2 S- B* F" d （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）6 J1 g8 @& J( C1 _ l7 u
! }8 Z# T. [1 T% C6 U9 r2 E* T$ a１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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8 I/ x. z5 ^: {２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……& n- m% [- m. {7 }* {6 C
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！7 g1 l6 W5 i) p4 p$ M8 c
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２２.一日俺的MM出去买东西！ / b, h* ~, J1 c1 m" R2 E
9 n: l8 n& d8 a5 i$ L' J$ N 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
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于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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晕死我了。
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 5 x2 z$ P, [) }* l
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 % ~! t. ^& |% r. ^3 d
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” " Z/ p2 n; _- X5 Q' j
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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: h+ T# h4 |& S+ a6 T/ B: G7 B3 I& T２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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. m' v' ~- i2 j0 d' Z" S２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新2 W9 I2 Z7 _$ Y; N4 V P7 z1 Y; K
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２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” 8 Q" l: H3 E* u8 t1 }; g& B% g
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
$ i9 O" M) q3 a& d7 ^; T' L 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
- z- K& ^5 ]6 q! B9 `3 | 一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~" M! I5 q: @5 W' e; ?/ I
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２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 3 i2 U3 ]- L+ b v- {# h/ [( |
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
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0 [* P1 u4 b, ?" |5 X X6 A& C２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 1 y; ^& Q! ^6 a% D* I& L! P; k( D+ W
学生问：为什么要这么建直角坐标？
4 y! ?% S6 d, t6 o# w9 v" q 老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）. E5 K: s. k& O' P6 r1 ^
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２７.啊，空调里面还有电梯！# ]1 v# M1 I; }% r" m5 L
# }& f3 q4 I/ R# h- K２８.高中的时候,有A,B二人 ; H" t% f, A- D" I
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? ( E. ]$ X; w: L w
B说:我猜到了~!!
# z k4 Q/ x+ V- V A又说:啊,你猜对了.
5 v% {2 t. k& B* N0 W# N3 M 遂拿开手走开
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~' ^' z4 U' b f1 T2 N n, r
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!* Z2 D0 C: ?9 u, b0 \& K' G, g( n
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。: |% x- g) L3 X# m o7 I/ [# J. l
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。# L) V* Y& p. u5 B3 [$ j, }9 q
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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3 X" a* {9 z6 o& p$ U. F* X３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……, S Q5 j; b( f2 a% s4 C7 _
* _" }, ~" Z+ J; k9 S% A; v* f３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
1 e0 \* I6 z* f2 @ 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。) V/ d9 S3 [' U7 T
: y! U9 i: J8 a0 E: C6 Z! J$ c３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 6 R, h1 @. u$ @4 y/ n+ U
因为是春天，所以有个菜是春笋
& |- C1 {8 F+ `& p 我想起来我妈吃春笋要发疹的
4 [" n% s; r, m3 X 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
5 M: B" a9 L* e" ^6 P6 a 谈笑风生的席间一片寂静…… 6 {" [2 W" f3 J6 [/ Q: J" A
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
2 @2 a. ^6 S$ ]4 n 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
$ u( R! T0 O: d0 N 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 $ u3 I* v! P% {8 q! a6 Z
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
$ x" K9 S/ I P/ k( J 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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& V5 H$ Y8 y1 X/ {! d$ k: c mm说：“你有生育？你能生育？”
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４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
9 x+ Q$ s1 ~- J% L/ | 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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. t9 k2 [- O' c4 D# |9 o: P４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， ( [' f/ b) @( ? T, n7 k8 \1 N1 Y
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。8 p/ V; k5 t0 w& m
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４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”) ^9 Z1 M5 _- l
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４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”0 U' T+ d4 C, ~, r
0 G* e9 _, q! L5 o1 w3 C" P４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”! v( X# l: y! n p( T% z6 n1 N3 O( h
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”8 x' Y: r$ _- v% j$ v6 w
5 x+ k, }! Z C( F2 v" q; u& T$ H４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”6 x+ ]+ y0 H( n/ u k) O# V
6 {4 ]. h! t' ?& P, ]' X ]５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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