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网上看了 , 觉得好笑 , 特意转过来给大家乐一乐的 ! 哈哈  - f; F' \0 Z# ~5 I3 Y
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１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ! G8 B1 z& m# Z6 V# d- c1 ^
谢谢！.............
/ V! I3 D2 P6 u6 O 无地自容-_-！
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２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……6 K' R) g; O( H
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３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"% o+ y5 @! p8 ]# z- O( D
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４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。# Z- [) V! e/ R
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”" B0 z H# |7 l/ o, z
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６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......) Q6 Z% ]( n: i8 Z: T8 e& j/ m2 H9 g+ g
1 D6 ^! ?; X8 z0 h７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”7 [: C+ T" h* e, q$ F
) i* o! D) D* w1 F9 Q+ b１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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" h2 |& X7 K& ~! a１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
: T" m0 y. c: Y: Q" l 结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
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: k% l I) {: p. E8 p2 y8 {) H* X8 ~１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”& O1 U3 ?& t( ]1 v) N3 G& Q
4 Y) X% W6 S( D& A7 M7 i) r: [１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 4 W) y3 u1 C( }8 G$ F, |
> 我见面就说：“你没大变嘛”
. q, k: X+ q9 u5 ?- I$ p > 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 [( u; G, E' u4 z, U/ @
1 ?# b; ?- L. o2 d# Q１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。8 P0 D1 v+ S* q# \$ S" ?/ F
) c" g0 O( ?" n' ]1 p3 W( C１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” ' A/ I: o+ Q( C! ^) }
（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
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１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒......./ x3 k+ V; ?8 d v' k
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１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 " S+ k5 d# d6 d, p9 A
话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
H z( K3 ^% u5 l, s! V （应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
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１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
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& t, E: Z- [; n# G: C2 d２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！* e% x! K$ |& \! b# [4 f, H
" Y1 i* O6 H- C$ [$ r {8 q$ W% [２２.一日俺的MM出去买东西！
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8 W) i+ |) c; n8 g1 W+ i4 i 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 3 G0 u3 T6 y, G8 L" Q
+ V" B { F3 R' x9 Z 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 $ O0 p+ E6 ~5 X$ E- s* k
( H8 x5 d: ^5 l 晕死我了。% `2 `3 b" u: c% s6 h
* T \* C% F( h２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~8 M+ u% |8 j! I+ b( d, T6 M0 O
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２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” ' h5 e* Z6 |0 \ [5 x
然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。 3 ~* e( u; @ ^1 C: G
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么” 9 l- w( a$ W1 d5 ~; C, T; I
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。2 e7 u. _- q" P. K, ^6 k3 x; T
+ P/ w# d& @3 }% K, X$ F２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新1 K, U9 p! `; V+ Z) j& W0 Z: D& y
- Q# q7 o6 ?% i' F0 h$ \; t4 I２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。” 3 ?' g- W1 ]1 z, @" H6 X* K7 Q! ^
没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
' Z% G8 o3 l4 B G2 r 没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。 . n" B5 z3 z: m7 a& k# R: f
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~9 [) q- P) L8 e, O9 C% i
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２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" " c4 P, }, T8 v5 ]" i
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"- E. K: T; t; J. s2 X
, ~) W: t' [' k4 q' f２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 9 M4 v9 S0 o6 I( A
学生问：为什么要这么建直角坐标？ {, t- r; z5 W! C0 ]0 N' k8 Q5 R
老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）9 M& s" _5 T, r
4 k' g' u6 `$ I* s5 ^2 D& Y２７.啊，空调里面还有电梯！
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２８.高中的时候,有A,B二人 g1 E: p. s$ w0 \+ p' Q+ M8 u
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
( Y# Y$ z; c2 \8 P B说:我猜到了~!! / l! q0 U1 J* l# b( O9 Y
A又说:啊,你猜对了. & `; j$ D3 ^- m3 e/ F( z4 L6 `. `- l
遂拿开手走开9 o8 A% O& @0 @+ U1 \- o7 |
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２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~7 U4 p% Q5 M% k2 u3 [2 S# F
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３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。9 e8 p* m T# b
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３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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/ ]9 N, D. B, o2 b/ ?３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
8 n b0 B7 M" Q+ ] 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”
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+ o q+ Z- G/ u３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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1 T; K z" }8 ~5 m３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
* N8 N2 t' d2 I! ?5 |5 U 因为是春天，所以有个菜是春笋
" e! E* A6 a* n& }0 Y' z% y1 M 我想起来我妈吃春笋要发疹的
z& I& G, u5 q; G1 p: X) `6 I 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
& d8 N% h% M9 u) r0 W 谈笑风生的席间一片寂静……
6 V" b: L1 c* U 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！ h/ c. ?1 _* ^/ Q6 D- r4 h
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３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
9 o( h2 U0 Z, k7 U& D. w+ i 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 / g0 {) Y; p5 c; b
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 6 j/ w$ ?, J2 ?1 |$ I
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
$ G+ T: Y+ p) u( W( K' D 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........3 Q: k7 \* W7 {0 D( g
5 P& K% }* O7 H8 t1 Y' R４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
* S c% p" w3 `. _4 X mm说：“你有生育？你能生育？”+ u3 n6 U s- s4 j9 b
. k& F, |1 V0 c7 c1 D４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
5 S9 q; B7 V% Y# m! t4 U9 Y3 r 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 1 [# a r1 e, y- |
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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: a0 {0 e; J. a% ]5 E8 a４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”* ]2 x' E3 I. r2 Y4 x- x+ i- d4 h
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４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
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４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”, d: q1 U3 d* V3 [( y# Z
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４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”
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４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”
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４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。 |
狗仔卡
发表于 2010-3-10 16:57:16
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