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我是男教师。 1 H% z0 N3 h( c; S+ j9 }/ o4 x
/ r0 Z) x4 P- o: J8 L* ~痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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# Q" k( Q$ X1 r5 {- V8 ^在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ E/ y/ [6 b p t8 V1 ?; d/ ~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… + U7 m9 F1 G$ \0 {
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 * A9 D, T6 ^& z3 U" d
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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7 D! m2 m0 K3 R. \老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 " r% h8 J5 T1 G& ^& D
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 1 J+ z* e+ U& _5 e3 n. L
4 w6 h0 j7 U1 i; {5 H }- C老婆：嗯…………放盐了吗？ v* u1 d+ X6 I6 a' C
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
# M7 q3 V5 z, L$ q, t4 G我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… . w _( ~$ M- S4 W
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 " d5 z2 b5 z; n- B& c
6 X. v4 i' e$ |; R6 x3 i, V2 b骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 % Y6 n* F2 @& s
- N* M5 A, E; a2 J尴尬的说，下课~
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7 Y! N' {! ]0 m1 K大学去深圳写生， ! W) e' I. `: g C3 m {2 H
跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 0 U+ J2 z( _* V) H0 Q6 m8 J/ J( U8 g
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
9 ]8 S9 J; v5 U9 s是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
- Q- @2 w2 x& y( c押钞员可能也没听清。 ; u% N% e1 O, | x
回过头来，
$ z6 Y6 u( e3 ]+ g1 N# U, c" Y神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， / B" u3 T, J& o% u) V; C* I; y2 x
我同学一看枪口对着自己， 1 q$ w6 Y8 p3 i: ~7 S- K
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
: T/ A0 H6 K+ r7 i% n5 [爆瀑汗。。。。。。。
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: T$ w- J$ K' Z2 w d3 N& d* K我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
. i5 g' f4 ]* S6 A/ q水缸座
; E8 ~" f$ P! R; s" @后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 0 ]' d8 _) k8 ?+ t* Y& f* ^
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) M" g, M- e/ ?0 F跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
3 e; V# a1 z2 N( ^7 G. v; s那人是个醉汉！ 8 p" v$ F1 P' L! V& O, w
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 * }$ `! f; u$ `) S Q
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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- J' ?5 A; }5 Y* U* Q# |* u% Z8 [8 x我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... : k* p# B7 Z# _
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
/ E, Q4 D2 e7 q 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
6 b4 ?) T3 K" W6 y1 c p 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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; A5 |- M5 _3 G我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
: N# P5 T! Q& }8 E下面几个哥们喊按 F2，按F2！
5 ]+ R# i9 Z) X, \于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ + \8 M/ _- w+ R9 {* {+ g0 Q
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
8 ], U6 `' L: D" W 我是男生,起码身份证上是这样写的. 0 ?; l/ n4 }9 x }9 I$ Y$ k# R' O
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
' I# b2 n' T* k6 T 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 6 }. h; L9 j# |, f& ^# O' d! j* Z
我:’那我是阿姨吗?’
# A" P1 X0 Z1 A! ]: M 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不 7 j. i' b& J; ~0 T6 k
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 " m- i: J+ w; x) E' U
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” * g* t" w; o( m, B. {
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” % q2 Y6 v" [, x- b5 N' m
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” ! c v4 l( G1 F/ R
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1 z& m9 x; x0 o1 q% \有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 : s- V8 q. I1 \. R/ m4 e
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 : Z. L4 \" @2 x& w# }
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” d8 K5 |" w: ], u, Z7 s
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
" ^' H5 Q& f1 T1 T: E, _( `某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
5 o" B. n( G t结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… $ |3 f: p3 ^8 O) g
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 2 y; @$ V- r: y
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
* ?; s+ D+ H+ O5 {% C后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 7 W z3 S( A6 k, x, E
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 ' t4 T% r5 R- |- A w% D0 F, r. r
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
5 o4 a3 b! [, Q: x5 w9 {难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ; E* f4 _8 f7 w" n" [5 W
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... . h4 b, a9 R8 x5 Y1 g" T$ e6 S
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
' W1 \- u8 S8 Y结果还进了个空心... : P5 g# C$ e' v
全场都静了...
1 M- _' R4 G1 X y% g然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
: t) W7 n& U$ e0 b2 w然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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# D7 V5 m0 x; r0 q+ M7 s评论：
. m2 ]+ S0 h: W4 L酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
% q( t: I9 W5 \7 o" ?# u9 @' i看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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9 W4 p5 X* ?, b( R& ^; f一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
! i& L2 j/ z! Z- N0 D. H/ W, [他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
% F- a! K- l6 m6 _4 N! w上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
* M$ @# @. H$ K8 Z1 ^绝症了……”，我当时就无语了…… $ U1 a5 u% {3 [* Q( `( A
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/ }- i4 w1 g6 A5 _6 K" T% C小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
7 u9 y) ^7 R5 }5 h# w, u0 A会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” * w6 y! U& {: _" f0 Q5 ~
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
# f% `# i4 V) d. I7 k% k) s; g8 L顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
( E3 H. f& ~9 I( k: \" W& o那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 . N+ J1 k5 b$ Q0 c, @4 ?4 b9 E' s. i
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
' |* H; U. C' X% I3 F. M我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· , g5 u2 o- u) g
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
" W# D, I" r; a! t这时候老师走进来 每人发了一个TT
7 }2 x m" d7 g$ E原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ( f+ E6 S2 R6 Y; q8 @. {3 q4 g; Q
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... " i- d) ^6 A; T: E7 f
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# @8 d2 |" ^3 Q) D1 L7 ?# P6 I7 s, [化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
1 w; D. Y! d" I9 N3 l# C3 @等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. : U" C& _; `$ E. R& Z* ~/ O
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 7 p, j; q/ L1 A, D' Z3 T. E
8 k. M A7 g7 t' ]; y' Q8 k他不说,他说不要看啦,个人资料. " a0 g+ J% V% v+ l N" s7 ]+ u& i0 {$ x
2 B G; ~% ^/ p- Y于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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; F+ d* E/ n0 e" {2 \( J! N8 w; n/ E0 S有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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' I' Y0 {! _5 j; ^于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... * `4 I2 g( Y/ F5 {5 O; E+ P
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& L+ N8 K. V8 c; A9 q1 K& h( I' j北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
8 m" N; M- L$ d) f+ Z& O( h等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
2 }" |- \, ?3 |# U0 q, [6 C! H1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 2 B! h2 M! G; q* I; r2 B& @* V
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 & ~* C- ^2 e+ ^( |
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我买了个乘车卡套 8 s/ T) T& G+ R9 p: P+ z$ L
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 # h1 N/ g- d) ]( Y, o8 Y
# B% _3 R) y+ ]) k* Z6 V5 O* T我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） : K/ Z* |: o9 I
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
; D v' x+ ^) Z: C) P1 W7 w死黨： “我这是小蛮腰。”
1 m, d! P6 k% L6 Y! g我不屑：“你丫那是猪腰。”
$ P. J% R3 t5 h. f8 ~; r死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
! K8 X- w9 H+ K5 `* ]9 J; C' @答曰：“人腰。” 6 Y' c3 O2 g: \5 H" ]) o- p
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: ^" P! |, }+ i6 b. G) D- t初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
6 u+ k r3 C; A% J同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
* N4 z7 b4 C7 }# M' C. q. K4 _说：我以为你要站起来打我T.T…… & @7 A8 ~( @, \- _7 [
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 ! V' R |; b- M% ^: G5 [
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 6 }' H3 L* w+ _' w- H9 [* ^
: S, S; n$ x6 C$ D4 z: ]) e- ~1 |很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ ' Q/ @5 r7 [. \) n+ N L7 b% t
8 N4 I: Z X3 ?' J9 U' d我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 ! f V- T4 u! B1 D: N6 r7 B
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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9 q! B1 x) C/ K5 M1 Z有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ; l2 u8 E0 H$ K8 Z0 ?6 Z
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 5 `2 {4 P% }5 H
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: `3 Z6 q' t/ s3 C. m/ v8 X3 k前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... ( _- x: {. z! K) x% N" H( }9 p
我就纳闷了...
( K+ `& |% o3 D吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? : k2 t! ~7 {. ^7 _, \$ `
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? $ B! d0 s1 f h0 l3 N2 Y. ^
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ + [1 h" F4 q* O+ n" F# ~
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ ' b' `" s8 N. b$ c6 L4 \
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
$ Z0 @( @7 Q) `我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
: j/ k& y" j* r, o/ N" @* Y后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
5 Z+ Z& A4 {5 O" W, {可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 " s: F& |* @" W/ ~
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+ B& Z; b7 w$ {& D3 {# }小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
3 o. i w4 m& u& l1 d4 x) P索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 4 @5 G; X( |8 c: `1 A: i' X
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7 n% }8 |) m1 H+ E我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 + }1 @5 r3 `- J6 ?9 I. P4 _
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
- \7 y0 g7 T, D9 Y* p“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
. H8 z+ B7 K6 I! i2 I$ k. I) {那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” & _. v, I' Y8 }" t
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 9 g, j! D4 n; M2 g$ v& P" _
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: u$ k* F6 X1 `7 }40 : m+ a8 r% t1 [& K+ j! w t/ P. T
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = $ {4 I" r9 t7 ^; l5 \2 A
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( c1 B2 ?4 k/ q/ ]9 F一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
3 \1 Q c3 f& }* h1 v吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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