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我是男教师。 " g3 e% R6 L7 Q1 y, i5 V( m
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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7 C8 }. S+ ^7 [3 y在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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H0 }8 M, K3 J0 A8 T; k( g, t9 y球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… - w2 w8 l0 S' j
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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9 \, o0 m/ S( U昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 2 d8 P) Z M+ M/ ^. I2 [& z# p% O7 Y
5 l" ^3 f3 ^+ Q0 _& I9 d老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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* e! e! N4 z" v- x0 |7 B我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 5 a$ Q9 ]* i4 m! T/ c
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老婆：嗯…………放盐了吗？ 7 E# Q# c& ?% }2 [) {% ]; F5 J; Z1 t
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
. {* P) J3 ]* `# ]我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… ; N) n1 G, z9 P% D) n
* ]& ?: ]1 C& i6 z
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7 S9 k( W7 r! q! [上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ' V/ k( Y5 k5 ^0 h
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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3 U9 s. h- [: [# q骨压断！ " ]) u9 d3 J0 P) z
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 8 E I& T: ]. x! K+ z
9 z3 ]8 t% n9 @6 O# H0 b* p4 B尴尬的说，下课~ , b4 c+ v' [0 T7 b3 A# [2 b& T: E5 D
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大学去深圳写生，
5 u. T8 d9 v6 U. `/ S8 p1 t j* T跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， : O8 h& |/ o; V- }. _# t
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
, y. H4 s3 Z2 }( Y/ E( |是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
7 Q2 c3 V3 k4 G8 n- W押钞员可能也没听清。
) \/ X8 `: [, B. W, y S1 w回过头来，
0 ], s4 [3 H' w- b$ }! U2 x) e神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 3 i0 [' Y- }" G5 n' k U5 M+ d
我同学一看枪口对着自己， 2 V l( B( _5 F6 b3 M& B
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 ! U L1 A) S1 K. q( y; U) [2 g
爆瀑汗。。。。。。。
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* N, E& j0 f; L3 U我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
5 Q& I8 f2 ]$ J5 G水缸座
" t) }. s# d# F后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ 9 ~5 l* S& m1 v- s0 q2 q
6 o9 f+ ^0 S- C5 Z, e$ ]: i5 G8 * L3 E3 U# n; r. U( a' z
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
9 @) x- [$ u5 y! x* M那人是个醉汉！ 0 p3 k9 q' d x
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
# n* J% f; _* B0 r0 b" n同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 1 U% Y5 v- q0 A( T% T+ P
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ! Z# A$ A" m: Q/ G
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
6 d" Y" Y1 a- @" v1 e- j 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 6 y! i' F8 d3 }7 {3 a; L$ k! Z0 p0 N
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5 D. C- r( W3 X9 Z9 H我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ' Y7 g8 j) a& \
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
* l' O. X; X1 D# f) J' U于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ ( Y. D3 S& B: M. u" Z/ Q
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; i9 P: a7 Q0 S+ t% U! B一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
D4 e6 n/ K7 n+ \0 ]( F 我是男生,起码身份证上是这样写的.
! E$ X& M# U* y 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ : S$ S9 R, C6 ]- q1 }* l
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
% x* y5 x7 }: W# g8 ~3 S 我:’那我是阿姨吗?’ . p9 I2 W2 h* v9 N4 O
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! 2 O9 l! q* w3 E- v2 a! A
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2 i+ e, @- u: T8 \" d研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
2 h& U0 V- v S+ t J# N$ S过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 7 D, ]( r# ]& }4 `
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” ( @9 c! x# H0 X& a. T. o: ~
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
0 U/ @$ a0 T# \3 o: Z我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” / Y9 P0 ~3 L8 g! n2 L
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 0 | d- x6 e" L7 |, Y) x" U& ?; G2 s
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ( e; L3 e4 O7 h
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” , o5 z" ^+ i, P# r
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 6 f7 }9 F8 m; k3 t" \( q
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
/ y. b g0 M d$ s% Y结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
7 }7 E5 R5 Y6 S, F1 I0 t后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 p8 T* ], x( U" {% |9 J: d
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
- E |; g, N1 c; U; i后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 & ^# u+ X7 y5 Q# ]8 d" e
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
% j; F. ?$ O; B: N; x0 V难道还有一小部分光着膀子的女生么？ % Q. Z% }" a- Y3 K) [
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$ d8 p G- S" v: `) _4 H高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
n9 H; L: B7 W& I. W一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... % x' h" {& Y$ M3 O9 K
结果还进了个空心...
, Z% m* y8 b" o3 ]( Z! r) M% D全场都静了...
# T8 j3 t, p* _/ D4 b1 T6 s7 W然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... + R/ {" Q6 A2 v7 N; t4 [6 P" @
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 6 j. H2 e+ C: |" r
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视频：【电视剧】狙击手 第23集 " K' Z9 m, T, L. W( M
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评论： ) M! z3 f- v( ?! h- \' P
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
7 h( u6 i* h9 t) U( i看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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20 6 e1 f, _" `6 I* t5 Q
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
" ^) @: b0 T: f s# n5 X' }, Z' w) A他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ( c/ Y c& A3 d1 g
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
! y5 b7 C$ E8 T( f绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
+ w/ \' g$ Y3 a5 J" q1 v; l& }会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
* ~$ E0 Z5 g& s: C3 a顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ' m0 H, X. l. V. G- D% O
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 6 W: j) G! q' k' E6 ?. c/ F
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
r/ M7 \- w3 c6 g$ f我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· / t# I. H& D9 V) n
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 1 H ]5 R* c# O' p: t; W2 x
这时候老师走进来 每人发了一个TT
+ l5 n2 x. ] A+ a, B原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 ( L, Q3 h. e) I, f8 K8 V
) M# b+ j1 |& i Z24 * H4 ~3 @, U3 t) u+ Z
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
* s) |- J3 v6 e/ e- _等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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( {' a: S( n- p0 `$ {+ ^: y% n26 0 K* ?( Z9 A4 Q) N8 [- c
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. 9 P5 @+ V" x# O9 C; m: R
# |% x1 M$ C2 k$ Y( T" D我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 4 |, C: P( M8 r7 W; T
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他不说,他说不要看啦,个人资料. % q! F$ s) i" Q
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. 5 G3 v& J7 w! r& c+ Y
4 Z1 j/ P: o8 a
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
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* N& K2 U9 R! Q: o, g于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
1 K( U* L# D G$ D: ^等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
4 q+ D6 @' G0 ]9 X1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” & x9 Q( o9 B: r, n" r
4 e S0 p" k( F7 q) D+ q我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 0 o8 z% G$ J1 A. F2 K5 w
( C$ i3 u5 G: ?6 S) F# e" ~28
! q$ y0 e% z- \我买了个乘车卡套
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1 Y) W4 W: f* N1 x: w, L上面有个图案貌似是鸡
( g" c* e7 P* X
# N/ h$ O: |: f但我们又不确定是小鸡
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/ n: ?6 _0 a2 s他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 ' ~2 B, a, Y* U1 ~* c
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
( U6 q; D0 y3 Q+ Q& s
' o" ^6 Z( H1 A) z8 J说完发现整个大厅的人都在看我... / v$ Z' r0 }: X; q. M3 ^! W
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" G1 e3 x0 f' G% c% R一日。 % P9 N$ E. J+ w
死黨： “我这是小蛮腰。” 9 W% u% N$ T8 l7 `0 w S
我不屑：“你丫那是猪腰。” " y2 g8 n7 F7 C$ i! P7 ?9 }) X
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
, Y0 {( k) S7 ]% Z' r# j. X+ e7 B8 r答曰：“人腰。” & n3 M: y! {) h |' m; q
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30 . q' ~- h- N6 O2 t3 z% r0 f# ]/ s
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
+ w0 {- o1 s# B. P5 A' X5 ?同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 1 X) U9 Z. V! F5 R
说：我以为你要站起来打我T.T……
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 7 C/ N2 f9 B" y! G' g
* D O5 `- E9 j5 S$ h% L很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步. ! o* p( ~( h: C' K, t) t
# x6 A) c, {, X' _( M X N! L* i突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? ) \9 P. J/ H5 t
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ 8 r( q1 T1 V* C9 c
- i- x- @4 [2 P+ P% C我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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/ c8 C( B. _3 S* l于是我们俩继续散步 ! R) t: @0 P+ m1 r8 K
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 " B Q7 G" C" Y
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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, s6 Y; m; M* i7 e s' x有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
0 I! I% t6 ?2 x说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ " g, Z$ r N$ g) f
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]* L8 q8 ]( {$ w5 M! Q前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
2 ^- x7 w( D& n, M3 X! X' z1 k我就纳闷了... P# W. t9 i' _0 N
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
, D! K8 i z/ X- V' Y# M5 r为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
& @+ I2 b2 A c4 y, S7 J; a后来才知道,原来含笑是个歌手... + k) _* G8 X9 B$ d1 ^
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6 {, r! m$ ?0 n) ~3 Z数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
. b5 r: p5 {. c6 b在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
0 M/ h. e* i9 n& \; P我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
2 j. w6 b1 H: w" b0 K0 ]后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
6 f9 B3 c/ G8 n a( T" O; A可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 * m. X# g1 ~2 U/ j: U
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ 3 J" x3 n+ N. d4 Y9 p8 a2 c) X
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w T' e8 K. N) d% M我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 ' R, [* O- `( M2 |
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” ! E! j" G# G* w" E' r
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
) D2 I; H% b# K那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
8 G/ H* q7 Z% W/ q* j0 G' p8 u停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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$ L8 M. `: U% @0 _ o! z V上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
6 k+ z; m, K% @1 _8 i5 ^; n吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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