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2 B/ p7 p4 W& S! L我是男教师。
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5 Z5 B' z6 v1 n* i痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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& Q/ q3 q' N6 _5 d. e3 L球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… ( g9 H6 q! S. r2 o( n- s$ u
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) M% B2 K4 E, |& U t高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 + b P* K% B$ r( J" \
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6 ~; d; _$ p, Q9 k, W: K$ F昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 $ B8 `, a' Z; F+ a: M
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 ; L1 n" K/ A( _- w* |2 F
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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8 T2 ]3 `4 ]; b4 |1 g老婆：嗯…………放盐了吗？
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' a7 M# n. u% z" W% E1 E我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ * i3 K/ k; N% N" F2 R" v
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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/ p: a" X5 d) l( {3 s0 ^( Q* d上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 ; c2 G$ K/ V1 A+ t: s% G' }
5 G5 Q, A6 o1 ~8 S骨压断！
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, @. f7 G6 V9 }1 y" S4 Q教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
. j1 ]. [& {; v3 f$ I5 @ M8 v跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， ( h( j+ C0 P6 O2 O6 g& u Q/ z0 L
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， 3 N& k5 g4 ~* k* F* \7 j% ^, T$ ^
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ $ @& g; Z0 O9 R! R% T
押钞员可能也没听清。
0 S7 p/ {, L: f+ d! g5 U; ^回过头来， # }( j% j2 z* h7 V2 | s
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
3 _( A+ D, m( C我同学一看枪口对着自己，
) l# h% M$ n4 I3 `$ I/ v吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 4 X8 D2 B% e9 f
爆瀑汗。。。。。。。 . y2 Y- r+ |& S7 p7 }
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
* @8 L. z9 n# J! d# O* {# w6 z水缸座
5 \4 C3 i7 P3 v* G后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
5 G) B* `% P7 U& M. M- Q9 L3 {: R那人是个醉汉！ 3 Z5 u% O8 B5 b7 Q" T
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
8 U ^' e$ U7 e. Y [同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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! M0 z1 s2 e: k0 b; i1 J+ u. {有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” * R+ \7 F( E7 p: O
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 1 x- E& r/ Z- k% F- ]" d( r9 o
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ ' W0 z0 x4 B* E8 L
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 ; k" }, |0 @! i4 y- f' Y1 h6 }
下面几个哥们喊按 F2，按F2！
) r( N9 I6 p i0 w% D6 |于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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4 s( C& y6 V8 B9 v; n; y一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
9 {2 e4 Z& |- ?# N' V+ } 我是男生,起码身份证上是这样写的.
0 b# O2 I) E+ ? 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ % b* |3 E. U% Y
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
9 N! g1 ^! r9 O# e* n5 L 我:’那我是阿姨吗?’
2 c7 w2 j8 v2 v2 a: i4 m( y 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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5 U1 V7 e! P+ k7 K4 L- @" W研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
5 b, Q7 p0 H+ \9 e! j# q9 ^0 b过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 # m6 F5 C4 ]; _# j8 r i5 y
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
$ g4 Z+ q& ]5 N3 R# i9 Q我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 8 m' K* ]+ c( ~
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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% r7 j6 H7 [6 @( [有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
% |; f) K# s4 V# j( T看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 # z* e& a' r, d
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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% w/ c: W* O' _! c H: ?, M大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 , W6 n9 _! K2 ]; M+ P( ?
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
" \8 ]2 B: E9 @' k* A# M结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… ! h0 G3 ?' H; x1 w- k
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 4 [( t; K: ?6 i5 f7 D- m
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… ; s$ k1 l( z$ k F: J. B1 k: G
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 4 b9 e; N& F% u3 L
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ , |* u c5 W5 a( X* S. j; w: F
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ ! m5 W* _% l+ u: @' A
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, g' b2 X. k8 R4 `, r( H8 I高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
5 I( @/ N: L6 M% a2 B& m0 ?一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分... 5 P! v( G( v) n7 J; A1 E! }
结果还进了个空心...
7 D m2 }& B# x& X, P# |/ C& q全场都静了...
. X$ b' t! x8 h6 }6 S Z然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... % s3 u9 c( @- o: s
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 1 S8 I5 U/ m9 E* [
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# D* ?( q( M9 f" P5 Y8 H( q视频：【电视剧】狙击手 第23集 2 _; p- P+ S" V4 _- [0 {$ U; h
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评论： 9 {) y" G* C) Z* t/ g6 I' s
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
' I8 K# q# n& s看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. ! @3 o- q" I6 p: y! k- D5 L$ b
' U* \) m4 l, Z* c$ Z20 , C$ k$ G! r s
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
7 a7 V* q: e. E1 E他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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- a& C/ ]0 F4 r一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 ) n, Z% h/ h* R" Z/ b, {
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
+ L; \) }; ^# D$ d& _绝症了……”，我当时就无语了…… 2 E/ }$ u+ E2 Q) u7 s! [
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7 y: j3 l; x+ N% }小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
$ a( b2 N; `3 ]4 l会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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& z% M& w% _' Z+ \! s6 m23
" o V6 S; i/ o$ o# N2 w我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 , g0 |; o" {# l1 p+ K3 Z
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ! u! p9 g1 G( A* s5 E- h+ t
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ' ~, i. ]: Z, K' H% ~4 s. l
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 " O: s* [$ a: B G- u6 _
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 2 k5 c$ X) v+ r) f
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 & E. B( m% C1 o! U
这时候老师走进来 每人发了一个TT 4 v4 Z% ]1 t2 w8 N7 A/ Y% p, p
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 0 b8 }+ N" V4 `1 M
, Z" R6 W" j: z3 a$ K4 @
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... ' E+ X/ N1 y7 \7 R$ T
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) k# x; g( d5 x1 h6 P化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 / ^( U, A) Q/ O/ }. c) K$ I4 r+ ~0 M. A
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 0 Y! F* ?. u' n3 I* @
3 D# a. u- M- s* z$ z7 ?. o4 H
26 ! f; ~' m5 p1 ^) y0 Q' G7 e
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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( B) @8 _- |9 s; G/ _$ S; }我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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M* y! Y3 Y8 m {9 Y1 x' C3 V他不说,他说不要看啦,个人资料. & g h, \' I, o9 ?/ o' A- \, Q
' W" g1 t3 C. b Y7 `于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. . A2 N( p* V \+ s
8 g, r+ }8 X) C1 G
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. 3 @* h% H' m: X ~2 }4 b3 G6 e
0 J: t; |. b: I8 G
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... ! \) Y' [/ r* C: S% }
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27 ; _1 x* Z' v! N6 k
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
6 c: h7 e# `1 N& X- Y1 Y# Y等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。 . G4 W- \! a; t5 K. }
$ D u% l2 z' e男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” % v5 F2 B% j5 i; }+ {+ L
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” - E7 _* w# ]: |8 b9 c- i) r* B
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 8 j3 i% {/ `; `' m5 W7 {
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$ D) j2 m% q# ~- k我买了个乘车卡套 % r9 M6 e1 g1 U5 @) y* j5 D4 D
5 V5 U" n) k0 q* v% _6 J% q$ B, d上面有个图案貌似是鸡 ; v8 L* e2 F/ i. i7 o
4 g. U# x) W1 o- x' G/ n6 f
但我们又不确定是小鸡
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. S2 k% P& Z+ o他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） $ l4 f& S8 o! x, G* l8 ~
4 N6 ?1 o& O" z. P说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
' j9 `# N6 e* H) t: \死黨： “我这是小蛮腰。” 8 Z7 h5 l% t# `2 Z1 R9 t9 F2 p
我不屑：“你丫那是猪腰。”
# g+ H. H, Z2 m) x8 s+ s" D5 a死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
0 P* I* u8 Q+ B0 W# T, b答曰：“人腰。” 5 e% }6 N/ D7 E
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
" p9 K: |9 R% S' U( ]7 r同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
7 ^$ V3 z0 D/ [7 t& c说：我以为你要站起来打我T.T……
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, q# E( A$ q& g4 A7 i前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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1 P, ~2 G! b! O& [( a- |- C4 A- h我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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$ u& U2 q# e. T/ U& n H很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? # V9 i# M/ v- }1 o
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ M! ]* h7 K% p4 }, i9 \4 P8 U
8 e: r# ?$ `3 m( I7 z' ]我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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9 B4 b) U7 B0 t: z( y/ r于是我们俩继续散步
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/ b0 g; v8 b; O; O; e5 G& w u而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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6 s% m9 M5 |: [% A0 O( }+ H在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
1 m6 P; g+ ]3 {/ d. A% @ L3 p天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
/ ` W: G1 E" x8 A6 p2 r说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ + I- J5 Z( j: c5 a
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34 8 G- f, P1 V/ c6 h
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
$ d% H6 p: P/ x' d我就纳闷了...
4 ^! H0 G! p& Q# B吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢? % l4 z3 ~# [+ ^/ O
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 6 {0 m. N$ U# |+ X/ _. q- X. w8 h6 B) t
后来才知道,原来含笑是个歌手...
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ 6 i# U4 ^9 `/ z' L2 `. T; y$ z) |0 b
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
3 }: Q- @) \1 C( g- n1 C3 q在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ ( f! ^4 j5 Y" F6 ~
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
% J) {' s9 h! V1 d后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
0 { [' v1 P# t: S: y可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 & O# L# ]' k# ?( N" l3 P
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0 D2 X* ~8 w3 J1 c1 S f小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 7 K8 f2 {9 {# D- |7 ~4 r
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ " v) o H1 M5 A& i" T
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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| N8 u6 p* h6 j6 p6 z上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” : `" ]+ Q3 d9 J* g& Q
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
. r9 l1 @, C* b7 c9 u; W u那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告” 9 A, Y3 B) V+ u, v( {3 a6 p: _
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ ( b" Y8 i" e/ M p0 F" V
...... 3 G: v: }7 T4 X7 B- D
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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1 I* r3 |$ @) c( ]. D O一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
. B4 U1 e3 f. D2 |6 ^- B9 d6 H1 }吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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