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# X' G( `1 A3 c# X我是男教师。 * C# m6 I0 F: E- i1 o0 K# P" L- Q0 |
+ E! ?3 C( }# ^$ @2 M, j1 h1 ~3 d7 T痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 - v2 x W: g6 s
1 r$ ]' D! I8 }" I/ W在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ ( m, K9 I9 B/ l; }2 x
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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1 ~# P) o5 }4 M5 A+ K: h1 [% f; j5 `高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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" T& M8 e* _+ l. t# S" L P7 r昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
" ^% J$ N/ J [( o( S6 l3 |+ T
' t' \. ]6 H$ K9 H我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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h, j, |7 o6 l. b; b老婆：嗯…………放盐了吗？ : z: C# M- O* p
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' @9 @3 I4 ^1 o, K我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 7 ~5 \+ g3 Y |1 j+ V9 F
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 8 b2 X- e: V' x; C; S# m
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： ( G* e, G# \% P6 B8 X0 u9 N
/ R1 J1 w- R: G i" d教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！ - ~; N* _5 \. k, @3 q5 S' ]
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 $ I' z K3 ]& V" j9 u N; `% q/ {0 N- h
/ Q& ], P8 e1 `8 A7 W# B/ R尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
' q* a, Y) _4 T8 f5 F7 o8 i! K跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
4 Z/ g# D9 c7 X' Q: z2 n( G拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”， - V- g+ r# @5 b& F
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
1 w6 ^! [( s; h% {+ B4 h. R* f押钞员可能也没听清。
8 N, L7 r: a: e回过头来， : ^( T2 A1 x( X+ o$ s7 v
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
Y, t5 g7 w/ i, l3 u我同学一看枪口对着自己，
I# O, l0 h4 y" }吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
+ H7 R: y/ j6 G0 m) i爆瀑汗。。。。。。。
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9 l6 h: E: e. R1 O我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
+ l. O% i, k* c9 E6 C水缸座
$ y, V6 d$ P2 q' C, g0 m后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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2 j! {: s) A* v: l, F; C$ i) Y跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
2 T2 P* e7 |1 z, p7 Q3 U7 j那人是个醉汉！ ( W0 O0 K2 u( n
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 3 m! }& p- Y7 U; L
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。 3 }/ X# B t, ~7 o% v8 ?1 G- _& U
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6 W. s" \) i+ n5 h我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？” ( i+ ?' T8 Z/ d. f- S. t
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 5 \6 {3 u0 z! n6 V6 B
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ , I4 D# X+ k7 l! x. ?+ o" z
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. [9 v2 N+ F4 s- J我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
6 [1 O( _+ w1 }$ H) V- E% f! b下面几个哥们喊按 F2，按F2！
0 ?, X. y+ x/ C/ a2 \: D- t于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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1 a0 l; I4 l1 C) i一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 1 J: f7 c' ^. U8 M0 w K
我是男生,起码身份证上是这样写的. & u4 _9 x( T% j3 T: W' {
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
7 Z5 D- {: P$ z5 l& G$ }$ b! D 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
% a \. v5 A1 N 我:’那我是阿姨吗?’ 5 A& }" a. u) p; \
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
0 r- T9 \! y% L- x( g3 r过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 6 s: n, Z! T7 A1 c# } O' Y+ y( I
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” , V9 E: F A; c! d @- x
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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) R: ^8 r% J s8 Z4 P: O3 L有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 4 ^6 M |1 A( q) Y8 k5 B
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏 ( S. o) E, k( ^
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 % I8 q' W( ^, B: o, I+ ?$ L8 e
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
& a7 g; w- e& b$ r5 P结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 4 n# Y4 q* J$ i% [
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 : Q0 C& z# P( H, v9 I; H# N; Z' O
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
2 U) X, t3 x* p* x' B后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” 0 M6 N! L. z; ~& ?9 I$ O
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 1 J- _1 [$ [, Q7 {. K
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ * | d+ m b, s" x. r) b" t, S
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ $ j( K6 T ]; P% T3 t, _& F
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... ( b" p# M6 U" z+ `3 K8 K) ?0 y
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
7 x) N0 w& G7 H5 i结果还进了个空心... 8 ~. Y8 p9 }. I4 b+ U
全场都静了... : u9 q z, t+ i1 x
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... 9 c) L0 q x+ \- j) u
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球... 8 \7 {; w K8 O* D2 C/ D
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0 ~8 v/ @# D9 K1 J) g; _& M视频：【电视剧】狙击手 第23集 # C$ f i- B5 |
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评论： 2 z% X+ X( O8 p
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
% e. m# G& z: R* M/ T看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人. 6 ~8 @6 Q( c3 x3 {
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$ P# R- F/ g |% Z/ m一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 4 J' J ~* @0 m8 O6 K
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
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9 T/ H6 m, v7 m: o ~一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
2 K& t- p- B: l上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
0 M/ g/ ~; @0 O. T绝症了……”，我当时就无语了…… : E4 n: s6 M, J% k" D# ]
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
. P. H# B3 n+ H1 e& ] ]会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 5 \: r1 E6 d6 C, [& x
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 9 w* v4 \3 |/ ^
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ) t3 ?2 q E7 f* W ?
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 3 I1 A( @' g0 p0 A
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
" m, ~, A* z; @$ S; Q: D她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
1 k9 s4 `% n5 T# d. w这时候老师走进来 每人发了一个TT
; O! S$ C& t' x4 L. L# ?原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。 & s' o, e8 q0 ]0 [4 [0 C7 X0 _9 o
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( z# ~! f+ ] [' `9 [4 R高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 1 ~7 x4 a( R, |2 ?9 K% E
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 7 s' M4 `, d& O3 n
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( B8 E/ i5 H" A' O/ N, l中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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* M, A( n4 j* o0 X( g; S7 W我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料. , i+ z7 j' ?: A5 w4 I% l( G
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. . ^; V. V& n9 l; z6 D$ G! N
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于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 2 N) l) s. U" ]/ V
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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( |. G; W, B2 W t男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
% U( e$ F$ u/ R4 R6 c. Q+ p1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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" N. E* R. V: S我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 ! W) D, m; Q6 |' w! s; Q. E/ B
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8 n: b2 ]8 x) S" R我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 8 u$ b5 d, f0 S4 q' P
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但我们又不确定是小鸡 ( C. a. r6 \' c& S
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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, T S* o0 n7 C: r. a- T$ N3 R我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 4 D9 x% Z* w" h' \6 r& e
" {8 J& S0 j9 K. ^1 o1 [3 k6 |5 e% m说完发现整个大厅的人都在看我...
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5 U( Z, }( g# T: Q. e* ]2 Y一日。
* r& m3 \( ?* b: v" n+ |7 l死黨： “我这是小蛮腰。” " O# T S* Z, Y( v) e; ^$ r: c5 R( e
我不屑：“你丫那是猪腰。”
/ m6 h/ C( G: m1 O- }死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
( O+ r7 T' G3 H* E7 U答曰：“人腰。” 1 n- q7 c6 P. N/ U6 l6 p
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3 a2 [; p0 S" e初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
+ d5 K1 C4 c$ g7 z/ s5 W同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
; ]8 ~; ]" a, l) A% W说：我以为你要站起来打我T.T…… 1 M r; ]$ A8 b. D' \
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/ ^! Z7 Z8 z6 x, k# r l前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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( U! O" s: k6 C" Q我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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5 o3 I: P q) b) a很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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1 i& L2 o" |4 ^) w/ ?我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步 7 _/ a2 \$ _" W6 x3 ]& y0 v
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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. N( r p. n$ [1 k在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
- E& Q+ ]2 ]) A2 b" n天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 3 N j7 Q- o' X0 I# R; j0 o; S, v
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有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
' e6 R! E/ }6 m2 s8 d说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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. }2 P& B( h) P- ]& j前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 2 t7 k! U* ~# n; C% o5 e, _. I$ x
我就纳闷了... & l' w# d# K; u* q$ s* J% a1 i$ j6 U; R
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
% ~& S t: O- p4 G7 m为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
N! w+ z- ]) m+ q0 N% k/ H' h后来才知道,原来含笑是个歌手...
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6 _: R% V4 F @数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
p- y j9 m+ Z" L0 v3 a在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
" @8 Y4 A: w0 m- {我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 $ u8 Y( H' e4 k" `- H% k* }
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 . e ?6 b% u7 o& h9 k* T+ R5 p
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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/ R0 B7 n: P4 f小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 ) b% w2 }# X0 ^: f8 E* L
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~ ; {1 l6 z* L6 Y
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# ^8 \/ A; K3 d7 M3 h7 f- a1 S/ Y我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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+ M L) k& F: a0 H) D9 \- d上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
0 X3 ]0 r' w/ z' p) O8 Y/ j“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 ' `- ~9 L; B5 q) m
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
- C3 f" o! W8 h1 N2 h停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = # P' w3 D5 V" C% h( L, u
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 7 t* g% U/ K, M; u9 I I. O. t
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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