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* T2 ^( {3 k7 c: S1 E5 {我是男教师。 , c/ p& F; S5 G K
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
) |' z) B6 B$ @3 @2 k7 S$ Q* V @; H) d. d- Q7 Z. z2 p- b
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
( W' x& L/ D$ Q) }" B
6 F/ q( n# J# ~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 & ]# X# t- r! S% S6 \6 m6 D- ~
4 Q l. C' j* Q* r& a# T
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昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 / A# A! y$ k, z. C: @4 s
/ B+ l; i: S2 `1 g8 { @老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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# _. N/ Y/ j8 w$ h我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
1 x6 F& n: \4 `
4 _* t2 g# ^1 b. E5 B) G老婆：嗯…………放盐了吗？ ! R/ \4 g6 `% E- H9 N# K0 C
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4 V0 w& b4 W* a3 d& b+ j& |. r我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
; H' S, s( D4 o# }3 f( K& G- p我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
9 I9 ^; g7 a/ j% N3 n& N+ }- r. R; `0 m, G6 V3 H
: p2 x% T5 B/ I5 5 C, x, E* d/ D+ o& t
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
! |, ` N j0 @/ x8 u4 W' k p4 z$ ^/ A5 p5 c8 f3 F" {1 j
骨压断！
7 H9 v \ {+ \+ P2 g5 ^2 v% w
6 Z) c. O# k$ ]: q/ O教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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& a/ D% F. A* u L8 `尴尬的说，下课~
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% c- p4 n3 l/ d- N5 G6 : d- s% Q; o' _( }, a* P+ e. I' D
大学去深圳写生，
+ w6 ^/ {% f# ?, o跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， : Y# x. V; K; z \$ G7 b) C
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
' L! `* B5 M0 Q) v是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ * k; s/ }/ X( w) M7 u+ Y1 l
押钞员可能也没听清。
: K! S" O0 E m4 ]* |回过头来，
8 W4 t# @1 ^7 j) U8 J8 u神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， : Q: [2 w, {6 M: `6 X3 v c" U6 ~2 P
我同学一看枪口对着自己， 2 P* ]: R% K$ l1 K" n
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 2 ^% n1 I& i$ W
爆瀑汗。。。。。。。
) p4 m( I. J$ F) ~
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
; b G" x" i" p7 k, K水缸座 6 K* D/ k" s, ?% c
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ # f6 G7 N& x% U, `! `9 t F! K! U
$ B& S [. i' g/ ]/ l! B3 r
8 : q' y f$ n& h1 Y% F. A) O0 v
跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
2 q! S4 p6 p, s那人是个醉汉！ 5 n) D: S! c1 t8 s
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 & R" ]4 M8 y. y% J b9 u9 l) W5 L
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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; b1 m: X/ G5 ?5 C6 Y我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 7 y" Q* m }5 I) C
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6 s( K0 z, I0 J0 X; U: e有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
$ k8 f. z& e$ M; v 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。 ( T/ v5 F$ r( y" G# ]* ^8 t$ W) e C
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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6 u% q! A% F% U我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
3 E7 k9 C l+ e! A8 Y下面几个哥们喊按 F2，按F2！ ( E+ U0 f$ }; j0 c" D# s$ M
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
, L/ ?' X0 J9 l! e8 ?( ]3 L 我是男生,起码身份证上是这样写的. ! p% ^8 t) T8 }7 t7 M7 M9 z
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
3 a" E5 [6 Z8 s, Q 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
$ O* u F( @+ X4 _2 S: u; W1 ` 我:’那我是阿姨吗?’
8 d: ^. x) z- G 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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# ~; Q; W- h4 C9 L2 {13
' u! b# M1 g: p/ x; f+ _/ N" d1 `研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
; b% L* i. W% ~过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 & o5 {: p) Q; G' Y8 F- Z
+ E/ U; l, B! L6 }" H# u2 ?0 K
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” + o$ U4 J' S/ m8 ~! K9 Q
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” ' [6 J }7 @+ H0 u4 i
我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地 % |9 Y9 i/ ~' e8 D; z4 W
看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
/ ^/ t3 Q6 d' w& h9 g" w得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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. u+ t! i) W0 x/ Q$ E大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。 ( h3 v+ m3 z2 g( k- S
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。 9 j: U' M! w: |( n9 N
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… * u8 u3 u6 E) E0 ?2 k: U
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
% j* T* y. l3 J- I打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
9 M; \$ Q( |& D后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” " T( W4 q9 t! s
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。 - O' b$ W1 U9 z! D3 ~. Z
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 6 O/ c" e+ N+ a5 H
难道还有一小部分光着膀子的女生么？ 1 a% ^9 O0 h5 D* I/ e
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人... 5 y! J3 g8 ]. w# y( m: N
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
: F! @ r0 n5 ]6 h. F结果还进了个空心...
9 @$ c* o" X" t: M0 v全场都静了...
/ ]' a3 h x# [# J9 ~, S然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球... % G+ y: {& ?* `, l) r$ M7 C3 y
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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7 s1 ]/ D- u7 Q$ b0 ^" M视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：
8 y; b6 w' y3 J酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 V6 c- Y5 H3 ~. E. n/ ~# @
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
4 t( y4 V2 K+ z' s/ p6 T0 K0 \1 {5 n
20 1 K) {$ U i0 G7 r, f7 t
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
" M" N3 v! C( f8 K2 J他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....
( Y; ]) r& C" r* G
7 i& t* p4 U) F21 9 s/ c7 ~+ v2 F1 H: y: n4 ]! e s
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身 5 C2 \" l* L/ ~+ K4 Z: @! e4 T
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了 ' U% i0 W" r6 {6 ?: \: O! J
绝症了……”，我当时就无语了…… ' \: w: G5 O* q0 t4 w( x
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* O! Z& v# l; x' N$ q' A' H9 ? ?4 k小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… . B8 I; b# G" ^- e
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 6 t! C7 y% @7 K* r) w7 P5 L
0 A4 g, d% v! Z$ U/ }9 I23 5 |; X1 @' W* x! i/ \
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日 4 W1 ?9 s1 M/ l9 r2 }. L# f
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ; O2 J' t- l$ q9 z
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
& y8 u1 v" t. X5 f2 `% Y2 {5 O) B' B; b这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
8 R6 _" U, l. N0 n' O我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
; D+ S" `5 J, H. U8 O她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 . P+ @5 t5 c$ Y9 [" D# q3 ~; m
这时候老师走进来 每人发了一个TT
+ W! i4 @& Q* q( {7 o& `原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
6 j6 c$ R( M/ R2 c! {) b
! V! g3 T/ i# O$ w/ S! C/ B24 ! Q' D: [' I& E; ?
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误... . y: h: a: I% \" H! n9 P1 ?' l
! l1 ~/ a: \ e; G M
25 |! U1 m( D) {3 X, w4 p
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 & y1 `; H O1 l7 K) h* e) A S
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
1 [) J4 D6 ~( t4 T4 s
7 ]$ Q" \. z- F2 \' x26 , g2 v5 U) b; i! B0 X
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块. . ]6 B* o% N" R$ a8 P8 d. H
6 t l, y! L6 e0 O: f' y
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少. 6 j& \% m4 x# z/ K* v& }: ~
4 P: o, ~5 F, W O( z2 A; F
他不说,他说不要看啦,个人资料. . C7 {! \! j3 M! O) i0 c) l4 R
! T. N) ~4 G! Z; p于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
. J$ e, t; U, U1 }, U( V
. O) h' |- t4 ?9 t4 s有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看. & \5 N# |5 f+ r2 a
" e$ w- \/ m5 R于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... 2 d2 Q8 _8 N4 v4 o" _
# t1 c* @2 `; R) c
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5 G7 v1 D9 _0 z n9 W北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
1 [" W2 ]. X: g* G" w2 X等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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# T1 E: D- Z% X4 ^- o/ M0 I& d男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 8 _, H: F8 Q8 R1 ^; Q' s
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 6 c$ d- G1 V/ s0 @& \% T! D, B
' J: S0 q; L" v" p3 A( a我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。 ! y8 i" ^! g: F6 ?5 b4 c
. }* w5 W: Z# S/ s) k% k# z9 \28
9 M% s/ B) B. f我买了个乘车卡套
8 w- _0 F5 Q8 t8 I9 Y9 D# r( ]
/ z3 D% j* m O; R) {上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 % Q: ~1 k* Q; {7 F( r
! E6 l; `: S( M7 A我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 1 x* L& J0 S. Q( P' C3 G6 E% O
5 P! u) N9 `8 y1 ^, x* F1 K
说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。 + O. N0 J4 D) J4 l
死黨： “我这是小蛮腰。” ! N/ I, ?. J' J# m, e
我不屑：“你丫那是猪腰。” ! P9 X3 z% L; _) }) C/ u
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
' P9 Y$ C. g+ Q答曰：“人腰。” 2 e, S: e' @$ T w$ u( h0 n8 \
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4 t: T& m5 N, \( ]7 m* ] ?初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
7 k( w* _6 |& t# O+ f; Q同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地 1 H# b3 L! S/ R' Q
说：我以为你要站起来打我T.T……
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( o8 z* {3 A4 e, u- Z+ z0 x! ~前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 7 O1 }; Y; I2 U0 |
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 3 u0 W# ]2 @& S/ ]6 q) Z7 W# L7 ^
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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& z |( G( c4 s7 l7 ?突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀? 5 T. E7 M! x: j4 H( E/ b3 b
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." : Y8 N% @9 E8 R: N; |
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于是我们俩继续散步 - E" u% w+ [+ `) \ M
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... 5 L" Q5 o4 Z1 c0 l* T' d7 U; t
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 5 m0 v+ ?; T. s! J2 F- I" ~6 j
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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' i# @9 i. q5 x有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 / j$ \; U% X$ F. d6 ?* R1 L9 [
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ " o- F0 p. H2 [( U* y
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 7 {2 Y3 P7 ^4 j7 H+ b; F# T: J
我就纳闷了...
8 S @; f h: J吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
) a! a) j7 d" a6 u- b9 L" G' t为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢? 4 t$ F& P, a. A2 x* C
后来才知道,原来含笑是个歌手... ) d3 X2 W! G# V( e
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ : {& Y0 f* i% H
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ % ]$ N6 c$ `9 E
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
. E) b+ M* V' U. t/ @我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 , X6 s( U# K+ F5 H) ]- O' [1 U
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 5 p3 J4 z, |0 b/ J' C) R
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家 % W8 q0 Z ~& K$ Y
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了 ; o% D) \, P6 \# i- B
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？” i) X0 z' E- {+ E, H4 n* ^* M
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 7 G% o, e" a3 R
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
3 H- E6 u1 g% b+ n& D5 r" l停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 3 C# L9 ?- R6 F/ b
......
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6 g8 z+ |" x6 _& C4 M: I上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= = P/ B {1 q, Z
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告 , M9 j* t& q; @0 o7 ~5 i
吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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