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0 }! }; ^" E# X* p' d* P7 y$ O我是男教师。 & t/ s# @/ }2 e
2 g1 P+ K( D1 [3 t% h$ `痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。 / ]3 c, `9 k) f% W: ~
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~ 7 x% }1 x- l/ \. o, M
. G( W; v6 v& X1 o, ]# ~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 * V, _5 } {8 x
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G' [" F; t1 J( `/ w昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 , _% o! k+ n$ H7 a+ ~% e
/ H w. s) m |/ l老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 " o/ G9 O" L$ U$ ?& M
3 Q. ~; k+ g# q, v
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ % j Z# {9 i0 X: U6 W7 w
$ }- y8 `" t5 c7 V0 d; }/ @+ ~老婆：嗯…………放盐了吗？ : e3 F( P5 y3 n& g! @6 M# X
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ ! I- i: ?2 a& `' U3 V3 Q2 J
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 - [/ b$ H5 R1 Q/ J' N- A9 a
. S+ T; ^* ~, o& P, L/ P骨压断！
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 ) R, I6 O" Z/ k* H" J4 Q! Y$ @2 \
1 p0 l q- @% ?( }8 i! \
尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
) K! H5 @- x% k% f8 t7 ]$ X跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去， 2 h* v" @ |, d1 d
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
; C1 W7 U) e' L1 R+ W是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ ' ]6 ]- b5 y: m4 K
押钞员可能也没听清。
?5 o$ [ i. m0 A$ L! T回过头来， 2 _2 m( {. r9 L8 F
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”， 7 @) z h7 P8 y' l1 A& h0 |2 }
我同学一看枪口对着自己，
- N+ K& [4 K& @" y. [$ R吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
' _/ m2 f1 S4 j9 S爆瀑汗。。。。。。。
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. B; k1 ?# f1 M: F/ S) J* s我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- % L" q3 J3 ~' ~0 J7 z4 e3 {) H6 q9 z
水缸座 " e/ q% g: ^, }: G
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ * A# l( o5 q2 r- p$ D- J: L
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0 s6 o: i$ v: W9 J跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
0 N0 q7 O( q9 C; [1 x! y那人是个醉汉！ ( G( ?2 m/ P% h7 {2 u6 r. o
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。 ' w: G1 O- u* o0 u1 ?
同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
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# Y, j: W2 o+ a1 x我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 5 q, ]1 s+ f& y e
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. N T' B ]: Y有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
- _4 \5 ^& K. _' Z. {2 S 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
0 W9 F+ f7 D! z* L. E 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ ) @0 M2 o+ L3 L
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
" X2 f: B9 K6 R) a% ]: e& B* M下面几个哥们喊按 F2，按F2！
; v; S0 ?& a0 x9 V% p: c于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？ 5 i0 Z2 A9 }/ U+ H g
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0 r) D: K3 L! Z6 {" h一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 2 O6 ?, t5 `& }* N) @! d) u
我是男生,起码身份证上是这样写的.
8 A; ]" |# }$ N+ I# c2 R 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
2 {2 Z; S1 j8 I* u 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
8 k' t5 f: ^) U7 t 我:’那我是阿姨吗?’ 5 x3 v$ e( N* _; h8 _
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了! ' x8 p/ q. p: u. @; A W" X& @
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7 t E* I9 H# j; H/ L/ j7 E- }研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
$ w3 J$ n4 m5 j! ?$ y3 @' w: X过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
+ f0 G2 M5 P% t( ^% X+ U. [* G S我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
0 o& o# Y7 G- o+ g+ e我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
9 }( K) l a( [看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏
- e, D: c$ L7 z( ~$ c得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!” / U3 B3 b V: d/ S
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! ^( c% V7 s9 M( Y$ o4 P1 V) e大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
$ j2 Q1 l p) R某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
9 O6 w8 m" x! I3 O& \' P- U" R, j0 m结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 7 m8 f+ d: j+ {
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。 , z9 T1 `1 c2 T2 x5 ~
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 7 t! Q5 o q) W: n
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” R0 d( i/ d7 d" I
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, s8 ?. ?: Y! I/ R; O; r: C+ W俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
0 A+ a4 _, y' P" m8 _( R0 {经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ 0 {. K n6 t0 V) y+ N% o
难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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% g; ~; {+ j4 ^; J8 V% D+ [高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
# i( G$ A u) h5 z# E7 K& t' j+ l6 @一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
: x- n& Z: G- U1 x$ G2 I结果还进了个空心...
# ^; d7 L& T& N全场都静了... . N- ?1 z/ G2 j# Y- Z* c
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
l5 R1 F/ g8 _5 u( k% a) G1 t/ G然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
3 l9 k2 F4 K8 x; p5 ^" h3 t1 Y/ w% Y/ [" X- Y1 K6 R
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5 [. {0 L& G" q& i& A( E视频：【电视剧】狙击手 第23集
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- Y: y0 A/ W+ M5 N. [评论： # s/ z9 k; y6 c& @% _
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表 ' m2 h9 Y& a6 p- F
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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20 ) P+ L9 i2 Z$ J* K c& B
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理 " |# Y( G+ a" @
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... . ~. v5 Z3 W4 ~) q2 Z$ x( ~6 x
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- X- z; X7 @* o: l' a. ?5 V一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
1 C( v: s) L9 E# j& Q" i上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了
! K/ D2 I0 `6 a3 D绝症了……”，我当时就无语了…… T% v( O- Y ^4 `; J' O
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- h. m+ K9 `& d8 ]& {& L: B/ C小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
* F) @7 p- R, n8 D1 B! f会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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( F2 d0 c. h0 U) F' U$ M7 V1 u我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
! H( n: ?2 D. B顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座 ; K3 h& d u! S
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 ! ~! E9 N/ Y/ b: @
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 5 h* l) S/ P4 G% ?- L# E
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 7 v8 ~$ C: C3 r! r6 E' c9 @
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
2 Q4 W6 C# Q- R" g这时候老师走进来 每人发了一个TT
9 Z2 k7 g5 {9 E9 [' N原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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24 7 j% G3 Y5 @% m& E6 l7 |% T
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
/ p. d d) x( T% G
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. V/ r! ?4 C3 A/ I/ x化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
( c3 W2 t) m( Y l等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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6 H6 d3 q t' d; X% z中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
+ N/ w# S* t x. y0 H/ A
/ ~( W& K: N; P我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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. ]' c9 r2 p {5 Z$ ]他不说,他说不要看啦,个人资料. n/ q: r! f5 K9 ]; g: o
* g+ K) ^8 P, B* ~7 J于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过. ' d5 V; _. F( E5 ~( C
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
1 {$ |, x8 J% |) B* L( S- L$ O/ U
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******.... . Q' Y5 L6 |, U. `+ x2 x* x) c# O! D
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+ }' l9 v; ^2 F$ p北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 j/ V9 ~. o# b2 K2 g' |
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 8 j& D K0 z( S2 @/ C6 z
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” . h3 {3 Y: I( S' E
6 x6 E3 w0 \, `' H* z我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡 ; A; c5 @) U" A* Q, E2 \
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但我们又不确定是小鸡
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. R- f5 I$ c6 t5 h9 `他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） D! v% ]' k9 S
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说完发现整个大厅的人都在看我... 2 u( r( c/ g5 @) Z1 _) j% f
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死黨： “我这是小蛮腰。” $ N' T8 ?1 U8 s- d9 F1 b _4 ]
我不屑：“你丫那是猪腰。” / j5 z9 j% Y3 |, d. _) r J
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
3 ^) A8 p( L' ]) j8 }, @答曰：“人腰。” 6 p3 V) n3 S3 h( n
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 I! _' B9 q/ y* m
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
: i8 ~6 Z' _3 R% l9 O说：我以为你要站起来打我T.T…… : F: c ], U+ E& W# N5 E
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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7 Y% o+ S E) }" D4 r0 N" d我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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: d$ i6 G9 `5 ^" p! x突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~ + _7 B3 N8 T3 r! G+ V" p5 x+ ^
8 Z" c. k6 ^# {4 ~. p1 {, |我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧." + }0 ?, W' Z9 Y% s
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于是我们俩继续散步
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$ @6 J# `3 F0 Z( S而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ... % I$ x/ J' _5 C$ p9 C. z2 B% n8 Z& e& r
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺 , s. n# o8 e6 }
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。 ) f/ Z5 X6 Y8 J, j* N
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; K! V; J1 ~; n }1 X0 E有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我 ) \0 N* U4 q5 M: y# a
说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ i3 H& z4 ^- j
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: M4 G. S$ r* U* C7 ?前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕... 5 L" N7 b, R9 o+ i* t0 j) H/ |
我就纳闷了...
; d0 w# X) F# G- z吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
- s( p3 T+ O: G! v: b. k! S为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
$ E% d: H% [7 F7 b: H) W1 F! x后来才知道,原来含笑是个歌手... ( k4 _( w+ k( \; ^; u/ C
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& m& e' J0 ^5 W2 P数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ + S; e3 n: i( p. p- y* G& q7 A3 k9 _
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& v$ A0 s0 e" S( h; i/ F我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ : T0 f3 h- X3 @- I/ Q1 ~5 p4 \( i
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ % L- i- n4 K, [" j" M* n% g
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 3 Q; { t8 d( |- @* [7 ]0 r9 y& z
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
! G/ h+ k; f a% S3 _* w可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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# s B$ ^ l- k" F4 F5 I8 [5 l2 M小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
H+ S( Q. z/ r( V+ l3 z! f) t索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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* X- ?$ I# b ?4 l; G/ b5 K5 V上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我： “数学办公室在哪？”
! ?; m) y& Z: Y+ L“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 7 w$ ?; B. S/ S$ i
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
; r' t: i' I0 `, o W% e停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 8 b/ Q) d. [4 B6 p. a
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
1 l. a! }% A& _* Z, }# Q吧！全班笑倒。 |
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狗仔卡
发表于 2010-3-29 17:07:52
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