|
|
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
3 a- \% k" F' r8 N
! v5 Z7 Q5 i; ?, `
4 C6 d. D2 ^4 E3 k0 u/ X “你们为什么吃草？”8 J l0 s0 j: c! z+ U+ B, R! N* @% ?4 d
- H8 ^$ x) E/ D5 [- z' r: ]; w+ T
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。( I! B7 D7 r. }! u1 q6 I
. O) C0 u$ g0 f! S
" r2 I% E, h3 y“真是的，上车吧，到我家去。”
& ?2 P4 D8 T! O7 [. s3 i/ a/ S, g) h1 u
4 W6 ]. H$ A# u6 {8 L “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。& y) @0 Y9 J% A
' ~# p- \' T# Y4 f8 v
) e9 W8 f% s: Z! n2 z“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
; B1 ?- S& G( v% T4 P8 ?9 L
1 ~9 L9 e0 l! h6 b ! ~6 V, ]& G# J) J+ Z$ W- Y# G
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
s7 D1 u2 @8 w
1 a6 b9 }6 ?$ s* [' { “没关系，都叫来，快去！”
$ y( M, O" ~: R8 ?" ~( c R3 _5 ?
$ c% Z! h3 h+ L. \: I W, |. I
! l, l; U. [2 v) S3 q# A就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”8 c; d; l; X( `' j+ `" n
( m: U+ C. e5 j- q7 l4 i' d' a $ [: I3 B8 u8 C R8 }- u
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
4 v6 i$ \, k: { {5 z( {
5 q! ~) b6 N8 O( x f
; ~9 B# h9 u# g三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。# ]6 D" L1 Z9 s4 i) V2 y- |' u
: D/ P& [) J; S, X- e! k5 n+ A
. Z! O6 M' g4 W5 b悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
/ j3 a- s6 S* G7 x r
3 f( Z; r: o7 j# ~. w
4 i, D7 I* d- M) ^2 ^妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
) e2 P8 e! s9 v# A n$ a, |. L+ y& f9 v! s7 j4 H( h' K) u
) x) I& O+ X5 S% D3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。8 |' I% t4 z# Y
8 |# N! p2 @2 r( a
5 M- U! K) n# M" T ! x! s# N1 D4 r0 @ ]/ U: u
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.0 y4 O" M+ U6 {! F+ i
1 U; } O4 m$ ~* V' ^ y, h) W/ c
7 J& H$ H/ V4 S0 Y% z' k 4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
! p& p: ]% u8 y
3 x2 d! b e/ {- K! Q' X
: W1 e+ a* ^: r+ H4 H5 R& Q 叫到某人站起来就说“名字不一样”
9 t1 Q$ n. o; |) v" W& A a) Q) G7 c; X# V, p! z
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”5 C; U; N; E+ T; o1 [/ f
8 u8 N, I& G" R# }8 C
7 S+ @9 D/ Q) n I- [; t' u% ?! x 他说“恩还有长相也不一样”
. Y$ Z3 b2 h/ M! W* Y' g
" }9 m; b. S9 R. h 老师都快被气放屁了
* V$ f$ |+ p1 G, o3 Y
. J) t( j% o; H1 ?
" O& [0 q9 ~0 m: ~ A8 \9 M- o5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
/ i" S3 S' ]8 {0 X9 A1 a; M) D. u3 r- H$ _
& Q% j$ |6 _; q' V
6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
. ^" p8 r+ _4 P3 [5 c$ k, T/ }( s9 @) V9 O( C7 }3 Y% e% `( ]* n* A
7 L) u3 `# Q9 q: Q9 `2 r
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!4 v5 a* p, }- N* ~, V
6 g" ^6 E. i6 m ?8 h) h6 K
# j0 c& |- B! K5 j) X- H, Y7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”, c) V2 g# `6 q: r" L
* ~5 T8 J( @7 y! N/ A, T
& p- R c: a2 A7 d0 r妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”/ t! u$ @6 \' Q2 y( F: {
5 A# ~7 ?8 y$ B; s+ Q# j
I2 A1 w! F1 ^! u说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”# q& ~* i$ w7 ?* }
2 [, R. }; C G! H3 ]7 U6 Z( x. q3 c
) `0 ^" C7 T- z W6 O
8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
' B* Z3 D1 H: @0 e- _+ I
' W: L Z6 n: ~ 大夫说：这是规定。/ v5 b/ Y2 o* Z+ w" q
" a$ G5 ~" N8 x' D
E7 Q% L. d2 y; A% m; q/ }$ K! E% U 病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
" ~* v2 O1 S5 E4 v& s. c% X+ c! k; y, v9 X
- j: ]9 z) r j" j9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”" X1 E4 K# I3 z7 v! S
, ^6 \8 ~9 \8 S' T0 m( C+ N0 m
乙：“为什么？”
( j- K8 f! d+ y; N% j+ m2 E K; \+ e
9 V4 y3 G' M% Y5 |0 s甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”% m+ N4 o/ s' A/ a& w/ E2 k
& r" G Q8 f2 _. ]' { `6 \- c% k$ u: W8 K! O# Q3 x! ]
10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
' K1 E/ D0 \( ^0 B0 o! o8 n% P$ c2 f+ \6 }5 z
2 k! g# X' B. L1 s- ?8 Z. O9 G
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
0 K' F# U0 \# C7 d, q) ~
! O3 Y- h/ _5 Z 然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
1 R; ?* @2 L1 V* e+ k
& P: e/ b+ y5 |$ ]( T' i2 F
# a) E, C1 j& v8 C小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。! ~2 H0 E. s/ e" m j' J# T. b) \6 H. }7 e
) x* U6 t; ^% Q 最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
* [$ T0 L3 U. M( p" d |
|
狗仔卡
发表于 2010-7-16 19:17:04
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-7-17 12:17:22