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极品笑话

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发表于 2010-7-16 19:17:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
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4 C6 d. D2 ^4 E3 k0 u/ X  “你们为什么吃草?”8 J  l0 s0 j: c! z+ U+ B, R! N* @% ?4 d
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    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。( I! B7 D7 r. }! u1 q6 I
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" r2 I% E, h3 y“真是的,上车吧,到我家去。”
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4 W6 ]. H$ A# u6 {8 L    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。& y) @0 Y9 J% A
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) e9 W8 f% s: Z! n2 z“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”
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“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
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1 a6 b9 }6 ?$ s* [' {    “没关系,都叫来,快去!”
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! l, l; U. [2 v) S3 q# A就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”8 c; d; l; X( `' j+ `" n

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  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天,许多妖怪从天降。
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; ~9 B# h9 u# g三个徒弟见状大惊,忙跃到唐僧跟前作势御敌,却见众妖怪上前捉了猪八戒,转身就跑。# ]6 D" L1 Z9 s4 i) V2 y- |' u
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. Z! O6 M' g4 W5 b悟空猝不及防,回过神来,众妖怪已去的远了。八戒大奇,叫道:"你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪做何?"
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4 i, D7 I* d- M) ^2 ^妖怪头子身在半空,回头答道:"TMD,猪肉价格猛涨,眼前吃顿猪肉倒是要紧!
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) x) I& O+ X5 S% D3、一次,我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。8 |' I% t4 z# Y

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到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.0 y4 O" M+ U6 {! F+ i

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7 J& H$ H/ V4 S0 Y% z' k  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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: W1 e+ a* ^: r+ H4 H5 R& Q  叫到某人站起来就说“名字不一样”
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    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”5 C; U; N; E+ T; o1 [/ f

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7 S+ @9 D/ Q) n  I- [; t' u% ?! x  他说“恩还有长相也不一样”
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" }9 m; b. S9 R. h    老师都快被气放屁了
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" O& [0 q9 ~0 m: ~  A8 \9 M- o5、等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子。考死他们。
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  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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  孩子想了一下,坚定地说:站旁边!4 v5 a* p, }- N* ~, V
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# j0 c& |- B! K5 j) X- H, Y7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”, c) V2 g# `6 q: r" L
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& p- R  c: a2 A7 d0 r妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”/ t! u$ @6 \' Q2 y( F: {
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  I2 A1 w! F1 ^! u说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”# q& ~* i$ w7 ?* }
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8、一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。
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' W: L  Z6 n: ~    大夫说:这是规定。/ v5 b/ Y2 o* Z+ w" q
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  E7 Q% L. d2 y; A% m; q/ }$ K! E% U  病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?
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- j: ]9 z) r  j" j9、甲:“潜水是最好的结婚方式。”" X1 E4 K# I3 z7 v! S
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    乙:“为什么?”
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9 V4 y3 G' M% Y5 |0 s甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”% m+ N4 o/ s' A/ a& w/ E2 k

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10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问:“爷爷,你是上帝造的吗?”
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“是的,是上帝造了我。”爷爷回答。
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! O3 Y- h/ _5 Z    然后小女孩又问:“那我也是上帝造的吗?”
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# a) E, C1 j& v8 C小女孩仔细地看了爷爷几分钟,然后又照了照镜子。! ~2 H0 E. s/ e" m  j' J# T. b) \6 H. }7 e

) x* U6 t; ^% Q    最后她开口了,“你知道吗,爷爷,上帝近来做的活比以前好了很多。”
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发表于 2010-7-17 12:17:22 | 显示全部楼层
我是上帝耶
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