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1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
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2 F9 O6 T" M) K “你们为什么吃草?”, L# _- l" g4 _3 T d! n& k
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“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
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“真是的,上车吧,到我家去。”. n$ [3 L- M, e: R" F( K
. ~- Z( J- N: d' C' s “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。1 Z7 r8 Z$ v; g0 Y5 d
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! s0 z: f: F* _( G3 j“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”! |# Q7 d7 \. Q5 ?) ^
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" R: n& D" m- f* s/ G; y( `“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
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" \; A8 R5 A6 V) R4 q" e( Y4 K- [ “没关系,都叫来,快去!”
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: f7 H1 C* e, ^# {) h6 {4 ~就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”6 V5 v! F( C9 I
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: |2 S5 j3 p" c8 U 2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天,许多妖怪从天降。0 N E% J/ g6 X9 i: ]" o- }
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三个徒弟见状大惊,忙跃到唐僧跟前作势御敌,却见众妖怪上前捉了猪八戒,转身就跑。% x6 P4 [4 u- c. j5 h" K$ ?
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5 U+ a/ n- h. s0 V悟空猝不及防,回过神来,众妖怪已去的远了。八戒大奇,叫道:"你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪做何?"
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& P/ B9 P$ E5 g) v/ K' U) o, N妖怪头子身在半空,回头答道:"TMD,猪肉价格猛涨,眼前吃顿猪肉倒是要紧!" Z6 ?6 V* m& X* X. O& r' z; k
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3、一次,我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。
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- a2 n; P( G' y6 E4 s7 I到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.- M! c: ~7 u+ P3 e2 \7 b' ]
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( H4 J( U4 _2 a4 H8 A b1 n 4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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1 H2 b$ {$ }) I5 X& J5 k8 ^8 I$ U 叫到某人站起来就说“名字不一样”( t. y- s" i# U, t1 Q2 z
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老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”1 [+ T2 z( }/ l) ^8 Y
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# l& L$ q, D; L& j" c4 w/ l 他说“恩还有长相也不一样”
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, d! p5 K: X4 p4 ?9 W, p0 h 老师都快被气放屁了! o8 X) ?6 q' i3 H$ F L5 {2 {, U
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# ~! M; h9 ]+ u% K5、等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子。考死他们。
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6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?! @' y4 |4 p( z7 Z) t3 d% P, y
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4 G4 m0 B: ?6 X* `! l+ s 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!; O0 ~. }3 w2 O" |% W1 h
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( a' b \ x% U0 X2 b* W% O3 a7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”/ @7 L2 b8 S3 j' M9 F) c- A7 k
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妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”' P# S) @# G) Z
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4 e7 A8 Q* G5 ~7 Z* U. B说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”% h6 D! U0 y3 [2 I- `+ d
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8、一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。* }) j4 {( C5 F/ @0 _5 r# D
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大夫说:这是规定。
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; m. }1 b, e3 ~. d 病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?% T$ M" ?. p S( Q1 s
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9、甲:“潜水是最好的结婚方式。”% W& Q' ^) Z& D7 a* s
4 D( C% X2 |; A. g4 O% p% } 乙:“为什么?”
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+ K0 z9 X* Y/ I2 \! z) _ D甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”8 ~$ o2 i; R' }/ g0 g2 A
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4 k; E( N, r4 n3 L10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问:“爷爷,你是上帝造的吗?”
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^0 t( v) Z3 y. y, g, O+ P3 y$ \1 e“是的,是上帝造了我。”爷爷回答。
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然后小女孩又问:“那我也是上帝造的吗?”2 K" r' X- P# N, d4 e
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小女孩仔细地看了爷爷几分钟,然后又照了照镜子。
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最后她开口了,“你知道吗,爷爷,上帝近来做的活比以前好了很多。”
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