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极品笑话

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发表于 2010-7-16 19:17:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。  ^9 x5 f; p# U: O, ~

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  “你们为什么吃草?”4 m4 e* Y! C9 I6 y( j8 K/ ?

- ]$ y6 q" V/ ]4 X    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。" }5 k, C4 W' s/ ~  a8 g; ~, M7 \1 C

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* ~+ y* i5 n1 r" h“真是的,上车吧,到我家去。”
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* a1 X5 \* Z& p% R4 Q    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
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“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”9 |3 R7 B% c- |# g' ^$ q

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“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
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( I9 u7 u. h8 r5 p    “没关系,都叫来,快去!”5 |) ]; i/ h  Y* A% Y6 w

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) Z7 _! a, \# ~" t. K) X就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
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" @( t/ L) b( P* V+ o  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天,许多妖怪从天降。
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三个徒弟见状大惊,忙跃到唐僧跟前作势御敌,却见众妖怪上前捉了猪八戒,转身就跑。- u+ j% z" H( \' s: N' D
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悟空猝不及防,回过神来,众妖怪已去的远了。八戒大奇,叫道:"你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪做何?"5 W2 A! H0 X+ D  ?- h1 S7 F! v
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妖怪头子身在半空,回头答道:"TMD,猪肉价格猛涨,眼前吃顿猪肉倒是要紧!' @  W" c. g" a3 T. `

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7 J. s& t& U* c3、一次,我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。
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到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!“他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就"啪"的把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”,我们一看这架势马上一个个溜了,后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.$ g) ~7 |! c" T2 M0 O

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  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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; X" J$ [1 C9 n+ D5 u" V! |  叫到某人站起来就说“名字不一样”* O6 I, R' E) _
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    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”! Y) M5 W0 P  N1 o# E6 E

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! Q/ m+ `. a+ |" m7 v3 T+ ~  他说“恩还有长相也不一样”
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+ |- j3 k* N) Y3 {    老师都快被气放屁了( f/ F5 `+ B3 y& ]$ E
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5、等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!论文题目就叫:论三个代表!到了考听力的时候全用周杰伦的歌,《双截棍》听两遍,《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速!阅读理解全是政府工作报告,口试要求唱京剧,实验就考包粽子。考死他们。# S5 S" ]9 T. q5 W
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+ W' I: c# o$ i% r( K  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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- _2 N+ t+ _" Y- J" y" h  孩子想了一下,坚定地说:站旁边!; Z% `1 e: n4 b% X3 j  N
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! J# ~, P9 v  c6 r7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”
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' u; `; c# A8 G* Y" u妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”
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; J) C" `) c( b8 z0 m, a! h说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”
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8、一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。% ~, w' \& C# K0 r7 v- h, [: ]- C

1 `+ g; Y# J! _  o    大夫说:这是规定。, B, j' K, g5 _6 b

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  病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧?8 f6 `0 Q4 C: l* G

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9、甲:“潜水是最好的结婚方式。”9 u& D$ D& O4 n
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    乙:“为什么?”
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1 W% \' G: d+ {  R- q甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。”
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10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问:“爷爷,你是上帝造的吗?”2 Y8 A5 N1 _1 P% `, o6 [. `

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“是的,是上帝造了我。”爷爷回答。5 |( |. E0 [1 Y. g3 q6 O
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    然后小女孩又问:“那我也是上帝造的吗?”$ Q: q4 G- d) G5 k# _3 }
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小女孩仔细地看了爷爷几分钟,然后又照了照镜子。" R) l5 ~. T: G
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    最后她开口了,“你知道吗,爷爷,上帝近来做的活比以前好了很多。”; y) ?* D5 c5 R4 ^2 i  V8 D+ u+ u
发表于 2010-7-17 12:17:22 | 显示全部楼层
我是上帝耶
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