极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

  
  “你们为什么吃草？”

    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
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“真是的，上车吧，到我家去。”

    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
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“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
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* _1 n2 K  @/ ?( ~/ X“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
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    “没关系，都叫来，快去！”

  
  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

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' i+ w. @2 c% H9 `1 v  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
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0 F9 V" M& |. {5 C; X* L- Z三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
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$ m1 y  @' v7 b" c; i& X  e悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"

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妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！

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3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
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- ?# |* m# K3 m3 k6 g* U到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
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  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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3 Q$ z1 j- X2 b, l! j- t  叫到某人站起来就说“名字不一样”

    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

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  j7 }/ \8 u/ \$ j1 T0 F  他说“恩还有长相也不一样”

    老师都快被气放屁了
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* c% c& O$ H# i5 |4 C( D5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
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  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

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0 h5 [0 t  W- a, f2 ?1 {9 o7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

   
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
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. r$ [6 f: x; f4 }说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

   
8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

  _/ f" b. B& H8 R    大夫说：这是规定。

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  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

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3 B* d& }0 J; o. `9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
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) e" [! }. ^+ z0 U9 @. t8 g    乙：“为什么？”

   
' C: \" l$ d3 i1 f8 a% T) ~) r甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
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- n$ q( h" W$ P7 u$ w& n10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

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“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
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% M' q: N" U4 Z2 ~' y/ D. l    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

   
8 D- ^9 @* }1 a( T) j* \, K小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。

    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

漂泊一生

我是上帝耶