爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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5 |& b+ t0 q" B7 ?& t) t3 ?    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

  
9 l6 k6 w  I: k  ^  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

) b& x: ], f. @: q; d    说成“等我有了钱就取你”

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8 H) R( q; v- m) l6 q% }3 P. o" |  汗
6 W& ~. v  {8 o+ [$ u; m; I# n. H4 U2 s
. t/ u4 @. [1 @' [    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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: ]: Z. |' [" [% N( h1 l7 m  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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; ~6 U* o7 L" @- p( ~  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

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( b! E9 i1 {' T2 p6 @  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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5 h% d( F( T1 Q9 h" _+ o/ @4 d( Z4 y  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆

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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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- |0 w' _2 [9 ]" o1 g去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了

   
& T2 S' M/ L; e( ]$ Q9 ?6 K大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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, P( U  h; H" h3 y* [; m5 A. g% k曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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! J$ c" z6 M& X4 t举杯邀明月，低头思故乡。

   
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

  
  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
吃不到葡萄就吐葡萄皮

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- c3 s/ \& M1 d! M$ I8 t$ |4 I在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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' N' L, Q: d4 m$ X% Y    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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, }( ~5 B2 R: U# Q! O0 d  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

   
' g5 o9 a* p4 B* W6 ^' v7 M1 F答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

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4 H+ y( s6 y: j" U! `( u' D那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
: J' ?: H3 ]  q8 R  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

5 N" g, s" S, i    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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/ u0 v  U( n* U9 u, j. ^0 }  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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' p0 A$ I7 g6 O5 r% p& w苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

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& K' M# z, Z4 _+ H3 L) u帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
  兵来土掩水来将挡
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( _' A( i  }; V" Y& ?我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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+ q) S: B3 n9 ~1 J- ^我妈：第二页是什么

    工作人员：污水
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/ ~6 u& q/ @" N7 p$ r我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

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数学老师招牌动作

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. Z  A" N1 P' L. k' q举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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% L; @1 y4 V- \那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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: a1 Z: b, I$ q; s: n: U2 V一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

( n* `6 h7 u, b" {    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

# B' a" `. v* `1 X4 {$ o    爸妈：···
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2 S8 N; }; g$ H: j' n6 T  [( ?8 a# N   
& r! @0 r0 M6 z( i! @4 w弟弟：···
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2 t9 N2 v8 D& q2 n: }    菩萨：······

   
" C# q1 K& q. H  [" v5 k4 {大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

   
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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1 r) e! J1 ~, ^1 J. d. h+ Q0 D    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
# k1 |) e) F8 V' N) G; u妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
! g2 m) B# A: d  c1 p2 M- J偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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5 q+ s. t# m  L, h9 R& c4 R( i回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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( B3 N: K; Y, K+ ]. A到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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$ k2 V$ M2 k, I' [2 G得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

    爆汗！！！！

  
# P) ~, c% {  Y  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少