爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO

   
- s7 |4 _- q2 E2 C一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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) S% \% J8 U9 z7 W0 \+ E  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”

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  汗
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    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  V. E, i( a9 T8 z$ v5 t- ?' j  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

. o+ b3 o* b% [- p# x% M0 h    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

  
  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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- m7 t2 A8 Q" |  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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. }: F- w+ w  O4 L) W+ `  大妈问：菜花？

) T% m# U- g4 _) |8 r    偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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- G+ V2 T/ p+ q. D现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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$ w9 v9 V! A) g& o4 H1 ]5 S# m* m更郁闷的是店主竟然听懂了
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8 K. q6 G' q" ?2 x+ I6 U大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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举杯邀明月，低头思故乡。

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& ]5 y: q% X) ?6 r% m& L+ ]5 R# T有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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% {- q( p: Y* I! i5 C# T, L# j  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
; ]6 A  D. E  |4 i* _# q3 k物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

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吃不到葡萄就吐葡萄皮

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/ N1 Y! j* P2 v6 f( _8 O在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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* q+ k/ O, J! O/ ^8 T  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

   
1 h: o# D- V+ T8 f; @! b% Y我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

0 F# f" b. h- w. z: o1 T7 N5 N7 p3 b. Z6 P% q    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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: D+ B1 ^- _: G- G( z5 B  \晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
$ y* w* r. H) k  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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6 }9 c. q: M/ Y8 w: ^邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
2 T; O% t/ E5 ~+ o8 [同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
$ r/ e& A% x8 Z4 A9 X那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
9 M+ I  P) y  f初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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" j# y( j. n1 R3 I  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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% Q6 E& z% X4 Q/ }# b, [$ E4 @苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
  兵来土掩水来将挡
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" T* V0 {( f- b- L; i0 F- l. J( d我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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我妈：第二页是什么

    工作人员：污水

   
我妈：我家从来不喝污水。

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& L$ F  \7 {1 k6 X0 T- `我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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/ P% i  L% B8 x5 ?3 ^数学老师招牌动作

   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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- b9 I, \" Y% H. b7 f那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

   
9 W6 M& d2 o( z% ^) r  U& Y1 Q一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

9 ~3 t$ b% J$ X1 Z  s/ T    爸妈：···
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弟弟：···

; @. }* U/ L. j3 g7 U1 e0 A    菩萨：······

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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

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妈咪：“去买一斤花椒回来。”

: z& x. R! j# F    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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" J5 |) ]. X# D: ?( `妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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! W$ ~# ]# \1 Q5 d偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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) C( r0 o# N2 q: i2 |# X回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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, P/ j1 F# y; t" V8 J到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

   
3 U* L: n4 r* I* u$ \7 B得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
% k( p9 w" N! _1 _) U& T, a一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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# V& Y5 H7 w% Q    爆汗！！！！

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  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

   
4 T3 J) `3 ]" {5 t# ?9 x9 P我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

  
3 y2 g" {, n# L4 N  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

qwaszxc

笑一笑  十年少