爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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9 i/ |) Y3 g+ l8 V% G4 V2 F一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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/ c5 j& v0 Y# T9 ]    说成“等我有了钱就取你”
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  汗
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) @& F" h; ~+ k4 j: R# {: {: L    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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% ]* p  R% J0 `* n/ L+ P    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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! ]0 ]/ |6 Q4 L$ i# d' F- [* K  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

  
  初中时分角色朗读《白毛女》
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* J) F2 G* }! Y, E/ g8 U2 i    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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  老师：又不是包木乃伊…
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, B5 z6 B3 a% F# `* Y5 [1 \    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

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8 t9 T' |  d1 H' `9 U9 K  大妈问：菜花？

3 |% Q+ L" D, f9 A% t# D+ m    偶继续指着菜花说：土豆

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, _1 I' ?0 T  U* L  g: F( }& H$ ]# s大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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0 n1 B" |- R7 P2 x% @" a现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 \* d/ P0 c; H) }* ^6 g* r去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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, P6 v# a- a% F" {更郁闷的是店主竟然听懂了
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, _, C# a5 E* x/ D2 s大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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* A% N* M' @, w& l6 ^9 m3 }4 G举杯邀明月，低头思故乡。

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0 `  ~2 H$ G$ K& U有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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, |8 O" ?3 A$ e5 n  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
吃不到葡萄就吐葡萄皮
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* D5 l1 I6 W8 d' r5 w! c3 L3 D5 }在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

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4 \0 q! Q  _9 n8 ^5 B) [2 d. Q我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
- i) j: k9 E8 @+ T, @晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
5 E/ {5 }8 w* F/ W  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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/ u, r9 x  }4 T- f3 c$ O同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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! j4 a. i0 F  l那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
0 @- N& ~, j, k8 r3 }, C  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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$ [2 g9 E: X# d/ r初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

   
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

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8 w/ E3 O5 ?! o: J* C$ T4 }, ?1 I4 _小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

   
8 D. u$ Y; ^  L  E+ V7 |我妈：第二页是什么
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  S% {9 O- u$ B+ X    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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0 y/ M( f9 X8 i( D  T我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
! I# K8 e6 J% j数学老师招牌动作

   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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5 T7 E0 d$ K1 B' |0 M; @那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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8 o# U+ @, F' M* o一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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4 I% q# @+ e% Y( A6 n( R$ R9 S    我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……

    爸妈：···
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弟弟：···
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    菩萨：······
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" K: U& c3 {' S: I% W' {大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

   
妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
! Q; ]! d/ J6 C- Z2 T7 ?偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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* W2 U( {% d* }, w+ `" z得到回答还是一样：一斤花椒！！！

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5 X; v' q! G9 W9 K# _& R9 \3 b- D, b一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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) r  Z- s3 g* M( g, T+ r2 D    爆汗！！！！
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  `& [/ d! `: B+ F  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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( P+ r7 |  A$ Q0 l: t9 i* T  c: e  |    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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! w: E2 A+ u3 Y& M: ]  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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笑一笑  十年少