爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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) u2 }* I4 N7 _4 r, x一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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4 Q8 {8 F0 r& J$ U: R  q2 i    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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* D- ?3 m8 F* f9 ^: D  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
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) e* S% d( K7 P- x+ T( i( s    说成“等我有了钱就取你”
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  汗
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% i7 R: C3 n$ U1 d    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

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; d/ Y& ?8 Q# |  A) k  u7 k9 Z7 Z  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

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+ k, P# l9 D' ~" z3 ?3 S. Y, d1 w) z+ C  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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  老师：又不是包木乃伊…
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    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

  
  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
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' T8 C; O( @) b3 x! O大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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0 k6 j7 u- h7 x% a+ \9 d1 W  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
6 ?! k* D, D+ W2 y( E+ \, G4 r# B举杯邀明月，低头思故乡。

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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

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  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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, Q$ D3 x- O" ?& t8 U- U' o: l7 q我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

. w, O! J, r' d( V5 M    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
' a( E+ P" M2 a7 L; W4 F! c晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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* Z! S% D, i1 u* G/ R    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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3 O! v8 F$ C6 s! }后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

   
% @' J: Y8 t) h邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

   
* Q# U. z. k) N: M/ |/ c8 s那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
8 d. x0 p+ e7 I" h初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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3 Q( K3 X; T. s) W  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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3 k# a( t6 W; O+ F5 `, [帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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  兵来土掩水来将挡
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/ F  {: r. }5 C# G9 S; a% m0 b我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

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4 Y) f7 _: E1 {+ x我妈：第二页是什么

2 m! \) V* @2 c5 j& V    工作人员：污水

   
我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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数学老师招牌动作
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; j7 d+ M4 ~3 E9 s. G- a举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

5 i. T( C0 Z- D; i+ f  @: p  L* h    我没怎么睡醒，往前一站就说：

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% @' K: W6 P4 R4 r/ L; B受苦受难的观世音菩萨啊……

, c  S& S3 i% S; L; p& ^( m3 q( i& a2 x    爸妈：···

   
弟弟：···

. X) _6 [/ Q0 e* F" \9 T  g- ]    菩萨：······

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* r9 c. K5 B  ~& H6 \* r' |/ ^) b大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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- M/ z4 e  v9 b& m+ q，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）

- E8 L5 a5 B! H    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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, ~1 A  |6 M9 U5 _# ]9 z妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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" v& x& k! r. Q2 I, K, ~' V, ?" h! ?偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

   
, N1 R4 A$ \' o回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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3 d- I+ t. q* L$ f' {. S到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！

   
* t; v6 W1 v; [& ]* |" z一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

) S( ]- h% v; v- l0 {2 n* M# W    爆汗！！！！

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1 m' k8 g' s( l$ \! Y/ I6 s  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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  [3 M1 O7 }/ E: K我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

) B4 s$ ]. P& C    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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笑一笑  十年少