爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
+ L2 f* A- N5 ~5 N5 p0 H
   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
8 z4 z4 O: d+ k5 f5 i: H. N/ e. {
$ Q! b# O5 o; U7 O4 I- R  
  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

    说成“等我有了钱就取你”

  
  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
6 c: n  e$ X5 j- C" H" w* h  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
3 y% Y4 `) z: k8 r7 a9 ^
: K  o4 L7 ~/ N+ h7 y0 S6 j    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

  
8 X# R1 L; E5 p1 v  初中时分角色朗读《白毛女》

9 [% n+ B1 o- ^1 e$ t2 N6 w- Y    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

  
" J8 Y- @+ _" ]# u/ ^  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

7 ^4 @* D! z% W- z  
  大妈问：菜花？

    偶继续指着菜花说：土豆
5 {) E3 N' y# F7 q9 o
   
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

, c( P2 M0 D! P  @4 l  k    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

. D7 j7 {9 ?6 ^* v) i* X   
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
5 o/ ^5 I  Z& [& n3 h+ K) A3 {' y2 A% O
9 m: E/ \. {5 ~( u$ R! E   
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
' P% D1 {6 X! f7 ?" ~- B7 c2 ?
1 G1 V" N4 {; _0 I+ H9 O   
2 u( V* K3 t! o6 W, w2 G更郁闷的是店主竟然听懂了

   
: `; Q1 B# h2 {6 Y0 v& n4 G大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

* [1 L/ B( x. x. S: z3 m' l  
9 h1 z5 R5 S. g/ c  
. H5 g; A; @- w3 S! w/ S曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
8 t" ~" j4 ?6 {1 x+ Y( d" G0 e
. t. Z  l9 s& _  P/ |$ @  
  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
举杯邀明月，低头思故乡。

   
6 x7 M$ E) O- g  W' W有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
) ?, Z9 J$ Q! V
  
  俗话说：杀人放火，欠债还钱。

   
: q% ~5 h- E' O9 x物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
$ A& y) _4 q" a' v" j$ V
3 g5 }9 b8 X5 p- n8 M( h   
吃不到葡萄就吐葡萄皮
  }6 G" ^+ b3 C8 Q. \6 D+ k& P
   
1 h. \/ b" F( n) H: c在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
  x, I& A+ w9 s! P
& t+ E: M7 y( |4 j  
- \& x8 T1 x. y$ F  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
! `7 b$ N! |0 V# Q1 a( j: y4 j7 e% g
   
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
# B+ e, a  n. g, j1 E' v  v
7 x' m  k3 s9 b& y+ |$ c    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

   
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

. Q' u( F( _0 v* P: c1 ^. q5 G    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  
  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

8 K) s; l# {+ l6 q0 A9 E   
& x5 C' d9 [0 @后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
) q* e5 I7 T6 l1 O
! R: \4 Z& S0 V   
4 x0 [1 `) F% g; B0 o* c3 ]. t邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
6 [& ~4 t9 F3 z0 f; `; e$ W' W( N
: w% a. b; f% _" e+ O- O   
* q" Z& h4 b3 V1 F( {3 d同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
: z- Q$ M, }  z5 o
8 a" K- {, c' @4 Z( w) g   
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
( [) ~, b9 i2 P1 _" L
   
3 |) B$ |5 y( s那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

  
3 ]- N1 y8 N* K  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

7 j( i1 }* R3 I1 `& Y/ L   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
2 H5 I, ~7 L' l; ?
    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

2 z; o9 ~1 E9 m! i( H3 l  
  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

6 g/ Q5 O  a3 X   
, F$ i+ `9 R( C5 _苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
6 {) t+ d( l* P6 |
   
1 E( g2 e( J' F  u1 Q2 {8 z% t' |- z帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
" h4 f  z6 c7 {9 w  S' c
6 G: \/ n3 a6 _" [  
8 `% |% M2 G1 g, o% B  
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
% Y+ j* |1 a$ _9 d' U* y  P
4 c' [8 M9 W% B+ w7 k7 O+ r  
  兵来土掩水来将挡
9 l5 h/ m" c- E: K( @2 ?
   
* y. o  H6 f2 I  s- G我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
: R" U0 o& B( F4 l" ~# I
   
: E& ?0 w/ I0 H8 v! `6 g我妈：第二页是什么
; ?0 a+ K$ [* W# ^" _2 e  [3 e
    工作人员：污水
8 d4 Z; T6 L/ P. Z# W9 {- P6 X' q
   
我妈：我家从来不喝污水。
9 \$ K- W1 f' t7 G4 k7 ?8 Q8 W
4 q/ o' s) a- E' }' c$ v   
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

0 p4 [. {  h9 C1 a   
' x. A7 E5 f- C& Q数学老师招牌动作

   
9 P. V+ U/ q: i) ~举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
3 j& J6 [$ j  h: q7 t+ m
   
% |, n7 E1 R1 j2 U( j" c那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
" D5 i& c, {0 F9 `: _4 y
; U6 F4 C8 t8 C6 ^   
0 I) O: Y% E. @8 v一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
, @$ i+ y8 x7 C( F; \+ L; M
    我没怎么睡醒，往前一站就说：

/ p% Y+ }# E4 @, I1 a6 O; @' o   
6 U; ^2 z. J0 e# B受苦受难的观世音菩萨啊……

    爸妈：···
& |( h" w$ v9 x
/ ?! _( [: O* p  I2 a7 T   
. d* d7 H  }2 K弟弟：···
& m8 I: d. N3 a7 y. \& W$ w) {/ a
. _8 [& ?1 d0 ^3 o- m( `( i$ k& f    菩萨：······
( G; `* T, z( z0 e2 W& [2 H
   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
0 V! t8 I2 I5 A2 z6 a4 `
" S7 H% d7 E, @7 }+ J. G: d0 ?   
3 t: n( M6 h5 V，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
/ p2 i" ]; ~' T! ^
& _7 w  z3 A6 e    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
) r6 ]' G, R5 u/ F5 G
   
- Y' P) X; c  G- d9 f妈咪：“去买一斤花椒回来。”
2 y) G: o* i. ?2 Q
) c: N1 R& n8 V9 F    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

3 Z3 @3 w7 k5 Z; n5 I, y6 Y6 t4 W   
妈咪：“废话，炒菜用！！！”
! S  `) J  V8 D' `  O$ c3 V
   
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
' I9 ]6 Z! h' Y* d: X6 b$ ^6 ]. K/ q
   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
3 U1 K0 F: V( k
0 X. L5 }9 a1 s+ Y; `5 s/ R6 m: J   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

9 M# x- P% m. V4 ]( ~   
8 a3 U3 T4 p6 c) m; X( l得到回答还是一样：一斤花椒！！！
; a8 ?6 ]4 A$ B
   
+ C+ O( ~4 p0 Q! `5 Z9 K6 O一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

; G4 r, ~& x! @" H3 p- V   
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
9 M! z: c/ _! R8 z; T8 _( c- [
/ u1 ?. X( ?8 i$ p& @    爆汗！！！！
5 s' q8 Q& R# C( D/ I8 x
  
5 |. w5 _: ], t6 [1 x  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
0 c9 o# N2 G# N* ~% I& T- I2 f: h
   
7 Z6 O: ^/ u$ I) ^/ E) N9 X' m8 X2 M+ E5 f我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

4 v0 Q& j7 g% {$ }* O! c    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
7 S( L# t1 @/ K* c9 \# j# I/ |
9 A0 t6 O' \0 m3 D& d  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
( k4 H/ _5 K9 P

qwaszxc

笑一笑  十年少