爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
- M2 B. n9 y: B  w' O' i8 q3 O
+ K& I; q$ u2 v, v   
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
# [5 {$ O9 {" M) x
    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
& |, B$ _  z# n; |# I# b* }3 W
8 ~1 b6 w4 K& |0 c. C  
; \& v4 j9 {: ]/ N  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

# _5 E, A& ?# d) e    说成“等我有了钱就取你”
" E" |- _' m- o$ s9 M, X- o
) n% L; v5 j3 ^0 }- }; H% O  
5 t/ K7 a4 r# ?! f  汗

    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  
3 P8 b. p: V, G5 l! A2 f4 S  我们语文老师：请大家把书翻到块钱
; T+ e# ], X4 C
    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
- \' W% J$ v) ~  c
' d/ S8 J5 v3 C" B  
  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
% R, u" b( Y4 f: {1 y1 h( G0 c
3 C$ ~( b  F; n' O+ l) o& Y: q  
  初中时分角色朗读《白毛女》

    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
( p- n6 E  F9 o3 x' t0 D
  
; m* {" F4 [( V. G& Z  老师：又不是包木乃伊…
+ p  ^' C7 [8 Y/ `
    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
* K) d9 S: H5 }% c' n( l+ j9 }: S
  
# V8 v7 Y% h5 t8 Z) b  大妈问：菜花？
9 a8 C" y3 M, L
    偶继续指着菜花说：土豆

" P5 Z$ H5 P! j: m5 k   
' [; O8 x0 t8 T* M( }5 M大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
- B& o3 b. a' I6 v4 n
6 X% v3 Z/ u. [  r   
* G8 S6 ]: }% l+ N- W: P现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

   
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

   
更郁闷的是店主竟然听懂了

+ R4 c, A2 M4 M; _. i0 Q$ W3 ~( M& W   
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
, @; w+ p9 g# q1 E$ j+ K1 ]
8 M9 ]7 Z9 r% R; m: T: y6 F0 f  
, u+ A1 J: B( H; [' n  
' y  F7 f! [& Q' X曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
$ _' \3 L: S$ z9 l7 h# ?$ U
  
! U( i, D% c8 _  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
& I" c2 z7 w& k
! X2 y0 a1 `% v   
举杯邀明月，低头思故乡。

   
( C# A( ?# ^& g& F有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

  
  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
8 G3 S  J1 m0 n1 O3 G
   
# k; b/ q4 @* K物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
0 J4 H3 _7 [& o. E
   
7 V5 x* W+ Z: M6 s9 u0 ]吃不到葡萄就吐葡萄皮
1 L& w* o* E1 |: N
6 ^+ x: k, }( J9 i7 a) x   
) g. e3 y0 f4 N在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

  
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

  P; d% m+ b4 K  _/ u! [& H   
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

4 i$ g' L# ]6 H, W$ J2 U   
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 e! t( U9 r3 v& |
* j" m# J0 U# _2 i6 M) p" |* N* a( g2 W    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

4 J8 T+ k, `+ v; H3 W  b3 c7 j  
  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
' y$ R, [5 l; U% M0 S0 Z9 X
   
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
# _7 f. Y6 _; {/ X
% p, ?8 \5 K6 b3 f* v   
6 Z/ H; n. p- R( x邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

! ~8 _/ N9 e8 L& [   
( [! Y6 c3 b8 J* M$ [4 k0 Q& M同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
/ y6 E% a% j% r$ O( B/ Q, J
   
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
4 m0 H5 u* B, _+ ?7 @+ k1 p
   
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
9 A' E9 T6 R; h7 w! K7 C9 m
5 `7 P$ u  K* \  
3 y! T" K  E0 n% c; Q! ?! p  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

  [  S0 `- K3 U1 h" x; O   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
0 `7 s" d% r! c% c7 }/ e
    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

  
  M7 a8 z' L7 m& P( ]1 {* \8 }  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
9 y" I6 P' S# T0 m( n% S
   
; g% H1 ?3 o2 w1 F% N( y6 k4 v苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

; o4 R- H/ b4 ]   
8 {+ M* d, M* ?! U帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”

  
/ t, T, A' X' U1 m  
( z9 [0 K. A) P4 v" N7 F小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

  
, f7 ?- m, Q* W8 b5 N  兵来土掩水来将挡
* c/ r; X0 ?2 d. k$ Q1 T" M! ~+ G
   
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
8 m0 J0 p. w8 \! S) ^. c2 b
" I6 P6 n; ^6 ^9 ?   
$ e4 R! j; H) K6 t我妈：第二页是什么

* \, `+ y6 l; ~0 T  D. x% i4 i    工作人员：污水

   
我妈：我家从来不喝污水。
8 O- E2 O- V$ o/ P1 @
" [3 G: N4 d6 n! u/ K. t/ f1 ^   
% `6 q+ J# p/ O1 T* v/ J" b# K( N我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
) M! l2 g1 I+ d
$ H" j6 l  N$ {3 V% L4 l   
数学老师招牌动作

   
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
, T: O  k& ^. g
   
1 [2 R1 T0 v! X8 _! N! ~那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
4 L+ t; E3 F5 [9 E
   
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
8 v$ F9 ]- i5 t% p/ L* W
5 m+ N: s2 m8 L  r# g. n3 B1 l    我没怎么睡醒，往前一站就说：

   
1 z; x$ w+ C2 l& G$ c* Z受苦受难的观世音菩萨啊……

. B# _. t- K; h$ Y/ N, A    爸妈：···

   
- w% ^0 B# H+ y2 q' `  R弟弟：···

    菩萨：······
' r, B- e" l" O- T' d
6 ?9 u# Q. M0 ?   
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
& P* z2 i* A: P, s/ r
  A5 j* ^% O( C1 K  M  H3 V   
& i4 ^! u; h, v" |, O; Y! ^! ~. h，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
  O+ P8 c! H9 W0 C
* @7 L' |' |- {0 s5 I+ r" {    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
1 z6 [1 _. h% g' P6 G, d
   
妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 B& o3 B4 n' u$ |6 f  ]
" ]1 N- a% L/ I   
妈咪：“废话，炒菜用！！！”
- ?: V: M6 ~  v5 b2 J
# s+ ~) h4 q$ I1 A0 t% E4 o   
) Y# y- s# w* n. d- o3 {% S3 N偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
* \7 I4 z. H- K9 Y
, \2 e' d( P/ T   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
2 W4 z1 F% ~4 q% O7 A$ {
   
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 z& x; x% n6 e) [) l  R
$ q' `$ g9 n$ f  C   
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

8 s# J" e3 m' j; o   
9 P" x3 ]9 e% K" {' e一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

  k& \) b* m! }7 [   
4 P* J% @4 d# _! M# ~只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

/ F! R% ?8 X! _7 J* s+ f. P* t    爆汗！！！！

  
  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
+ `% ~* Z% G+ R2 J' j0 v" n
   
5 }: P: }$ m1 Y% t, S6 }我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
- m' v; a1 E  x6 a
  
  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
% W1 @. c( S% ?# M. P+ f1 C

qwaszxc

笑一笑  十年少