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进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO, b2 _ {; ^& @ w6 c+ D6 q& m
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一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
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6 @& }/ h2 r5 A2 w( ~) C6 W" N 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。' U; \# d/ x) g* W+ I
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( c8 {# y$ U( ^3 q4 { 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”/ y3 j" a2 C. ?' |7 f. n# i# _
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说成“等我有了钱就取你”- ?% H+ K2 |' e, C1 }
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汗: I6 |# w5 z: Z. T4 M3 A
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同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
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# E" \8 L3 A+ a2 o; H) d 我们语文老师:请大家把书翻到块钱
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! c/ {( p' M2 o1 [ 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!2 A, v2 \, r4 O) h
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初中时分角色朗读《白毛女》
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3 n2 ~' @, L6 m; a. |* T 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
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老师:又不是包木乃伊…# k) Z8 g2 C5 f# m" q8 O
# {2 L7 Z1 t' w$ c& z: H0 f+ l 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
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, H8 ^( V6 ^( |, b4 Y1 Z0 a$ | 大妈问:菜花?
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6 I) L. @# E+ w; X 偶继续指着菜花说:土豆
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大妈又问:到底是土豆还是菜花?+ W; r- _. l2 d, G) ~) w
% o! X3 b4 v! w3 P6 w 偶急了说:这不是土豆厄,菜花吗?( [3 ?# U3 I. t% ?# i. V1 P* N
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现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
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4 S$ u. |$ b! S2 u( l! v去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”; e. L }3 M+ M& G! C' Z4 Y3 u
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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0 l Q& K. u/ C. }; f7 u大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……: y$ p. ~3 h H [4 ~
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2 k% [9 P: z+ b3 X Y 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
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" U1 n' E0 w% |% s# _3 n& u. C5 F举杯邀明月,低头思故乡。9 F$ {' ~* P: u3 i
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+ X9 Q7 [0 p+ }有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”- C6 x4 }8 `' u: @5 Y) m0 y
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Z' L' L8 E" p- }' C+ h 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 o- C1 Y, H* }' V
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物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!1 V2 H6 [# [- ?& q9 P. e9 }
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6 S! g4 R9 \0 E吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 ~2 N' w# J2 g在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”5 P$ C1 l! y- h4 \+ q
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师:我要找一男一女三位同学……, o2 i4 \8 W9 Q/ p4 M
& k" V# [0 K; U& j6 N2 h6 y- J$ a- X 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。! j3 [1 I! J8 T0 ~* M
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晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
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; D- {/ K- h* J s* w 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
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4 L* F, ^0 m9 q/ i 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
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1 D/ G( {/ d9 X$ X2 N后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼9 R1 `3 h5 S2 f: b5 z5 c
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5 G6 e2 G) Y! q k邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……: C }" w! y/ D B
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上., q3 _8 c p7 s8 i$ ]
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3 g3 X" K% r, y5 s$ Y& D5 n答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?8 }! b' I( w, D+ S, k% @0 K. N" s/ G
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那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
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同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
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( h9 Q. L- |* \初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张$ q0 H" k; f1 X( }9 ?
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阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)
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全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~5 N1 A/ O C3 E
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苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
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帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我秒钟,说:“这个我也没用过!”- i( t/ D- g: J
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" x" F- l! s+ f) U4 P( u V小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
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兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
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& C5 M" y3 E! _我妈:第二页是什么% f# }: ^9 U. q+ d# Y" r& w. h+ {
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工作人员:污水1 K3 d a" Q2 B: x
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我妈:我家从来不喝污水。
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G+ w) f, w( `# U我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
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0 F o0 g& L! M, z数学老师招牌动作
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* Q9 ~' p0 k( f* c! {# b举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”0 C j% K. G# r9 ]2 ?2 h
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! y5 ?. _6 n2 t1 U( X那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”- c2 C7 A" S1 R Q
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一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音3 v3 F" t7 N- T8 b8 K) T
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我没怎么睡醒,往前一站就说:* g6 l1 k/ z3 ~; }
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈:···. {8 Q& o! q. P6 l
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6 ~+ {0 p6 {+ U' d2 s1 k6 y弟弟:···
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- X, Y) ~9 V6 ~1 L8 y" w! U 菩萨:······
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大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
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,,,,,,,,,,勾……(突然停住了)
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某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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& d( n7 Y" k! K$ K妈咪:“去买一斤花椒回来。”
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" r& |1 i3 N% b w( M+ \ 偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
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妈咪:“废话,炒菜用!!!”3 [" k/ h2 W' j$ L% c
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偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
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回答偶滴的老娘的白眼!汗……- Q! P, s+ a3 o" Z) @
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. k1 }) y L( T! X到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
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得到回答还是一样:一斤花椒!!!
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一斤花椒块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
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只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”/ v! ^4 d t! L
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爆汗!!!!+ y9 b$ x6 r- {4 g7 C
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刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。' V# l4 }5 D% Q; c3 Z& e9 |
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我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主,
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。( z$ l% g, M; z U: h. `) G0 N7 x
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我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
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