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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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* v( n/ v, g2 D7 ]# w3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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& O4 M2 _* @7 N, q一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ s3 k1 c" W' f' o我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 g. h* U. e1 C$ V, }- ^& `受苦受难的观世音菩萨啊……4 m& R& p* }% ^8 {; r5 z7 O
爸妈：-____-|||
7 V9 B" v( U. V% t8 f弟弟：-____-||||
- B }$ A4 M/ t6 P7 {, f6 A菩萨：T_____T||||||2 Z# Z. l4 f* ^0 _6 Q/ w
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, O6 A" p* z5 t) p' ~* W: W5 A大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; n; y- y; g+ U1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6我有次去买羊肉串
) J+ e, Y3 q3 t伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" $ l6 T# @% u: C7 X$ {
老板蒙了"几根？" ) W# X8 H: ^. b
我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
) w+ j; k( Z. ?' W! b终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
( E8 M* H' ]: o% w7 ]结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ! H1 r$ v0 t! v0 c5 u/ p; k; x7 v
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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+ e! T4 g! ]" _! E8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
- J" d Q2 y) g% E8 y3 [% z8 i大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……- }6 N' e# `. ~& ^" p9 n& a& s3 l
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3 s; Q5 Y9 c# I( m! U; Q9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。" K) f. L- U5 v7 ?
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w s' B9 b7 V4 Z0 U$ ]9 }7 S# B10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 : S1 }: P" C3 j8 u5 h, B) v
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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+ N1 E8 B) B7 g& Y11 听同学说， $ F' m" S s" c+ ^2 K
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
% D+ V& t& w8 m) T对老板说：一包卫生巾。
. g: j9 v6 _# Z% C4 v4 M5 K老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ * {2 c/ ]/ l X; _" d
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去2 ~0 |, D2 P0 g& s) }# H' X
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走1 j* Q: m# D8 \8 c O5 ?
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都: ?. y4 n u5 m# x, V. C) r- D
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
N# p( ^/ N7 W"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
' l7 T) {! N p0 ?% a9 u小贩哑然，半天，回答-- , M8 }, a$ U! v) P" ^
"你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时. H: O$ A2 z' A
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结: g) ?5 f5 p) F3 y
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
* \! k1 w/ y- Q$ l8 z; \6 w5 ~, _要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 7 z+ a p7 p) W+ }, c6 m# H
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?": d$ ]) F' C2 l2 H: j
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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! G2 E3 }7 b( I( |0 n4 i- M# Y0 Z记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”* F+ A/ V& ~, J' a# [$ o$ V
全班汗得不知道怎么回答
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， & i1 N. R4 D( j$ T
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
# u2 |9 Z1 y2 W* ^, H蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
/ ?5 [ {! i/ R) l蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
8 b5 |9 J9 c3 |4 N% T( ^蚯蚓爸爸弱弱地说：
) M! Z6 t) W" _0 M- C/ t9 f0 g, f2 X“……突然想踢足球。”3 u- M( b* o* {9 z0 S; }
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
. M$ q8 V/ ^( R0 V然后 ......
* A' O: E+ Q3 H( K蜗牛就上来了 ......
8 K( @0 l! R0 E: v; F1 v过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 5 P d) J6 d( X" B
于是蚂蚁也上来了。 6 H2 u* f3 o, s. D& p
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
" |& i- K$ Y9 J, i4 U z. ?你们知道蜗牛说什么吗 ？
' X6 a, ]* \0 E2 ]蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ( x4 L4 l" a2 f% s: E& ~
.......
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一天逛小吃街
! ]( P; f/ O; A0 Y. j+ }) g发现一家卖蛋塔的店 # p9 {* d3 {' J- j; t! j' l# Z7 D
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
; D$ E9 T; E! o7 U我问店员 : 0 ?) @2 @& _ C3 ~
请问这是单卖的吗？ 8 u" Q3 z7 {% U+ {7 K3 A# t4 I
店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” / L+ E( z- F& s8 \+ I6 f) m5 t
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 1 M: r o2 X9 q- s7 ]* Z
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
" k- t1 V9 ~7 M只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”0 _- `. m; {) {8 v( b7 V4 R
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# p; l; R, l! S8 E! `% V小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ / H2 h$ N/ t) a2 O
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
( b4 w- I1 c3 V. x, u( ]9 K小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 5 r# G. S9 |. K1 V! v
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
! q1 n: ~6 u8 D9 f& {! G小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
V/ r) u# X: {# {" b6 M0 Z* d驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
$ ? J3 h. W, v# k- z- d小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？/ f3 e' ]. N" Y* A! ]5 e# Q) V
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" N& K1 c2 I. c1 F5 b9 S* Y, M有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 & u' N& t( {; E* I( q r3 [3 C
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
7 m$ p. Z0 s) [于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。
: A2 E; C- x% x3 Y第一天啥也没钓到。/ P7 R2 @" N3 h$ a
第二天还是一无所获。 B6 h2 H k, u7 q
第三天兔子准备空手离开。
. N# _( Y. m( V1 ]' o; H忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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) X* \% p( R, n/ T: H9 V0 h一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”6 }) G4 K1 P `. _0 D
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...( ]; }9 K6 Y5 `6 _* {; g7 f
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
9 i+ E8 d; R: P0 A( _/ W大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
5 V- W( e6 |7 w* |大象怒：你干什么？* m% S) w3 Q! S0 b9 W6 O" [
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了+ B1 P% t% b+ ?8 l5 \; x5 c
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
2 k/ p" Q1 O/ J3 \于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
, a; S: P* y+ ^# U8 j9 U“半小时前这里有一辆大货车经过...” 5 J$ S+ u2 E3 d: H
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” % Z3 R% ?/ s1 h+ @$ |
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”/ w/ l" |+ r) w# y
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# c- L8 x1 W2 w' {! o3 s有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
/ z' X: v! K! Q: H 那位患者回答:那我会听不到. * h1 n! e4 R% ?/ _4 V* ?
医生听了:嗯嗯.很正常.
/ W4 ~, _2 I# x4 g. Q; j2 l" ]% o 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? + x4 P! `6 z" `8 M. I
那位患者回答:那我会看不到. 0 h- g4 q( O0 [
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? - u! K* V4 r# ~- M( v. z4 R
患者回答:因为眼镜会掉下来.7 k& v, j) Z0 D
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" w7 N! k1 J g6 {+ u 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
8 Y* J0 ~9 L I) [$ u 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. L' B. T# K9 S
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”# z q6 y- o/ B
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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7 _4 F& j' p( S. p0 C2 e+ { h 某日,一位女患者向某男医生走来…… 1 l2 i& _/ k. a5 O
女病患：蓝医生,你爱我吗？
1 a% o Z/ a2 F: h: `( E- ] 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） + x, _- L. u- [* T* }: b! V2 I
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
7 T4 L" s% T) X8 w4 O* L2 k2 _ (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
6 n. P; V0 A$ X2 k- f; L" P 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ , y. A5 K" z$ D3 ]6 U }' v
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 1 r; p {5 w( i' B
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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7 c, S" E: H- ?一间精神病医院中，某个病患在写信， 6 q/ H% q" Y, w- S7 M; l+ k
护士：你要写给谁啊？ + t* o0 _ a9 C+ Q
病人：写给我自己啊！ ! X3 _+ I! j- \$ c5 z- i
护士：那你都写些什么啊？
6 c' _; U, f( s( W: t! k: C+ a 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 5 F) d" e* }3 s+ u$ W( C
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
: _ M* _; ?6 w4 S b# q- n2 S7 P. ]牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”5 V% F: D' X6 S' X; j
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
$ R& e2 g$ ~# \7 w7 m* z% Q牧师说 " g O+ K5 o* a* D8 ^0 F! z
：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。* U) J( d# K3 w% n0 C
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
D( a- P, H3 ~0 e+ A" F& U粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”# u$ I" L; [) b4 L
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02