看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

0 {  W& i" h3 B1 Q* I
- _) D5 L( M2 u3 Q2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
- f2 r3 G& Z% C4 J2 _5 B

3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

5 Y6 ?7 _& C1 [2 e
4
4 X; ~& @0 d! M. |4 ?0 o) K/ {) D一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
' b& b0 W. @4 e# f1 O+ S爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
; H; U0 i0 _+ T- f6 J3 O菩萨：T_____T||||||

* Q  l* P+ y/ r0 i, r9 \! h
+ p. N4 ?" \' c& M( W. n8 h5
. U( w1 {: M6 W% |" z, ~! w大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
) k- R/ z  l' K1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
. Z. u, x% j! O5 O/ U6 I
6 ?: m( L6 ~  E; G* d% M+ P' H
6我有次去买羊肉串
4 I7 A, C  O3 p' p伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
! q$ O! q( v2 l1 ^# z5 X8 p我又伸出3个手指说"4根"……


& x" m% c/ A* R# ^$ E' h8 ~" h
7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


6 j. {- J: O/ ?
9 q! n- W4 h; J" a& S: \8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
& i1 y, J- e7 O/ S大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4 _% z8 U. M3 l3 D

+ R6 P. J8 x# Y' |  A2 d8 a9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。

7 f8 ~( v9 H! p2 R  }5 l  }
10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
$ Z  W2 I3 ]5 J/ u8 j
' |3 H' n4 B2 T; [* ?
* h! [  Z4 R) ]: N# D$ w- q11 听同学说，
$ J* d1 j8 y9 V6 p; l$ E) q一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
: Q( l/ N- `8 f! d5 E1 p- L老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3 T7 l+ G+ O/ y
! ?4 ^/ O: G9 ]$ }+ t5 R' u4 Y6 c

# U# D' |# a# d, }* P5 m12
( m# q6 e+ i$ w1 v我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
/ I" H" T& n6 l) T9 F6 b，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
  Z) O- a4 \1 N8 u0 h% Y& ~7 F
2 k% h" d! V, L# T! ?* h# |
4 B! X/ z( x8 I* L$ V
13
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
2 R) t+ w1 |+ d1 ?3 g给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
1 Z9 \7 G$ n7 ]% h- Q"你的毛我不要了。"



14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
% w1 ~" c. ?* T4 X- W
- ^5 Y( Q/ L; b: _7 i
4 G) b: \+ o9 W9 O5 @' m15
有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

6 s0 t' X8 M6 J* d: u
  \" D3 N# D" {5 f. G16
我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

2 }1 O, L8 D6 v4 l; Y1 w
+ J; Q7 z6 P. m& _6 r17
前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
$ l  ?. _2 x7 |说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.


18
8 q# _+ V% t5 p6 ~1 j记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
全班汗得不知道怎么回答
5 D$ u- \' L% e& ?; `

4 W9 `4 H" G, f  O19
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
* [% B0 M. k" x6 {/ Q8 R蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”

  B& ]* _% d9 B* \
20
1 ^. \% g/ `* {0 G乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
9 b5 ?8 N) q* g2 L# v+ o. X蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
.......
- w2 @5 K1 }0 q/ _0 z

9 C% d1 T* P5 C3 u0 ~21
2 ^) z8 w  V/ i) q& D一天逛小吃街
7 V: [4 T0 s0 _, n8 i% ~4 M发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
  t( B! g0 [3 T9 T5 `' U7 U3 L5 A我问店员 :
请问这是单卖的吗？
( G1 ~  _/ y+ U+ v- N  W9 u店员 :不，这是日本的。
7 S* @3 `5 ^; I

& O) c( _! b& P, ^& r8 @& L22
- |0 @" R5 J' d) p' P一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
0 ]7 W/ Y8 @0 B7 i$ u* [# L佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
6 |* C! h; T4 W* H4 k过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
2 C5 B; j: L5 s: @- O2 A# J只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

7 O$ p5 x8 L# ^5 e: Y& u
8 \. l8 c- N' l' M" `7 \23
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
" e+ d7 \3 j& j/ m0 g7 x驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
* A( q; O, X- X/ b" w驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
  G  j6 |- Z  M& n小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
4 ~0 q! ~7 E( J# `9 D0 M* q
4 j) l1 H! k* p
: P: Q7 L, ?3 d# S/ j! A  e0 l24
2 c( h& d% s7 S5 i- g8 p0 a有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

* \$ G* p5 @. ?. P
25
一只小兔子去钓鱼。
+ }, l: }4 ?/ y# |) S: s' c& c- n第一天啥也没钓到。
- W' x, I" ^# E" w2 [; c' ]第二天还是一无所获。
5 q) T! ?% S$ [. y; M: U第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
/ T* G$ C+ H0 I: o

  k1 w) y( o- G, [26
! D+ m+ A+ g: u7 v+ X3 x一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
& a! _, k$ o9 I8 E# H/ R" c. B2 K$ |4 u

27
问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
& t# I$ K3 V$ ?! |- y, p3 a) f2 Z

28
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
# N4 r# r  ^' w, w大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了

& D+ h1 f" `- v; t2 C1 B* h) J
29
) T" E& _% T# V. i在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
" O8 @" E. B/ D8 f9 t  i/ g

7 u1 C8 n. y! g30
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
" c$ h4 I0 f: m) S于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
7 Q4 j% n  Y- c3 l9 I3 G& i“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
6 C6 V1 C2 i5 h! I5 b  q, f1 k
( _8 @/ J* e* e: K. t! ]
31
4 {# R0 `) ~; N有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
8 j% K, l7 W6 i/ N　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
; y5 c6 D. Q6 N+ J, o* K" g1 f　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
/ V( W) P- r6 V* [+ Z! v　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

) |6 \* b! U; K# a' a: i6 |  w, t
32
8 j! n7 s# r) P$ _( ~3 g; F' q　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
& _* ^' }3 _, o) v; F　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

. Q- o$ O6 [: }3 U8 V( y& w, P# x　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

　　某日,一位女患者向某男医生走来……
% G! ]' J! Y$ C' [5 l　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
; a3 z' U; _" T) P# k
, H! S1 w1 E& @9 k& g6 T0 \9 J　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
+ ~4 t" F" O1 i" h  }0 b8 w　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
3 C3 E( W0 y3 h! @9 m　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
% x1 w) d  H$ j: L4 j　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

2 x3 V3 |* w2 _) ~
; a$ T2 X& c3 }% B, X34
4 b* d- D9 ^! J( d一间精神病医院中，某个病患在写信，
3 g% j+ S# o5 G, o  t. o+ I5 E　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
  t2 o& o7 ]  w　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
& H/ ~& z, {) U% x' x8 Q  _2 \
  \; F7 z9 U: R0 @9 B+ J4 M
+ A& Z5 |: l' g* c35
9 b; D) h+ t$ Q1 I有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”

' y) Q: D# o7 C, Z3 ?- H+ N- T
36
; J% q1 M5 u9 ?8 y一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
& [& B6 `4 k8 W- j1 N4 ?+ q牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说
：不，是在她明年的生物课上
' j2 s) ]1 ~9 R7 p5 U

: ^$ z+ R$ }) X37
- s6 Q7 P1 Z; l- S2 x* s包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”

saesky42

, p+ i, y! R* o; c$ s2 r


路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错