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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9 r1 V! O6 n" ^' a8 d
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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- {+ I: d' q( U* l一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 Z9 ]" N; `1 G
我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 c( t+ U# Z/ x# e( B2 d受苦受难的观世音菩萨啊……
( Y5 V' x0 B1 m6 B( L9 ~爸妈：-____-|||, c0 ?! g: O+ X7 h" k z o
弟弟：-____-||||
: Y; c. C# F5 @- M( O& W菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，3 @$ J( C- _2 ~5 j
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了# f( W. D6 B: |$ z9 Q1 _
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" k/ x: \# \0 T4 G9 Q6我有次去买羊肉串
, E4 U# `8 ~1 P0 }1 \$ f( w9 C7 f伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
! h* e! i5 _4 \6 }/ b8 J老板蒙了"几根？"
2 I' s$ @; z, W9 n我又伸出3个手指说"4根"…… - l5 i, t, A$ W* j* w& k) _5 c
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
8 d; ~7 h' t, V8 ~3 Q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* G1 q2 {4 g& J6 G3 F/ y结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 9 {; R: A% U& E: N
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( m. S m4 w7 y, Y& J# v8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
% h; g. _/ w- Z; i9 U- u3 [' S大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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7 X' X" t) ~( A) X- y9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 $ O& G/ p* G. z0 y! |1 T
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
7 G* _9 D: t' `" N/ O一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， $ A! A" ~* b( e" V. D/ z
对老板说：一包卫生巾。
1 x r. e) a( z4 n0 v1 I老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
1 G3 R2 v1 {: ]5 \然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 * D' D' g" U+ x1 {! r. P
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$ A3 K9 i1 Y$ p4 _8 W我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
: |+ f# @/ G/ c$ L1 D9 H# ?9 b的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
9 ^/ M/ n" \) ^2 y，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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# N2 t4 r( p8 ]一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
9 J* }% q6 J+ a' Z8 E; G( L* V给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
K- M* P; a! v( @% f7 l/ d! }"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
5 T9 W$ ?$ Z5 U. ~$ T3 y7 J小贩哑然，半天，回答--
& ?6 m: ]0 l2 c/ Z( K. I# i7 ^"你的毛我不要了。" 9 E+ B$ V2 A+ w3 I- @
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E. ?- x1 c/ j. p$ n2 n" }- Y$ h14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
& x, I6 s: C. d5 V/ x候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结3 G( o# D$ a9 s$ p' ?- M, g
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 9 s4 i$ |- B% N! ?3 t: t: o2 N2 s
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！& \( M) `6 a4 G% B7 N( X5 a
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0 U9 ~* m& w% P {有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” & b+ ~6 [1 n% I0 S5 f: s
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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& D4 {2 s+ w# f/ S; d1 m" C$ ~( Y我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……* y, \3 _2 o9 Z
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?", {1 P9 ~$ G5 E/ O
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
" `1 @, H6 N7 D! N$ [% w7 z! s全班汗得不知道怎么回答# A+ a' d1 ~& K) t; K; V9 M
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
" m) ~( X- M5 F& r _蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
% z7 s& w: X5 `% B# L蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
- J" ^) k$ ~- x4 C蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
* ]- I& i/ n/ z( M蚯蚓爸爸弱弱地说：
; W( Y U, N0 _- k5 |“……突然想踢足球。”
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# x h) m2 h9 t& O" l乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 0 l7 O- V4 I/ I
然后 ......
& Y& J; v6 I! C, B5 w4 s蜗牛就上来了 ...... " [% \ U. Y2 Z& I
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
9 I7 v& Q0 M- V+ w" Z2 Y( S于是蚂蚁也上来了。
6 ~3 t: i6 U$ H/ ~3 r2 a! I* I蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 2 {+ N0 I8 M; C. D: B- A1 Z
你们知道蜗牛说什么吗 ？
3 I$ Z8 K, @& K& z# ~9 ^; o! e蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 " X5 c( g! x6 A2 h( C
.......
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) T# ]2 L+ e D9 f6 h一天逛小吃街
; q* w8 e* H9 ^/ E. _! T) q% A发现一家卖蛋塔的店
, V+ O8 U$ `# a8 p" ]4 L每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
" i" v0 F3 `' y1 M" n" v( [9 T我问店员 : & t+ n6 R: s; ~- h/ N. }/ d9 A
请问这是单卖的吗？
# R% g, U( w6 a: H店员 :不，这是日本的。
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" p, s( \, I/ p9 d7 j0 p5 l一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” ; n5 c5 `8 p/ B, z
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
' g. N) l( Z$ h过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
0 C j4 u% u: J, P; V6 y9 \只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”1 z2 X$ v9 i! v9 }
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 8 {( p# A9 E$ p; N% o% W: }
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ # Z! x: h& S; k- m4 p% U4 T5 \
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 9 a9 m3 s( Z' ]* R
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
+ {# Y4 ~& I8 e, k2 ^小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
0 N5 x' n6 [. p& R8 \2 F1 k驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ + f+ e3 s1 k4 E' U) `4 n) w T
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？$ L' { O3 B9 F% `- O
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[) X0 {: T* X& H$ ^6 |8 O) V有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 , W1 A% E, i0 g) n; I
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 ' G- `3 ]+ r5 q V" f( T; S9 k
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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6 j! j/ Q6 \, \8 g一只小兔子去钓鱼。
4 z1 N. I U3 D, `$ T- b第一天啥也没钓到。
8 o/ D2 }1 C6 U! _ P2 [第二天还是一无所获。$ i7 g+ q+ c. k( ^
第三天兔子准备空手离开。- z1 r3 O6 s5 D3 \9 d; C$ a
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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3 A* j0 F, f4 [2 r3 Z7 A8 N一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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( B g" a# ?: B( C. e' w问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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2 \3 p" X: Q2 N% @' T蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！7 j3 ], i. [# }, G) c4 f
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！0 J' S+ t+ p- m3 I" n. ?
大象怒：你干什么？
1 k' g1 z. O" F, a) J! ^蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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5 ~7 I& A% Y+ n2 ]. [# z* B29+ @% f4 r0 z! H; H- z$ X
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……6 m4 N3 q9 B X# ~- m8 D- H! x
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' m0 J9 g3 s" v/ _! J! H4 X: G9 z1 X一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 5 W- O, J% k: ]; e! _
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
" n2 o c% q0 z# \& T“半小时前这里有一辆大货车经过...” # I4 `" V8 V, ^6 B
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 0 B2 M; q# g3 d" ~" m; [% T4 U. K
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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& W) B/ D8 w$ k! B有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 1 A) ]. h/ G: ]$ @$ Y0 S
那位患者回答:那我会听不到.
- P7 s3 }2 ?6 ^. a/ u 医生听了:嗯嗯.很正常.
& n7 R5 h. T$ }' m2 W- I' j$ [6 G 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 4 k, G0 m% ?) p- a5 y3 Z" l. ?. C
那位患者回答:那我会看不到. 3 m+ O) t) \" x5 e4 F) y4 T
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
7 s1 o l/ P$ k( C' j! u, {! h 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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6 I5 n+ j) R t& s, w 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
* ~0 \6 o+ b7 n+ k 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 5 q) d* x: ?4 S
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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% e8 ]2 h/ B5 B7 L 某日,一位女患者向某男医生走来……
V- W$ [: N; o+ `3 d1 m: [7 } 女病患：蓝医生,你爱我吗？
$ Y. t. D6 V$ A* Q1 | 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） - d. |; B( c' I9 W1 ^ R7 q
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… * c7 e* z5 J4 x, G5 ~( }) S5 z
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
/ O, b6 ~9 {* R 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
6 A0 t7 o. Y$ V$ r! ~8 e5 r- ]& Y 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 2 n% V; V$ _& p$ c
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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一间精神病医院中，某个病患在写信， 0 o. j h, l1 I. D
护士：你要写给谁啊？
: ~4 `7 q0 A9 k) |: Q" F 病人：写给我自己啊！
# a M3 d% H O 护士：那你都写些什么啊？
& W$ R: t0 d6 U2 ~4 O 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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4 Q- Q5 {1 {# P, W# _9 } r) @有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 8 i9 {1 P, `$ \
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”6 a7 M }: T$ s8 ?* ]
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
* G% L$ Y. F+ C5 {( y牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
9 u1 J0 ^% a* g2 `" e青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
2 ?/ [9 q8 e7 x+ U7 K, i, C, N- {牧师说 3 Z- w- `# j5 B# |
：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
# ]7 t7 T+ X1 ]4 C) Z决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
# m7 W6 g" `: g粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”2 V; Z% n6 f' n' S1 H
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02