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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ ; y4 Q: z* U [' q6 G8 j L! q
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: B3 E: O3 ~# h, \6 e2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音+ `5 D0 y u! U$ e
我没怎么睡醒，往前一站就说：, U0 ^# y) r3 r; Q
受苦受难的观世音菩萨啊…… D; B& F! U8 }. x* J
爸妈：-____-|||
3 m' @! N/ ~+ ]4 g9 l弟弟：-____-||||
1 }. O7 ~9 r$ \3 }8 \% E; L* W菩萨：T_____T||||||
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& \( n: [) b6 v# F' ~3 b大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，/ k+ P) {$ j1 |2 A5 l- A
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6我有次去买羊肉串 ; G U7 J$ A- `% p$ m- V
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
( v0 D# _' m: \7 B& i6 z: Y8 e老板蒙了"几根？"
% r) Q* V/ S: z$ z3 C: ?我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 3 l2 T, P9 S& c; V: z5 ]: S
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
% |+ q7 K* z/ S7 n结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" / N6 d$ _' t9 O+ z$ x
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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' b) ?1 h& M; q1 m# O" v; e; A8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
1 u0 r( U; F/ `0 B7 M5 `* y# g大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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: ~2 T+ J( ], i9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。* a4 a H3 r, D( u7 {
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 1 r3 d- J. I/ `
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
7 o+ v. s+ y$ [0 Y9 {( ]( h, V2 T一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， + P0 F7 F! x+ k, {# f
对老板说：一包卫生巾。 ) y& M. K' a9 @ `
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ # M1 i6 L: ~0 I
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去7 ]0 e( r1 a- E2 K1 _+ L: X3 Q/ G
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走3 T5 U! m" C$ l2 @; z
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" , V6 r' C$ Z+ z" {; a- V( L
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
% Y' }7 T3 h4 }, ~4 [4 S& g3 e给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
; {; w0 i6 A+ O* @9 s' T' ]"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
. ^7 r7 L! V. T0 b, q' n" H小贩哑然，半天，回答--
8 }0 G/ R* Y- o7 M) ]' e"你的毛我不要了。" 9 B. H- Y3 M' Z2 B2 W
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+ ]" Z/ Z" r N! f; S# L; @14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时7 j# z3 m% v/ ?( U4 k
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结) U4 I$ ^' t3 h0 N/ _
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
# M" c9 I w: B! {/ h+ L0 `要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！# ?$ M! o9 [3 v0 }" [
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” ; G% |" d/ F. K0 m1 w
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。2 N2 \! @7 m1 c4 F2 i5 d; ~$ ]
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……" h( y3 K. B" e6 X
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~$ R1 X8 J! ~2 [, _7 l' L' N, D前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
4 p) J- `0 o& R说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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' b `8 J: b5 z4 E记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
2 C d' ]" o5 V$ F ]* s1 i, g全班汗得不知道怎么回答. I4 q7 R6 A9 u- V
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+ F" g& r t2 T; [4 R: E/ h4 k) v蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， # E5 h! N. ]" q+ Z- `) R
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 7 u7 f! ^1 e( N0 y+ N- z
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 " O, U F0 S m+ |
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 2 S7 M n% M" n: v
蚯蚓爸爸弱弱地说：
7 t# N, M* b) T; c m“……突然想踢足球。”) U* Y8 k; i2 u4 ~% H. {
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
& h& |& _; G* f( b4 |4 }+ e$ C3 W然后 ......
$ j- o+ {3 y+ x蜗牛就上来了 ...... % o+ }) v5 M$ \5 z" V% M
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
6 X, w( X5 I1 E9 u) m& g$ E于是蚂蚁也上来了。
j! g2 C+ `5 O/ R4 o1 A) A蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
9 ~3 T8 C/ A0 w( I8 K1 Y你们知道蜗牛说什么吗 ？ * n! L+ [7 P9 o% |' \; A
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 % q2 X7 Z: K# t& K9 x" _3 a; z
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1 f, q, L( N0 h7 k一天逛小吃街 4 F: B0 R4 [8 k( d( j/ N
发现一家卖蛋塔的店
% A4 m; B2 q# x f0 J8 V每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
. p: g) h7 I' l9 u6 o* q$ B我问店员 : - c7 Y" I9 K% S0 x
请问这是单卖的吗？
+ b3 `% w8 \: L1 h店员 :不，这是日本的。0 w1 T! K( |& B7 F* U
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
' e d& n& F0 @- P佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
; J% y2 L& c5 c过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
) w* N/ H0 P4 ^: n只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”+ d: n9 c9 n: U2 W* t) |1 H
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% ?% ~8 C" d$ L7 n2 r小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
1 \$ @% M; ]: u) w驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
2 [+ N j% F/ u I y小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
% u8 V; e, N2 a! Q! [+ X5 q/ W2 ^+ P驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
; Z9 {6 Z0 \+ ?小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ - E2 S* v5 k; @2 L- r) Y
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
- w+ z5 L1 Y5 Q- G: q. o( K小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？) x( e! S) [1 W% l J) x; J3 A$ L M
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
$ i C* H# x& Z( `# v& ` O话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 5 O) S8 @* B0 C3 H
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了+ x; a h- b# G N! I! D4 n' w
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一只小兔子去钓鱼。6 q) e' @, q7 W" X8 Z. |
第一天啥也没钓到。* E/ ]) c( v/ A6 ~: ]& _
第二天还是一无所获。
6 d% q9 f0 p2 {. m& T第三天兔子准备空手离开。8 m' N9 l2 p% s: r, c
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了..., T& O4 A" u6 `7 ], |! I# [
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+ ]- d7 b* H) V) T蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
7 {8 }" E6 M9 X; N4 F大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！/ Y+ n, p% O4 B, I7 X+ H
大象怒：你干什么？1 [+ y3 ^" w1 z! E2 N
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……2 V. d- m, m7 {, G" n+ R
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" U2 N6 L$ U3 M7 ]9 N0 Z一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... . X) m! ^% {+ B# _) X; D7 g
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” ! O! x1 u! R) x# Z5 y
“半小时前这里有一辆大货车经过...” h# q5 @8 }1 v& h5 J0 e& l6 [
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” + E4 m5 T& g" [
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”3 r& H4 T% @. a' E' c3 i* q6 t
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? ( a5 J' L- U a4 {" A' O8 D8 a
那位患者回答:那我会听不到. 6 T6 }* T( d. A, ^2 y# I; D
医生听了:嗯嗯.很正常. . D! `& B! X. r2 J
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? : j; F4 }' T( z; F0 C6 k: n
那位患者回答:那我会看不到. . z! r. G2 J& n' ?7 ^
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
0 P& i% G6 m4 j& q) W 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ & S2 S8 _+ f5 \* J
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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9 o/ }! T4 V& i* C( X 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……
4 z+ X1 L5 @& X0 D0 g' |+ x3 } 女病患：蓝医生,你爱我吗？ % E% n/ v# e' O) e' h2 g# S
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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- O$ |& [/ k0 V$ l5 Q. G 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 7 _, [( [. Y. }! {; G
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
4 D" F9 R% q2 x3 z- A% t6 [ 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
8 G! L9 _5 U* j0 N Z2 K* h* n3 W 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
9 s$ X0 G" t+ G' P$ {6 H 女患者：还好……我爱的是陈医生……# t$ O$ q( ]; m: z6 G
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* [8 O1 J; f( M3 i- H( ?一间精神病医院中，某个病患在写信， ! ?7 @6 J8 ^/ h$ S4 v
护士：你要写给谁啊？
9 g/ C0 F- H+ V1 A2 N 病人：写给我自己啊！ ; K ?9 K6 E m" ^2 s
护士：那你都写些什么啊？
+ t# `7 |5 B# ~ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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) a I0 \# R5 h. T& L4 k有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 6 B* C! R( C2 p
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。+ L9 r5 t& r; m# W+ o9 R0 w) q; l
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”3 S8 ^; M/ K+ r( x( \
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”$ T% N& W) @) A* L2 ]* ^9 ?; [
牧师说 ; C j. Q$ y6 }7 O- j0 P* G/ a
：不，是在她明年的生物课上% X! c, t8 E; c$ P5 o" }; ~! Q% G
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- u/ x# v; @9 q! b8 L& Q7 C4 C包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。3 M$ g" `1 M3 N4 E+ c
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
4 E& r1 g9 S5 v# c7 m5 A粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”' r8 a# ~6 H) C" V- s) O) I
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02