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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ ( Y. y; C( a+ d- t' U
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9 ]1 ]+ O" W d3 Y) e2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! $ x; Y5 _+ i6 e; }1 W
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: y5 U. C, ]" R: g) a3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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, c6 y: Z) g$ G: ?5 K, x- Y. U一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
* h+ @# W# b1 }2 Z+ `. V我没怎么睡醒，往前一站就说：1 ?' W! V1 T B) W# y4 v% F
受苦受难的观世音菩萨啊……" j' P. P+ o- H, x, J; ~
爸妈：-____-|||0 t5 \8 e) c: O! R! g
弟弟：-____-||||
2 B0 v: }: X& g+ n2 V. x: ?菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
9 o) {8 k4 O' j u6 L8 W# U! u' M1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了# I6 S4 X: i& |' y; ^' n
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% B/ Y' J: C" P" T, o2 a6我有次去买羊肉串 # M9 x1 q7 W! r' q% w. ]
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
# b3 C8 c: Z7 t" y! q1 Z% k$ O( T老板蒙了"几根？"
" q" Z P. o9 F2 D3 H我又伸出3个手指说"4根"……
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4 C) j5 @# e7 N; x; i) g0 P7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 0 T+ e6 o( a) W' D6 p0 B
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 6 B) r6 A) j7 W* M+ `) {0 Y
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
0 e( j: x& k; ]- n& s" z+ H全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
& p0 b6 u# D/ i7 P大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……% p" J: A. P; n
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; [3 h( C2 p" @ _ D9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 / K8 }$ w2 H! E/ c2 V8 a9 Q
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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/ v( `) J' `$ A8 R; j11 听同学说， 4 }- c/ {5 ]7 J
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 1 T* X5 c' i+ J. s4 N* e8 H: t" [
对老板说：一包卫生巾。
; n! s( K% T* @( k1 h老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
6 B. |. q, g3 Q4 d0 Q& @然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 $ z9 d' S9 C6 J8 D& b
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
" V/ j4 x. y) | e0 ~0 G8 z7 m的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
: @/ Y. m1 u3 F3 R9 ?，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" " [" P, J4 x: f) }, M
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
1 p( A) p& z5 u8 w! J给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
: N3 y9 T* d+ L9 b"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
3 g) B, w5 `1 _0 [小贩哑然，半天，回答--
6 |) G$ p, I+ l, a) D2 C"你的毛我不要了。" 8 g7 m4 J- T- s2 Z# _' z
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# c4 s# d+ ^" {* {! j/ y* u5 c: q14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
) }/ x! I5 s9 l# r1 G+ n% i. U+ p/ N候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结' H5 a. C3 h) [; t
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" , [ F. K/ N6 E
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！. }7 e. A6 R9 o+ x; U% h
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3 y- U7 r- V5 @9 |3 Q5 n0 w% {有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 3 k/ p" P! L. I1 x/ m; M1 g* g, _) ?
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"$ H9 M# _3 U6 V( W+ i' @0 ] \
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.* @) @9 m# V7 z0 @" G
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”; _6 b- _: J9 p
全班汗得不知道怎么回答
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2 m- u0 g5 t0 P! x蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， % v! D; M2 v1 [' H4 T l
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， $ Q& l9 p Z4 u$ @' y' B
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
6 J# [% j8 b: y6 w4 u/ S( R1 r蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” ; V: v$ m* j. [+ C, z! h1 t
蚯蚓爸爸弱弱地说：
! b8 P+ F# V$ S) H" h“……突然想踢足球。”9 I3 B: ?9 i3 z* K, F4 x9 H- i
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( M; w" H6 y4 }4 c乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
8 [8 w' ^- F1 v+ P* t4 z5 G然后 ......
' B, K2 W1 A8 F) G# Z" F7 V蜗牛就上来了 ......
+ j/ U! m' ~2 k: N$ T过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... ' b1 C% a2 Z' e; X' ?# }$ S
于是蚂蚁也上来了。
7 y. _( X H# T. m' [0 J H蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
8 e/ a1 q4 o! Y你们知道蜗牛说什么吗 ？ " Q. \$ u6 b$ x2 d
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 # m: }8 k( [ j4 C+ z# v+ f, ?
.......
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0 ?' J( x1 P" N4 x1 A- I! _. `一天逛小吃街
) v2 D: _# ~0 l1 C* X& U/ @* d& H发现一家卖蛋塔的店
S0 z6 b9 B% A( _每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 7 ?) A) y! ]4 W' M
我问店员 :
. o2 v, m* D' @请问这是单卖的吗？
/ F2 U2 ?# m% U2 [店员 :不，这是日本的。
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% S& G2 [. A2 S/ v5 a一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
6 k+ n$ ]3 [+ f/ v佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
H- p8 h% j {# ~8 o" E过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 6 ^# V Z# F3 Q0 I- N& n
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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1 B a4 g8 P' a& p4 n( J2 {1 a小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
) j+ V& @' w: [8 S4 R驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
+ [7 v# Q6 Q$ x* n3 X小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ ! `, W9 s g; D- ~( i& [
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ C" ~* b' o% b1 T
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
7 c4 n: |. R1 v- a0 @2 f" Z驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ ) f# X$ _* l5 d' F! [
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
) ?: X6 L7 Z G4 q话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
- y9 q7 c/ I5 x2 C: t9 E于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。; @3 U+ g4 ]" ]8 r" g5 U3 p
第一天啥也没钓到。2 i9 p6 t# h* f! B) L% U
第二天还是一无所获。
6 @# L! e. A+ g第三天兔子准备空手离开。
: t2 E3 @" g: H( R7 w1 W. Y忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~" r* a% [+ T) [$ M; S; X+ G4 j
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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' h" Y# l6 ?4 @+ d: H$ M问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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% K$ t; q8 O" K. ^# @/ ~' q3 l蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
8 H0 O1 {" ]8 A2 e( I8 O大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！- V. U( U2 P7 Q6 o. y7 y9 T
大象怒：你干什么？
1 c- |. H- N& l ^/ e蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了4 n# q3 @* B. M8 ^
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. M3 D, k4 j5 M3 S- g" p2 p* m, A# _在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... & c8 _6 t: Q4 _- I
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
3 @# f# H9 K5 d: a9 M, ?“半小时前这里有一辆大货车经过...”
9 t) w3 J8 c( A/ P. T“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” , `- s% E7 ~5 \8 T/ m5 I! n
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
% ^& S% e% `+ Y. U( N3 A 那位患者回答:那我会听不到.
/ \2 b0 ~( d4 S7 `1 } 医生听了:嗯嗯.很正常. 7 P q2 P2 ]& W1 t6 ]
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? % ^4 M% h5 ^, K0 _+ @
那位患者回答:那我会看不到. ; l8 V/ s- D; {) p4 B# S
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? $ Q/ n* C" W4 H! n1 K% R
患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 3 j5 U$ |. E @8 d! p" S. K
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. & O3 h: I) x9 p" s" ]7 e* X
( c! M5 f: e: B* l$ i7 N6 l/ b+ {4 I- p8 o 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”, i7 _; b4 d$ C; \& r: [
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ! ?0 k& ]( T# c4 q6 q' t
& q6 K! M( O( }$ N7 p 某日,一位女患者向某男医生走来……
S9 ` O e/ J% Y7 V 女病患：蓝医生,你爱我吗？
+ o' Q# E6 n6 c! F8 h% d 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ' W2 O9 l. J2 N; _7 ~
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
/ C% L8 [( L, g$ N) x 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
5 G3 X. R6 m. v% }) X2 Q 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
& r& Y: o' n/ R! [ J! B 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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, i- A- a2 Q" _, ~# [$ m2 ?一间精神病医院中，某个病患在写信， 7 g, D9 v; R }) x; m5 X9 j
护士：你要写给谁啊？
5 F; Q+ S* T# Y3 e" _- k2 L 病人：写给我自己啊！
$ Q. g6 G0 |& ]7 ~' ]! p 护士：那你都写些什么啊？ - z1 {- C1 g& K& Q' g1 _
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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, m1 r; i7 \' h! s有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” * o( K* @6 M* p$ r/ a
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．” _$ j0 z5 d9 x
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5 ]3 E4 P! q; [6 x4 l, f一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。* I, l9 \3 l2 ?9 D; x# X$ E6 R& n1 ^7 B
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”6 a _9 r: V! u$ t, m% L$ i1 n
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
/ h5 Z3 k2 Z; i4 f% @5 P牧师说 4 ~) h. s0 Y8 v8 W4 w7 U# K
：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。0 a; J6 U' n% v% |* n3 A
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
+ ~/ n j' O6 D! l粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”, Y' C8 n/ @9 k: ^( e! Q
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02