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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 9 L% [9 ~! w' O
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( U. j5 `1 o. ^) L- E% [2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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% p7 p0 j7 z( m一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
9 I" z! Y. t2 q& L5 s& \5 ^我没怎么睡醒，往前一站就说：# C: x) X' D' k- f1 U4 r
受苦受难的观世音菩萨啊……* M5 Y& H, g- A
爸妈：-____-|||
( Z& U! ?) K$ \弟弟：-____-||||
! e5 W& S( W* B# h) E菩萨：T_____T||||||* N/ V* L5 y3 S3 r0 P8 Q4 O+ ~
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
7 N: O* Z$ c1 z+ m- D- N' ?! f1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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8 _# l( K0 g- q' e1 U; v0 f+ _! O6我有次去买羊肉串 4 n' m/ _9 r" E* A+ y1 G( F$ }
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 3 {( U- w6 r: P$ {* n# n' o
老板蒙了"几根？" : d) b0 d& P$ L& h P
我又伸出3个手指说"4根"……
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4 ~. V2 W$ y2 s4 A$ `$ N
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 * } R& }" y# F' c6 ]/ \5 Y
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 8 |% t7 @1 e5 _$ u3 s
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ; f5 v8 J% O' j4 ]8 H0 U7 e. c" ~6 X
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 9 k% B, y7 \1 }' C
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
4 ^! `3 {1 N% Q; d大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……. o% [ S A- P4 u. O
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。- ~% |) f' z; c$ N7 q" [
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ; j$ h. C& N. n/ Z O& y3 O
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
! Z' V# t& } m, ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
3 K! R( H) [( u# z对老板说：一包卫生巾。 ' g1 f$ X# I7 Z' i" c) L# d' W! ~) e: p
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
$ p5 \1 y( K& V- e; f然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ) d1 M0 |% j& H$ u
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去0 g2 W! T( o, ~ ^! S
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走( Y' C) h6 y4 @" N+ C& n
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都4 k( n7 X* O- o" @" r
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 c3 A/ m/ {( c: L"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
- V" v0 R: } t$ _1 |; w8 \) K小贩哑然，半天，回答--
0 |( y, E7 e+ i5 |/ J$ ~"你的毛我不要了。" # M" A" a6 M; a5 }; z& w9 E$ r
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; B4 k S9 _$ A' O14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时! X! m' h9 b+ N
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结/ |" ^& p1 S! k% n9 }* Z- `# N
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" # W' T0 m/ m1 v3 F5 z; |
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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& e" U# B) F: c Z; w& ~: u有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
- ~6 d3 J; y8 Z4 l+ ~. _' e一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。! J! ^' k1 k f5 u
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……/ v% [/ F, ]9 r- ], m2 G) }7 n" H( m
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2 \8 C* q8 z9 o! V前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?". G5 C1 m# n, `
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.% n) p" O" A5 J) D" z, G8 C
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”% W3 G, _: m5 n: _- }$ |/ D/ r
全班汗得不知道怎么回答
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， ( }7 `% f( ~1 D3 P
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
9 w& |: u. M6 ]3 |! ]蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
7 B) k; ~6 E5 t2 K; x; u7 ^蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 5 B& S# H0 v0 \. H
蚯蚓爸爸弱弱地说： A/ v7 N# g8 Z3 h
“……突然想踢足球。”% ~# s: l! o5 a% O9 o: N
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 4 y: f2 h' p0 Q, J! C9 B: a
然后 ...... 9 a; m, D1 u4 X" ^8 A( c7 W
蜗牛就上来了 ......
% @' \% |) ~% ^$ Z+ ]# U过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... : v3 m: m( V+ H5 C- W1 m& G, s
于是蚂蚁也上来了。
5 k. t% X6 v1 f/ J: A/ g, V9 e蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
9 D b; a: b; m, R( }你们知道蜗牛说什么吗 ？ 4 H! ?) {& x4 F! Z% e
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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: M( A$ r# v6 c一天逛小吃街
' p6 k7 V% r I2 L6 Y& L发现一家卖蛋塔的店
$ p. \$ V* j; w8 v% @2 e+ m每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
( ^0 m1 l8 ~2 x; w# Z& R我问店员 : 5 v3 W% j2 t: G, `6 z
请问这是单卖的吗？
% b, `: @& `2 J4 c/ C0 v+ T6 d店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” ' M E( G. l i! e& W5 N4 U
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
, ~4 E' x* E8 X2 u4 D过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 7 k# r" |8 O5 j$ \1 n
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 9 H$ p) q% E6 g* e X2 x0 I; L
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
4 I5 u8 J; `( @6 N! D小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
( k- f% h1 U& R2 C0 J6 }4 x5 ?驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
* x' X" P) h7 y f1 x. f小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ ! z1 k& p+ y, `
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
5 f/ K) i- c* Q: G1 b小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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' d! A5 y% P9 x4 m: t8 h有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
- L( Q% `2 c3 e话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 , ?+ n% v9 H' ]9 V+ G
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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& a3 A: P8 A5 x o' e t3 Y一只小兔子去钓鱼。! j1 Y* [3 R* { A, S; z/ T& U; K
第一天啥也没钓到。4 z5 g9 c% U+ w+ \% o- F% G) F
第二天还是一无所获。
' c. g" [ p& Z. d第三天兔子准备空手离开。
! i+ ]# o6 c$ L0 {忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”5 D# N8 ]# T j, L8 ]
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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; o2 ?! O7 r; d: ~3 V, k) t- A蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！/ W. G4 B: m0 d: P/ k a8 B% L
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！, n+ C3 n( G& j2 `2 _, N
大象怒：你干什么？
6 h+ c3 M& i6 K. m. D- e& m0 Z蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了2 w# ` v0 {% F1 j# m& `
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……2 l! _6 q3 j* n5 S* Q0 g
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) M7 l7 v, y T2 [$ b0 w一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... . A, G4 W+ I; y1 P5 u, X
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 4 k" H( h& g5 T1 D8 H
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
( j5 g! |& I3 o+ U“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
: ?: j; m. \" x6 ]' a“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”+ B! n7 c. q& \& f- ^
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
: ?- y/ E8 d V, G 那位患者回答:那我会听不到.
8 W- r9 n% @- i/ \3 g$ g0 l1 D6 ?, y 医生听了:嗯嗯.很正常.
( W& y3 h7 n/ X- }, Q 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 6 H# P& a$ [" }0 a& z2 R% M
那位患者回答:那我会看不到. 3 f+ Q K7 y8 M6 ]' u& E. z
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
; F6 u' K) j. g% r; y 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ ' z4 l- R+ v6 I% G
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. ; L& S, t" Y, K! j
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”. ^* X: T9 G% ?
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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, Y% e& E% H5 S5 g 某日,一位女患者向某男医生走来……
. A* K6 `5 h( o+ }, G, W4 { 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 6 D5 y+ }4 n" T' y v! e/ H8 A. X
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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8 A/ q. G: A3 o8 \8 s0 s 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… + Y: _3 {1 a/ n) X$ F& g
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
: v2 h. k* x2 h$ ? 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 1 e7 Q$ Y4 U3 O
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
8 c3 T; {, k( O. u# }( ~3 n 女患者：还好……我爱的是陈医生……" P& y' \. y1 v9 p) x+ F
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2 G0 j# h& c9 k3 P一间精神病医院中，某个病患在写信， m. C) K. ~. N7 K
护士：你要写给谁啊？
7 i8 X8 `( h9 G9 _3 s; k7 t; w 病人：写给我自己啊！ . j, J: w+ H$ `( p7 U1 s
护士：那你都写些什么啊？
; R- n: S; |* A& f& \ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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Z% D \9 |% [* t# S$ Q1 B350 j" c: d A5 O" Z5 q, x2 u. r, o" c
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 8 N4 G' {9 ^! D# m% \. W( |0 y
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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( s; P( z# D$ w一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。% g+ ^0 c+ ~$ z% a% }3 G
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”- `+ M& b* z, ~* m
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
3 t& r; z; u" W: S i" @牧师说 " u X7 v' }; w9 g0 s' |0 J s
：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。% `, o: r( a! a2 Q
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”, _" O4 O' A1 V( @( ~& R" s$ p
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”1 M+ ]- I* e: J q$ N) I
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02