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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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( W* K- c9 q- v8 D: r$ N' K2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! * p, D8 f7 r* p* \8 f# D" K
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- f: J! S% q. s# v+ Y1 P6 Q6 I3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音0 T- _. X* `4 n
我没怎么睡醒，往前一站就说：
4 K" T* J; V) p! m* m `( @受苦受难的观世音菩萨啊……
0 N) M1 V% i- L" I/ _7 m爸妈：-____-|||
% S, U$ ^2 L+ j# {弟弟：-____-||||
7 t P' t4 \$ ]$ E+ G菩萨：T_____T||||||5 K: ^0 z5 x4 j% Z4 k
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1 B. m9 ?* M0 v1 L {& f, T大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
: Q' H! K r) e/ C- p1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了- @" c: n5 N' H( d, g0 x* A
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6我有次去买羊肉串
. @! ?) t8 P2 h- J" D5 h7 |# h伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
+ W* @: M! P `5 W& F7 _老板蒙了"几根？" ) k ~: O: e% o8 Y. q4 X
我又伸出3个手指说"4根"…… . c; F( i. M: M
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9 \# {6 J! I" {5 f3 {+ p* Q, U7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 9 z' Y% J) S% ~
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
% s Q0 Q; w9 c6 a+ |8 `, f结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
: @; n( U W- m( Q( O" u$ U全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ. r/ i# _, t" V( }; g
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 0 S2 q# n' `; b# ~* i) T
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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4 w9 P7 f9 |9 r11 听同学说，
# C5 J4 g* t2 e0 [8 {一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 7 e: a1 k/ c/ r& X. {! T
对老板说：一包卫生巾。
9 Y4 T1 n( K2 A! e! D" [. ]- i老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
8 {4 w# _2 A8 |; n4 M/ q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 : T; x9 Y6 Q2 q& l
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+ Y/ I: j- y4 V: n% f$ ~+ y( f我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
+ s3 o! X1 R% t4 j* V; _的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
, w/ r! t3 V3 g, K，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 6 ]6 Y1 p7 e8 I: m
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
) H2 {# C: k8 d. x7 L$ }8 N给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 0 h t1 V' c. ^, ^
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" * f: u* ^; b2 k
小贩哑然，半天，回答--
$ [( ?$ i6 e& r) c/ r7 d"你的毛我不要了。"
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2 q( S" c1 m# v: j! u14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时. W+ g0 ] \2 S
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
9 _! g' T0 W0 C u9 y# A果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
' i% E/ M9 Q5 M8 s4 ?8 |要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！0 t3 ?8 R3 V' f$ r
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) V1 o, Z0 ]" @' X# _# m: V有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” ; B: C8 ?+ r/ N5 v+ t! H8 m1 V
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。* M9 z2 `3 w( Y; h8 W( c
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……- ^6 z6 ~6 T6 a2 R+ z& Q B+ E0 i3 b$ J
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
8 k- B/ U( v- s1 x8 X$ E说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”/ W8 `4 y0 g7 X6 _* Y2 n
全班汗得不知道怎么回答9 {2 A0 B8 e/ T
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 7 x3 E+ V* t3 G
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 2 e2 o. f8 V4 P; @
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
! C' y, D. b2 y" t8 v* K蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
; ]- g( `( T- {# ?1 W4 k7 k蚯蚓爸爸弱弱地说： . N" S( l+ @" o/ Z& G
“……突然想踢足球。”
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( Y& Y% L6 w4 @2 U$ q乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
, `% [0 a2 R; e- E5 `1 `, s然后 ...... 8 t6 g5 d2 f: t5 u a" S
蜗牛就上来了 ...... % L" ]! y x8 @5 U0 C, M& g
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
B/ X/ b% Q" j( g于是蚂蚁也上来了。 & D- r3 t, [, n+ \
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 6 [; s4 {- G1 M
你们知道蜗牛说什么吗 ？ * n, U- \( C9 w& T7 u: \" G
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街 6 z$ {6 s# K4 X) X# q/ s; P* n! T+ z
发现一家卖蛋塔的店
7 U/ [! w, d" D- u. S: n每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
; w g! ^0 e; X5 v5 }, q% J我问店员 :
' u; k# n+ z- G6 e请问这是单卖的吗？ - r3 F2 h/ {9 Q" Y5 M h
店员 :不，这是日本的。
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; p% q6 w$ P) a, E0 X( C一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
6 I0 S9 o. Z' v. ~/ |佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 , ?9 @9 t' z$ n* e5 \" c
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
2 U7 L% Y& _% C( }只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”. C7 j" l4 }% ]" n
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
6 I! a+ y) o! q$ r; a( V$ X驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ # W- [! }+ X: W& q3 u
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ . j; O" G9 K8 x5 h
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
! U/ {. o! T5 ^) B2 p9 ~小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 1 _* m$ c4 \ S7 J) `- [
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
8 d: ^! z* x6 a4 t3 I8 T) i, B小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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( e5 f/ |) }) n2 p& i有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 % E) {% E* ?$ n# e1 ^+ C
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 + E6 o8 F; g8 d1 N+ w! B+ x2 ^: u
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了+ B, e: L0 `/ {. f
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' \# b( S4 ?. m一只小兔子去钓鱼。7 }' ?( d P1 Y- r5 A
第一天啥也没钓到。
) l# u. W$ r$ \# ? N第二天还是一无所获。 q; w3 R2 q2 f4 ?
第三天兔子准备空手离开。6 L% m2 H0 |' p! ?) g
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"1 \0 p3 m; t- D" ^. }8 a- w( R+ n' g
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' j# i4 X8 X& d* }一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”' m- c2 s( A6 u/ p
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K; ^- I# G4 k& k# I9 I' J9 m问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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. @3 A$ C/ X/ G蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！, o: }5 `- I& C
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
) y0 V! X! V ~大象怒：你干什么？/ Y/ p2 c" i& R$ k- U
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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: h, W8 S1 c* n2 l) _7 e- c在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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# L3 G( j/ G! `一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... ) G: }# q+ \( w5 H1 r! d
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” & {" v9 l6 p# H
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
5 {5 Q' z! s6 k5 n+ E: l0 t“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” # b0 z$ Z7 a: b- V6 C! F' }
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”2 @0 ?: I4 b: A" Q( ]; [, i9 p: S: ]
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" Q. Q9 b/ D" W: D' L有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? + ]2 m! s$ Z; H5 Y) G
那位患者回答:那我会听不到.
1 v& ~! _4 G* B) M! y9 m! k: X 医生听了:嗯嗯.很正常.
5 w* `, L- [% w! q& O9 }3 ~ 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? * c+ q: \1 m$ s9 ]) O3 I# l2 r; ]
那位患者回答:那我会看不到.
0 i/ C! x9 W+ s# f/ E9 T$ u" G7 S" r$ _9 T 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
$ C( ~" }+ `. @$ P5 B 患者回答:因为眼镜会掉下来.
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! J# k* c' k. S% V0 {( { 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 2 D" F4 p$ n' C
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. ) Z; E$ Q2 |1 ?' B7 b
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”2 q0 W4 S0 k1 A: k' f1 h k
% R- r8 I4 b9 Y. [+ F33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 1 h& V( X5 F4 @: s$ f9 w
1 ^: X( [1 f& d/ Q$ `, E: ~9 k+ d. I 某日,一位女患者向某男医生走来…… ( `" A$ \0 T, I7 j
女病患：蓝医生,你爱我吗？ ( i* _8 D+ S5 v; H, ^& e& y, g" C- O
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
: ?0 a7 a: U2 a/ P' p* S (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
1 k0 R! x2 ^( E9 j4 ?) K/ | 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ ( k, F+ l; j7 p5 M: i
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
) R, e7 E! i7 h1 e8 D+ Z8 ~5 H 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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% M) m6 W$ J. D1 j% N8 V/ v E1 }一间精神病医院中，某个病患在写信， 9 y p: b# ~! U
护士：你要写给谁啊？
% {/ {- ]/ S h9 A1 T- } 病人：写给我自己啊！
2 V1 B- u1 [7 K. w- y9 a8 I6 k( e 护士：那你都写些什么啊？
2 T4 S# Z. K8 a. C 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？9 e4 g6 b/ F$ \+ Q/ W# Q; L
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” - E' ?) c2 }% H8 H! r& F; `
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。" F0 L( ]2 k2 M& Z
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
$ Q9 E; b5 E" [1 s4 y S, o# y青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”( D }& \5 Z& l/ y
牧师说 3 O* |! ^& B4 ~
：不，是在她明年的生物课上
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3 [. e g b5 `* P: C$ r包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
. c4 j! I1 z+ Z5 H. t6 K/ I决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
1 Q; l+ [2 k9 c4 t. P+ U粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”: x. {. `$ M8 i: `8 F
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02