看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
  [: B9 l8 a  i$ P3 S* t
1 ]5 i$ A9 g% T( }0 j$ C
2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!


+ L. i. J* a8 ]5 p3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

( F6 v/ u: e& \, ~% Q1 Y* K2 P: o
4
7 h) b2 |0 f! H一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
: J* q# _; b4 V+ A5 y8 |3 E& W受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
' ^1 }  F0 F, E! E$ {3 ~7 Y弟弟：-____-||||
4 l( d* M/ y# s1 W) ~& Y! r菩萨：T_____T||||||

' {4 g& M0 r) a
5
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
) ~, p1 Y0 k: |3 o9 q2 ^& ~1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了


1 X5 L+ g& N1 a) j2 j& W6我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
4 U, _+ z" q% \& C* m老板蒙了"几根？"
! W( \: `  U1 Y. ~我又伸出3个手指说"4根"……
" Y7 K4 Y0 a; C( D! @5 k


7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
, D( _: s+ D2 v' D* M: Y7 q. y

  \6 P' y2 p1 ]+ e; N: Z
  }1 t/ `2 v( W% K; Z8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
; h. g: u' n; X大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

- K7 U* w0 [0 p3 g& |1 j: R
9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。


10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
' Q, z& `) k$ l$ u; a9 J7 Y英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
# B& U0 m7 N) C" x7 [

  R& T; I. U* {11 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
& J  a/ }' \0 K; M老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
( w+ g: N6 G! r/ f" ^然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
* ]! F8 k. ~, U. B1 N) e5 x, r

3 v: K* c( o- Q+ _) b+ Z
3 m/ |* B* y) |% _6 @12
$ ?- M; \( F& J* m  z4 @. g9 k. Z1 K. {我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
3 p5 e6 a2 j& e* _# ~的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
8 I- v. j- x$ o. n; U) F4 _6 z，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

( j+ y( {. C' ]+ S

13
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
3 Q% R* R$ Q: ^8 ]给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
0 }6 z7 h: m: c小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
+ g! O/ f/ Q) U1 {8 \6 S9 S

0 F. k) @8 {2 T: l+ x; L
14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
" b/ r  f& X# @  m" e候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
" |7 f3 \) }" |7 ~0 w9 x/ x/ N果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
2 H& H7 P0 t# A4 f% Z+ X; R要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
9 S$ n0 \/ W* p% S, `

2 D* ?, `+ ]& b  Q+ X1 Z9 X' H15
有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
! u+ R) M5 j2 I: F* S% Q" _& |一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。


2 [- B( I4 w  y16
我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
3 v; g) K7 }% }% h. ]
# `3 ?; ?5 X5 T
17
前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
, c/ G) J* z; P/ f6 K

6 p+ m) F7 h  X0 t$ B; [$ m18
1 h" {. _- `0 e( S" g( N5 q记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
全班汗得不知道怎么回答

" x: x. t8 S$ R1 V4 {: o8 o& `% u
+ w7 X/ _' t9 x6 c/ k) W19
/ @) f* B. a7 m5 x0 {) p3 U蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
8 o3 P3 f6 M7 t$ `3 k蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”
1 u: A( ]6 ?! t
; O% q; R8 A8 E
20
3 F2 s' z& t0 q乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
蜗牛就上来了 ......
0 \2 N1 H3 z% ~# @过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
- ~" w" f' V, M  }& P于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
; _% y* E0 {- T" W  v你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
5 _" x2 u( }- A7 X+ ]7 t5 E6 e.......


( b% n4 P: b$ m) b21
) R8 F4 o7 D6 }+ S' \' D一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
! {  a) j: z2 l我问店员 :
. u  a2 u2 B6 X+ O! x4 P* A请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
. O: s# X! _$ e. f* F# F
% z7 c6 N1 E2 e9 g* u1 p
4 ~8 ~8 e! h, Q5 a6 p22
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

% Q7 A$ ]3 _) H0 M
, L4 Y) ]2 j" E- g, Q8 ~23
; |" I: s- N& m小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
" X( R+ t: g; Q6 ]1 S+ Q' b( Q1 S% K驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
- i3 f0 M$ a$ C% z* ~小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
! i  C' O( b. O) y: u1 A$ P小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
5 h: u, M' F" k6 X( j- {( f

& {9 K  ^# L( ]3 M& T6 O0 K24
* o, m8 W+ v' H8 r4 i4 H有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
6 Z( i5 F  V& Y" o于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了


. N7 @+ Z1 V, d; W! G0 S8 P25
一只小兔子去钓鱼。
% B/ T4 o, ?6 {* [! D第一天啥也没钓到。
) A+ m2 t  Q' {/ {0 r第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
; |" J# S- I- X! \# I1 w& }) V) o+ K7 V忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
4 T0 j8 X+ x- z4 W% f- @
2 D; l1 e3 V. h! e; O
8 Y+ {! d' X( X/ F/ B  m26
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
; y  X4 a6 Y9 E9 k9 i
; i* X6 y: a. o/ I' O
27
问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...


# F" \/ E. |, H9 |8 L5 A) [# @28
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
' I+ w* o0 ~' k) }" O  I) s大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
% R8 h5 W! u9 J3 U, G大象怒：你干什么？
; `9 B. S8 b5 E+ [蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了


# l8 Z- g* j  g* r/ I  d9 _# Y29
% j# z/ G) D  |' r( K' n$ u在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
/ |9 g' }. T! K4 u" x9 A0 s# Y+ e2 K
8 Z' U- ?) t1 O3 ?. s  }
/ Z0 m. T/ H5 C- @) }& z, Q( a  Y30
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
; Y: q& J  v- |0 R. l) a# @; [; I于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
$ G" s  L+ }4 G* l: }“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
# ]0 _" [! {7 B! {6 \
& }" W- z- T, X& z
31
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
" n4 ~4 V3 B6 `　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
  [. @& m# K# @# F2 }& n* ?　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
$ G2 e! R: I* ^3 z6 H: q　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
! q' V8 ?: X2 K, K: |, y　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

$ i3 M: @8 y9 y/ E
! ~. t' Q- G3 Q1 |32
! g! V* |9 b0 N" I: N　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
$ x% n6 T& y0 o# R! V! G　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
9 w3 h6 Y$ e2 C- {9 h$ b  e, D
; T- I: T0 {2 }5 j/ D0 H　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
! ^% F9 [" i- b+ _( j
33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
: y, K& `- ^8 [' I6 X
+ c6 Z+ H" v) h1 L+ q" I　　某日,一位女患者向某男医生走来……
2 U7 h! t$ ?& O- f$ P1 n4 i5 w　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
/ h2 f/ }; j+ H
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
* g5 o- _" \8 l8 y6 b" K: Q　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
% `# @7 g3 @: _% j( b- [
* e9 O$ k( C7 |! H: K/ X* H  Z1 W
) p& N. H5 {" z- K1 O! G3 d( M; u7 H34
一间精神病医院中，某个病患在写信，
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
9 j; v1 y1 P6 z- E% U( w( I2 w+ ~- q
5 l# a8 y7 i& f) d+ d
. y$ Y1 `1 ~; H9 X35
% P- @9 t' m7 c有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
2 P4 E+ g4 ~* [+ H4 N6 @院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
1 ?) K  H; C' s

36
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说
! O% G. i/ m/ a0 n& g+ t7 P：不，是在她明年的生物课上
. o6 Q* Y. c' B& u3 U

, X1 K; s, K7 e  e1 k: V37
包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
0 T$ M6 h& \* P6 ~; n决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
$ `5 a* @+ Z6 u2 p8 S粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
9 G  L4 t! f- c2 ?2 S' p! @0 @

saesky42

5 I" L4 h0 u$ n. ^. m7 S, D
' j9 I5 _0 n9 V) [路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错