几个较新、较强悍的@@

沪西人家

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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
/ F8 ~- G( @, s( P　　施工队：……

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
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$ A: U/ X# t7 g: l: g　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

　　4.MM：前几天我生你的气了！
4 g; g' o  ^6 v6 D" }　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
5 G) m) ]1 {  z, u　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
1 R4 J; z: O( B* K: }8 k　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……
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; G4 H* ?. G1 W　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

　　6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
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　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
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　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
! @7 X4 E; [- l　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
: ?2 q/ O6 _, T( n  m  r　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
8 g7 t: s; a+ \3 L; |7 [　　mm：哦，那没有！
/ y" N. {$ R% A( u6 w3 K, Q　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有。
+ |) Q" M$ j. {, }1 p$ L　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
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. e4 Z: q. i' M/ s6 e' ^+ r1 ?/ F　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
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9 F9 d( `  q5 M- ~3 Y　　11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……
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7 a5 B* z6 k, z9 K( ]& C7 K' d　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

" u5 {7 g, O+ J( N$ h  g8 ^　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
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  y: q5 ^! K4 _8 F- G( E; o4 U& ]$ D　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
  O9 |5 }% j& `% o! j一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

# f6 x4 o- A# }) o& c  t, v　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
6 c4 W, V# h! b/ T+ X- ^忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
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　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
+ }8 G# f  x& [7 b: ]' |　　mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”
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+ ]. N- S0 z5 L; H# k# h* y　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
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　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao
# ?+ |5 U: l1 F6 lyun会开幕式？
　　mm：背景我不当！
- Y5 Z; Q' [; X. }. u$ E　　张：绝对给镜头！
5 V5 ]5 L1 z3 `# w. r* e: \$ L  W8 g　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
+ r+ f3 U$ T& v6 k　　mm：站着不动的我不来！
  z) R- ?! o, q7 W; j6 D5 B0 F　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
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! c# y" a2 k0 b7 [　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
6 g5 j. E( U: f8 v6 G; f( F. f　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
4 L4 c$ F) G; b) W$ [" w6 `  Z　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
" S/ j# u% M8 f9 t: M　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
" j4 C' V: a; e0 D: ~　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
2 l- H. `: N7 [* h8 O; M) E1 c! }8 d  c3 [　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
) o; ^" _7 g/ U8 N3 ?3 y3 A　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

疯狂舞夜

沙发， 哈哈~~~~~

yannx

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
2 `. r8 ~; {* m4 ~  y% ?这个没看懂……

云中漫步

yannx 发表于 2013-2-13 16:45
" [9 j/ G4 {6 c5 H) q- A* a第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
1 M; l1 T  ^1 \9 j这个没看懂……

* r( w2 w+ y4 ^8 ~1 O! n; Y3 U: ]第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

麦当劳中国的口号是 I'm lovin' it! (我就喜欢)——  麦当劳的优惠券上一定会印，表示对“我”的赞赏，当然还有表示“24小时服务”， 你的宝贝是“巨无霸”，  哈哈哈
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随便你想啦，呵呵，开心就好！