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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
7 U1 \9 E* {) d) ?5 I 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！. F" B2 E. V$ P; _
施工队：……8 n6 `) x& v8 b8 Z" `
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2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
& g! m4 c$ q6 D, t$ E5 |; a& k1 F 当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
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: h, i7 k% c# f e6 W) u: ]6 I' S 3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”$ N: C( f' X' E0 q1 y
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4.MM：前几天我生你的气了！) v, {; U s8 {8 B: z+ P+ O
我：为啥？貌似我没惹到你啊。- }; J6 {- x; ?! q/ P1 Z+ y
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
2 I5 c/ G6 O/ e 我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？, A. d' s2 h+ f2 |& R. K' U
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～) o" q7 G* l4 p8 j
我：……
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5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！/ Y1 o- \8 t+ s+ ^
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6.的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
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7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
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8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？7 |3 x( c3 g- f6 x
mm（局促地）：没有。
. h# p/ N6 V# j, `1 N GG：那——你对老二有感觉吗？
h) {, y8 {) h; D. U0 o mm：这个…是有…还是没有啊？
# K* r7 K) T1 }* o4 s! H. [3 W GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？4 x5 K* Z" |' {* j
mm：哦，那没有！
4 n8 U% }9 R; \4 |3 H( k, ~% u GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？3 G$ K0 O) F' ^3 k9 @# z- [
mm：没有。
+ l2 I, o& r0 }; g4 _/ M* P% _ GG：这个…可以有……
5 {2 ]' L/ ~+ Z5 m ]) d9 n0 D mm：这个，真没有～/ d A5 g! ~ q8 H. i
7 p" S5 J* t3 d# q& V 9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”4 M# z% \) D# i+ ]9 W2 t
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！% i0 a5 G/ O# Q9 @2 w! [8 {0 A! K
7 C4 U8 n$ g0 x( g9 A: o0 O/ k3 S 10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
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* s: s' \) t1 M 11.MM发短信问：曰本忍者龟头受伤，你觉得是曰本忍者比较可怜还是曰本忍者龟可怜……2 n" n M& u: _( f6 p
" G+ ~1 Q& O8 |# K$ u& d3 P 12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”, y3 M+ f, z% @. S
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13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”- C7 V% J6 T: j3 \ q
2 p4 }0 H2 b0 y& @3 ?% | 14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
4 F0 Q2 \+ {# t; s7 X' d8 J8 }一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
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15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，
6 l- ~$ g" ^& y- K$ b) s忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ 1 S" g) r/ ^0 J2 O
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” & T/ X4 x2 N7 r
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“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。0 I$ e7 h) D$ b* m/ }
mm又怕被劫色，曰：“得了没钱治……”3 z! t- U3 N( C, N6 u) r
/ p. F+ w$ [! m& d& | 16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……6 T: g W/ x q3 C0 @2 _5 p- @# C
% I4 A$ z: O! G3 k/ w2 W& O 17.张艺谋：想不想来参演我执导的Ao 4 Z! L6 y& f' r: n- [$ i
yun会开幕式？
0 O/ }/ S: U$ a, m mm：背景我不当！
. E4 H6 T x- c# q- e0 T 张：绝对给镜头！
0 t% C% L# H" @1 p. T0 n& q6 f7 y mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！* Q3 D# T4 y! `* d1 B; a9 f
张：让你出场绝对超过一小时！0 P A# J: F: r, q( m! _
mm：站着不动的我不来！
}' \- S: u5 a 张：保证让你蹦蹦跳跳！, S" _- t. @! q; P3 t
mm：这么好？那好，我答应了～
* G) n( B+ T/ t! H' M0 W3 Z* s 被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
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+ I, g8 a# \$ O* S 18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
7 F- _# P+ [7 ?4 F 我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！7 F- w7 l1 m! Q6 u4 t( O
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
" C( e4 W. z: T& e" y 我：说不定他就盼着你去害他。
& U& @9 s( C1 j8 F# d5 y7 W/ { 学姐：我现在冷淡ing……
, J5 H2 y+ Y. \ 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
* _$ f9 R* t. ]/ s7 p' c 学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……1 Z4 w H% j1 g' s( b
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～8 h6 h/ Q `7 O5 B1 \! ]
+ t# w$ T6 B$ i" v R) ~& e 19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
& M. A( ?( F& d' s8 M s0 G' w 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”+ \9 R5 c3 _1 s' T7 w& |
男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
. \. a9 O+ Y2 ?4 L+ N 女孩：“骗人，你有这么大本事？”
0 K4 k+ p7 W# {7 C9 ^& G: Z. h; } 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。+ X6 ?- {: X1 i" b7 H
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
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狗仔卡
发表于 2013-2-13 09:33:26
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发表于 2013-2-13 09:42:04
