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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ * ?) O8 V) Q9 ^8 P; m! ]
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 0 I: x8 J/ |5 x/ E' t/ b) g1 H
, ?7 @4 Q* p; s2 z 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
6 q( f5 i3 S) h 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 " O1 p- F$ L; L5 M ^/ B
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
% |0 p/ L) r! K5 u( g 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： ; y, r0 P4 C) a/ \! S( M: f5 {1 W
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
6 L2 x5 e4 A' ~逛荡！ - e: t; C9 x) f3 f* \! @2 l4 K- p: I
呵呵，车内骚动。 ' z5 Z; I, ]. W6 D4 \ \4 H$ C
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 3 U# ^6 _2 m7 x' ~
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） & q! g( F7 ^# l
然后，就下车了。
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6 k! J. W3 I G3 b! l 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
7 ~' w% @4 h# D+ V, n 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ; i$ r! v+ ?; Q. Z Z
7 @5 R0 D1 f2 p7 c5 f* P 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 7 {7 H5 ]' b; p) w D% f5 p5 ~
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 6 f% V* |0 |& n# F5 i' D
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
: D0 t9 I- n, A2 k" J 我的朋友大怒...
6 H6 M2 v, |9 y" L' O- K 又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
1 K0 l J: d4 B D1 ~- c& g6 K “血崩？”我问。 0 Y$ w9 I5 ?4 j4 Q/ d# Y/ _+ ]/ H+ q
“就是月经流量很大！”答。
- R" a2 N6 G. \ 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
n8 e, ~) Y2 w/ U, u0 S! b4 } 花开两朵，各表一只。
0 M7 e" T* l5 b 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
( d/ h2 r- v3 u: X 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 3 r3 l4 L. {2 r) [& }1 N; d& V
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 : a0 e+ q/ j# E& L8 _6 q
% Y, a4 ~ {! o5 M 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… , w( n0 n! o, G5 S) y
" F9 n; ~6 \* S( Q1 K& c/ ^9 J 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 2 T' B3 k2 s) o) b3 o% P& e
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3 b( C6 s. r3 L: W 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 * k4 g$ ]' o* J6 l% c
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ( h! `8 d7 s. v% F4 R! c; y" Q; l
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 6 J4 Q. W7 b+ [$ f
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
+ p* X4 m, Q$ m( R0 _6 k& R5 [0 g. W 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
" I% F' F4 R. t. f; t f4 [; D 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ; _$ w! H9 U8 }+ G
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
. c( Y [ }- A s4 D5 N$ v# R 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 . K: ~" K: t0 X: \' D6 @2 N
突然冲过来一个男的 9 [4 L' n8 B8 p) j$ o$ w3 A
急急得喊 - J8 @+ e2 S* w. r7 H1 O
同志 给我来包卫生巾 & }3 {7 s+ N! y
我跟售货员都一愣
D3 g( Z: g0 |' t Q, s. ?9 | 后来一想也没什么
8 e& y( C! _ X; {6 V 也许帮他老婆买的呢`
3 ]; `' }2 N4 E0 H P: y 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
2 T6 A8 o4 F5 K9 ~( ~& b1 u 他很急得说不是这种的
7 C+ R0 D9 W) m- Z9 B: Z8 X 我不要这种的 $ [& H: Q5 X6 k/ j
我要男士用的那种卫生巾
x! `( Y! M! s' k4 F" b& _ 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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, d: I! t: X& w5 }5 q8 t; I# }' r 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 4 m. g: H$ Y5 ]8 ~9 K- c, v3 }
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
. z* x& @8 k. S 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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5 v( y$ p4 p5 Y$ u: ]9 |9 ]$ o( e 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ! C2 h' h: Q b( a. S* P$ v
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` & c% p# |& n" u# K
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 0 e: C! \9 b3 c: Z
全班石化
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+ N) c6 w( k, f8 u- Q n. h 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” . ?7 `; H2 v* Y6 W) C2 ~& R
f- i3 x: F& `5 f% [ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 2 R2 x1 u0 @, l! _
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 6 O2 R6 }! G0 t- Q9 E+ f4 h. s( T) f
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
9 i$ B6 s. S* Q [- O0 ~" k/ v 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ " ]! I9 C+ _8 a7 e) O
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说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? 8 Y2 e+ z9 H+ s2 l
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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