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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
- M2 c$ U) B/ W 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ' ~$ U7 g; a, [7 J! O" g1 t- J. ~
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
Z: Q1 R$ o4 i' C& o 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
# [) X1 M/ i6 d 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
( |) l4 u2 n9 D3 ^ 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 0 S" F" K3 J3 t A# W9 u
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
0 y' m! u$ C) U' `5 a逛荡！
2 w2 _" {/ E5 S 呵呵，车内骚动。 " P. ]! {+ e) e6 d" n8 C
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： * w+ m1 t. c4 I( k8 p9 I
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） . u5 a3 R/ y1 k S2 e H4 z
然后，就下车了。 8 N3 P; S& B" n/ G5 d- C
" B# Z% P1 l2 X6 ~7 z2 \ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
7 @# ]/ K0 r8 z9 V 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 6 z* V& I1 W& p: P. N8 b
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
- F5 I# {; ~1 Q 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 1 o1 d- T9 e L+ [2 i& [1 y
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 5 Z8 V; f' _9 p* r: v
我的朋友大怒...
# c# I, U! b T 又什么又.我认识你吗??
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9 \6 B: N S+ U* K 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! - c8 s$ }; v* @! B3 ~7 a6 x
8 D; c# W1 D! F- D" e1 l 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” / F1 H( E# ^, c1 G" @
“血崩？”我问。
: _4 ~6 x% ^' \7 ?! h2 ?5 e “就是月经流量很大！”答。
2 g3 r; b2 j. |; r6 g: N* V 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# b; _, _( l3 v1 o4 F0 ] 花开两朵，各表一只。 : I! v- _. \0 b2 f5 G3 c- T
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 $ x. S' L/ Z0 \
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 3 x) k9 {: u4 U9 l8 T
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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& }" J- s9 @* ]8 U; l8 ? 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… / W5 F4 q9 ]$ E$ j
& p! B2 v/ Y* J0 `* g/ w, l 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 & n/ y7 ~8 G) d; z; K
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
, I0 d! l! t3 | 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ' P; R; C2 W4 f, q
5 U9 `- S- Q3 ?0 c( j* _ ^11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
* M k# d0 `/ i/ s* I! l 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ / Q5 j0 n1 C4 p/ p
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
: P, C7 w3 T" ]1 A! E# M& F 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
$ e% P9 Q3 r$ M. h 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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3 N' B5 @' [# k7 P 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
2 N: K. D5 N: M- F3 D$ _! W7 h: \# b- t 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 , t: O3 X( }5 z% l+ V
+ G! ^8 b# i/ Y! q5 M 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 # {+ l( _+ U3 A1 H- m% P i
突然冲过来一个男的 : a/ \# L5 B' b8 h T5 R* s$ O
急急得喊 2 r5 n, ~+ L* V. k' M+ S
同志 给我来包卫生巾 & q0 A4 V; a3 G6 s& e6 h
我跟售货员都一愣
0 A. \( M' b6 O# |! t 后来一想也没什么 # ]1 f1 @7 p! t$ [! V9 ?5 }% `
也许帮他老婆买的呢`
7 b: ~0 W4 F1 e2 v 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
1 q- i' O* Z5 h 他很急得说不是这种的 & P t$ e6 {8 Z2 G7 Y7 _
我不要这种的
3 D3 C" ~$ j1 s6 j6 G" Y 我要男士用的那种卫生巾 8 W1 J* p* r. [6 |6 y/ Y
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 / e+ j: K$ Z9 d0 Y8 K: }% D! b
f% r8 t3 [6 O% s ` 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
9 {/ _/ i; `, y% W6 f, p+ l3 S 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
2 W% M) h v0 p6 o# E" V 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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' j, R7 T1 l# B 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ; V9 q, B/ P1 u9 l, y) _- n3 B
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… " B$ J; G. m* T+ \3 N
3 q5 N Z' W: F+ Q* k) P: K! |' l1 Z 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 7 A5 Z& m9 O! h) A& I' l7 K( Q
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
$ V& V) T# `# S" y 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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, J+ L/ I% V+ S$ X 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， Z0 H. `: @) Z/ J
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
4 C5 H' X' ^6 I* l 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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