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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 3 d, s$ X9 P) z, J( I7 p7 R
: f8 f: y9 w$ F$ r2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ & q7 \ A9 m; _& R
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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" n. p) x; t A 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ; @6 L$ b- ]) T7 @" @' d
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
) o+ s7 [& N( a7 s' X/ d* G 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 6 ]9 q/ `. u& |, X
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 8 ^7 D) m! f" x: J; e
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 9 i% B) \2 T% H, D a0 [
逛荡！
6 O6 E9 Z& ]% r9 L& ~4 f6 Z1 p 呵呵，车内骚动。 - R# g1 H8 v1 r
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
$ L- M, ^) n6 w j! A# P, u “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
1 I/ N- u1 f7 ]" o T8 b% _. s1 M! R 然后，就下车了。 3 e2 a' |- `& z+ L
$ T3 V0 ^7 L: W+ Y1 | 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ; P9 g5 B: u9 ~' W7 i
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 - V) y" Y1 ]/ @ m& E; A+ \2 J
" j3 @/ V9 s4 } 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
' R$ u7 f [1 j9 `# t; c% o/ ?8 \ 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
6 H) Q5 W* D% C# c 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
% H* {$ t7 y8 ^0 [ 我的朋友大怒... ) ?( i7 E* w# o3 [8 i$ ]2 m
又什么又.我认识你吗??
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! - k& w. s1 R) u
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” / U% O$ Q& Q) q% Y5 F; i" V5 N* s
“血崩？”我问。 6 @; J: l7 O- \+ T
“就是月经流量很大！”答。
" E0 n: x2 Y$ X' b 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 % _* B5 \- J0 T
花开两朵，各表一只。 3 }; Y, l" y0 K& d
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 , y1 h: o/ D/ V7 ~0 n% S
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
& I- P' k2 O$ {% }' B6 |7 H/ B 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 4 S j4 p" d# h
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 ( E' U7 k% }% s6 c" y
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 % ~# }0 b: l! ^. R) R$ e
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 6 h6 Z& }5 F9 s
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ W: s' ~! j3 L! f
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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+ W E! h/ R9 C# p, b3 ]: v 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ; g1 B/ g; ~8 `1 K
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
6 I6 s+ s. v: N+ M* M- u 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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( L- v v, ], @/ Q8 o 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
5 y$ Y1 R! u' `8 q 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ( W3 d0 o; E4 _& e1 Y6 q2 ]
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
+ e3 x6 f! Y. Y9 g/ `: E" D 突然冲过来一个男的
, j, }! W7 h( m7 M! i9 V/ S 急急得喊 9 \) o3 R( U9 P+ O6 d8 S7 j
同志 给我来包卫生巾
/ P3 S4 P7 Q5 u* Q# F* X9 R; I 我跟售货员都一愣 9 H' Z8 o5 A% f/ S
后来一想也没什么
/ X" Y; s; \5 ~* ~4 V 也许帮他老婆买的呢`
* O0 B" P; C- N0 S 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
* H. ~% ?/ [- o! J8 Q( @ 他很急得说不是这种的 + J9 u! B {: B, F
我不要这种的 1 l$ x8 w9 \+ V0 f/ J6 g
我要男士用的那种卫生巾
- G4 O, H& k5 U" ~- n 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - p/ ]9 C* C$ Z7 l2 V
3 ], b B8 Q7 l2 a/ m1 { 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
$ T4 n v k: o2 f7 ^ 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* V- L6 Q% R( C3 C: e 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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2 l, `/ K# M, V& e/ h v 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` . [3 E: m, J. W# Q
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" + W$ Z1 @, i( m8 e2 h
全班石化
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# S& R4 Z" P7 Q. |8 R8 U 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” ( w6 l, ?5 O# U8 k# d
7 m0 H& d* x) z# I N 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ; K/ Z& w# Q1 u, \- Y! w) z z
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， + W( g: M, b9 x2 @
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
$ n+ N" ], o L 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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+ v5 ]7 L# m% {4 N3 l. m+ W% e 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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