|
|
|
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
1 P6 w' e1 k" l6 b5 { C2 D" {: K$ h7 u7 e: ?0 i7 u" Y6 ]
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ U/ M# { h, A Q, i9 w
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
2 |& m& f& N l5 Q- ?0 ~
4 ~1 N4 C; f3 m" `+ i) d8 s 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 g" i$ _: u* a) o- l! Y. H# B
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ) P( }% r" @8 ~) u
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 ; r, d$ Q9 D& Z4 |6 H4 {
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
4 R' C* }# \ J6 ]/ A “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 2 {0 d9 l* _, G2 s+ r% W! h) K* E
逛荡！
/ b2 p' N1 K& b# ? 呵呵，车内骚动。 ) t6 V- ~7 a6 R0 q- M; \
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 0 _2 u+ o0 C7 T: c, G" g; j2 O# {) S7 E
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 9 e e- F. m( V) ^: F' }' i/ }# \" M
然后，就下车了。
; V9 E5 v% i2 u$ q$ L0 b- {; w / @$ K5 w- e2 x8 j
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
6 Q5 w! S- \' X# \- c 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ! B" b# y3 o+ m: a, u+ V
* b8 U) `+ ?' ~/ r u0 N
5.一天和一个美女好朋友走在街上. 8 M/ C0 G/ A% h% L" ?9 n
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 4 @5 k: b; o3 S Q$ K' o+ {
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
! G: P: r1 w3 X( z7 n& L 我的朋友大怒...
( Y" y' f+ `1 `5 M, L 又什么又.我认识你吗??
2 D; @& ?3 A9 t
& H2 W: _, m6 S( J 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 3 H6 X a; f8 j
! x' u k7 m+ }
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 7 z S+ G2 ?) X+ H+ z) Q
“血崩？”我问。 ; ` B) m, G/ K9 G* q
“就是月经流量很大！”答。 2 y/ Y$ k- |4 k6 j7 ^
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
' M3 I- Y0 H0 j. @3 e 花开两朵，各表一只。 / C( @3 E Y" ~- Y6 P$ X6 o
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 $ | y" p3 N4 H' P+ `- m
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 6 @1 K: ?* l9 K& T2 h) Y
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 . }% R, u0 N* K i
% G5 D" v3 J0 \/ j/ j, q% L+ ?* p 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
T# ?" u y' {2 G: B
3 _8 c- P$ [& M( J- H3 B 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
% H4 \% G" W. n( Z; _ " \ F& `. p; J, Z, }
1 i9 B- i9 K+ t4 j, k 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
9 K' b! [5 e+ ~0 ~* V5 R$ j. @; ~7 y 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
0 O3 J u! @ {" ^7 @0 n% Y. \ 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 7 l+ k" D- M. D1 o7 m) Q
4 P6 S4 r) t" g" f( ?3 A11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
|; V& R! o) X( t" C 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
, ]: n# ^* G$ d. _% L 0 u! G* i6 Y7 ?7 N3 i; _
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 ) j. x0 y, N: O9 ~/ ]6 m1 c" @
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
5 V& L2 ~/ V' C7 w# M6 s 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
! u. J* c7 b+ J/ h) h 6 \, B6 i* ~+ ^3 L( x+ `
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 4 @& h# O, R- |3 _* q$ N5 m; [
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 $ t7 |1 `% o) s1 i( F
8 @7 r$ m' d; c; q3 s 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 1 g B$ ^7 ^5 u5 ~7 O' o
突然冲过来一个男的 * ?' f* F/ X0 o- x4 v: r( b
急急得喊
0 A6 m$ p5 q" z 同志 给我来包卫生巾 0 Y" h/ q$ k9 Y- d8 D
我跟售货员都一愣 $ J$ q, |1 e. g0 U/ j0 C+ H
后来一想也没什么 & k0 F# P A) r0 y! _- E1 U8 E
也许帮他老婆买的呢`
; M. Q2 H: d( s6 M! O. o8 U7 v 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 / r p9 X p! D
他很急得说不是这种的
) G' m; V! b# W 我不要这种的
( d3 [4 o; e3 Y! P. `: w# g 我要男士用的那种卫生巾 4 U1 V6 ^) X2 I4 @: ~) X2 P
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
# r( |; }, S1 W8 V# f9 r: W, V! L! F : ?6 |1 }9 E0 \3 [- r% N
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
4 Q7 d" w- C& q, x) C5 J7 m 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
4 z* B9 `7 F/ v% |8 D 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 1 F2 Z: h( g; c. `( f
4 D9 D+ C' a8 U$ @
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 3 ?) Y3 g, X0 b
* D {7 K$ X4 u& V8 A7 Q* ? 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 9 w) u: O& p Z9 b
. D! d' }6 g0 p+ y# Z7 I5 [4 f
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
]. T# e6 g% x( v 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
6 v: w, g8 `) _8 N 全班石化 % T: A7 J3 F' J2 G9 e# k. ?' h
, M2 A( C; q( V/ s 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 7 e7 g# V% P) j% `! u$ O
, D7 @+ L) d5 X% d" M3 M/ s' F 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
4 Y9 Y$ U$ t. E3 E+ O
7 `- \3 a4 s( g% ] 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ' ]) q$ ~% i/ ?5 h, k; s# n
& _' N' \, J$ Z8 ?8 _0 R ^
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
% n6 k: W! U, c S) B3 O 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… - F* `8 L6 |- _0 P1 b9 J3 |
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
# ?! E+ O' L6 V8 m5 Q' G 0 ~, Q5 p( Y) a% J% {* }
3 Z9 \0 c$ u& T' F5 i 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
& ^+ L- T5 n4 ], C" l7 r _7 q8 g9 r1 h9 W" M4 K6 x* d! y
如果您乐了，请回帖支持一下！ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡