|
|
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 $ F* M$ E+ ~% N
6 U: C) o4 Z0 }9 [8 K
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
* i1 u1 j7 s2 e) P 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3 V1 \; n: I/ m
& Z2 }1 s% X6 @$ ]- b- T 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 . h* s) B6 P: U5 o- G5 g8 `3 X
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
+ \& |1 W0 N3 X: d 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 1 [( ^$ U' n4 m9 y2 d0 |. a
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： , w4 G- k: E0 l: h* g- o: x+ m
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
2 n7 y% k% m4 }6 w逛荡！ 0 h! C% D6 z) q
呵呵，车内骚动。 , Q% }, t2 V4 G, T- x6 S2 _
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 4 l5 I2 |+ D' t: O2 K: j
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） $ t2 R0 X [3 A& [( P+ \2 a
然后，就下车了。
5 `6 m) B. X! T, A3 P! y5 {. ] 2 Q( k- V7 I- V" v/ Y/ }
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
# O6 N6 S9 j' u! i' G, W1 M 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 2 r( W/ u& P6 `/ G. ^% ^
' J! Q2 I. ]7 h- ~# X* s9 Z- U1 H# H 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
3 R- l# N' r% z* J8 k 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
$ a6 s9 ?' v( H0 Y/ q1 M 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 2 o" ^7 v% c) K8 I L! n- x) H0 h
我的朋友大怒...
, g1 d: a, o7 T& V1 d/ `! s7 ^2 P/ f 又什么又.我认识你吗??
" v0 G9 {& L+ o- ]' _7 e9 K* P! _
7 S3 Q: P! C; ?; d5 {5 v. _+ x: j* H 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! & t: m8 r) O6 s
' ?) m* X4 g' X$ B3 |5 ^ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 9 c9 u, `1 R" @$ s4 U
“血崩？”我问。
3 l, y l r, t) U; g4 I. _2 [ “就是月经流量很大！”答。
" y: j; h! ?, z% _- I 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 D- ^- `/ |& T, X3 W% Q% o2 G 花开两朵，各表一只。
4 Y, {9 B2 }8 w w7 b+ `8 \: Z 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
0 F9 Y8 p5 a# J% [ 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” ' M, p. O, J! p) q
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
3 z( H% h$ k# w. X% \2 V1 E
8 d4 U# ?+ H; X* J 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 4 `, R1 ]' w& p0 P2 y# r9 U
% P5 H! j, m, M0 Z2 `# t
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
/ x! [7 Z7 d3 U" \* e, { * e7 R, `) y C# u$ o0 N
) |; w) \% t1 e. @ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
' L) v" N5 C& s5 C 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
; v# J* q3 G. O2 p8 f8 [, C 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
& ]. S; \, n# R% y8 j% [8 q6 T 7 \/ i: D5 H9 ^4 q! U8 i6 P
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
- U6 X' L$ q, b1 O: F 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ " I; v' H& i4 I2 ?' \7 o
2 ]/ v1 U# Y6 m0 X 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 , x& r+ y: C+ `
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 $ e8 Z. v! U& u6 i" i
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
6 f! v1 H# E& ?1 S$ y$ e( k
Z0 _ `" F- [- u6 d/ E 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ % t* e6 q. o# M5 |( a+ I: j5 Q
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
$ R2 l( {& m1 ^& L' B9 \ ' A# Z. [: K$ i% W
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
`! b) T( z# {/ ` 突然冲过来一个男的
& p1 i, p8 a7 t% J' P C$ S 急急得喊 2 F; t6 Z1 x9 m* k- d8 O
同志 给我来包卫生巾 ) N D+ N8 U2 M% D" Z. Y' K% b
我跟售货员都一愣
/ P5 u' b% E* f 后来一想也没什么 - z% I- ^ d3 {6 x& G+ l5 A T
也许帮他老婆买的呢` 4 c& y; n+ E" o4 x+ }: x; d
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 # b8 d% a% ?4 K' s& A7 i2 w5 _0 G
他很急得说不是这种的
% T% x( `9 j6 y. D' w 我不要这种的
2 }! q5 M% D9 e/ f/ M9 u1 z3 T 我要男士用的那种卫生巾
8 n ^5 Y& j" v# ?# Q* K 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 4 [$ |- n1 R6 [* v+ t
8 w6 [' t" l5 ? |" n 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
, U- O0 d' v3 G# ]! v8 p 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* p4 T: S& L( q* V8 C 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... " {" U- u( r1 i: y0 F" D( s1 h* E* r
7 @. e5 I6 J; U) F 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 " K3 o- a8 }' j ^' |4 h, L
, ^- D. ~! V, F* N! i+ O
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… " b: _5 A4 k% v. L! [/ v# H
l7 H$ f, \$ H# h. d K
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
) u% I4 i' V2 r4 ?; e 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 3 W9 v+ v: v X) U, S, C- A; C
全班石化 5 D5 }; w7 X# n
' U; [" m# X. o# I' V 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
# r0 l7 m9 \. J$ W4 }% i( r
$ n3 i2 b# f% ] E) X# J 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? & f- [* u5 l# a' B0 U% P5 d+ s
) G, i2 N) _$ p# @2 q9 ` 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 9 h6 W A5 w+ W0 a; F3 o
% Q) g z; i4 W* Y5 y+ Y 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
4 s# Y1 |! _3 e, x; l7 ^ 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 2 _/ a2 f" \0 p/ c* j- C( T4 }
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ * z. l- x7 y9 e1 d
; X; d& A' e/ s1 ^6 `
! J) o6 J1 X, P/ M. { 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
9 c' @5 }! I4 K) d
0 T+ U( e- q8 x# P+ N! i 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡