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交往10年的恋人为啥分手了

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发表于 2016-5-18 02:55:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 南森 于 2016-5-18 23:19 编辑
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3 Y3 N3 u1 D2 F# }, q  和'bf在一起整整10年了,我俩没有住在一起,因为他已出柜,平时住在自己家里,我们一般一周在一起1次。最近发现他出轨了,感觉像是对别人动了真情,他们还一起出去旅游(后来才知道)。昨天找他谈了话,他一直没有说我们要分手,只是数落了我许多不好的习惯,也承认了他很喜欢那个人,说如果就算是分手 也和第三者没有关系。我真的不明白 别人眼里我那些满满的优点 到了他那儿 都是缺点。最后我提出了分手,跟他说 如果你真爱那个人 那就好好对人家吧,别像跟我在一起的时候还到处拈花惹草。
& T9 ~5 b' {4 y4 h     回到家, 昨夜失眠了,闭上眼睛 全是他,全是以前在一起时的那些美好画面。我发现 我远比我想象的更爱他,可是
$ A' P) }6 t. I) [0 I% l0 @      我到底该怎么办?

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4 A8 O% ~  x: P/ H9 A+ @5 {* X以上是一个网友的原文
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% F" G/ `- D6 N看到这段文字的时候竟然一时语塞不知道说些什么% ?# F2 x2 P, L  d5 x; C: I

: A0 U2 \* V( B1 H/ m10年是一个很久的时间,在这么长的时间里耗尽了热情,换来的是没有结果的分离,着实让人心痛。这个结果的确让人难以面对,同时对你们两个人来说也是个非常失败的教训,两个用了十年的时间体会分手的惨痛,对彼此来说这个实验做的太久了,这个结论来的太晚了。5 }9 I! E+ m: l* l8 w& O5 {- U

! O1 ^/ B8 J& N2 o4 {0 X4 g说什么都没有用了,分手在这件事情面前已然去了挽回的意义
* {4 _. F+ b- O4 U既然是失败的,那没什么好说的,不妨来看看问题出在哪里4 [! o4 l- y' u/ x  Y) U6 r; i
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分手前的状态————10年未同居,每周见一次,原因是他出柜而你没有出柜;6 R3 q  r# i$ L9 v! p( s
分手的原因————因为他偷偷出轨了,违背了你们10年的情感;4 q+ ]5 v. b1 \5 b  M& P2 M2 B$ j1 K
分手后的结论————1、是你认为他伤害了你,他是个负心汉;
, W% ]; z6 Z) s+ ]                                  2、你因此不再相信,也不敢再相信真感情。

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可是在我看来事情的结论并不是你想的这样
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爱情不是简单的时间堆积, @# @7 D" b) s7 B% O

: M/ y4 J+ W' n( p首先,情侣间变成稳定的伴侣是需要时间的,但从10年这个数字看确实是蛮久的,可是在看具体的内容呢,每周见一次,一个月也就是4次,一年也就是48次,10年下来也就是480次,这样换算下来,你们见面的时间实际也仅仅是一年半。为什么说这个时间呢,因为在这件事情中我们首先明确的是三件事情,第一接触的亲密程度,第二接触时所做的内容,第三接触时发生事情的内容复杂程度及关联。& s8 r! ]& y  ]% |8 |( Y

/ Z. ^) T7 q; d# w6 t4 t2 O这样看下来,
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第一,10年中每周见面1次密度实在太低,中间太多的空闲造成了彼此交流的空缺;容易造成交流的程式化模式化;缺少了内容丰富变化的润滑剂和交流的多样性和丰富性;同时,在性欲与情欲的转化过程上,制造了一道难以逾越的鸿沟和屏障,进而,双方关系进展的瓶颈就自然而然的建立于无形之中了。
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+ ~* O" Z. F7 a% u" V6 c( H+ n2 V第二,每周见面一次难免造成的问题首先是性的生理满足严重不足,其次心里得不到满足,尽管每个人对性的需求不同,可是心理和生理的满足同时缺乏的前提下会造成性饥渴、性压抑的可能性更大,更严重。这引发的问题是,每次见面性都会成为见面的主餐,填饱生理的饥饿感才可以再谈心理的需求。这样想来可能在开始的一年到两年内,每周见面的需求中性都会成为主导,其他精神需求会显得时间严重不足;而后的几年中就像等额本息贷款一样,贷款利息逐年递减(形容性的需求程度逐年降低),交往10年,也就是贷款利息还清的时刻(形容几乎失去了性的新鲜感和兴趣),没有了还款必要(形容没有性的周末见面行为),还有什么必要继续向银行里存钱吗?换句话说,没有性需求的约炮又何必继续维系下去呢。
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  d/ W1 w8 I6 u" l第三,由于见面时间过低,在一起发生的事情也就相对单一更缺乏所做事物间的亲密联系,而生活里的琐碎事情,比如柴米油盐酱醋茶,七大姑八大姨、同事、亲人、朋友间人物的利害关系,以及工作生活的发展规划,头疼脑热的温情关怀…………这些真实的生活细节就显得捉襟见肘的少了。这就是造成关系没办进一步升华的瓶颈,你照不出可以走进对方生活的缺口,你对对方的爱仅限于床上,淋浴间,宾馆…………诸如此类,缺乏公众关系维持的隐秘空间里,显得乏味而单调。
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什么意思,也就是说,伴侣在一起其实是靠真实的生活堆积而成的,包括生活习惯,饮食偏好,兴趣爱好,包括性生活的平衡,以及心理慰藉等……共同协调完成的,而你们10年的关系维系起来的方式,成份太单调,关系太简单,也就是维系的链条过于单薄,越简单的维系方式越脆弱,分手这件事情,其实也就变得没那么藕断丝连般的困难了。
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' n" u. @! c& T6 \. h爱情需要一种信念维系
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再说,你男朋友出柜,你未出柜,在某种意识上说,你没能给对方一个完全明确的交代,你知道异性婚姻的结婚典礼不仅仅是收红包这么简单的,而是让亲朋好友共同见证,更是共同监督这份爱情的延续。你想想你隐藏起来,用一种周末炮友(情人)的方式和你男朋友维持关系,地下工作的艰辛是很费心力的,偷偷摸摸做人也是够累的,这样的爱情走的长远实在让人担忧。(我相信这种出柜的或者是没有出柜的人一周末情人的方式在一起,到底有多辛苦,不说也明白吧)虽然目前大多数同志都以这样的方式生活着,可这也正是大多数同志都在感情的路上翻船而无法走的长远的根本原因,试想,一根长满刺的阴茎每抽查一次都带有血的伤痛作为代价,即便那个男人再饥渴,那这样的性交活动又可以持续多久呢?又愿意以这种方式换取快乐的人又能有几个呢?别说人经不起考验,又有多少人经得起这般折磨呢?抬高道德的平台是对人性残忍的解读,更是不公平的。所以别指责你男朋友选择离开你,你们在一起的方式首先应该值得深思和反省。, g" S4 Z3 v; C
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这件事情不光是你男朋友的问题,也有你自身的问题,你这一辈子都没办法给他一个承诺,那他还有必要继续等你吗?$ Y5 t4 X9 b1 y7 W
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别不相信爱,如果你真的用对了方法抓住爱不放,爱是不会轻易的离开的,也许,你从未勇敢的拥抱过爱情,仅仅走进了感受了下爱的温度,在你还沉迷爱的余热的时候,却意外的受到了带被别人拿走的伤痛,倘若你勇敢的保住,或许这来之不易的10年就真的把爱留住了。
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生活里充满了太多的不确定,也许即便你真的勇敢了,也未必就一定会属于你。就像开车,你遵守了交通规则,却不一定换来平安的出行,因为,你不知道,与你同行的路上是否有人违规驾驶。: u0 [4 p# a8 f2 D) i+ I5 x

( p! ]5 r) l! m' `( O既然过了,那就给自己点时间整理下心情,这一切无须挽留,更不必愤怒。也许,该揉揉自己伤痛的心,舒展一下疲惫的身体,给10年来自己做下的这一切说声再见,不去计较对错得失。因为,现在的你已经走完了人生将近一半的路,还剩下的几个10年也为数不多了,不能用它来悲伤,更不能用它来纠结,没有谁对不起谁,如果想对自己好,就赶快从失落的深渊中站起来,继续走完下面的路,在路上重新遇见更适合的人,用这10年来的经历和你几十年来的人生阅历,为后面的人生伴侣保驾护航。
发表于 2016-5-18 13:17:56 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 xuezhiqinht 于 2016-5-18 22:38 编辑 $ f; X6 n3 G3 d( ]
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        难过的时候,归咎于人或许能让自己好过一时。就像一段感情还没正式结束就开始另一段感情的负心人指摘旧情人的"种种劣迹"。就像爱人不再爱自己的人用对自己来说是美好回忆的过去来审判爱人偷欢背叛的"罪恶"。
3 D: e% H$ h4 c# \3 E, ^        但是难过之后,也要及时取下这块心上临时止血的抹布。沐浴在阳光和空气中才能快速而彻底地愈合伤口。否则捂久了反而会化脓溃烂,败血致命。人非圣贤,敢于自省才会让未来的生活比回忆里的更美好。/ p- n+ a: _) A! f( o; Y( r9 b# U
        人总是要向前走的,日子总是要自己过的。想想十年间得到的幸福快乐,留下一段美好的回忆,好聚好散也是好的。心爱的玫瑰花在花盆里渐渐枯萎了,你愿意用它扎到你流血的仇恨眼泪埋葬它,还是放手让它回到大自然里沐浴雨露阳光重新绽放?
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 楼主| 发表于 2016-5-18 14:16:37 | 显示全部楼层
本帖最后由 南森 于 2016-5-18 14:32 编辑 1 s& R2 R4 b; W; e+ R7 y: k7 H
xuezhiqinht 发表于 2016-5-18 13:17
" [" f  B" W' \5 g难过的时候,归咎于人或许能让自己好过一点。就像一段感情还没正式结束就开始另一段感情的负心人指 ...
, E  K& k) Q2 z& Q5 g& E

! r' j& c- }2 R+ b9 ~6 A# L基友的话说的似乎也没错2 e& X2 H. a$ ~  L7 R
; M" V' w. {/ H. t
受伤的时候用谩骂和责备别人的方式让自己心里好过,尽快走出伤痛,听起来也是对某一些人比较有用的,不过这样的方式也许会快速转移失恋后的伤痛感,但是在一个不正确的价值结论上让自己得到解脱,只会让自己在没有领悟到真相的同时又会陷入下一次危机中,这样看来,失败的结果导致下一次继续失败的循环,长久看来,这样的治愈方式似乎是没有什么益处的。总结说,可以用,但并不值得鼓励哦。
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. Y1 Z% y( x' G$ S+ O) F况且,如果以这样的方式摆脱了痛苦,想要真的解决问题,还需要后期正确疏导,重新反思过往的是非,让自己领悟问题的原因何在,否则,只能一错再错,没有意义,最终身心疲惫,彻底失去了对爱情和他人的信任,我想这样的误导事实上是在害人而不是在帮人了   。6 m# L2 p& a. G" R
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想要真的放下过去的伤痛,其实本质的意义是原谅过去,真的理解了过去,才会真的原谅和宽容过去,否则那始终是一个心结,久久无法释怀,这样永远做不到原谅,永远难以忘记,永远难以放下,这样逼迫自己仇恨别人,仇恨带来的伤害是自己心里永远的痛,这才是最致命的。  Y! N3 ]% f6 f# L0 X

0 ~( r* q6 \+ q  D很多人觉得客观认识问题是对人最残忍的方式,可我认为,说出问题的实质才是对人最大的善意和帮助,因为没有永不拆穿的谎言,既然是解决问题,或许诚实的面对自己更现实。
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发表于 2016-5-18 19:34:18 | 显示全部楼层
没有什么能天长地久
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发表于 2016-5-18 21:12:35 来自手机 | 显示全部楼层
从来是正是邪在那一念8 |& C, G* p8 m7 r% M) U8 C
是人是妖心思每刻在流变
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发表于 2016-5-18 22:22:47 来自手机 | 显示全部楼层
南森 发表于 2016-5-18 14:161 N# u- ?6 k5 B7 r' X8 }* v$ I& w
基友的话说的似乎也没错6 N1 g! i7 ]/ q1 ^7 c
4 w' [9 ?0 I! {$ A+ t1 K
受伤的时候用谩骂和责备别人的方式让自己心里好过,尽快走出伤痛,听起来也 ...
9 S; X3 v0 Z$ e2 A9 _' c1 {
        基友分析得很透彻,希望遇到类似困扰的基友们都能从中发现自己强大的力量,都能够勇敢地面对现实,都能尽快地脱离无尽轮回的苦海。
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 楼主| 发表于 2016-5-18 23:34:12 | 显示全部楼层
高中的后记 发表于 2016-5-18 19:34
" b3 D/ V! A0 ^  F6 d没有什么能天长地久
6 y. q" _, m3 ~3 b
的确,这世间的生命都不曾天长地久的,在长久的爱情也会在生命陨落的瞬间随之消逝,求于不求本就不由自己决定,但有一件事情是值得我们用一生去追逐的,那就是在拥有的时候能够无悔的感受到这一切真的值得。
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发表于 2016-5-19 09:42:26 | 显示全部楼层
这个写下文字的网友,应该是个已婚男吧,说实话,那个人已经很不错了,10年了,一个人,一周只和这个网友见一次面,却依然没有提出分手,还是把是放弃还是争取的权利留给了这个网友。只是他自己提出了分手却又心有不甘。呵呵,人呐,有福的封妻荫子,无福的,形影相吊。
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发表于 2016-5-19 09:52:13 | 显示全部楼层
其实,真情不在,理由万千
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发表于 2016-6-25 12:20:19 | 显示全部楼层
没有什么能天长地久
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