抱不住的勇气

hezhi3322 · 发表于 2017-5-9 14:39:31

作者：何子衣

关于我跟小宝间的故事，也还算荡气回肠吧。
如果高中时期，跟盛的关系，情感里混合了性的迷茫和冲动，那是青春期里，谁也无法把控的互动。那跟小宝在一起，那绝对是我的单相思，一思就四年，哪怕人家虐我千百遍，我待他依旧。这样的单方面受虐，我称之为压抑中的无奈。而这对于小宝来说，不过是微风中飘过来的一丝丝梧桐棉絮，迷了一下眼睛，又飞走了。
是啊，南京春夏里的梧桐棉絮真多啊，纷纷扬扬，如雪如霜。
小宝是我的同班同学，住我对门宿舍，他们宿舍七人按岁数排了七宝，小宝自然是最小的了。大宝二宝三宝这样的称呼，同学们叫着感觉别扭，没三五天就以老大老二老三等称呼代替了。唯独小宝，可爱中又多了些戏谑，反衬着他的深深的少年抬头纹，又掺杂了一丝儿的嘲讽，这名字就自自然然地用了四年。四年的时间里，连女同学都叫他小宝，他的真实大名全须全尾被提起时倒猛然间有些生涩了。
刚到陌生学校的我，怎么突然间跟小宝熟悉并迅速让关系提到了一个可观高度的，连我自己都想不明白。我想是因为取信件这事让我们熟悉起来的吧。每天我拿着信箱钥匙，邀小宝一块儿去取信时，我们有说有笑的情景，竟然让最先认识我的同学强都吃醋了。强甚至拒绝我把他的信给他，好像过了我手的信被染污了一样——虽然那时候大家最爱看到的就是自己有人写信来。强还笑话我“小宝，小宝”地叫人家，也不嫌肉麻。我自知理亏，是强认识我在先，我又把强抛在脑后的。
是啊，才去到一个陌生环境，大家无疑都是孤单的，哪怕表面上跟同学有说有笑，但内心里依然是无法排解的孤独。因为不知道谁是自己能信任的人，是自己可以说心里话的人，而谁又是自己日后注定要被看淡的。所以，我跟小宝，能迅速成为出双入对的好朋友，还真的让很多人羡慕。不过，羡慕二字人家是不会说出来的，表达出来的却是半真半假的嘲笑，意思没有说出来，但读懂了的则是：两个大男孩子，怎么走那么近啊，连洗澡都约着一块儿去。
南京对于我这个南蛮之地来的人，就算是北方了。所以，澡堂子对于我来说，就是个不可思议的地方。走进澡堂，死活我也不愿意当着大家伙的面把自己脱得精光，还得大家伙一块儿站在一个水龙头下，你看看我的，我看看你的，不知人家心里想些什么呢。虽然浴室里基本上都是雾气云绕的，根本看不清彼此的核心部件。可是，赤身裸体站在别人面前，哪怕看不见也总会想象吧，多尴尬呢。那大浴池，就更是我不愿意去也从不涉足的地方了，几十上百人泡在那热气蒸腾的水里，昏暗微光的，总感觉有什么阴谋，自己要被吞噬掉。太可怕了。
独自第一次走进澡堂，我几乎是逃跑似的出来了，连衣服都没有脱。
南京的九月，夜半已经是很冷了，晚上洗冷水澡，还真是难过啊。洗过三次五次冷水后，我终于都妥协了，在小宝的一再鼓励下，我跟他走进了澡堂。
交了水票，拿了放衣服的柜子钥匙，跟着小宝在拥挤的人群里去找空柜子。两人共用一个柜子。小宝三下两下就把自己脱剩一条内裤，最后那一丝都脱去了。我的眼睛都不敢看，涣散着视线，却也总不能仰头看天花板吧，我抓着外套不知所措。小宝很小声给我打气，悉悉索索的，又怕别人引起误会，于是他有得装作若无其事。小宝盯着我的内衣，恨不能用目光帮我把衣服脱了。我用毛巾遮盖着自己的腹部，要跟着已经精光的小宝往淋浴区走，小宝没有动，他看着我依旧还在身上的内裤。我说我不脱内裤，就那么洗。小宝看着我，实在不知道怎么劝我了，如此光脱脱地赤诚相向，也不适合更多近距离的私语窃言了。
我一生讨厌近视眼戴眼镜，可在澡堂里我发现近视眼给了自己安全感，因为我除了眼前一片模糊，什么也看不清。我匆忙跟着小宝走进淋浴区。
鉴于我的过于扭捏作态，小宝象是怕被我带累了一般，扎入到水蒸气淹没的人群里。我看不到小宝了，也不好叫吧，整个澡堂，只有水声哗哗，人声也是只那么非常地偶尔一句的，大家象在进行一个约好了无声动作一样，不言不语，尴尴尬尬的。在这个场合，不适合跟老师教授班主任打招呼的，也不适合谈论晚上去哪里的，只能闷头自洗。
我瑟瑟缩缩地找一个人少些的水龙头，却总不敢主动站到水龙头下，怕碰到别人的身体。好在人们都很自觉，冲湿了身体，站一边打香皂自己搓着身体，把水龙头让给了需要冲洗的人。我速度奇快地洗罢出来，还得用毛巾把自己打湿了的还穿着内裤的部位遮掩好，走到衣柜前换衣服了。换内裤，简直就是百米冲刺，完全不管擦干水没有，先把内裤穿上了再说。所以，往往我洗澡回来，还得回床上再换一条内裤，因为都湿了，太冰凉。而我都穿戴好一阵了，坐在那里等小宝出来。
小宝光脱脱地一脚一个水印走过来，我马上背过身去，他问我怎么那么快就好了。我心跳加快地应答着，估摸着他内裤穿好了，我才转过身来，给他递长裤，递衣服，帮忙他收拾换下来的衣裤。最喜欢拿他那条换下来的内裤，其实就一块布料，可是不知怎么得，就感觉跟衣服非常不同，尤其是捏在某一个部位时，总象是步骤要停了下来，像是刻意要感觉一下什么，又很是不自觉的。有一次，小宝竟催我，问我怎么发愣了，我哦哦地加快速度收拾东西，想来那一刻我的耳朵一定非常红吧。
关于去澡堂洗澡，每次回来，大家伙都有一阵打趣玩笑的。这个说见到怎么光身的哪个教授，那个说年轻的助教怎么样把手在下面抓了又抓洗了又洗，又说肥皂掉地上时怎么碰到谁谁的那个。他们笑我们几个广东来的，怎么都死活不愿意脱掉内裤，直接问是不是广东人的太小了，不好意思见光。
别人笑笑就算了，我也呵呵应付几下。跟小宝一个宿舍的勇，对于我就不轻易放手了，他会动手动脚地，往上床我身上抓那么几下，说要验证一下是不是那么小什么的。而小宝，涉及到我的玩笑，他要么离开，要么不吭声，他最怕听到说我又跟小宝去洗澡了这样的话。
不只是洗澡，但凡把我跟他扯到一块儿的事，小宝都感觉尴尬，而且不乐意。其实大家都知道是玩笑，也就罢了，小宝依旧嚷嚷着约好他们谁去踢足球什么的。那种气氛时，我会内心里觉得小宝脾气好，换了我被不乐意的话题取笑，我一定得发火。可是小宝没有这样，这让我更愿意跟他在一起，而他就更要躲开我。
我不喜欢踢足球，去看看，偶尔帮小宝拿衣服，我是喜欢的。有时候我总在想，来自西南的小宝，个子不高，也不见得怎么壮，他们却总说小宝足球踢得好，似乎有些怪。好吧，他们踢吧，我在场外看书，偶尔拿起小宝的衣服闻一闻，不是汗臭，不是体臭，但好闻。我常去小宝床上坐，没人看见时我会把脸埋在他的枕头上，感受他的气息。而足球场外给他抱衣服，我大可以装睡觉把自己整个的脸埋在有着他身体气味的衣服里。
可澡堂里那么赤裸面对小宝时，我却退缩了。关于去澡堂洗澡一事，可还真困惑了我四年。开始还跟小宝去洗，渐渐地他不愿意跟我一块儿去了，不是跟他们宿舍的人嘻嘻哈哈地去，就是他自己一个人形单影只地消失在长长的走廊尽头，哪怕是见着我了，也只是呵呵笑笑，也不说他去洗澡。
“又跟小衣子洗澡去了！”对于同学们对于小宝这样的打趣，他从一开始就不喜欢，甚至要跟人家发火。脾气再好，也经不起一再就同一件事开玩笑啊。我还真不明白，我们一起去洗澡这事，象是去做什么见不得人的事一样。可又有什么见不得人的事，我跟小宝可以做的呢？还是因为“小衣子”三个字，透露出对于我的一些揶揄，让小宝感觉难堪呢？
小宝跟一大帮人出去时，我不喜欢跟去。要去也只有我跟小宝单独时，否则我就不出去。看着小宝跟别人出去时，我会很落寞，有种被冷落的感觉。可是，自己也知道，人家不可能总跟我一个人在一起，况且，小宝还是个有些腼腆的人，别人一开他玩笑，他就不自在了。
南京栖霞山的红叶，都说十分美，我是很想看看。大自然对于我，一直都有着非常强烈的吸引力。某个周日，小宝也落单了，栖霞山成了我们共同的目的地，而且还就只我们俩前行。查地图、找公交车、转车，摇摇晃晃地不知道坐了多长时间的车，我们到达了栖霞山。那时候去哪里都感觉非常漫长，坐车几乎都是老半天。可是跟小宝在一起时，时间永远都觉得过得快，快得让我想哭。想想也可怜，毕竟，我能跟小宝单独出去的机会越来越少。到大学四年级后，几乎都没有过了吧。
栖霞山，首先我们看的是栖霞寺的千佛岩，破破烂烂的岩石墙壁上，上千座大小不一，形态不同的佛像，嵌入在墙壁里，象广东人常见到的神龛一样，巨大的神龛。不过，洞里大多数佛像都没有脑袋，有的连手臂都没有，还有的只剩半边脸。不用讲了，自然是文化大革命干的。有一座巨大的佛像，我跟小宝竟然坐在佛腿上，小宝笑说人家抱佛脚，我们竟然抱佛腿。我那一刻我心想，佛要能成全我跟小宝一辈子在一起，该有多好啊。
栖霞山没有什么人来，栖霞寺也不象个寺庙，冷冷清清的，少了不少圣洁肃穆，更多的是荒废的颓败感。而就在这破庙里，长长的甬道上，还真有人一跪九拜、巫师作法般一路拜着朝庙里一座斜塔而靠近。神圣而虔诚的态度，让我瞬间感觉自己的粗鄙。
我们没有目的地向山上爬去，远远地看着有一丛红叶频频招手，可是到了近处，就那么一株两株，还不如寺庙墙角根红叶多呢。万山红遍，层林尽染，这样的镜头，我们没有看到，很有些失望啊。小宝爬上一个土坎，站着俯身看着我一点点费力攀爬，他恶作剧般笑了。我知道小宝一定是笑我弱，那笑就是不怀好意。可是我认了，因为内心里喜欢小宝，哪怕他是嘲笑我，我也愿意了。我伸手于他，他不接，我抓住他的腿，他笑说那不是佛腿，不能抱。我索性扯着他的裤子，那么一拉，裤子要掉了。小宝大声地叫我，笑问我要干嘛呢。
费劲地把我拉上去，惯性力量，让我紧紧地抱住了小宝，脸几乎要贴上他的脸，他头后仰，呵呵地笑着，叫着我名字，说我这干嘛呢。我却不松手，索性把头也靠在他的胸前。听得小宝轻声地说“你真温柔，是个女孩多好。”我没有回答他，就那么持续了几分钟，蓝天白云，高耸入云的树木，一切都安静着。多么希望时间可以静止，我甚至为小宝这句话感动得鼻子发酸，仿佛人家许诺我终身似的。
而那样的温情，四年的大学生活记忆里，仅此一次，一次，没有第二次。
我们那天回到学校都天黑了，也没有人问我们去了哪里。而我多年来，一直没有忘记那天抱着他时，他的呼吸喷在我的脸上，淡淡的烟草味，傻傻的笑，那份感觉，回味了无数遍，梦里醒里深深记忆着。

我从来不曾听说过年轻人还过生日的，所以，进入十一月份，迎来我们宿舍一湖南同学的生日，大伙商量怎么个过法时，我还一时不明白怎么回事呢。我的老家，只有老年人做寿过生日的。
那晚，宿舍的人聚在一起，吃饭喝酒，很有些社会青年的感觉，原来，我们都长大了，长大就是可以自己喝酒了。这是我第一次远离母亲的视线喝酒，算是迅速长大吗。那天玩得很开心，其实无非是喝酒说笑。我老家的白酒，无非是农村人自己酿出的水酒，不过十几二十几度的，喝几碗也不会怎么醉。可是大学时，大家喝的白酒，度数都在四五十度以上的，三十几度的白酒，找不到。我也是从那时候才发觉，原来，我的酒量还真了得，可以喝一斤高度白酒的量吧。
喝多了酒的我，晕乎乎的，感觉浑身的燥热，象有几千只虫子在身上爬着。而这些虫子，只有小宝能帮我除去。吐过一次后，我吵吵闹闹地，要找小宝。还用自己平日里并不擅长的广东白话，可劲地“小宝”长小宝短，一个劲地叫着“我要小宝”。我不知道当时别人听了我的这么喊一个男人后的表情，像是好不到哪里去。
真是丢人丢大了，连隔壁宿舍的人都来看我热闹了，更别说对面宿舍的了。那天小宝也是很晚才回来，记得他过来安慰过我一会儿，我拉着他的手不肯松开。或许是小宝也烦了，而且，人家总得睡觉吧，再说了，小宝被同学们这么一笑，他应该更是想逃离我吧。醉汉的行为，还真的难以言说，我竟自跌跌撞撞跑对面宿舍，爬到了小宝的床上。不知道小宝当时的心情如何，一定是难堪得要找地缝钻进去了。
最后，我醒来还是在我自己的床上，这期间的什么过程，甚至于我也没有马上想起那晚自己做了什么，一切象不曾发生一般，甚至我都不曾闻到自己身上散发出的酒气。早上头痛得很，但我还是准时去上课了，坐在小宝后面。小宝没有理我，这是习惯中的，最好的状况是笑笑，常常是没有表情地看看我的。
猛然间，我发现小宝后面颈部有一道近半指长的血口，鲜红鲜红的，还象随时会流血的样子。
“你这怎么了？小宝，你的脖子怎么了？”我很紧张问小宝。
“被一只小狗给挠的，那爪子可锋利了。”小宝回头说道，那笑，不象笑，那么勉强。
“小狗？哪来的狗啊？”我还处在一无所知当中，没有明白小宝的意思。
旁边一江西女孩梅笑了，说我够可以的了，昨晚喝多了，把小宝脖子给抓伤了，怎么一点都不记得了？我这才明白过来，看看自己的手指，好长的指甲啊，仿佛还能看到一个指甲上有血痕。我内心里充满了内疚，可劲地跟小宝说对不起。
“没事儿了，以后不会喝酒就别喝了，省得烦人。”小宝，还是那么似笑非笑的表情，象不好意思，又象是个兄长般。我倒不好意思起来。下课后我马上跑到洗手间，把自己反锁在里面，泪水横流，却不敢哭出声音来。其实那一刻，我不怪自己喝酒，我怪自己为什么会情不自禁去找人家，以至于给人家造成麻烦。我也知道问题的根源，或许一刀下去，一切都结束了。可是我一没有勇气结束自己的生命，毕竟我得对母亲负责。二我没有勇气面对自残后造成的舆论影响。所以，我也只能苟且地将就自己的心情，还得那么活下去。
后来，我还是喝酒的，也还是喝醉过，不过，没那么厉害。甚至跟小宝，我们也单独去喝酒过。完了，小宝还带我去新街口看录像，那部《壮志凌云》以及《消失的地平线》就是在录像厅里看的。出来时，还有些微醉呢，凉风习习，吹在身上，有些迷失了方向。不过，跟在小宝的身边，不管怎么迷失，我都喜欢的。找公交车，还得坐上一个多小时回学校。
我知道小宝从来不愿意跟我坐在一起，所以，我或等他选了位置坐他旁边或坐在他后面。一路上，也还是要骚扰他的：或摸摸他的脖子，或把手放在他的腿上，或是把头靠在他肩膀上。他不拒绝，虽然他不喜欢如此，甚至厌恶这样。。可是，我自己感觉舒服。特别是，小宝这时候侧脸看我时，那瞬间的眼神与感觉，是我最喜欢的，读不出内心活动的表情是我最喜欢的一种表情。或许我是自私的，没有去顾及他的感受，因为顾及了他我就会失望。我是不是在做鸵鸟呢。
跟小宝始终是若即若离的，都是我主动去找他，而且还不能大胆地说“小宝，我们去哪里哪里”。我们走到一起外出，哪怕是共同去上课图书馆，都总象是偶遇、碰巧。尤其是在专业楼小路上小树林里偶遇他时，小宝总象吃了一惊一般，见到我，呵呵笑笑，然后跟着我一块儿走。有时，他也表情尴尬，结巴地说他忘了什么什么，于是不缓不急地，消失在树林里。而我，失落得犹如被抛弃的恋人。
春去冬来，也不知道是第一还是第二还是第三个冬天了。
出鼻血，是我打小就有的毛病，母亲寻找了很多土方，也没有能治好。上大学了，我的鼻子，也依旧是常常出血。有时候狼狈地跑向水房，走廊里遇见勇，勇很紧张地跟着我进入水房，问我有事没事什么的。我自然是没事的，洗洗，拍拍后脑勺，鼻子就能止血了。对于勇给予我的关心，我知道这是作为班干部的勇，“义务”性的关心吧。
回到宿舍，勇见着小宝，用复杂的表情笑说：你家小衣子又流血了。然后，勇呵呵地笑我，说人家是一月一次，我是不定时地来。大伙儿笑着，还没笑完呢，勇又跟大家聊起了别的东西像是在转移大家对于我的注意力，他还不时地看看我。现在想来，勇无数次对于我的对视，我都是辜负了吧。
下雪了，一夜的大雪覆盖了地面，落在屋顶上婚纱一般盖着，落在树上开出白花儿，落在草丛里伪装成非常厚的样子。前晚放在窗外的衣裤，积了雪，拿进宿舍时，两条裤腿强硬得直直地竖向天空，僵尸一样。别人司空见惯了，我却感觉特别新鲜，直笑得鼻血又流了。
因为校医院给我开据了一个到海军医院做手术的介绍信，所以，虽然下了一夜大雪，我也得出门到鼓楼的医院。是小宝陪我去的，我也都忘了他是很快答应了我的请求，还是我又死磨硬泡了好一阵他才无奈答应的。记得那天校门口的一路公交车很难等，因为路上积雪，很多车子都在轮子上装了防滑链条，走得也很慢。好不容易车子来了，到了中央门时，车子又死火了。
站在站台上转车，乌泱泱的一片人群，还刮着风下着雨夹雪。并无多少遮盖的站台，大伙几乎是挤在一块儿的。小宝站我旁边，一会儿伸长脖子看有无车来，一会儿侧眼看看禁不起寒冷的我。他笑笑，象恶作剧，仿佛这风这雨雪是他召唤过来的一样，然后拍拍我身上的雪水，什么都不说。
车子来了，大家一拥而上，场面混乱，人人狼狈。真挤啊，我跟小宝被挤成一团贴在一起，他低头呵呵看我，笑笑，说这下可真暖和了。我很满足，不觉得冷，唯一感觉的是时间过得太快，虽然比往日多了几倍的时间，我依旧觉得车子应该再慢些，要延长此刻我感觉到的幸福。能跟小宝如此贴近的机会，毕竟太少了，几近于无啊，能不珍惜这机会嘛。小宝问我做手术怕还是不怕，问我晚上需要不需要他在医院陪，问晚上我们得吃点什么，问我怎么那么温柔。我任由他呼吸的白雾在温暖着我的脸，我环抱着他的腰，爱踢足球的人的腰身。
其实，这一切或许都是幻觉，来得太不真实。
手术要第二天进行，晚上小宝外出给我买了一块煎饼，就当晚餐了。其实我什么都吃不下，有些想家，也有些害怕。不过，我知道小宝一直想回学校去，所以，我主动让他走了，留下我一个人住一间没有窗户的小房子。我感觉到委屈，这委屈来自于小宝的不解风情，他怎么可以真的就走了呢，怎么可以留下我一个人呢？
我独自走进手术室，医生说是激光手术，没有什么反应，也不需要害怕什么。我甚至连病号服都没有穿，躺在一堆机器旁，双手抓住手术台扶手。期间，我都闻到了烧焦的味道，象冬天里母亲烧去猪皮上的毛的气味，又象是我们孩提时烧鸡毛玩时的味道，淡淡的，不浓烈。
手术时，医生把一根象电烙铁一样的细管子，轮流伸到我两个鼻孔里，不过半小时的时间，手术就结束了。我自己都没想到，心想这叫什么手术啊，我以为会是无影灯下，几个医生铁钳子铁剪子递过来递过去进行一场表情严肃的战争呢。大呼一口气，我走出手术室，门口，不是小宝，是我的另一个好同学才。才笑笑，他的笑不需张开口的，嘴巴聚拢着，挤动着脸部的肌肉，圆润的颧骨整体位置望上移动，然后眼睛上就开出一朵花，是的，才的笑，是用眼睛完成的。
“你的小宝让我过来的，你怎么都不告诉我呢。”才说道，扶着我走路。我笑说自己不用扶的，才说做了那么大手术，得扶着才象样。才说话就是如此搞笑的，声音不大，却随时有个包袱让你发笑。他又是“小宝，小宝”地看着我说，他觉得我叫人家小宝，感觉特好笑。
才说小宝跟他老乡有事儿出去了。其实就是去玩，我也没说什么，才也知道，他永远是我的第二人选，只有小宝不能出现时，他才出现。不过，我跟才一起的时间多很多，无论是周末去跳舞，还是平安夜去吃烧烤，还是去主楼自习去图书馆占位置，我都是跟才一块儿去的。
晚上小宝来我们宿舍找烟抽，见到我，说声“回来了”，一切象什么事都不曾发生一样。我坐在自己的抽屉前，拉开抽屉，眼神示意小宝里面有包打开了的烟。小宝只拿了一根，顺便把我的抽屉备用钥匙一起拿走了。之前我跟小宝说过，他要抽烟就到我抽屉去拿，都是为他准备的，一根根拿，不用怕整包烟一下子就分派完了。
这抽屉的烟，小宝抽得不快，一周也要不了一包，他只在应急时过来自己拿。所以，三两年下来，我也没费多少钱，只是很多同学偶尔奇怪，我不抽烟，怎么会买烟呢。

我们的校园很美，树木花草很是葱茏。最高大的是鹅掌楸，其次是广玉兰。而最密集种植的是樱花树，以及间隔其中的桂花树，几乎与樱花树比肩了，只是瘦小些，枝桠没那么粗壮，树荫不及樱花树来得大而霸气。
四月天，南京依然是有些寒凉的，樱花盛开的季节。但往往，樱花的盛开伴随着雨季的到来，所以，难得晴天的时候，樱花树下就非常热闹了，拍照的人很多。但，更多的是踩着落樱，撑着雨伞，步履匆匆地往教室赶去。而我，更喜欢独自走在落樱满地的道上。但是，树上的或妖娆或雅丽或超然的樱花，我是不喜欢的，倒不是日本人把它给污染了，而是樱花没有桃花的艳丽，也没有桃花的淡香，更没有李花的清丽，没有梨花的淡然。樱花就像个四不靠的怪胎。
好吧，其实，学校里的什么花我都不喜欢，特别是高大乔木上的广玉兰，硕大无脑地蠢笨着，冷不丁掉一朵下来，一阵风般呼啸袭来，一副要砸死人的架势。广玉兰学着牡丹，虽大却没有芬芳，徒有其表罢了。
然而，樱花盛开将尽，广玉兰正开时，雨天也到了尾声。在那么一个雨后的黄昏，跟小宝走在校园里，踩着湿漉漉的地板，小宝偶尔把一朵陈尸地上的玉兰花当足球一脚踢飞，又随手扯一片树叶，在手里撕着。聊什么呢？什么都没有聊。说什么呢，什么都没有说。小宝难得如此大方如此轻松地跟我走在学校里，纯粹的散步，听着草丛灌木水洼处的蛙叫声，伴随着天空一点点暗降下来。
突然，“嘙”的一声。
“不好，踩到癞蛤蟆了。”小宝叫了一声，抬腿看，果然是一只丑陋无比的癞蛤蟆命丧鞋下，惨烈无比。小宝“哇”的一声，弯身在路边干呕。我一面大笑，一面帮忙小宝捶背。小宝干呕着，一面叫道：“太恶心了，太恶心了！”踩到狗屎我都理解，踩到癞蛤蟆，是闻所未闻的事儿，被小宝给碰上了。
一路向主楼走去，小宝那条踩死过癞蛤蟆的脚，就非常不自然起来，一会儿抬起甩甩，一会儿又抬脚看看，好像鞋上还粘着一只活着的癞蛤蟆一样。我还是笑，原来小宝如此害怕癞蛤蟆啊。
那晚回到宿舍，我帮小宝去洗那双踩过癞蛤蟆的球鞋。
“小衣子，这不是我们小宝的鞋嘛，你怎么帮他洗了。”勇在水房碰到我，问我时，眼睛里泛着一点我知道的内容，狡猾的东西。我常常在水房遇到勇，感觉他总有洗不完的衣服。现在想来，水房对于他的吸引力，多半是那里有光着身子甚至是全裸的男孩。但那时候从来没有这么想过，思想里一点性的东西都容不下。
对于勇，我总觉得他很虚，不明白他说的哪句话真哪句话假。不过，我知道他真的假，哪怕是关心，我也觉得是假的，只有玩笑是真的。而在公共视野里，勇，也永远是正儿八经的，绅士一般。而绅士与间或的坏坏的玩笑，却也正是我对于勇不讨厌也不主动接近的距离。

有天勇一身运动装跑回宿舍，后面跟着小宝，也是大汗满脸的，我知道他们是踢足球去了。见着我，小宝要我闻闻他身上是不是有什么味儿。
“汗臭呗，还能有什么味呢。”我说，但我一定是喜欢闻他身上的味道的，哪怕是汗臭。但我知道，小宝不是恶作剧，这不是他的风格。
“不是汗臭，你闻闻看，从头闻起。”小宝象体检一般站在我面前，伸展开双臂。
我没有按他说的从头闻起，而是从膝盖腿部闻起。蹲下闻两条腿，故意快速地闻闻下体，闻闻小肚子，闻胸部、脖子、耳朵、鼻子、眼睛、头发。
“头发有股味儿，不是没洗头的馊味。”
“对了，我一头撞到了那人的腋窝下。”
“是了，是狐臭味。”
“真恶心，真恶心，我得赶紧去洗澡洗衣服，真恶心。”小宝转头回他们宿舍，一连串的“恶心”地说着。
我除了闻到不喜欢的狐臭，我更能记住的是小宝身上热烘烘的气息，夹杂着汗味烟味，以及小宝身上特有的气息。我还沉浸在那些气息的包围里时，我们宿舍来自湖北的高大个子老二却还在笑着，说：真可笑，还让人闻身上的味道，太可笑了。然后来了一句：“小衣，你他妈还愿意为他做什么啊？”
我火了，难得爆一句粗口：“你——他——奶奶的，想干什么？”我恶狠狠的眼神看着老二。老二见状，嘻嘻地笑着，说是玩笑。我却是知道，“你他妈”是老二的口头禅，可是他也知道我绝不允许人家对我说这个口头禅，他是忘记了吗。
勇进来了，见气氛不对，他一把抱着我，逼到下床，我坐了下来，勇压了上来，一面说：“小衣子，别生气了，陪哥哥我玩玩吧。”旁边大家都笑了，知道对于我，勇就爱开这样的玩笑。
只是，只有我隐隐感觉到，勇这不是玩笑，因为每次他把我压到床上时，一番佯装的搞怪后，他及时坐了起来，跟同学们一本正经地聊天，装的象他真的只在化解一点矛盾，或是亲民的玩笑。只有我知道，此刻的勇，也只能坐着，他根本站不起来，站起来就会有事。勇大概识破了我的真知，会用很复杂的目光迅速地看我一眼。
这时候的我，其实，又何尝能站起来呢。我多么希望，如此跟我玩闹的是小宝啊。不过，光从长相从气质从清爽度来讲，勇都比小宝优秀了很大一截。
跟小宝的关系，总是那么若即若离的，我只是他生活的补充。他找不到老乡玩无聊时，还是愿意跟我出去玩的，甚至就那么跟我静静地坐在图书馆看书。有一次竟然都愿意坐在我上铺的床上，两脚悬空，随意翻着些书本，而我正躺在旁边呢，其情形非常温暖亲厚。可是，什么也没有发生，而且这样的机会也是少之又少。更多的时候，他跟着三五几个老乡，操着云南口音走过我身边，顶多是看我一眼。

不过小宝也有陪我疯一整个夜晚的时候，而且很长时间就我们俩呆在一起。
那是某一年的平安夜，我们班开晚会凑份子包饺子吃，地点是在我们专业楼的一间教室。气氛非常之热闹，无一人缺席，不是动手包饺子，就是擀皮子，剁馅什么的，还有摆弄音箱的，布置教室彩纸气球的，没有不动手的人。就连平日里慵懒得只愿意看《毛泽东选集》的人，都呵呵地笑着过来看能否帮忙做点什么。那个时刻，一个班级，二十五六个人，就象一家子人一样，亲香和睦得很。
煮饺子是西北女同学的拿手绝活，一面还说着需要怎么样的火候，饺子浮起来时该怎么搅动不然就破了。好一阵忙活，大家一人一盆水饺，在那样寒冷的冬天里，看到热气蒸腾的场面，热闹极了。
吃水饺、晚会、跳舞是那晚的流程安排。晚会其实无非是唱歌，也有那么一两个人说绕口令的。勇那天表演的是学舌，其实就是模仿人家说话。本来平日就斯文安静的勇，在隔壁把夹克一脱，换上黑西装，上来一开口，无人不知，他模仿的是周恩来。周恩来的淮安口音，加上略有的鼻音，以及说话尾音的短暂且短，真的太象了。那么久，我们也才知道，作为系学生会秘书的勇，原来公关做得好也不全是靠拍马屁啊，还是有些才艺的。当然，勇学习成绩好，还写得一手好书法，这都是他的才艺。不过，我总不喜欢勇身上透出的那股八面玲珑劲儿，好像他做什么事情都布置周全了，涉及的人和事不过是他计划中的道具。
可是对于勇，哪怕把我当道具，隐隐地还是愿意的。
跳舞是我的特长，虽然也没有学过专业的舞蹈，但学校舞厅里大家会跳的我都会，而且还很抢眼，给人专业娴熟的感觉。去学校大舞厅跳舞时，偶尔还有女孩子过来请我教舞的。所以，班级里的舞会，自然我是最受欢迎的。班里九个女孩，我自然是轮流跟她们跳的，还特别主动去教个别长相不佳、性格内向或是全无跳舞基因的女孩子，为的就是在这个大家欢乐的日子，不能冷落她们，让她们也感觉到开心。这一点，不只我，其他的同学也是如此做的。当然，整晚下来，一半的时间也还是男同学跟男同学跳，女同学跟女同学跳。
勇也跟我跳的，不是我去邀请他，也不是他邀请我。而是那么巧地，他就在我旁边，而我们都闲了下来。勇看看我，意思是，我们跳吧。感觉勇跟我跳舞时故意保持一个身体很远的距离，可又总有机会让他紧紧地贴着我的身体。而我跟勇一般跳不完一个曲子，他会半途停了，说他要出去。我不多想什么，静静等待下一个曲子响起。
才，被我带得成了舞场上的高手了，不过，他只会跳女步。小宝也跟我跳过舞，他很笨，脚步非常机械，总也教不会。不过这么欢乐的时刻，就算不会跳，小宝也乐意跟我跳的。有时候，跳着跳着，我就心跳得很快，音乐一停，我就往洗手间冲。不巧的是碰到勇，相对黑暗的走廊里，勇轻声地叫我一下，擦身而过时，他拍了两拍我的屁股。
那个平安夜，闹到凌晨三点多钟，个别同学翻铁门回宿舍睡去了。更多的是熬不住了，趴在教室周边的桌子上睡了。七八个精灵如我一样的，还在伦巴、恰恰、慢三步、牛仔、探戈地一曲接一曲跳下去。偶尔有的人跳着跳着就睡着了，猛得被舞伴叫醒，大伙儿狂笑一阵。试过一面跳快三步一面睡觉吗？小宝就在我们相拥跳慢四步子时，靠在我肩膀睡了，轻缓的音乐，缓慢的舞步，小宝趴我肩膀上，脸紧紧地贴着我的脖子，那场景，那时刻，如果能够停止，该有多好啊。
凌晨四点了，南京的天已然露出灰白，音乐都停了，大家伙都趴在了桌子上。小宝坐我一旁抽烟，他说没法睡也不想睡，我也是。我们翻铁门出来，在一棵两人合抱粗的雪松下，我们坐了下来。真安静，只有月光照射过来，照在我们四周齐腰高的灌木上，照在雪松树下我们两个人身上，照在小宝淡淡忧郁的面容上。不知聊着什么，我靠在了小宝的怀里，他轻轻地搂着我，抽着烟。
“你要是个女孩该有多好啊。”小宝低头看我，象说给自己听，他头靠在树上，象无奈象荒唐象无聊象累了象什么都不想。
我半转身双手环抱小宝，听着他胸部的心跳，闻着他衣服上烟草的淡淡气息，我真想把手伸进他衣服里面的身体里，感受他皮肤的温度以及光滑。可我没有，感觉这想法就很猥琐，能如此贴着小宝，抱着他，我已经心满意足了。
不过一切又消失得太快，天亮的脚步走得太快。一切，又恢复了往日的样子。
那个圣诞节的晚上，我又在学校的体育馆装饰成的舞厅里跳了一个通宵，不是跟小宝，而是才。那晚的跳舞，我象带着无限的哀愁一般，满脑子想的还是前一晚跟小宝在一起时的情景，想着想着，就非常想马上去找他，想紧紧地再抱他一次。
其实跟小宝跳舞的时刻真的不多。另一次也还算开心的，是我们班外出农场学习时，在山上住了一个星期，基本就疯玩了一个星期，跳舞自然也是少不了的。白天干活也是半玩，大把的机会三两个人去采花、溪水抓鱼、寻找好看的植物。夜晚的时光，常常是坐在山顶草坪上看星星。我制造了几次机会让自己跟小宝在一起，尤其是夜晚的赏星星，但都失败了。好像经历了那次平安夜的跳舞，他更不愿意单独跟我在一块儿。
好吧。缘分，本来我们的关系就如星空一样迷惘的。
有一天跟小宝走在树荫下，我说他的名字“小宝”真好听，感觉很舒服。他说，那以后他就叫我“小衣宝”吧。我说我就叫他“小宝衣”。他呵呵地笑着，不置可否。
不过，不知道是宿命还是人为，总之我们班只要是分开的活动，基本上我跟小宝分不到一起的。象我们外出实习，我们一个江西一个广东，天遥路远地分隔两地两个多月。还好，两个多月每天忙得天昏地暗，或是工作或是玩或是吃的。而且，大四的专业课细化课题，我的和他的分属两个完全不同的领域，所以上课的时间地点不再在一处，实验的时间地点也都不同。所以，大四整一年，我们见面不多，只有在晚上。可是晚上回来能说什么能做什么呢，所以，在一起的机会大大减少了。尤其是大四第二学期，我们的论文课题都不轻松，都要经过漫长几个月的实验，然后再写论文。
偶尔小宝过来拿烟，匆匆聊几句。偶尔宿舍里热闹地吹牛时，都是勇的影子，他象个演讲家一样。不过，人家确实是多知多识嘛。勇总是站在我的床前，因为我的是进门第一床。一面聊天，偶尔勇会伸手向上床，玩笑似的抓我一下。我都不动的，任由他摸到哪里都可以，因为我渐渐地感觉，毕业的气氛渐浓，而人与人间的感情也多了份柔和。正如我对于勇，一天天觉得他的目光里有了关心，有了真实的友情，甚至多了期待。
春末，几场雨过后，天气渐渐地热了。也不知哪个同学从哪里弄来两张塑料网线吊床，两边床架上一拉，横在宿舍里。谁有时间了，闲了，就躺在上面，晃晃荡荡的。很长时间这吊床都没有拆去，大家伙也习惯了低头而过，甚至于连路过时，也得跟吊床上的人打闹一番。这个时候大家太忙，宿舍里再不象从前那么热闹，偶尔躺在吊床上，孤寂地心生无限伤感。
有天正伤感着呢，虚掩的门被推开，是勇进来了。勇一面说着怎么都不见人，哪里去了，他明知故问找话题而已，一面他来到我身边，俯身亲我的脸。我顺势躲开，勇更来劲，干脆把嘴唇压在了我的唇上。我依旧是躲开的，但是，我真的喜欢勇嘴唇绵绵的感觉，其实我彻底是被他呼吸的气息给征服了，我都不再躲了，我喜欢他的唇他的舌头他气息的味道。不过，勇给了我迅速的一份舌吻后，佯骂我一句“真骚”，然后他迅速离开了。留下我怔怔地，更加失落地，伤感地，连吊床都不愿意晃动，就那么静静地躺着，蜷缩在那里。这不是我的第一次舌吻，但却是我最喜欢感觉最舒服，而且是被吻的伏贴感，还带着一份傲娇，被需要的傲娇。我甚至感觉，爱情是来临了，早就出现在我的面前，我没有觉察。我甚至都感觉，能被勇爱上，是上苍的赐予，是天上掉馅饼。然而，一想到勇刚才那句“真骚”，我心冰凉，浇灭了我欲燃起的爱之火苗。感觉那两个字玷污了我，也玷污了他给我的吻。
不一会儿大伙嘻嘻哈哈地进来了，后面还跟着勇，他附和着大家的话题，站在我身边，说道：“小衣子，没有出去啊！”我看勇一眼，他眼神避开，他的话题已经是别的东西了，完全不理我。
被勇吻过后的几天，我都有些心神不宁，我希望勇能单独跟我出去走走，逛逛，甚至于我们能有个独立的空间，能继续那份让我感觉舒服的吻。可是没有，勇从来不会跟我出去，我们象是两个世界的人。我就是个普通的埋没在千万人中的普通同学，而勇走在路上要跟这个教授招呼跟那个领导说话，他象融入到了这个学校，象已经植根于此，而我们只是行将离开的浮萍。我虽然不觉得勇的世界有多么高冷圣洁不可攀，因为我也不喜欢那样点头哈腰的生活，但是我知道跟勇，我们是两条平行线，注定了无法交叉在一起。
只是，当路上勇跟我擦肩而过，一如从前那般平常，好像我们间什么都没发生，他的舌头从来没有伸进过我的嘴一样。那时候，我感觉有些气愤，不，还没那么严重，感觉自己有些被戏弄，不，也没有那么严重。那是什么呢？是在勇面前，我只是个承受者，而没有任何主动权。
当我又一次在吊床上被勇亲吻时，他没有任何犹豫甚至于连多余的话题都不需要。他进来，把门关上，然后径直走过来，俯身抱着我的头亲吻，他的呼吸很重，他吻得也很重，象要向我索取什么，疾风骤雨般地。然后，他走了，轻轻地带上门。好像他进我们宿舍就奔着吻我而来的，吻我是他必须的功课一般。像是到了钟点不去教堂礼拜就不行一样的，是神圣的。
我起身开门，勇正整理好了衣裤，手上拿一摞书，跟我眼神匆匆一碰，他转身离开在暗暗阴阴长长的走廊里。我看着他的背影，一点点变小模糊瞬间转左下楼梯消失了。走廊里地板的潮湿，瞬间蔓延到我身上，感觉冰冷，怎么都捂不暖。被抛弃感象细菌一般蔓延到我身上，感觉浑身都痒。
我也离开宿舍，行走在宿舍不远处一条水泥路上，路上行人很多，但是我靠边慢慢地走着。这条不到百米的略有些弯曲的鹅卵石小路，两边种的瘦高乔木，每到夏天了就分泌一种液体，滴落在路上，走在上面黏黏湿湿的，象有种力量在挽留你的脚步。是诱惑，是不舍，是缱绻。最妙的是，人们都说这液体散发出一种怪味，其实都清楚那就是类似于男性精液的味道，只是大家都不说白。而我，非常喜欢这种味道，加上脚上欲留的行步，几乎可以让我流泪。流泪是为得不到自己想要的东西，可并不知道要什么。
但流泪是不能的，人太多。
我做论文实验的地方，推开一扇窗就看到这条路，我总是希望能在这里看到勇的影子。窗前挂了个鸟笼，带我的导师说，哪天开门看到这笼子里的鸟儿死了，我得赶紧捂住口鼻开窗并且得离开。因为我们的实验室里有太多化学品，虽然密闭，但保不准泄漏出什么。有时窗口呆久了，我就在想，人死了会咋样呢？人死太容易了，我们的实验架上，有整瓶的氰化钾，也有大瓶的三氧化二砷（砒霜），只需一点点就毙命的。而钢瓶里的二氧化碳，直接把管子含在嘴里，也是容易死的。最好是都先闻上一瓶乙醚，让自己麻醉了，再吃药和吸毒气。
好吧，我可不会去死，哪怕心里再压抑。
从窗户看过去，路上行人诡秘的说笑，一定是在议论那粘鞋的树的汁液的味道。走过去小宝，走过去勇，走过去好一些同学，他们都在另一个地方做论文实验的。
我无奈摇头，转身看到实验台上，硕大的多颈烧瓶里，管子插了好几根，象手术台上被抢救的病人，而瓶身沸腾着的液体涌动，就是病人的心脏。
我摸了摸自己的心脏，这个地方被勇摸抓过。还有什么地方想被他抓的呢？
要毕业了，校园里弥漫着惜别之气。据说学校后山的小径上、银杏林里、大核桃树下，总有面临分别分手的男女的哭泣场景。所以，单身的人，不便去那些个地方打扰。而其实，直到毕业前一周，我们都还很忙，为毕业答辩忙着呢，那些个地方，我们也没有时间去。
这时候饭席多了些，不是这个人请，就是那个人邀约聚聚。吃饭要喝酒，喝酒后总有人借酒煽情，于是坠坠之气几乎每天弥漫于各个宿舍。好在喝酒也没有耽误大家的毕业答辩，没听说过谁论文没有通过的。当然，好像也没有谁的论文得了什么优秀什么的，好像都一样。早知如此，大家这半年的论文实验是不是可以省了呢？谁知道呢，离开这个学校，或许我一辈子都不会用上这些课本知识了呢。
不过，有人欢喜有人忧。毕业的去向，大家一目了然的，基本还是平日里的状态——平时平平静静不吵不闹的人，永远都在为工作担心，不是没有找到工作，就是工作并不如意。而先前那些个班干部系团委什么的，又或是家里条件好一直优越惯了的，前途不愁，不是留校，就是出国留学，或是考研究生什么的，他们永远是从容的。勇属于后一类，脸上偶尔的忧伤，也是做出来配合那些个失意的人，以示自己不是幸灾乐祸。
全系的毕业宴会是在学校的一个小食堂里的，说小，还是摆上了十几桌吧。老师很慷慨地说，毕业了，大家可以喝酒了。其实，平日里老师没少跟学生出去喝酒的。大家笑笑，也都不客气，敞开了肚子，能喝多少喝多少。
毕业晚宴上，大家自然是有说不完的祝福，恨不得许诺好友好同学一个国家主席做做。觥筹交错，也只有那时，我突然明白，自己真的长大了，不是孩子了，得出去觅食了，养自己也养家了。多了不少伤感。我不知几时散的宴席，都记不得自己又绕到哪里去伤感了，然后一个人讪讪地回到宿舍。三个宿舍都黑灯瞎火的，大门敞开，不是没人，而是都在，在就着夜的黑，说着些各自的心事。夜黑真好，掩盖了脸上的尴尬，可以放肆地说。说找工作，说工作的不可预知，说明天的分手、分别，说四年来的艰难或是轻松。也有向曾经给自己拌嘴的人道歉，向一直帮助自己的人道谢，向虚耗的光阴忏悔，向没有品尝过爱情的青春说抱歉，向自己的懦弱说不甘。总之各式各样的忧伤与欢乐，能够表达的只有泪水。
泪水，有默默流淌的，比如我们宿舍，我们宿舍的人都是感性而不张扬的。有嚎啕大哭的，比如我们对面宿舍，他们的人都是既感性又张扬的。有只是欢笑嘻戏毫无泪水的，比如我们隔壁宿舍，他们从来没有合体过，四年来都是象聚不拢的沙各过各的。当大家听到一个哭声压盖四方时，寻声而去，正是对面宿舍某一个人，于是三个宿舍的同学基本都聚在了那里，能做的就是找个相对关系好的同学靠肩哭泣。哭泣，或趴在桌子上，或倚在床架上，或是几个人躺一床上，或是靠在敞开的窗户边，只有各式各样的哭，没有语言。当然，也有几个借着酒醉，哭说着自己的失落，用自己的失落来安慰那个始哭者。
是啊，一屋子的大男孩子在哭泣，那场景充满了属于男性的悲凉吧。
进屋的左手边下床是勇的，外面投来的微弱光线下，一人不知是谁坐床上靠在床架上抽泣。勇半坐半躺在床上，我坐在他身边。勇以哭的名义揽我入怀，我整个地躺在他的怀里。勇摸着我的身体，他亲我的脸，亲我的脖子，亲我的眼睛额头，亲我的嘴。我们久久地换了一个又一个或坐或躺的姿势，继续舌吻着，象怎么吻都不够，感觉彼此就是自己永恒的需求。那时刻里，彼此怎么拥有对方的身体都嫌不足，最最能说服彼此的就是吻，吻，吻，感受彼此口腔湿热的温情。
夜是那么黑，哭声是那么大，我跟勇的吻是那么投入，时间是那么地久。那是属于我跟勇的夜，那夜的吻是那么自然，那么安逸，那么享受，那么持久，那么无需回避。这漆黑的夜，黑得真好。那长长的吻，象是要追回四年来的错过，是一种补偿，是一份追悔。连我自己都感觉这快乐来得太快，没有去想是不是太迟，感觉有了就行了。而其实，我非常清楚，天亮后的一切都变了，变得跟过去不同，也跟此刻热吻着嚎哭着的我们不同。不用等到天亮，一会儿睡觉了，我就得属于我，勇也得属于他自己，我们无法彼此拥有，哪怕多想赤身裸体拥对方入怀，都只能克制着。
多么短暂的时刻，来得那么快，又是那么迟。来得让我跟勇都无法相信能真正畅快拥有对方一次。可就这么来了，在黑夜中的拥挤宿舍里。多年后我都能感受到勇口腔湿热温度的激情，睡里梦里都无法忘记。永远，都忘不了勇那晚的热情，像是上苍突然给我们的恩赐。那算是我真正的初吻，虽然不是第一次，却是彼此交心的一次。
第二天一早，托运行李，回交各种钥匙证件，大家都忙得没有时间多交流，哪怕知道日后或许再没有机会见到彼此了。。
我没有见到勇，他不用托运不用乘车离开，不用着急，他留校的。但我的目光一直在情不自禁地寻找勇，仿佛我忘记了他的面容需要一次次地确认。仿佛我们昨晚才认识，我们瞬间坠落了爱河。而一觉醒来，我必须得离开他了，这该是多么残忍的事儿啊。勇也是这么想我的吗？也是没有勇气直接来找我，就像我没有勇气明白地去找他一样吗？
事实证明我是多虑了，勇压根儿也没有想过来找我的吧。他太理性了，他要的就是跟这个世界共呼吸，哪怕呼吸的空气他并不那么喜欢。或许他明白，仅凭他个人的力量，他改变不了这个世界，能做的就是融入它，哪怕被世界牵着走。至少，他是有意识的。而我，没有想过要怎么跟这个世界相处，走一步算一步，走到哪里算哪里吧。
小宝跟我一块儿去托运的，他的火车比我早。完了我找到他时，宿舍里他正要离开呢。我匆忙到宿舍楼下小卖部买了一大袋的食品，有相思梅、膨化饼干、矿泉水、鱼皮花生豆，还有两包烟。都是给小宝的。看我要递给他那么多东西，等在旁边的他的老乡都感觉惊讶，小宝没有拒绝。我陪着小宝去校门口坐车，一路上他们的老乡有说有笑，虽然也有送行的不舍，但全然没有悲伤。而我，一路拉着小宝的手，我的眼泪没有断过，不知道以后几时能再见到他。
看我哭得如此不舍，小宝不好意思，当着他老乡的面，他只安慰我别流泪，说日后应该有联系的机会的，说会第一时间给我写信。我只有哭，直到车远远地过来，我就不光是流泪，而是激烈地缀泣了。我太过浓烈的感情，太过直白的不舍的哭泣，让小宝受不了，他甚至有些生气。他的老乡，拍着小宝的肩膀，让他抱抱我，说能有如此一个人这么舍不得自己，太难得了。小宝到底都没有抱我，他拉了拉我的手，用手帮我擦了一下泪，说声“我走了，啊，你回去吧。”然后见小宝头也没有回，抬脚上车了。
汽车走了，消失在校门口四年来熟悉的龙蟠路。我满脸满身的失落，泪水还未干，被来自贵州的同学强打趣一番。是啊，刚来学校我跟强是最好的，慢慢地就跟他疏远了。四年的时间里，强常奚落我硬贴到小宝身上去。我，都认了。没想到，最后，还得奚落我。哎，也认了。
回到宿舍，骤然发现，每个房子都几乎搬空了。勇的床只剩个床板，透过缝隙看到灰尘纸屑凌乱的地板，连书架上都片纸不留，好像勇从来没有在这睡过，甚至于没有任何人在这里睡过一样。荒凉，不过就是如此吧。而昨晚跟他在这床上的一切缱绻，都仿佛只是个梦。真是春梦了无痕啊，甚至连记忆都像是自己臆想的，带着些无耻。
我们宿舍还好，有的人的火车还是明天的呢。但也是凌乱了，慌慌忙忙的样子，象做了错事还没有来得及收拾现场的孩子。却原来，永远不需要收拾了，这就是个句号。如此狼狈的情景，像是我们四年大学生活的写照，特别像是对于我这样的一个人碌碌平庸的嘲讽。于学业平平，于友情寥寥，于爱情荒凉，于性迷离，这就是我的大学，如此凌乱不堪。
一切都结束了。我的大学就此结束了。
记忆中的火车站台上，有个人久久地向我招手。而我，站在窗户前，泪流满面，湿透了的心，让旁人无法直视。那个送我的人是才，一定是他，也只有他会送我。可回想四年，于他我没有内心深处的情感交流，仿佛只是个闲来无聊的伴。多年后想起对不起才时，小宝的影子已经被我忘记了。而勇，常常入梦，春情春意，似乎要弥补四年的晚来性急。

毕业走向社会，其实每个人心里都有些颤颤兢兢的吧，唯恐自己做不好。当然也有新鲜，毕竟是个新的环境吧。所以，才毕业那一两个月，分别了也就分别了，并没有太多的对于同学的思念。大学毕业毕竟不是中学，毕业后面临的是上班，都在想怎么尽快适应上班的环境，所以没有太多时间想关于同学的事儿。而且，新到一个环境，还不知道前路的好歹，所以少了担忧，浑浑噩噩地过着先吧。
两个月一过，新环境成了旧住所，前途好坏也摸索得八九不离十了，于是乎，又开始怀念起从前相对无忧的日子和没啥冲突的同学了。所以，那时候的电话打得特别勤，跟任何一个大学同学都打电话聊，只要能有他们的电话。小宝也常给我电话，但大多数时候找不到我，因为我的工作是常去车间的。所以都是晚上我给小宝打电话。有时候间隔了多一个晚上，小宝会抱怨我怎么没给他电话了。
小宝去到一个边远的小县城上班，人迹罕至，化工厂人不多，天黑了就只能躺到床上去。所以，电话里，小宝总是跟我回忆起从前晚上跟我去散步的日子。而其实，四年的时间里，小宝没给过我什么晚上的机会一起去散步。他有很多的老乡，他有宿舍的舍友，他更爱跟他们一起出去玩儿。
“小衣，你不知道，在这里我有多想你。”听小宝这么说，我心头很热，仿佛四年来承受来自他的冷漠忽视都不值得说，仿佛这句话就是回报一样。本来，我不那么想他的，经他这么一说，我居然也狠狠地想起他来了。
有天晚上我给他电话，铃声才响，他就拿起了电话，想必是守候在电话旁很久了。我还没有开口，电话那边，小宝就哭了，一行哭一行说：“小衣，我很想你，我想马上就到你身边。有飞机可以坐吗，我坐飞机去找你，就现在。”
小宝的哭，有点吓到我了。这绝不是我所认识的小宝，可他却真的是。那一定是出什么问题了。好一会儿不哭了，小宝才断断续续在我的诱导下，和盘告诉了我他哭的缘故。竟原来，小宝去那个工厂上班没多久，就跟一个科室工友的老婆搞上了。他说是那女人勾引他的，经常让她的孩子来叫他去她家吃饭聊天什么的。有时候，跟工友老婆性起时，竟然让孩子在门口放哨。据说，那女人怀孕了，怀的正式小宝的孩子。现在事情闹出来了，工友要杀小宝，那女人也不站在小宝这一边。
小宝的这件事，被我铺成一片十几万字的小说，两天一夜写成。杀青时，我的手臂都几天抬不起来。不过，那篇小说，我拿去一个文艺刊物上要发表，主编说文学性太强，性的描写不到位不够直白。哎，我没法按他们的说法修改成色情文章，就作罢了。
我安慰小宝，他在那个鸟不拉屎的地方，机场是没有的。我呆的这个鸟儿飞来拉个屎也要累死的地方，机场过来得五六个小时。所以，小宝要马上坐飞机来我这里的想法不现实。我自然是希望他能来，能顷刻间睡在我身边。但这是不可能的，现实比想象得残酷，而且不知道平静下来后的小宝，会怎么后悔这一通哭泣呢。
那半年的时间，小宝常联系我，电话不够，还写了几封信，信里也向我道歉，说四年的时间里对不起我，太冷落我了。甚至都说他“不是人”，竟然辜负了我对他的好。看了信，我也只能感动片刻，一切都过去了，回不到原点。而且，打跟同学分开的那一刻起，我就感觉，这辈子是不可能再见到他们中的任何一个了。天遥路远的，上班地址一定是一换再换，三五年，不，一年两年后，谁记得谁啊。
而且，知道小宝跟那样一个女人有染后，我内心里隐隐地抗拒着他的一点什么。可是我说不出那种感觉。
说来奇怪，毕业后勇给我写过两封信，时间间隔有两年。第一封信是分开没几个月，看到勇漂亮的字体时，我激动了好一会儿。我知道勇是个有能耐的人，他要做什么事，八九成能达到目的。所以，我很激动，不知道他信里要说什么要跟我做什么，毕竟都离开学校了，我们都是自由的人了，想做什么不都可以做的嘛。
但结果是，信里勇写得很淡，不外乎是赞我大学时如何诚实，而且说我对于自己母亲如何孝顺。也说了一堆的祝福语，说希望我能“发财”。哎，到现在我都没想过发财，更何况那时候自己那么自卑。所以，勇的信，我感觉都摸不着头脑。最后我的理解是，勇要我继续“老实”下去，不要把他跟我的那些个亲热事情抖落出来吧。其实我都明白彼此的处境的，又怎么会呢。勇有如此担心，只能说他真的不了解我了。我真是如此想他的，几年后我再回一趟学校联系他时，证实了我的想法。躲避我，是他的真实意图。
约毕业两年的时间，我都换了个地方了，还是收到勇的第二封信。这封信里，他倒是说了些实话，大意是说他感觉很压抑，说或许他留校是个错误，说身边有太多的眼睛在盯着他，他没有自己的生活。哎，我也只当这是勇的实话了，毕竟才毕业不久的人，没有完全找到自己的定位，彷徨怀疑自己是一定的。但我又似乎特别相信勇，我知道一切的困难于他都不是什么事儿，况且他的家庭条件那么好，是个局长的儿子呢。我应该是回信了，虽然面对勇如此漂亮的钢笔书法我很自卑，还是会用我幼儿般的字体给他回信的。
其实我该知道，第二封信里，勇要表达的是性压抑。间接地，勇告诉了我他所在意的情感是非主流的，是别人无法允许的。只是话说得很隐晦，而我也没有往那方面去想。
十年后我跟爱人去到南京，回到当年的学校。宿舍早推倒建成了公寓楼，无法一探曾经目送勇身影消失的楼道了。只有那条专业楼通往宿舍的石子路还在，但显然已经不是主要道路了，有种被边缘的感觉。隔着两栋专业楼我给勇电话，没有明说我在校园里，只说我在南京了，若有空这两晚可以出来见见。接到我的电话，勇感觉很意外，能言善辩的他竟然都说话结巴起来了。勇告诉我，快春节了，他还在做一个课题，而姑娘（他女儿）又到姥姥家去了。我明白他的意思，马上告诉他无所谓，日后大把机会。说有课题是说忙，说到女儿是要告诉我他结婚了有家庭了，我不能去骚扰他。哎，太小看我了。其实我想见他，无非想告诉他其实我按自己当初的方式活得蛮好的，其次觉得他也该有我那么样的勇气在同志路上走下去。不过我该知道，他按大家的路走得好好的，走出了阳光大道，哪怕自己内心苦些。
不过，勇的拒绝，还是让我有些寒心。哎！我当时是不是该告诉他我有个同性爱人在身边，我跟爱人都五年时间了呢。没那个必要，也没能无端开那个口吧。
后来因为调干迁户口，我以为自己的档案丢了，想打听学校可否再补一份档案给我。班主任让我找勇看看，说勇成了我们系的副主任了。我自然没有找勇的。班主任以前对我很好，还邀请我们几个同学去他家做虾吃呢。不过我知道，对于班主任说话有梅兰芳般味道的口音，勇一直不喜欢，偶尔有些善意的玩笑在背后。要是班主任知道勇跟我有那么一段亲密接触，该惊讶吧，毕竟班主任也知道我跟勇是属于两个世界的人。
而小宝，我也一度很少联系甚至都没有任何联系了。因为我一再换工作，也因为我家庭的变故，所以我跟小宝中断了往来。
多年后我跟爱人一起去昆明游玩时，我找到了小宝的电话。小宝很激动，虽然很忙，还是连夜赶了几十公里的路过来，因为我也只有那晚留在昆明，第二天得走。小宝完全变样了，容颜老去，连我爱人都不相信那是我的同学，说是我的长辈还差不多。哎，可见生活的压力该有多大啊，好好的一个足球男孩就成了邋遢大叔了。爱人去上洗手间时，小宝问起我的婚姻状况，我告诉他刚起身离开去洗手间的就是我的爱人。小宝不感到惊讶，倒呵呵说不喜欢我爱人，我说我喜欢就好。他还是呵呵地笑笑，我知道他接受不了同志情感。
都晚上十点多快十一点了，我们还是找了个地儿吃点东西。可是不到一个钟的时间里，小宝接了两三个电话，催他说有货要过来卸，他得安排人员处理。我心里有些过意不去，这么忙还打扰他。我们还一块儿去找过才的，没找到，说才换工作了。
后来在Q上又跟小宝聊过几次，知道他离婚了，知道他的儿子都五岁了，知道他在考驾照。有一次他还要求我发部情色电影给他看看，我笑说只有同性激情的。他说那就罢了。然后就不知道何时又断了联系，没有了小宝的电话，Q上也没有了他的联系。
大学同学，象一阵风，就那么刮走了，没有了。联系过班主任后，我一连几年的春节给他发特写的拜年祝福短信，他没有回复我，我其实也不希望他回。很多时候，我发出的信息都不希望人家回的，一来一往没个了结，倒感觉难受。
跟爱人说好了，还会去南京的。当然，或许我会想去找其他的一两个同学见见，但对于勇，我不愿意见。背地里看看勇容貌老去的样子，拿来感慨一番，倒行，见面就算了。而其实对于其他同学，我也还是不想见的，不想让他们看到多年后的我青春不再。我的同学们，记住我从前的样子就好，哪怕那时的我自卑得近乎猥琐，至少那时青春还在。现在我满脸的自信，可对于脸上的皱纹，我还是不想展示。
过去，就永远过去吧，当是一个时间略长了些的梦，而已！
（完）

yshqderen1 · 发表于 2017-5-23 17:37:01

又看过一遍剩下的只是满眼的伤感毕业十年感谢作者写下这真实的感觉

hezhi3322 · 发表于 2017-5-24 13:39:24

yshqderen1 发表于 2017-5-23 17:37
, N' H* {6 W! Z6 J w$ Y6 N0 a! W又看过一遍剩下的只是满眼的伤感毕业十年感谢作者写下这真实的感觉

不过都过去了，只是总觉得失去些什么。

690428 · 发表于 2023-10-24 22:58:55

谢谢楼主分享！

690428 · 发表于 2023-10-24 22:59:10

谢谢楼主分享！

少年扎西2 · 发表于 2024-10-5 11:59:49

谢谢分享

yshqderen1 · 发表于 2024-10-11 16:35:19

没想到17年自己看过还评论过，我是该说自己细腻那还是自己健忘那，人生不过如此

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抱不住的勇气

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