大学校园经典语言

药大男孩

大学校园经典语言

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
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　　2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ *同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的继续转！！！（汗死……）
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/ T. f) p7 X) \7 T4 I2 F　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
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0 P1 d4 w/ C0 W3 @5 I  ^3 F3 s　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
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. D' e& o0 ~: S+ f7 v　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）
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/ u# V, S* n* V$ f* p7 v) y8 Z　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
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4 {7 y, ~. z$ t4 ?3 {: [; l4 [: d　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
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( h0 e$ r" B# J& Z  I4 c4 y　　我叫清明，偏偏你叫河图；

+ O4 C/ I+ s- ^0 X; H7 m* f( O1 m6 M　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
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  M6 O  C6 r5 @2 [+ l　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；

　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

$ ?' ^0 U6 D  N* E5 `4 b, X* Z$ X　　8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
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4 h/ ?6 T* G# j3 p9 y* F- L　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 所以请不要送花给女生：
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　　1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……

　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……

　　3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……

% X! M3 k! ~  P8 F+ h! r* E　　10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）

　　11.A：你今天没课？
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$ h6 l/ ?- B2 J0 J　　B：恩，主观没课！
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1 x: Q6 S3 {8 X0 M' _* ^　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

/ T9 b  v6 k, x% x  F4 @. w　　13.实验室，同桌的MM跑着进来。 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ MM：翘你个头啊！ 偶：没错，是翘‘头’等待啊～

% m6 j! W' C) x  x. v# G　　14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

) {6 h; B( a& ^6 }- r( C/ M9 h　　15.医学院GG：

, O3 Q* E2 j$ x& K' ]) o2 n7 g3 Y$ Y　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
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　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

3 _  D3 E7 X) Y2 k　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）

0 Y8 G4 `6 S9 w; C% m: T　　16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

　　17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
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! [" a& }: X2 D: R　　如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

　　如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

　　如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
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  w9 ^4 ^( D' a+ m0 s0 V& T　　18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
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　　19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……

9 z% y& M* h/ @$ C　　20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 我随口说道：改日吧～ MM脸露阴沉道：白日？做梦！

　　21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！” 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……

　　22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！）
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　　23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

　　24.我：这*到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没*！ 刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~（C_chairman）

3 f( I' |& _) k2 X　　25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文BBS签名档中最冷的）

　　26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？” GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）
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　　27.——其实我挺爱摆车这项工作的。

" w, k8 S  q: @! T　　——为什么？因为工作强度小？

　　——不是！
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　　——因为能抛头露面？
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" ~( V% ~# {# `4 o6 Q* I　　——有一点点。

9 }; ]# ]- v4 P) v　　——那是因为……？
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　　——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……

　　28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？” 偶狂FT！！！
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9 E/ s1 I# D. `　　29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着： “亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
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* i, R1 o8 G7 \7 k4 X' O8 G; q　　30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！