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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 6 a0 [* N2 _6 C! f$ \
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 + g/ m+ Z M# u, V8 C1 h. g3 \9 _/ x
( ~& w& M7 K) y+ S' N* r3 W那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
: d& Z6 i6 K3 y鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
# `5 G5 y8 B6 B3 g0 Z9 I然后这人就把鱿鱼给烤了..
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! `& R6 t: N/ i" U, W3 q4 g2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 * Z5 ^8 k. i7 b( P& }
- w7 w0 x3 ]% H4 D3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： - j6 z0 j! \+ _2 y7 c6 ^
“turn left?” 1 H9 ]3 A- H( ?9 s3 M
答：“right” 3 F. ^" S# n+ B$ n
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 ! X1 i) N' K$ J2 b( \ ?
5 ? n7 f" V9 w: x6 D5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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+ P, S9 f+ V& B( P6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了… , s# z$ k5 e3 \% o+ z5 _, ^
于是它们决定结婚…
6 Y5 Q1 _' Z& ^- _& C) c7 ~0 N结婚那天…
# ?) v! e& N2 i, w5 b1 K$ Y: d$ v! D# `7 I4 L3 k5 s7 z
一个玉米找不到另一个玉米了…
& l N$ a2 u" l) t+ l这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? + A* u7 D, H9 L3 {% U- T
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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3 j4 R# ~( A+ e7 H9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 ' W- i: i( D/ C) J
小明问小华：“你懂音乐吗？” : t6 E }: q) b9 O; w ]8 b/ f
小华：“是的” , ~* C" a3 m; Q
9 m7 F1 Y9 L& m" h# P6 D小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
4 ]" e( @: }% n5 P4 D6 u/ ~; s2 F小华: “钢琴。”
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4 x' A2 x/ m7 T+ P. R) N10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
+ C: w# L( P* C i0 yA:叫救命啦! $ A R: m0 U# B8 \$ ^& X
7 w* @3 n* g. _3 ]/ ~. c$ H9 g; ~" `# I11：提问：布和纸怕什么？ 5 u$ L9 m) i+ x
回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车… ) Q8 l) i ]) ^; `4 J* ] i
坐到中途婆婆不认识路了…. 3 ?( j3 K5 ]3 `& Z9 a
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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* i D, J4 j: O9 _) S! _司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
" @0 q0 R/ _6 |6 T& |# q, t+ s6 B' a% K) f ?
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… * o9 D' J+ m- `- H' C8 x
/ A; k6 Q7 H& G/ F15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！% g! i4 s @- R0 v- @6 S
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16：why the chicken cross the street 6 X# j! M6 l% `3 n% \/ |
答案 to get
, D. G! W8 m9 N5 nanother side
9 Z' T8 M, s/ m% q; i9 O
2 O: N8 f$ y G1 y. x1 x17：甲：那个人在干什么？ ' f h, ^0 ]' ~, u$ }
乙：他在发抖。
7 g, J, q8 @2 A7 N甲：他为什么要发抖呢？ $ o# V' Z) A' {: ]3 G) M
乙：他冷呀。 6 M, A* G0 Z4 R) ^5 f/ o
/ z3 Q* o8 h$ ?9 S" x甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
% _+ b3 _ ~2 Z1 h- U甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
' Q, k' Z% F5 P
8 i1 F1 K) G G; y. K19：一个香肠被关在冰箱里 4 k9 U) P2 }$ z# f; k% ]$ C3 w$ N
' K6 g+ Q" H4 H感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 4 R: D! ] A2 R5 Y! E
- D/ y) |0 E& Q3 _- q8 |* U0 z20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. & Q: Q+ Z* P8 r/ t" p# u; E
9 e3 F! Q2 c, V- X6 w0 P J21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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, f1 g% m7 P1 I7 j, K# b% Y% V7 I22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
( d+ W9 D( P( |4 w6 }; ~MM：请问，我怎样才能到大学去？
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2 r, G9 Q& o7 e% ^4 b5 } q教授：只有努力读书，才可以上大学。 2 _" _1 \. J4 _+ ]% s9 U; _
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ % W1 S4 V8 I z8 [5 t) s
0 e8 r* V( Z, ?24：小姐：现在生意不好做呀！ * g6 x. y+ K' @ e
老大：为什么？ ' @% u4 T4 O- {5 @. {
小姐：“禽流感…..” - q, C5 b, `. V/ [- l9 i
n( i( X6 I- f8 K4 I. Y# F25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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/ b @& k) M- B* S. f' G, d劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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( ]2 O9 v: J- n2 F& V3 h5 l26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
8 Q9 n& g! o3 F, O一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 9 x" p: `/ _2 s; y. d' |* P
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
/ c' `% x' ]$ g! x醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 1 G1 A7 o8 V( y4 }
: s. [; [, r4 ]( s* o4 C7 s盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… * K `6 _6 f: C: b- v% V. R" U
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
. _2 H" j+ T1 {0 H有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 ……. 2 j0 T* X5 Z* k7 x; s" p# `
5 L1 j; C8 [* a29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
0 ?) d6 B0 U; ?; n* ^2 B, NB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 1 U$ O* z0 K6 v* s( }! ~+ K- a1 X
: I! X$ B( C+ q% } PC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ ! e+ H! j! U2 f! U- T+ a
AB：不知！
* f# y$ P6 f2 e8 S5 Q2 M& ~( X( bC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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; _& s- I M4 ^+ d30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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! H* T* j$ ?: \) |31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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( A$ {% s8 F6 J8 W0 p* Q2 {32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 4 g! g. @ L8 f( T4 Y
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偶好奇问：这是歌词吗？
3 i# O% |; X/ [师姐：是呀！ 6 D8 J& U* }# d O! E5 @
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ - w& |4 a& A4 @6 M0 ]
师姐：周杰伦的！！ - a b7 }* p8 h8 d% \; |
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 / J0 G8 B# ]' e; }
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... * Y7 D1 ?+ [# m) z, B! j. m, O
! {1 g! d O* j" t+ K34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
! \5 h$ t' [- v3 F中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
2 o0 i% g* [. |5 [% O$ z ?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! * s+ T o! w9 e' U. L" v+ \
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
$ c( F6 `/ L) {& R答：橡皮。 + }7 o- I) ~8 M
因为橡皮擦(橡皮差)。 7 O' I4 k7 x/ n) z; Q, r
/ S3 P/ ~! x: V# {/ ^9 ?7 o' F5 p! y36：问:3个头一只脚的是什么东西???
. e2 C+ e4 j- i0 J' X# ~& j答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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9 N7 i) \# S4 P$ W: Y37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
+ b3 J, ~) H0 X- C+ ^: ~, q答案：因为它是骑脚踏车的！
* s0 S4 ?5 T* n$ f3 \8 g蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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$ \. `# x. L* I- e. A6 P38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说) ~0 S8 p: k/ a3 Q- G# \. [
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说 ) ~% G3 I* l0 I8 M6 S+ S
这是恨啦….
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) L" o4 z7 M+ k6 C i5 {6 w9 _( c40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 , a5 E% L, p+ ~8 S
小美的男友对她说：
2 }8 J& E: a' ^# J0 b「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
. I& H, h: ^/ D% W/ J9 t' U; ]1 z「加油！加油！」 : `' M3 G6 P, v( w
3 [, o; _9 _+ B41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, ) l8 N- J& W& c; D' t
好心的猩猩把猿打扫了分辩. " ?8 O" F. X1 a2 _9 w; d$ E
1 y; Z6 w& O4 |: l' b# ]过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
3 H. ?7 c% ^7 Q8 |猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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& l% }( p. O2 J P! H42：：有一个胖子.......... , p# b6 A" P3 D/ ~( q4 y7 M
从高楼跳下...
% N8 {. F0 `6 G0 v1 P( i& e结果变成了....... / F, g# }5 Y5 E1 x) j4 ^- l
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死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… $ j2 W0 M" M7 K6 V/ H6 h
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” + S' ]) F0 V8 M+ x3 b) T
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” $ I2 ?) ?4 v- ^& ?- H
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
3 _( {: `0 @+ o# C# h老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 " Z. {! u0 E# \/ _) ~8 ~4 H1 i- S
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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% G' _+ x. A0 d1 K+ f k0 _( Y46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 - ^0 w5 M* w6 G* I
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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/ S$ g4 ~4 g6 P9 M. C) r/ `47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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2 |" p) M6 @) O7 t8 k48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 , M# k/ \, X1 @' I# b+ B) A R. _
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” , c) v7 j9 y; G: I# C
$ f' Q% v; y0 O) j! M5 E$ \49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ : }8 v3 P1 s# o8 ~: z* e- o. j
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”0 c0 g! e' F& y+ @8 _, U7 H% y% e
& g3 {9 F( C9 M) ^; H* l, o+ x3 g50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
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狗仔卡
发表于 2023-1-17 10:55:47
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