冷笑话，越往后越冷

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' V& y& y5 D: N) x- I1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

% t7 D0 M$ N' g9 Z3 B9 z5 ~那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
2 J  T) i* g  U9 a" {  ^) M鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

% K; g0 I( F. K  [( }! K2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
4 h- y( x8 O+ U  k1 T4 g/ u于是……挂了..

6 U. |  j, @: t4 w4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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/ {- G' S( }( ?0 z5 k' K# w; l6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

: N9 e- U) R; F% r; p8：有一对玉米相爱了…
3 P8 O' I3 L! ~3 j1 T! k7 p于是它们决定结婚…
结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
- z; Y0 [( t) [- i5 t9 _- P爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
% W$ H: j' U  M" m# M$ D9 q+ z% y小明问小华：“你懂音乐吗？”
6 Q- d: [7 ^1 B1 u  |  U5 r& x小华：“是的”
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7 g1 P" f. K, V- ~小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

% c" t6 {/ h2 j* ~12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
/ M0 d5 A$ ?0 v婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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1 _4 z; H+ N6 V/ s% U6 `' L! T司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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- a* g% a; s; O0 [* V% W14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

$ W. d, E+ O) i8 d16：why the chicken cross the street
8 x+ e% o3 B) ]& {1 k答案 to get
# ^3 [: S% O. y. }another side

17：甲：那个人在干什么？
$ w" d8 K2 w: U' L; ?( z7 T8 j' S乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
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1 L( Y. c# e+ D甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

6 H$ Q2 c$ i# L* n0 h  [18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
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6 w4 B/ f& M% U7 u感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

& |4 d2 k; o/ w7 d0 u( C0 m0 J' s21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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& s! E  N4 o/ L6 x) E- R22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
5 v" C& [# s3 p, s: O7 L9 `4 a( f$ i, T( dMM：请问，我怎样才能到大学去？
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$ N9 C6 Z  W& y教授：只有努力读书，才可以上大学。

' i% N/ }9 W& r( W6 ^. Q) E9 {23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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7 ?0 k& u7 D* {) s' p3 m+ h24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
- m) M6 ]- Y6 p! `8 c0 K- s+ b小姐：“禽流感…..”
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8 ~8 s) S% s9 ?9 g25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

5 J" x- l4 O5 j4 i  M; ^26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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; l: F# d: T0 d& ~. x! l2 |# G7 ]/ i- N27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

% c6 _2 M6 H$ F4 s* |  X" @走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
) M3 y; |7 P8 y7 _7 ]醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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% a4 j0 ~- @1 }* ~4 n5 h“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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7 j/ D- [8 _. k3 F6 O0 Y: `28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….
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7 ~/ O5 `# ?9 n+ a7 d29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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: d% q" O, r6 g) J: WC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
' v6 U) e& X6 K) m6 I/ ]# qAB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

( G; k4 S0 c. Z$ \7 D31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
; {- d( M/ ^# I4 `! x师姐：是呀！
3 t( t! W  F/ e师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
# t+ R: D- Z) A6 ^7 r夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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/ N( a9 B* Y0 o狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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- a4 Y* ~% t9 y( c1 ]# w  E8 I34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
# X3 B& x- m& n, f) }中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
. L* ^% S- [) A我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
+ `* E5 f) K4 S0 V+ @答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
& D8 Z) J- V8 y, R答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

- h8 _1 V+ q2 [5 @( [% u" |% B答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
9 F' U. u* ?3 h  Q4 w只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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" \6 e" t) _8 {0 Y* Y+ |# E对police说
  d% ?$ X# _  C  m( E6 t1 c这是恨啦….

6 l) V, O. N6 e6 e7 [& `+ Z40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

/ N- b. m" }5 b9 J  v+ ?) z6 d车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
* v" \6 S0 U% `& [6 N9 A& H" ~小美的男友对她说：
  F; U, y0 O9 v2 a「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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8 J7 _& `2 B) s3 \& L  }: `' N41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
' [0 g, x& O3 Q- X. I& w猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
* M! k9 ~+ \9 F! z( f结果变成了.......
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死胖子..
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! Z' j. y! J1 f  o; M  w43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

' W* S! v/ |3 x1 m' r44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

1 w0 X$ C" v; `" H- `45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
; m" S2 t* k8 t. o/ t: X. b- g( h老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
' n# |& e3 U9 O% J$ b7 N老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
+ n5 H, I; h* C阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
$ F+ ?- P  a+ r5 n, A, Q) U2 [( p; X瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

) w( t( n5 r+ o4 Y) N. f- B, F49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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) b! s, k# K1 `  N( J1 C9 \+ g9 v50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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