冷笑话，越往后越冷

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( J+ t2 H7 O9 d1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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" v# M2 L5 ^: `% e那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
; s3 [  a; V' y( b6 _( L5 d$ _鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
" n4 X- x3 ^$ B" v3 ]; c" ^然后这人就把鱿鱼给烤了..

/ k: J  d0 y9 m* Y7 d; d, F! X9 `2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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- e: N# i2 I. ?" {. g0 {& U( h3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
% E( v, W3 x+ g5 N# a  @. u2 D于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5 b. |/ z* {0 x5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

) `6 y& T9 x. f; n4 j7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

( n6 k1 s# _$ e- ?5 a8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…

' ^  @& [$ b( Z; V! {+ ]7 ?一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
5 E# g% W' R  p- `0 t爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

. a; r+ Z& }, C! X) l+ v: h" ^8 j9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
0 i8 d/ [2 o, J: [! s小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”

+ A/ O& Z* m( A! m) b9 }7 `小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

- }* O' }3 J6 e; Q5 w, J10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。

3 F* v, [5 U' R6 k( C2 K原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

% M& K7 p" z' w12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
4 E1 u3 N5 ]* J* N0 w7 w& b  w婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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. @4 G$ J4 E. Z: l$ h14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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7 s2 Q. v7 A: q15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
答案 to get
4 X( f! C5 A8 a$ S8 e0 Sanother side

17：甲：那个人在干什么？
$ k* j2 }3 x5 h" v+ t6 ~" Z* C乙：他在发抖。
* F+ g. Z2 {3 |+ F7 P' m& H甲：他为什么要发抖呢？
. k( Q9 Q- E7 U8 `- m3 ]乙：他冷呀。
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甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

! ~/ U9 r4 Z$ x% S6 S, I7 J21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
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+ Z4 o, m# Z" W4 @/ d( @, {教授：只有努力读书，才可以上大学。

& A. S& E# L# ~/ m4 n+ @23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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7 @4 B( S$ q6 V( }24：小姐：现在生意不好做呀！
, Z0 F6 [& p' N老大：为什么？
. e8 j7 J3 s' }% n, j4 v# k小姐：“禽流感…..”

: I' y8 V' g" ?8 F4 K0 s. b6 d25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

" `  b: @. s/ b" E' H% _26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

0 r& T9 P8 u3 D27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
2 [, D' N% i; D' r一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
; j% o; T& F2 P醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

! S7 I+ l+ U0 M0 s# }& y/ @4 s28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

% S3 W2 W: Q) K" H2 f29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

# {8 I8 `$ o1 X30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

6 A" h& [2 K6 I6 a31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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/ n/ N4 L- w+ \0 B+ G9 ~32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

: N3 N1 q& a# Y, j9 }" [/ r& c1 t偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
' P' J# p* u( m9 v% E& @% e# s师姐：怎么过得这么快？都没看清！
9 g* H. N$ ]# e8 f& \" `* a/ v师姐：周杰伦的！！

# t  [+ s/ O: P33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
; a( E2 H& o; ^7 P. k( n夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

1 o3 N: L6 r4 F: `狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
. I* a; c  W9 w! ^" O中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
2 a3 E3 C& A) p/ s9 p1 R$ Z) a我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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( B  A- j1 Z8 V- Q36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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0 U/ F6 Y- ]' R3 R$ \' ~  Y! P答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
1 C- m, R5 r' w: q5 E只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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7 `& \* v4 ^% q" {对police说
/ D# E& ^- ~  y% B' w这是恨啦….
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& c. F7 _, E. C, L' |40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
% y% w" a; m: f7 S6 ~" Q& B
! x' S4 {' n8 q* ^: H" n车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
+ L% D3 t. `9 o+ T- a# q$ A「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
5 U* v. g8 }8 N好心的猩猩把猿打扫了分辩.

/ j' {1 s& J& n* w' f1 v* p过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

# S4 Z! L1 y% q0 |42：：有一个胖子..........
. w  J) ^+ Z$ O; p# J从高楼跳下...
结果变成了.......
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死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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4 M& z8 G2 F0 A+ ^8 a44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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1 |: d* l3 e% @% w7 d45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
- _* _! o# A7 C. f6 l8 k老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
% m6 A; C9 f$ j- x. [% v% U老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
3 R6 R0 f! O% G阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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0 F& B) F- y* X( l) F; y47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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0 l6 ?5 {' b) h) {/ s0 ?" l9 P48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
/ {0 Y, w* t, z* e0 C3 N5 X# `1 H瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
# l  e1 b, P1 _* G* |' o小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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