冷笑话，越往后越冷

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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
6 B. c5 I6 j: o! X% R) R6 m6 i鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
4 c0 i! e, A0 b( c- \鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
1 P0 ]# q& B6 g2 z然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
: }9 z# Z/ b/ v! P; e“turn left?”
答：“right”
! h3 y" d# k3 W7 b1 S  r于是……挂了..

7 E; x! M$ S7 q4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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7 q' s9 _$ K3 u6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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$ i8 M  h5 d2 M" U  W' s7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

4 X* k; t: _* a) _; n8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
7 ~1 L, s* y/ H! F1 H% p& Y+ Y爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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) e* w# c* N% l11：提问：布和纸怕什么？
  N' s2 O0 Y/ W1 A回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

  s! k7 K8 S+ p' `  F) j6 Z. s7 j8 f12：有一天有个婆婆坐车…
3 s  O' c! b3 A6 v* B! m& W5 ^/ R% D坐到中途婆婆不认识路了….
$ o/ _4 a% X: e1 H婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
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司机：这是我的屁股…..

, ^, b) P, s9 ?# k9 y5 l0 x13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

! R' I$ M8 w  d8 g8 u14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get
another side

! w2 R/ O% S5 R  w17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
8 x, K' _- V  b  Z甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。

4 N# E7 A% N4 k8 h; @# c8 p$ K0 _甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

, Q, @# h9 s1 O- S; I19：一个香肠被关在冰箱里

: C% M2 O8 X: }$ J. ?感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

2 C/ G, W$ T! N20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
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教授：只有努力读书，才可以上大学。

& J/ G2 u& i6 R& S0 w2 g+ ]23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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% T( j+ c2 a5 P& |0 e2 c24：小姐：现在生意不好做呀！
6 ?1 V, v; V$ [/ E& a( `! }老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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* w- K# ^. F' l, T0 u# l/ o25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

) I$ n. n4 K& {. A1 {2 T劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

6 A0 w- |5 }! d- W* y' H4 h0 A26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
0 I9 P5 |4 u' p' m! F8 v一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
0 ?! K2 w% m% G* v7 j  `0 x2 i) f醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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* y+ |7 o6 R/ ]% @0 b, V" D“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

  r1 V9 t, b; N3 o6 ?" x1 c28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
3 U3 l# ?% s  P% p7 v4 C有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….

: A" W; q  N  i: y. \29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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- @3 a* b9 D3 EC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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' g: b7 Q# T# n+ r3 x  s) N30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

7 C- d9 i$ S! C9 b31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？
) Z/ |7 g+ j8 i! s# u4 j师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
: y* o# t  I& J3 O- }夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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* ?. j4 a# M, E$ r! P% o* C  E! Q34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
) k3 A/ y; {5 S# }! e* m/ g我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
) t6 M, A& P* _" E0 U, c答：橡皮。
8 L  H9 w  \% W6 ]5 j9 T% Z7 D. g因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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- L. E, I) H- A) [0 V$ @  [. s2 v答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

) x4 [* }5 E1 G6 ]7 @" k38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
4 Q. m8 B1 F% ^& ]4 b5 M5 F5 F只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
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对police说
* z" c! n  k9 M. Y' o这是恨啦….
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2 z# Q: G% v) \' ~: i; X40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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3 e! ^! {0 v- ^! o+ j* b车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
5 ^9 \' [' c2 W「我去捡帽子，你帮我加油。」
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, _3 H9 l6 x4 c7 g. K& r0 a( o+ P; a男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

! O0 T) c. W' j: u- C; z5 [41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
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过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

5 Y* H6 E: ?& _( b% r42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
# O. L/ d5 P- B结果变成了.......
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- G7 M$ w$ _3 S6 n! ]+ u$ @1 K死胖子..
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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

, R) z' j" F' t/ L: p8 f2 r; b' o; \44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
' G* L6 D. E1 b% `/ q  ?5 c7 E- A7 W老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
" g8 w" z& e4 ?/ X8 Z. Z第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

- J+ h2 w; ]) x% x47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

$ S. J7 X( B+ s48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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/ V* f) Q1 y% m0 |0 ?49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
. z- u0 r" |$ l" G2 X! d小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

扬州酷儿

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