牛人总是让人很崩溃

jt003147

5 Z. S' W* Q3 q% H
       给刻薄的老公：
9 p" {; }0 D" n4 S　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
　　———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
: p. k- y+ @( k

　　给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
0 d" o% s3 A) _3 P: H　　———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
9 {, b; r; v) L& p! j8 J7 C, |
8 `) Y5 {" Y. K% D2 ~
　　给异想天开的毛同学：
% r  R- m$ l4 X: L　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
& T0 f8 d' q2 g. q% M+ _: G　　———给你打0分的老师留


& z; X$ v( y; }4 h　　给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
　　———想把你吊起来打的姊留
0 I; P0 ?9 t! A+ h) D
4 i  K0 l) d0 w" }7 P6 a* C( h
　　给路边卖山鸡的小贩：
  Y" H8 z! V# U! [. \, V" U　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　———只想买山鸡而不想受污染的人留
+ l& V8 \2 U: l; _% Q

1 ^$ [  ]. ?: k9 K: _2 q　　亲爱的老婆：
$ p* ?9 P5 @8 g. t3 _　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
% b6 y2 R8 \  S5 R  c" r! j　　———左右为难的老公留


　　给古装剧看太多的老公：
. U7 w7 @* V$ V5 D7 J( U　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
8 `' ~+ g: y# ?3 ^　　———早已吓得心脏麻痹的老婆留
4 `  d  y. e: F
- l4 u1 o% M( K5 ]$ I! n; C
　　给天才老弟：
8 S' k5 u" ]% h: |: A* r　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
　　———觉得你的想法怪可怕的姊留

/ `4 l2 _; o4 [) {7 S& o
2 z$ t0 L0 I6 e8 C% D　　给弟弟：
) w- }& _% E6 P- P8 Q& ]　　当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
　　———忽喜忽悲的姊姊留

+ B, s/ K+ Q( u   
    给信佛但无爱心的妹妹：
% _; N- l! X0 h　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
　　———血流成小河的断指姊姊留
$ z% I' L1 ?1 y* h$ b$ M

　　给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
' O& E' G0 T: Y( U　———认为答案是3.5的姊留

  l, o, T" ]8 ]
　　给异想天开的学生：
5 b; d7 ~; p/ C9 z. e6 T! G) P8 ?# j8 U　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
　
　　———认为你该更用功的历史老师留
3 R: m, r. {6 [. ^$ N% T7 W6 s
  o2 e' h# E0 C3 s; A0 j
　　给想像力特强的亮：
　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　———自信心受创的毛毛腿留

) D2 E! h. C7 l
2 ~" N- |$ A' a# w　　给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
; i8 B0 {7 i$ ^- B  W4 V　　——一个差点当做公车拉环的小学生留
% K/ |( C0 D: N! A

690428

谢谢楼主分享