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给刻薄的老公:
- y: |, ~# c; y' t6 I 当我做好一道菜,满怀期待地想听到你的赞美,你却说:“没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。”4 E4 _! O1 ~6 h' \1 [0 U& f
———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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% p' @' z4 [# j' j( u K7 p$ Y 给可爱的新老师:7 G3 M2 Z1 l$ d U" Z0 ?% c) h5 B# ?
我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健。因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红地答:“很……很久了,早上喝了不少水……”- y9 `. V& ?! }4 f- I
———不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留
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3 g6 g1 D5 P* V; a- A 给异想天开的毛同学:
* E) k$ F- A6 c* \; a 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度“一夫一妻”,写成“一天一妻”。 d: w) R# P- L8 U( p9 N
———给你打0分的老师留
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给没有口德的弟弟:3 C' a9 t# G9 i/ s7 t1 e: r7 i
请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”
! W9 J1 V9 J5 W: O ———想把你吊起来打的姊留
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给路边卖山鸡的小贩:
5 v3 `7 B* J; I) `7 c1 T- c 请不要在招牌上写:“带出场180元,脱光光220元。”
/ `" _" d8 V/ z X) T$ H ———只想买山鸡而不想受污染的人留8 n' t* m0 A7 f& Q$ k9 F
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亲爱的老婆:
( d( t+ T/ A+ ^* B; G, t 请别在挖鼻孔的时候问我:“老公,你爱我吗?”
1 n9 P/ f7 p/ e2 C ———左右为难的老公留
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给古装剧看太多的老公:
' g; k) r( J: z+ E 请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”然后“啪”一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”接着又倒头呼呼大睡!
) f! l; n, B' {4 w! Y1 W# m" |! a ———早已吓得心脏麻痹的老婆留- O* q" v+ y6 c$ f
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K% G' v9 Q" n. P- a; ] 给天才老弟:' R7 W! ?/ I* x9 \
花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的,OK?
2 U/ s% `0 V- [4 s ———觉得你的想法怪可怕的姊留
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给弟弟:
# k$ ?( n5 O2 x5 S6 x' g7 h 当我问你我菜煮得好不好吃时,请别回答:“不错”,然后又接一句:“不能再错!”好吗?
9 D. q. p b+ E, M0 H! d ———忽喜忽悲的姊姊留# N0 o/ i, [0 H! {, _: ^; |- ?6 W: h
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& V; M9 W5 X' U" I& H' z 给信佛但无爱心的妹妹:; b( R/ X2 W: @4 v
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:“今天是十五,炒菜不要放肉丝。”
, n1 d ]5 P) ~% ] ———血流成小河的断指姊姊留3 \+ ~' T2 S6 b, W4 }' X
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给成语会太多的妹子:& Y" [9 }9 V: h, b8 D
当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答:“等于你的个性,不三不四!”
, Y8 {5 z5 i! } D0 ~1 W- N ———认为答案是3.5的姊留
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2 |, |8 H$ N9 d/ ]- P* E- i1 ^ 给异想天开的学生:
. j8 R3 k9 ^/ o2 [ 当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我:“是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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———认为你该更用功的历史老师留
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给想像力特强的亮:
0 n% i2 m' J) H& Q/ ]+ d, v 当我穿短裙时,你说:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
( [ X6 n- K7 G ———自信心受创的毛毛腿留
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给在公车上遇到的辣妹:
2 y8 ]9 i+ [: Y3 b6 I1 n5 Z$ q! `* ^ 请不要戴着过大的塑胶耳环,行吗? R" L. e7 t# T n6 G
——一个差点当做公车拉环的小学生留
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