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0 L% L+ y1 j3 B' v- w$ ?3 m 给刻薄的老公:, j2 Y! l' S4 `- ?
当我做好一道菜,满怀期待地想听到你的赞美,你却说:“没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。”
/ {/ j2 ?& b6 K* ]+ _3 P+ Z ———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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! Q Q2 E, k9 V& u6 p5 D, \+ z/ k: l 给可爱的新老师:
2 {: |1 k) ^, d9 S1 ] 我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健。因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红地答:“很……很久了,早上喝了不少水……”/ u% R: o# ^1 p6 s0 S
———不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留8 y g5 {0 d' n9 M' B0 |
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给异想天开的毛同学: f- Z v$ O& F6 ?
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度“一夫一妻”,写成“一天一妻”。
: a7 U& |+ ?/ ]% g ———给你打0分的老师留
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给没有口德的弟弟:
5 D6 c' f* H1 n9 B3 _) ]0 G8 b | 请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”$ e" P. A. N1 ?7 ~
———想把你吊起来打的姊留
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给路边卖山鸡的小贩:4 ?; G! }! ~& ?# Q( L0 a5 [: j
请不要在招牌上写:“带出场180元,脱光光220元。”- _5 s" K. m _9 F
———只想买山鸡而不想受污染的人留
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亲爱的老婆:
. {/ h2 _/ E( N4 [ 请别在挖鼻孔的时候问我:“老公,你爱我吗?”
% w J2 w# z0 x8 G M) \1 D ———左右为难的老公留& Z: f- U6 v4 v: g; H
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I, q3 k& [- N4 J# L 给古装剧看太多的老公:* x* q6 O* [( z; p% V
请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”然后“啪”一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”接着又倒头呼呼大睡!
3 S, V7 {* {3 |# B1 g) ? ———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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9 u. }+ ^/ m) m. z 给天才老弟:
Y- q6 U, T% T( B: E' k 花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的,OK?
5 R( C4 s/ f+ ?9 R/ B ———觉得你的想法怪可怕的姊留7 \$ Z. `$ W1 H% x$ {
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1 t% _* {; ]3 j( d% D; L! i 给弟弟:. g9 L( w* p# f* c
当我问你我菜煮得好不好吃时,请别回答:“不错”,然后又接一句:“不能再错!”好吗?
+ p: t) M! I, n% ~, v3 C' f ———忽喜忽悲的姊姊留: |* R, i7 S$ H3 Z) |7 _3 e1 J
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8 g& X0 T$ Y0 V' z* n- C 给信佛但无爱心的妹妹:1 P4 m$ L% ~7 C8 g' |* o* K! L+ Z
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:“今天是十五,炒菜不要放肉丝。”, T5 T/ J5 d& V" m# ]: \! ?
———血流成小河的断指姊姊留
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给成语会太多的妹子:
9 e" A E. G) K c 当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答:“等于你的个性,不三不四!”) _5 [3 P! U1 }1 j% A! u
———认为答案是3.5的姊留& k# {) L8 Y1 F# } W
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7 W |4 u* u! M4 e' q7 N6 x5 d 给异想天开的学生:/ I O( Q7 r0 ?
当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我:“是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”8 e: h( i, w* x
) J6 G, P0 q' j! \4 a7 r$ t7 h ———认为你该更用功的历史老师留* y; S9 D, y. O2 j
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给想像力特强的亮:
# `% E9 `/ |7 J$ k2 J/ \ ] 当我穿短裙时,你说:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
" Q: ^! P8 P2 w& V' ~5 i ———自信心受创的毛毛腿留" p8 B# j# |, M' o2 c
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. P6 ?9 q" W( k( \0 G 给在公车上遇到的辣妹:' c( l8 k# M0 S- A( z8 Q
请不要戴着过大的塑胶耳环,行吗?8 k, ?. d$ `! H$ D
——一个差点当做公车拉环的小学生留
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