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' u. N B9 I" }% c2 k1 n& K: }/ K* R 给刻薄的老公: f% m7 K) Q$ u) g1 N
当我做好一道菜,满怀期待地想听到你的赞美,你却说:“没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。”
% c& v# ?0 C( E+ [% b ———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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给可爱的新老师:
6 S4 j Z; m9 q6 c, g. g2 l 我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健。因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红地答:“很……很久了,早上喝了不少水……”
6 Y1 f/ f' o; G ———不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留" O p$ a& |% [+ S% B' }4 }3 m
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- _" M# A. h( \6 V, d* ? 给异想天开的毛同学:
9 l; K/ v' X- e j 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度“一夫一妻”,写成“一天一妻”。
1 `9 S0 ~# c' z. `& z" M& D ———给你打0分的老师留
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% v, ]; d1 B. ~ 给没有口德的弟弟: W D( w' w8 F! i, L# E1 W5 |# v
请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”
& `+ W$ R2 C; K; D ———想把你吊起来打的姊留
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6 i6 Z5 p5 p) q7 g" m+ T6 ] 给路边卖山鸡的小贩:
7 R+ D7 i) h0 n) D 请不要在招牌上写:“带出场180元,脱光光220元。”
. k# m, U: f9 x ———只想买山鸡而不想受污染的人留
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8 j$ h' z+ z$ q1 e 亲爱的老婆:
5 j$ W# y5 Z2 h" ]' C' X: D 请别在挖鼻孔的时候问我:“老公,你爱我吗?”
( ^4 \; D- }7 V/ B* b ———左右为难的老公留/ r- T7 C$ E0 D5 \" X0 R6 |
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给古装剧看太多的老公:9 k0 x7 M3 U4 B" t# a' Z
请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”然后“啪”一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”接着又倒头呼呼大睡!
: R6 t7 I2 T! \" K+ B4 ` ———早已吓得心脏麻痹的老婆留
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给天才老弟:
4 {6 i) d* F, h 花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的,OK?
$ s# j: g8 v1 D, I3 I( {4 p ———觉得你的想法怪可怕的姊留
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给弟弟:8 ?# ~0 S7 }/ y' l* ?
当我问你我菜煮得好不好吃时,请别回答:“不错”,然后又接一句:“不能再错!”好吗?
5 T# A9 ^% c c ———忽喜忽悲的姊姊留
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, B# K' y1 ]$ p1 Y 给信佛但无爱心的妹妹:
3 U- N3 D1 ~) A4 R 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:“今天是十五,炒菜不要放肉丝。”7 s1 s/ g. N1 o; o: T _! }! | \
———血流成小河的断指姊姊留! g/ x" M) F2 G) z5 q, ]9 d( M
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给成语会太多的妹子:
3 r% R# f! p( v/ j 当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答:“等于你的个性,不三不四!”
2 m/ a2 }+ F) D% q ———认为答案是3.5的姊留
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8 F k; y ] d$ I6 @ N 给异想天开的学生:
9 T- V4 W+ L' @8 v+ x 当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我:“是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
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5 d2 w7 \) Z' v5 \ ———认为你该更用功的历史老师留
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给想像力特强的亮:+ o! ^1 _- F3 L: g
当我穿短裙时,你说:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。”
9 D% g" }$ B1 b! M: \' a. L ———自信心受创的毛毛腿留( q! g# \- U% X8 H! c a" y
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给在公车上遇到的辣妹:
) z* s; }* w0 _) O 请不要戴着过大的塑胶耳环,行吗?
$ D$ e1 ?* }# s+ ^: G0 d; E ——一个差点当做公车拉环的小学生留
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