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超级爆笑的口误

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发表于 2024-4-17 08:12:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
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) Z3 v+ T$ L7 c$ O* t      1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ / _: D, d3 V! s. Y) V6 N
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  2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
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  3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) # [4 C2 Q/ L5 p2 p( l

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+ a; D% R8 t0 c) M5 \  4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!” & f# u) w' d9 v! S# f1 k, V1 ]1 g) O
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0 P2 {1 R* E1 m+ ^2 N  5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
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  6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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  7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。 # X2 h2 r( n! s$ i, g& t& b

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7 k7 `$ R$ X) H5 c' S7 b4 o  {  8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
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  9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 2 O/ ~" }: G4 o7 N; q* j! d
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  10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字,她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当"
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* ~4 m0 Q# a) q* D" X" S8 t  11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”三角形的对角线?!!
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  12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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  13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. # g2 w& e- {) F8 I' ?; G6 M

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* [. P) [4 o: e  14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了! ' \8 W. F) {& y

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  15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)
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1 w- `. k5 t0 }3 j5 Q1 }  15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见。。。 ) p/ s+ }- D2 o3 h7 h6 r; k
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  16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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& ^/ G8 d+ ^. z9 d$ v  17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! % i4 |: t: O! M) C

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6 v/ F9 m, b/ k8 E' a$ |+ `  18咱们玩老鸡捉小鹰吧 6 b7 `: _7 x) m& k) L
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; u3 F: e, o3 I# r, y  19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 . Q9 l+ m' p( r+ ]

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9 l/ a/ k% ~7 W; S: Z) H' U  20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个? ' v7 l, U) i2 K7 |
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; d& B9 ?! V  F1 c: d! u7 M    21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建) & x0 \  R, v1 g* N3 b7 c3 D

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& ]0 k8 l- a# H. ~( O* |, i2 G  22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 & Y! q+ s: C" E$ m, l$ c

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  23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....   g* J* R5 [$ g
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. a' E) n8 x% l* r  24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
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  25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒
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  26啊,空调里面还有电梯! 2 o* F8 V& I4 }2 G
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5 e  b/ ]! k8 c# O! s' `  27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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' p2 ]4 G/ R6 z  28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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9 w2 c( X4 Q% p  29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。 % j, t( z5 @) Q# b* v2 X

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1 p5 w4 m) O1 M: I  30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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5 O/ u# M: g  C4 q! Y  {' z  31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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9 K7 ~' Q4 j7 \+ n  32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... - e5 c/ T) {# a

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1 d% n# k: Y7 m! P% E& {9 ~  33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。 % q3 J/ p$ x" x  G" B

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- _% \, `. J4 D8 _: {  34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。” + H/ z0 f2 Q6 t+ G/ \
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" n! A$ ?1 w& m7 k. T' c  35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班暴笑 4 u5 z8 _! o+ Y

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# I3 Z! r# G; F  36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!” ( [% K  A$ q) ^: Z8 Y( t& x- i

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  37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
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. f+ q  O6 @$ ?: D7 m  38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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  39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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( D+ w8 j. M- v  40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ ' U! J" _* X" {4 v

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  42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… ) \6 a3 w' V' q  U/ e. K$ C
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8 f3 d) b  S  Y  \$ P) O' W8 K7 r3 i  43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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  44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!” 4 K9 n3 q2 \  N" i. Q/ x

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/ ]/ k6 P2 i7 P+ L1 h: y  45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!
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  46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
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& R4 v* F1 `$ G" R" V/ D8 u. [3 Q  47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够…… ; v5 @) j6 }6 |% L
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  48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
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  49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒 1 y* E. I# L% G
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  50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 9 r8 x; n  d* ^/ v

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  51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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  52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧 - y' X! R5 Z, n6 l* h* ]2 M7 ?

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  53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了 6 v) x5 [/ F4 J. t8 z  R7 y9 u
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  54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 4 B( U: h$ `$ F- [
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3 m- [) l3 Q1 y6 e) q4 u6 x7 Y  55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。 ! J# q8 I2 r; A
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  56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗 " ^" v. f/ O% e, [) r) O6 w
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% S7 L" N) d$ ~* E0 o/ p  57去买“脉动”饮料,“老板,来瓶‘动脉’” $ I! q6 W( L. A/ k

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; [$ V# @! P8 ^( {# Y) M& K& e+ Q  58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 4 u( ^  i7 R$ @9 E  E1 g

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  59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! 6 e* x4 a% x( }

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  60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 7 l' }9 q* ?0 t" n4 M8 c9 j% l! C: d7 K
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* o# A: K  J8 o- Q' d% O5 Y" F    61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑! 7 t( v4 b2 [. m& r# {. T6 T, R' @, P

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  62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
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  63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
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  65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
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  66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣” ) ^# c1 e1 C4 C9 s+ X* u

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! `6 ^; [, }* a9 k4 G/ X  67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
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: C( ]* t( ]+ ?; \  68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子) 7 E) V5 c% x6 ~6 j8 U
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4 S6 h1 M9 X- h. c% q  70上次我找老师请假,结果一开口:老师,我想请客.......
发表于 2024-4-17 23:31:40 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
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