|
|
9 s5 U# H# ?) E" G- M
: M+ K9 M0 y/ Z4 |( |
: j% }- y+ x( ^ a& s M3 a 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ : ~& u( i1 ^. J7 X% S0 H( J
$ i) N3 T# r6 ^, Q6 q/ ?5 Y) V0 ~; Q8 _( J
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" & x& J) m: D# N- x; [5 x- A0 k
) |9 O y% Q- U$ A3 ~4 Q7 B
& c T/ W2 M; d5 p+ e: n, I 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
* g6 E# n2 D1 F C8 j3 B
. z: u; H' ?& c' O, h0 a' ~+ E. k3 L7 Q7 i' g, u, N) D1 C* j
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
2 R L+ `1 A0 M! b1 h+ i
& f$ l. h0 u; G j" e2 y* H
9 }' N3 F5 {1 ] F/ s4 V 5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” ) ]- p/ r. D7 ?1 s2 ]7 j, F
+ Y$ U6 Z' J6 H$ m
7 [! k B: l8 \
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
# F) R. @9 s3 t/ B' L" Z3 f
% {. ~2 Q& F1 X# C3 `& \8 T
* E% _$ O p/ ~, ]. |' `( x 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
9 w9 G) R. v8 T. H6 o0 N. \) A; m& i
8 q! y `4 n6 z1 q, N5 v7 _
& H1 d- ]7 L% h) e1 U7 m! j1 Q; w' L 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 : \: _6 H4 Q/ O. h% H
$ L" F7 T' N: @% e
. j- I2 s+ t+ ]9 m0 _$ G' j1 j 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 9 X0 D' Y l" w: w
4 V2 `4 H5 b& p" v" a- g
/ E4 @! u+ G# _9 A7 e 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" # d$ }% y: n& G6 o
3 e) Z- q6 A& l" H6 V- p! D) ^4 j n. K6 U# W7 V8 ]. A9 Z2 f1 S! q
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！ 2 i# q4 X3 [6 a+ U; I
" i- @% D1 _9 D
/ C- g, h: Y, q) q7 I* O 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
, D( S) S( ~ d+ [- r7 J5 l( L8 c2 N0 L) T. t
" `2 `6 E# K! R1 v$ i
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. ; J5 M' t1 ~' q1 }) ^* C% }
, ?: H! Y) A: V5 v. R: h5 G1 \# F5 Y1 N" x l4 D" J) C. ]1 _
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
7 t1 j- [* ?& r, i. J1 |% g) |
0 Q3 q7 c5 r6 d: e. y$ L% ]1 v" W. E7 f, Z
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
) U5 w l3 D. ?. u( b0 b& }- Q) b7 R+ d9 ~! R" g
* a1 b4 S& Q' ?8 |3 n2 e# t
15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。 5 \" a2 [8 w' z4 Y
+ R$ t& l/ `/ u$ a5 E
; j% v f ~8 \# |: x# N; L( g( ^+ I9 x 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" $ l2 |6 f3 C) Q+ J5 F
8 K, c w+ g; \
4 D$ q# V/ R- Y8 E; O* N7 t 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
. h0 b8 P, l3 s' g
* q) G( O: H& p; w% N
, A5 L( ]: w7 x& x 18咱们玩老鸡捉小鹰吧
3 c: v9 N6 J D1 u1 X1 ], U( P$ h: Q
% S+ f; `. j2 R7 `: E' ] 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 $ p8 b/ S! u% k, D
- U' q1 m, k" v$ h( U2 ?) h
: c; N8 U r; X9 l2 J3 f1 @5 c 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
1 ], f- J4 v+ S" `' N4 N2 d
7 q6 H; A$ @1 s( _/ B' n/ E. q/ _1 ~4 t9 n+ {1 n# S
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
( ~- d3 F( k. }" _9 I M, ]6 L" n) K$ H2 v) b4 {
9 x# d3 s3 O$ I2 V7 v
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
; A4 \1 Z) @$ q4 u5 }9 V; S6 G
) _' {& I. a& I+ K Y' }' M# B0 e8 `4 E& s
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 0 u) G: w& Y* }. v
M w+ t' f/ o, o
$ F( F% d' v) ^5 {5 G4 ?
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
& ?& w& k1 U5 h* f9 k- A! q9 L- N0 B) r% _) } j
0 A( Z' O/ G1 _# ]! {3 E/ G 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
) c2 b2 H4 U' m% ~# n2 z& j
; K4 w5 ~# U5 {* u; w* \- _. O5 P
2 b9 ?- m$ h$ G; q7 f 26啊，空调里面还有电梯！
3 t3 S6 j# }3 L/ a9 i9 u" o" i( G+ [% k
' {1 I3 F% t! T0 ]$ U
/ l2 n) o2 Y* \# p4 |8 v7 O. s 27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
7 o4 E/ j: S; a; g, D- @( A7 M" ~# s) U" z T r o
2 J$ N6 j5 l1 i. H' ^3 X4 P4 R, ~ 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
1 d, m) @ d1 X' z5 U) H* ^! \. ^. b
; m; U2 e8 t- Q0 f6 f2 x3 B1 A
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ) A# x* d0 x$ ~: T0 E0 \
" N* G5 J/ e i" d" H1 p/ k
. J) H; w* x4 C* O" T' K
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
" a0 a6 q( j8 H2 ?0 _- Q1 n# E! p2 h' K- j4 [! `4 S/ V
& {2 h; {) Q2 d" {& m5 d5 @% q
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
! h7 Y5 ]- L9 K' j b
& q @5 r+ f+ W* P9 r) J$ ^' \) ^; x. }9 K( z6 d# Z
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... , H: C5 w0 W8 y) w! W( z. t
/ j- z5 h4 \( L
/ [$ ^$ l7 ~+ N# ?6 u' v
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 & \/ G( [7 S. Q! ^ }! u
- n- S9 _3 Y0 ?8 V1 f0 @ c
x% x$ ~2 k8 O, { 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” . X1 E2 N" s) Q( O+ C# L1 e( y
- s' y5 [! e. A4 `' a i. X* K
9 x) M F' [* \- x7 l7 B L% A- L# f
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑 ' ^- _: C# w! \( a* H4 Y; J/ R0 o# z
7 Q# B, E! B/ T) L; ]) \" u" }
) z. O. s/ {/ l7 Y, \ 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
9 o# @# G5 j9 y! D
( L) J% _# b* p2 P* o" P7 O0 @5 W4 z: O$ {: V
37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开 $ r" B7 p$ }7 A2 `( |. h
- T1 b; a; e6 g9 D- l3 E$ i, k r
/ J4 s2 ?4 ?: @; |# ? 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 4 K( X5 m9 q/ a. }
- z, B& _9 P! q6 D( L6 c
1 m X0 N9 o& A
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... ]% y- r, u+ e5 W. s
9 g Q$ D1 F/ M b$ \
3 l7 E3 }# `1 l t% t 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ , j2 [2 g& E! z2 ^. s T
+ p+ T: P& ]& p% P3 i$ {& W/ P4 J( [( t8 `, j
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
: }3 G, W' y; j& i
) {- {% O, L7 M5 l8 ~0 a; C. c9 a" k- W1 c: E( S) N+ |
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
! V* d! Z6 u+ H0 g" S8 @2 b: U. x% ?( ~9 q: [4 N
+ A9 p- ] R; W& M8 _1 ]/ w$ K" x
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
( }( ~$ ]. @9 ~) r" Y1 x$ k' f8 o8 N; }: `0 E1 ^! M% I+ k7 Z
- g) L$ i& }* @/ q. O, E
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
7 d8 v d& C+ F& q3 E5 \/ a# \+ s: e" d
! j% X" P; K% P1 `; i 46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 2 Z8 m+ ~/ s* K! I( X
. j4 Z6 C I, j' w
1 b/ X" ]: r1 S1 p! l3 H 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
3 t* t8 K: v: ]
6 a0 ^9 q; e3 |8 _6 D) W2 k8 R+ _. U( ^" `* h [- v$ k$ z. {
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ " R( ]' `- i1 ?- q C6 O4 [
5 \( [5 f0 l2 A0 u; j1 a4 J
# @# F4 K4 N) S2 q: r ^1 n+ w 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 ) ^0 }- N, Y3 D/ i: y
$ s) _% H' a* T+ w9 L% O* J
1 W2 l6 y# P0 I p/ H- F0 J 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 * [& G) r7 b6 h1 {& A
3 `1 {0 c; {) O( c. ^; g
* S8 `, o. W, [" F 51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… + A A- a+ _: T" c4 ^8 j$ A% u
G( ^1 H% y$ U$ P7 w
! P& r) M4 w2 W( [3 p) Z 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
; i1 ~! J* u% ~$ H) v, B+ A( l8 S9 ~! u7 W. ]# g/ N
4 k8 K+ ?; \6 ?8 F. g
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
! \# u" K+ g) _8 U; `' B* T$ V1 a* X
" d/ Z- z8 L% Q2 b7 _1 u 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 8 ]$ Z5 G8 c4 q0 o5 N1 @
* g$ Y2 r+ U [+ F; S: Y
/ h- R* ]" J8 V$ h2 w( w M7 f 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 : p) t3 w" m) u! X$ K4 I. ^
9 W. F6 e3 b6 z2 e v
! c3 k5 e9 h, A, q' v; p 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 , q& Y4 p, E' y- q$ m3 R
3 q! p6 y( M# }" C1 H
! c. D- L4 F* {/ b$ d0 _ 57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’” ' o/ \3 S8 _1 q% o) ?) J
# {6 q$ P. m, c. y! t" K4 K4 j8 f0 e$ V/ _0 B
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 - N& H8 q# r1 B/ Q9 _# U0 v
/ E6 [; `4 b0 ], H6 Q* j: J
0 j* I( Z, c) s1 D; ?2 d' y 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
$ ^5 e# i5 O- S9 s! B! q4 D9 B' h% ?, @8 A/ L3 x
- J# k- Z8 c7 K2 z& {- B1 e 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 : X- h, g- Q1 F
. O* K' I% @8 d% M' E$ Q4 i+ x$ p
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
5 w" {' D" P: B% Q
8 _' ?- P' b6 w' f- M# O) w; J3 [' B$ ]. t$ a' I7 o" Y
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
- Y1 r# Q8 \9 }- b7 _4 d
) t6 O5 P0 @, k5 g6 a: Q5 i+ u; k, o& {9 j; v4 E7 `* p
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
# K' H, L+ [5 o' l% J' J1 C4 i# ^8 }
3 q9 m& R( }. D( Q8 X) f/ b: `5 u
8 n( q' c4 \* ]& y& H0 A 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
/ l% J1 d+ M6 ^& G0 R
0 c1 D; t4 j# ], S
0 z" P& t' D9 H* D# X 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 9 r' t" y: U# Z4 L
+ U6 r2 q8 u( P+ S$ {, T) L
Z' i! _' o3 G+ c4 C Q8 I
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
/ b4 S. o# n6 h8 q5 a2 y9 m3 l% g" A* O9 f9 }
: |' Z8 g- I$ l/ E 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 9 H' `8 W; E+ U. f6 ~$ R7 G
: X/ ]3 D) Y5 ?9 {$ i2 x- Z
3 U7 g: p* N) L( a3 L$ Y$ v$ F5 u
70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客....... |
|
狗仔卡
发表于 2024-4-17 08:12:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡