超级爆笑的口误

jt003147

' u6 t3 v, L3 M
# G6 B" }* _8 L# _6 Q8 g      1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

7 l; D" T* y6 m4 z" g$ S7 ^: F) y5 T
, n: B, b2 }% K  }- B+ q/ O　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"


　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
- k( f2 W8 ^! K: J* I2 j

/ S% s; ?* g$ h  q* ^1 \/ u　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
" p! K: }. O! u) U% Q6 P% ^

　　5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
4 c/ F) x: _6 y6 B4 _- u' U

7 \% O! g# B  _4 K; |' f1 }　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 X. u; W; B8 b$ K
　　7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
  C* X# H: @; y
: K8 }; c5 U$ {8 j) I0 v
　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
6 E/ `, i% Y$ k$ S* V; N, a4 P
1 t. r3 ~2 P, W" g# W
　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

7 I2 |# e+ H2 q) S; I7 o
1 a3 r8 H; y4 V' z) @# T　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当"
7 s8 w+ S; G* k9 Y+ s1 _2 D
2 ^/ b- D: Q) r# p/ p5 u
, I' I" p; K$ y9 z. y, R　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！
; h2 P; x2 F- t+ o: h

) ]$ V/ a8 ~$ z　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
9 m" \: ?4 |" s0 ^& V

　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
9 Y* d: s5 \$ |: f
$ [) K& ]/ \+ K) t
　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
6 T! V; q, y& M) i2 S/ M$ c  m0 q/ k

　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
) h' A' C' R  K
, X! U' k3 [3 \( C; t2 t
3 G) ?& s; H" S$ Y0 P; y8 O　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。

8 s8 r8 n- j# F
+ _3 S0 z! f8 U& S2 z- q　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"


　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！


　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
3 B! i: U, p- i. v
  K7 B7 B/ N& y2 b& p
- T- F* p0 M( F. b! T+ B5 y　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
, h0 F( q+ F1 D* N5 C8 c4 ?8 |; @

　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
7 E2 [) g6 K6 H) _( s7 y. `5 @

5 H/ h( k0 W6 o5 m' T3 |$ z    21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

) O$ [) f+ H  D
　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开


　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
# ?7 X: M0 V8 w4 Y

! _7 _1 }1 j( u7 l% }  i　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
4 f% d. P5 s9 C7 R! z1 F& C7 `

; V9 L' P# f% Z4 a( l1 }) T# W. w; |　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
0 J* }  a: j8 R) E3 ]

　　26啊，空调里面还有电梯！
# w. t( ~5 L9 a2 E! P

　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
# T$ m/ b' ~* T4 H( F; y3 c, P3 N

7 X, Q; x. o$ s1 J( F1 Y: a! V) x) Z　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
4 z+ ]: ]3 c( x% @; M* a+ I- p0 k
. U' H4 H- ]' h. g8 r7 z
　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
* ]' J& P, Z) y# d% Y, E7 y6 j2 B
+ X+ \4 o: R- Z$ u' z
& K5 ^6 E! u. X1 V1 a　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
  l/ C' E6 l' N5 V) Z6 q7 O, H# U' {
! k4 I% J: E9 e$ Z' y- G4 o$ T
　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

% ]. N* x5 R. N& V4 Y* o
　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
. z$ E1 o% C4 o/ |. u, b
5 H) a; ]4 e' }6 Q% E. f4 n: i
　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
+ ?! t4 c' a+ P3 Q) y+ c8 m- ^

: z6 a8 |0 S) \% t) Y　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

6 V/ V: J4 Y8 G1 `. X2 S% P
　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑


' L2 ?4 A% Z# k$ b3 F: R! u　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”


　　37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
  C0 {( v( c9 a+ Z# E& B! B

! L0 ^/ u7 b6 [. A) s" i　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
2 \' {: j8 {% @# [! X
, v: {7 a# R4 t$ E  Q( S" s
　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......


; S: s2 i5 h3 h2 m4 c& z5 m　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
% Y' v  J& O5 j) ~# M

　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
8 h3 Y8 O' A6 [! G; R  A0 `" c
, k* s, v" \+ `% V' ?9 e6 G# T
　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……


8 {3 d: W9 h% B. W- m  F4 L4 [) w　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
1 N2 L  ~" y( j( s+ q1 w# {

　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！


# q( Y: l1 M  G  f8 i- \' }　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
1 h# ^/ y; n! o1 H) @8 r

　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

9 {( v+ O8 l% B; j5 o; _
　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？


) I. {+ h0 T9 C0 G2 s+ K" Q/ G# Q　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
: {" a3 A9 x- }( a4 y# G/ @

　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

, a3 A+ I* y7 H2 L2 n$ y# h- Z
　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

, T; X( E* E+ C2 z
2 o2 r5 O" e0 [$ z7 ]% {' M  b1 a　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
" p2 O' T$ B) y. O( F2 V) [7 R

　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

  _6 Z  [1 \, M  q
: D% V8 j( e$ G, }" w　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
  `1 M) y7 E7 Y
6 i/ q9 U( ~7 w5 K  ~  G
  i5 Y; D5 N% T　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。


　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
+ w. _0 s# `6 Y) d( R' V) ]* r2 B

2 {+ ]: ], B4 B7 N: g　　57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”

: x5 H: Q+ g% S  ^% K5 y6 T
' s7 e7 E( O* H; O- B8 i　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
# s! y5 }8 @! t' }0 u
: @9 Z- l: F: e% S- V
　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

' }* J0 ~5 x, L
, Y; H1 N. R# s' z4 e+ \' Q　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。


    61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
' d" f0 c+ e8 y4 g3 ]+ D5 g& m% ]
$ p# c* Z4 ]1 @6 R- @& h: f
　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
( z$ g9 o3 {. R9 J% v6 S: R/ l

　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”


- `( D/ n; y) v) j' ~　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
2 r2 v. Y9 n8 u! C- x
6 \- S% |; c! k" ^) f. j
. X) k5 Y9 S, X# G' l* D  k0 l. y# Y8 p1 O　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
6 I  @4 m! S& o( U0 J
7 M5 v, T& L) g
! _1 j# C3 ?! T$ e" P4 G, ]- D; q( e　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
9 Q) @. m! N  C7 D/ z

, X! \/ k0 b* g/ k7 Y  g0 g　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

7 S7 Y* u/ s- o( ^, `: g0 y
  X. P( L5 q, R5 i# [　　70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客.......

690428

谢谢楼主分享