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中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
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一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”
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一天有三个死人被送到医院。( R$ j0 V; `% h6 ~+ _$ m- L" N& t
医生问道:他们怎么都是笑着死的?/ g, k. |, q( L( P- D5 w3 m, z
护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!
5 O5 S5 ~7 L4 Y$ |1 R( b& r第二个人是因为乐极生悲而死!4 ]% a3 s5 D; ]4 [% y/ G
医生又问道:那第三个人怎么死的?+ ]! ^: q8 e8 Q% O$ Y3 r& V' o1 q
护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?& I- A- A1 M$ c* t. U; {3 p$ ]# t
医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?
- ~" m+ |7 W- r护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.
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# H- j; F$ n/ _6 J; K; \6 z; d小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
% J8 `( r5 L# b??“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。7 x9 Q* g/ ^! \$ U
??“姓魏。”那边的声音更小了。2 q$ F8 W( w0 `7 { Z6 ~! a6 C
??“魏什么?”我有点得寸进尺。1 x2 g7 e5 ^% b. R* n- }# P7 q
??“为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!”
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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个 ~6 R9 @! L6 [1 j7 j' n
乞丐 正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
( C" v/ Y& s }! |“你们为什么吃草?”# b# E" {: K3 g, ~
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
0 ~; @* h) o; d8 [- T" N“真是的,上车吧,到我家去。”
+ W( h& ~; X+ q/ A, f4 y“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。# j$ q4 v$ a& u) r4 _* e
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”4 d0 h, b: F4 R8 c/ O
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。$ r; y, w6 V! K
“没关系,都叫来,快去!”
4 w* j5 J& t2 N( a4 p% P+ A B就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
3 \; ~- a+ x4 d( A8 q+ F% m乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。" M2 z/ B9 e1 f+ M3 Y
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”1 ^6 H+ L9 y7 y `
5 B5 N& D* a* {, [' h7 z) L一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你按铃吧。”
4 G7 P4 g8 ~5 R E/ q& h7 u 于是他使劲按了几下那个门铃,大概整个房子里的人都听到了铃声了。
/ o3 d# w! H& Z% | 然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”, v; P4 W; ^# x3 f$ c K
老先生:“……” . R( K" C- Y/ i0 v* E+ ? m
0 _5 U2 `! }2 A一位妇产科的护士问一位医生:“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?” 医生想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”6 s0 A8 _. n7 K: k$ u4 P
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人们在谈论某个吝啬鬼时,1 C# o0 D' q9 k3 H5 K
有人问道:“谁在他家的桌子上吃过饭?”
1 m) z; i* g: u# t* Y3 J/ m“苍蝇。”; }) l1 T) b+ D8 n# L ~
一个诗人说道。
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! A( A% }& q# i年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。
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一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。6 u$ L. L; X y$ q0 H
周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”
' u* r* N& o- Y5 l- |! G% g他回答说:“我会感觉挺好的。”
4 u3 L, j6 A4 K周一过去了,他没看见妻子。
( `# O3 w* F% A8 g周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
7 u) M# _" {( b0 S8 |到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……# Z' N9 X. P/ c4 r1 T% E# ^
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一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
9 q0 h2 {6 |* p, B“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子% _/ C4 D/ \4 F# g6 e: m6 n( [
5 X1 [! B- l4 X* \( ~& H! A丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?”5 G7 ], Z- Z# Y- J. K6 j0 t
丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑,这种作法最有效!”
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" q3 v/ {8 D# b$ E4 g b6 p有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”
. h1 W7 ]7 C/ E- b! { “噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”; K, }) a3 D, ^ h$ F
2 g0 o) a. v0 C' S- a2 O. ^' n0 A! J病人:“拔一颗牙要多少钱?” $ Y+ x. y: V$ s
医生:“3块钱。”
$ s- `, v" ?' r3 |3 s 病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。” + x" E; g' s" x% F. i! _4 w3 ?9 }
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
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) T8 X) y! L" U4 回复:精选笑话集,笑到你嘴抽筋!!(笑了要回贴哦) $ b+ T- C! g- w! E
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读,过了一会儿,他问神父说: 8 K5 k8 r1 g; Z
『神父,得关节炎的原因是什么?』
% }1 Z0 [% |9 Q# U* O, {7 ? 『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。 / w/ R" y* N1 x
『噢,原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
% d; O5 R: E$ F+ i* b9 K0 r 神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对不起,我刚刚不应该这么直接的,你患关节炎多久了?』
- j( P, t T% w" D 『不是我,神父,我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
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3 e/ W8 ]: u: U! J# i& L/ ^一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。
. {% u' o M! [$ X2 l) n+ S, \* T 有人问他这是什么意思。
9 l+ l! ]- Z# W, [2 u& f 他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!” : [3 V3 f6 H+ z: n
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1 o* Y2 L1 r9 g! U小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。/ A$ ^( s1 G o1 u/ k4 i0 y Q) {
小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。2 k, }" b9 i- k; K, g
中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’” ) P7 e0 c! m! D# o
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3 k) L" T2 t% O3 M( `5 回复:精选笑话集,笑到你嘴抽筋!!(笑了要回贴哦) , w5 K( l% e! |3 L
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。 ' m& O9 U; B! ~4 ]0 R4 w
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
5 @( [" Y# `! S- Q* T 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
( {8 h8 \$ w# X H+ C 第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没 有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 : [. T: l& I7 x( g. @
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。 / e' ~) l; K* G: ~4 d0 `) |
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
& D3 C3 h' ]6 o+ d) j! c9 N “我也是,不过……”“不过什么?” * G a( [+ e$ i, f! R- Z
“你起来后放过屁吗?” 0 K* O# i; f) v2 K2 {# ?
“没有。” d) }9 ?% K" c/ @5 I
“那你小心点儿,我现在在海南岛。”
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% U5 \3 V: K. B2 y k/ y# S* E/ L现在的国产车,防盗系统就是厉害,居然会用中文报警
$ l2 y/ d2 U9 ?* f V- S7 j0 p; r那天经过一辆车旁边,看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面. ~! w7 ]2 K3 t* s. `7 p; W! E
一看就不是好人~
7 b, `: V- e$ j他在那辆车里一顿胡搞瞎搞$ v6 ^+ B4 |5 p- k& Z. }
那车突然用中文开始报警——
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% Z* D1 S7 J+ A, N* J4 ]. I% e盗车,请注意~盗车,请注意~. q/ t! b7 X6 H& N) R& p/ h! L
4 f- M9 V; u+ f* s6 q. F. y4 F哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~ 3 I" d7 `% N c) m
' E* i/ A6 P( p( r' g1 @& v一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。% ^+ E" e, q3 z2 {7 z& t
当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
6 p6 ?* M) ~: D& m 侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
: x/ A" P- V" {) {" A& E6 I 这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”
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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
% S9 T. G4 V: @/ ~( K9 l听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”
' y' x) [0 o& r推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
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游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”2 L0 K( {6 F i7 w S( [: M# Y
他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回
# _1 ?5 k+ G# f* a) r' Z头。
; X# s3 A0 w9 I. e( L7 l% S8 ^当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”0 B1 C% L" O* h" {0 k
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“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”7 K E$ | r/ h+ W
- X0 }9 R7 G) B' e( X一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,
~% O7 p, Q1 M. o+ u5 i美国人问司机:“ 这是什麽?”
* Q; N) W! U' X- A司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
B2 f0 M y& G* k$ v- O美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!” 9 N8 }& ~# S+ G+ i; \: D: v
经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?” 0 k, Z: H' K5 e' Z$ z6 D9 i
司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”
, _2 N$ Q- h! H4 b+ B美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
3 }9 F) @4 l$ O经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?”
% S" Z3 a0 J {* j! p' |4 l8 Q L司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”7 b2 z6 y/ M$ D1 q! |$ s {( h" a/ Z% b
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名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
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有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
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' l( t$ s% Q7 V% c *两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
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*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”& u/ Z- |! j% q
. ~- j; o) {5 u* B6 z*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。
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+ O- ?6 Z& P4 A' d. m3 b+ _: j*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对交警说:“实在对不起警察同志,我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”
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- g$ Z# _0 S+ Y& T0 B2 t0 _ *有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。( j1 B# {; i2 F) V9 b8 I1 d
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。" }( l* m0 u3 E& j: X" S [% r V
医生:你现在已经好了,为什么还那样?. I' b+ [5 u: m. i P& R
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?; L/ y- e& x2 Q& Q- r$ ?
- y* }0 w$ A, `*患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。
8 \9 V9 h9 P$ P* h$ @) c. U精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。
$ q. V y: f6 D% o; l% J: A患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。+ x- O. c5 U! a o
; ?1 M8 F! ^" M& Z*精神病院,一个病人大声喊道:+ e% _; I7 l8 q) Y/ s
“我是拿破仑!”
9 x: H. c* p% ~# c& m) Q“谁告诉你的?”另一个病人问道。- B: `7 x' X2 s3 M: ~/ s- `/ h
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。- U9 Z6 M& m* l1 j* Y$ J* l2 T0 I
“住嘴!里根根本不知道拿破仑是谁!”隔壁病房的患者叫喊道。' e- ?/ E5 R& _! y1 \: a. B% W
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁?”第一个病人问道。 `. B, n8 Z' d! v: l
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。4 e6 M4 G9 j& c( C
这时,从走廊里传来医生的怒吼:
9 A1 d0 g! Z$ w& ?! `“我从来没告诉过任何人!” |
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