口误大全 --（劲暴）

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1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
0 q6 Z) l$ d' D4 A- R5 I　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
4 [# j1 ]" ]. h  P4 V- N/ ]　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
6 D! t3 Q1 f9 g0 S1 z　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
! g0 S4 P9 x9 x  ^　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
5 T+ B+ a; T: p( n　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
* X& m5 X+ o1 D7 |0 H, [1 I* f( {. R　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
! r! A- t7 f: e" F　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
& z' ^/ i9 N5 W# P6 S4 |　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
4 g, O1 M, e& f4 R+ G　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
4 Z$ @8 s5 n. j( i: S/ q/ V+ Q9 F) e　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
8 R: v/ b8 b5 d( |5 Y% c( ~4 D　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

晴天男孩

狂笑，虽然看过，但也会笑一笑，心情好一点～～

短发男人

人一着急说话是最有意思的

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还算搞笑吧！

清劲

有些確實很經典的說~

shangguan

有意思

PP猪

蛮好笑的。

pair

防人之心不可有`害人之心不可无啊````

0mega

雷死我了

heaven8023raul

还是可以笑出内伤的~~