同志随笔连载1(入行10年了.想说说自已的心路历程)

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-7 19:06:02

记得前几天在网上看到一个大哥说真正的爱情就100天。我记得当年我也这样说过。
我和浩真正的激情的日子不多不少正好100天。可能你会觉得夸张。你也会觉得我在说慌。但是我不得不说这是事实。相信也好不相信也罢。但这是事实。
浩是和我一起回城里的。回城当天他把我领回他家。并正式的介绍我给他的父母。我不晓得他说我是他什么人。但是他父母并没有追问什么。只是友好的招待我。
浩做的第一件事就是把他的相册拿给我看。看到相册我呆住了。突然间自已变得好恐惧。觉得自已被爱冲昏了头脑。竟然忘了问浩的过去。浩有几本拿到现在都不过时的写真集。照片完美的让我窒息。他说那是他在北京和上海的时候朋友帮着拍的。我说太完美了。完美的让人妒忌。他会从后面抱着我说。妒忌啥，连我都是你的，没有人会妒忌自已的东西。
我和浩的交往渐渐的变得平淡起来。但是我会经常去他家。这样也就和他的父母熟了起来。不知道为什么，和我接触过的老人没有不喜欢我的。浩的父母整天在浩的面前夸我，把浩弄的有时候会偷偷的扭着我脖子说要杀了我。
浩有时候会出去进货，一去就是几天不回来。也不打电话，我打电话给他他只是说有事回不去。我有点不安。又似乎感觉到了什么但是却不敢去想。

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-10 10:02 AM 编辑 ]

huawy · 发表于 2006-9-8 16:34:12

好感动！

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-9 09:26:20

记得有一个朋友说他看了我的故事什么都不想说.也不想回帖.他说他脑袋里一片空白.难道您也是吗?

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-10 10:38:10

和浩的爱情不知不觉变得淡了.我仿佛一下子被打入了冷宫.我就象一个弃妇一样每天盼着他来找我.想他想的历害的时候就会打电话给他.也不知道说什么,只是不想放下电话.虽然他很不耐烦.但是我完完全全不会在乎.我只是想和他多说几句话.记得刚刚相处的时候,他会发一些信息在我的传呼上,有一个信息我永远也不会忘记:爱一个人就是在拔通电话的时候不知道说什么好,其实,拔动只是心底的一根弦,它一头系着你,一头系着我.短短的一百天浩对我的感情由深变浅，由浅变无，对于单纯，善良，专一的我来讲那种打击真的是无法形容的．我想了所有的让自已摆脱痛苦的办法．我会每个周末回去看母亲，每次回去母亲都会很惊喜，次数多了，母亲会问我是不是出了什么事情．最近怎么总回去？我会上网找以前的网友聊天．聊我和浩，聊我的难过．他们只能是安慰我，但是那个时候我什么都听不进去．有时候会在夜里两点多的时候忽然间醒来，整个人好象被掏空一样的难受，突然间想，我怎么醒来了？我为什么要醒来呀？他都不要我了，我醒来干嘛呀？我也会在浩不在家的时候去他家里，他的父母也感觉到了什么，对我格外的好，每次去他母亲都会做好多的菜给我，但是我吃不下，整个人就象没有了灵魂一样．
记得有一首歌叫冬天里也有阳光．我记得我在毕业留言的时候用这首歌来安慰一个曾经失恋而自杀的女同学．为了摆脱失去浩的痛苦，我选择了放纵，在那个最痛苦的日子里我不断的和网友见面，不断的和他们４１９．我想用放纵来麻木自已，可是我错了，我还是忘不了他，我放不下他．放不下他带给我的美好，放不下他曾经的诺言．放不下他带给我的一个个激情的夜晚．放不下他温柔而热情的睛神，放不下他的一切一切．我找不到一个方法把他从心上拔走．哪怕我流血不止，哪怕我伤痕累累．我真的做不到，我无能为力．．．．
我把我的痛苦与挣扎都及时的传递给了浩，反而更加快了他离开我的速度．
但是忽然有一天浩来找我，什么都没说，把我紧紧的搂在怀里，紧紧的，直到我喘不过气来．我们没有一句话，只是在无声而激情的做着性事，自始至终浩一直闭着眼睛，我一直看着他，自始至终我没有硬，我也没有一点的兴致．在高潮到来的时候我看到浩紧闭的眼里淌下两行泪．倾刻间我满眼泪水，所有的痛苦与委屈，心酸与怨恨统统的涌到一起，我趴在他的胸前泣不成声，浩捧着我的脸，用舌头舔去所有的泪水，他没有说一句话，只是吻着我，直到我哭的没有了力气，他一直吻着我．我们没有说一句话．．．．．．

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-10 10:42 AM 编辑 ]

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-10 11:37:30

我和浩又恢复了原来的状态，但这只是表面的现象，不管怎么说，对于我来讲是件高兴的事情，他会经常来看我，家里有好吃的就会打电话来让我过去，有时候是他母亲打过来的，说是浩让她打过来的．但是他变得比以前忙了好多．进货的次数也越来越多．
记得当时我们这里来了个明星要开演唱会，我很喜欢他．但是票很贵也难买．有一天浩来找我．递给我一张票，说是演唱会的门票，当时真的好高兴．如果说高兴的成份是十分的话，有三分是因为可以看到明星的演唱会，而七分是因为浩帮我弄的票．
看演唱会的那天我们一起坐的火车，从车站出来是一个中年男人接的我们，我们直接上了一辆奔驰６００．对于那个男人我不想过多的描述什么．他只是比我多一样东西，那就是钱．不，还有年纪．他比我多了好多．
我的心思没有一刻在演唱会上，就在坐上奔驰的那一刻我似乎明白了所有的一切．忽然间发现自已变得好可怜，可怜的象一条小虫子，自已没有任何能力去改变眼前的一切，只能任由人摆布，又忽然觉得自已象一只飞在空中的风筝，命运完全被一根细细的线牵着，自已的命运是那样的苍白无力而又无法去改变它，改变它的唯一的方法就是断了这根线，可是断了线的风筝就不会飞在天上了，就没有了飞翔的自在和美好．

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-16 08:26 AM 编辑 ]

阿毛 · 发表于 2006-9-10 18:38:45

很喜欢看你的随笔，觉得很朴实清新，感觉里面有些许自己的影子，但是你的内容更充实！
祝你快乐，期待着下一篇！

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-12 09:11:46

接着写
演唱会结束已经是午夜了.中年人领着我们吃了宵夜.说实话,这是我长那么大第一次在夜里吃东西.吃了宵夜他把我们领去了同志浴池.看似很随意的说出这句话,但是那一刻如果用一个歌名来形容的话,就是我的心太乱.自已就象一个木偶一样跟在他们身后,心里面有太多的无奈与悲伤.我无奈我离不开眼前这个我爱的男人,我悲伤眼前我爱的这个男人怎么是这个样子.
掀开门帘,我们三个人走进了另外一个世界.眼前是一个正方形的厅,中间放着一张桌子,桌子四周放着四个长条的凳子,凳子上坐着各式的男人,有带着妩媚,搔手弄姿的,有叨着烟,拿着手机摆洋刚造型的,还有静静的坐在那里一声不响的.看到我们三个进来,齐刷刷的目光投向我们,有惊叹声,也有尖叫声,但全不是因我和浩,是因为那个男人,有几个小男孩一齐跑过来围在那个中年男人的身边,说的什么我都忘了,因为那个时候我的头翁翁做响,我突然间觉得自已好恶心,想吐,我喘着气问服务人员卫生间在哪里,他指了一下,我急忙跑进去,把我这辈子第一次吃的宵夜全吐了出来,吐的我眼里全是泪水.浩跟了进来,问我怎么了,是不是不舒服,说帮我找个地方休息一下.因为去的晚了没有包房,所以我们只好住在了大厅.
关于那次的浴池经历我不想描述的太多(我会在以后写我淫乱的时候写浴池的经历),我记得有人在激情小说里面不止一次的写同志浴池的文章,说实话,真的够激情,淫乱也好,不淫乱也罢,去那里的人都有自已的故事.就象我和浩还有那个中年人一样,为了浩我哪都可以去,浩为了利益也哪都可以去,那个中年人为了刺激也哪都可以去.各取所需.
第二天告别了中年人,浩说要给我买点东西,他说他还没有给我买过东西呢,我说不用了,我也不缺啥.那天我们逛了一天的省城,去了江边,吃了肯德基,浩又为我买了一个戒指，不过只花了二块钱．玩具．不知道为什么我高兴不起来．吃下去的东西似乎不适应我的胃，总想跑出来透透气．那天我吐了三次．
从省城回来我又开始了我平静的生活，对浩的感情一下子变得淡了。人真的是一种奇怪的动物，只一天的时间竟然在心理上有那么大的变化。失去浩我有太多的不舍，不舍得他曾经对我的好，不舍得他完美的让人心碎的外表，不舍得他对你好时的热烈，也不舍得我曾经为他付出的感情。。。。太多的不舍只是在一念之间烟销云散了。我突然间发觉浩是那么的可怜，可怜的就象一堆被人剔了骨头的肉，有钱就可以买到，回家用刀割了，然后就可以炖了吃了。
我再没有给浩打电话，只是偶尔会在夜里醒来，呆呆的望着天花板，心里面有被刀割的痛。看电视或者是杂志的时候会被一些故事感动的流泪，那眼泪里面包含了太多的委屈与辛酸。
我和浩的这场感情戏以我的满身伤痕收场，自始至终我充当了重要的角色。不知道为什么我想到了祥林嫂。我就象一只被困在沙漠中的骆驼，眼前突然出现了一片长满了鲜花和绿草的湖，我迫不及待的扑了上去，可美景一下子就消失了，原来那只是传说中的海蜇蜃楼．

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-12 09:16 AM 编辑 ]

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-12 12:39:25

浩偶尔还会来找我.但是我会自始至终用轻视的眼光看他.他能感觉得到.有时候他会特地来叫我去他家.我都拒绝了.每次他都会闷闷的离开.也许是他父母总念叨我的原因吧.记得有一次在街上遇到他姐.他姐在路的那边就喊我.然后从马路那边跑过来和我说话.问了我好多的问题.说为什么不去他家了.浩的母亲总念叨我.我只好说谎自已的工作变动了.调到外地了.而且在处女朋友.没有时间。浩的姐姐走了,但是我却久久的站在原地,我的心一下子好象被谁狠狠的揪住了,半天喘不过气来.
后来听别人说浩又去了外地，而且有一年不知道是哪个缺了八辈子德的家伙把我们这里的同志的身份告诉了警察，警察对我们进行了变相的敲诈，浩在其中，但是没有把我说出去。我到现在为止仍感激那些认识我的人，他们竟然没有把我说出去。人心真还都是肉长的，这句话说的没错。
和浩的故事说到这里似乎已经结束了，可是我的心情却久久不能平静。现在想想，对浩所剩的没有怨恨．没有留恋，只有仅存的同情。我偶尔还会想起他，想起他的时候我的胸口仍然后变得压抑，会突然间喘不过气来，有淡淡的伤感与痛交织在一起．．．．．

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-12 04:07 PM 编辑 ]

三秒钟真心 · 发表于 2006-9-12 13:42:19

都说同志有两面性，我也不例外。我一直以为自已是一个诚实，善良，专一，执着的人。但是在彻底离开浩的那些日子里我变了，变得不再诚实，不再专一，就象一个交际花，游荡在众多男人中间，毫不掩饰的去从他们身上获得激情，要他们说爱我，我也会轻易的对一个人说我爱他。
记得有一次乡下的亲戚来城里，我晚上领他出去吃烧烤，他说想买点药可是商店已关门了，我听了觉得奇怪，就问他你怎么知道关门了？他说天都这么晚了商店还会开门吗？在乡下一到晚上都关门了。听了之后我却再也笑不出来，突然有一种说不出来的感觉，人那，咋不好好活着呢？为什么不珍惜你已经拥有的呢？记得前一段时间岳母从乡下来，说她没有吃过烧烤，听了之后我们这些儿女哈哈笑了半天，是啊，没吃到怎样？吃到了又怎么样呢？人就是这样，得到的越多就越不容易满足。
在那段时间我每个周末都会去省城疯狂，去网吧，去酒吧，去迪吧，然后去浴池过夜。进行着人与鬼的角色的不停转换。直到遇到鹏。
轻轻的推开浴池的第一道门，迎面坐着一个成熟中带着英俊，英俊中又带着玩世不恭的男人，我只看了他一眼就把眼光移开了，但是感觉得到，他的目光一直跟着我，我旁若无人的一件一件的脱着自已的衣服，直到一丝不挂，把我花了一春带八夏的时间练就的健美的身材展现在他的面前。我甚至能听到他吞咽口水的声音。我拿了浴品向浴室走去，身后跟来了一个健壮的男人，我没有回头，我知道是他，这个让我再一次心动的男人。
那一晚我们没有做任何的事情。因为他遇到了熟人。后来我们坐在一起聊天，有的人会问我在网上叫什么，我说我叫三秒钟真心，他们听了都哈哈大笑，男人听了也笑了，然后说我明天起个名叫四秒钟泄了。
第二天在街上逛了一天，顺便见了两个网友，都不理想，就跑到网吧去打发时间，当我打开本地聊天室的时候，有一个名字一下子吸引了我，“四秒钟。泄了”这是他当时的名字。我不知道他为啥在中间加了个句话。我马上和他打了招呼。他很快回了信息，问我在哪，我说在网吧，他说能出来吗？我说能啊。就这样我们迫不及待的见了面。他请我吃了饭，非得让我喝酒，我说不能喝，他说不能喝才让你喝呢，喝多了好下手。他是一个很善于言谈的人，很随便，不刻意的去掩饰自已，他说他没文化，做小买卖的。结婚了，有一个漂亮的妻子和一个可爱的儿子。饭吃的差不多了，我也喝的晕乎乎的。他领着我去了浴池，几番云雨，我们都彻底的征服了彼此。他的吻是那样的让人着迷。他会让你突然间觉得原来世界上还有这么美好的事情要做。他的每一缕呼吸都是那么性感，你会觉得世界上原来还有如此性感的男人，他是不是天使？我自已是不是在做梦。只有在梦境中才会出现的事情被移到了现实中来。在每一次的激情碰撞中，他不停的呢喃，他说我是他的宝贝，我是他见过的最好的，感觉太美妙了，他要取下我的唇，我的很多的器管，他要留在身边，那样他就不会想我了。
送走了那个激情的夜晚，当我们从浴池中出来的时候已经是中午了，我的脚有点软。找了个地方吃过饭。他说他有事情要走了，给我留下一个传呼号。
他走了，我的心也被他带走了，无心之人还能做什么，只好回家了。回到家我给他的传呼留了言，说我爱他，我很爱很爱他，后面还加了一句我是真心的。
他没有回我的电话。我就一直等，一直等了几天，还是没有他的消息。我仿佛一下子掉进了深渊．

[ 本帖最后由三秒钟真心于 2006-9-12 01:47 PM 编辑 ]

空灵幻唉 · 发表于 2006-9-12 19:54:18

淡淡的回忆自己的伤口我想肯定很难受吧真实的故事总是让人感动期待下文~

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