★已收录★ 《幸福就在不远处》 BY 佚名【完结】

xiaoxiao8202 · 发表于 2006-9-3 16:42:13

本帖最后由猫瞳于 2009-4-24 23:23 编辑

的时候，和父母一起生活，每天晚饭的时候总是很开心，三个人坐在一起，我总是不停地说着学校里发生的事，我和大多数青春期的孩子不一样，总是有很多话和父母说，他们也认真的听，不时微笑，也有意见给我，他们一直说的是，每一天都要开心！
上大学的时候，每天晚上我会准时接到电话，当然，是爸爸妈妈打来的，整整四年，偶尔因为特殊情况会有一两次例外，但这样高频率地和家里保持联系，我算是唯一一个。大学毕业，去了德国读研究生，辛苦地打工，是为了买机票回家……有一种说法：得到父母很多爱的孩子，就不再会对爱情很期待。如果这种说法是正确的，那我想就是我太贪心了，也或许，人的一生，光有亲情是不行的。

大学时度过的每一天，白天很忙碌，功课很紧张，也参加了几个社团，虽然很多时候都是自己一个人吃饭、自习、泡图书馆，晚上回到寝室，大家也很亲切地说笑，但是一熄灯，没有人再说话的时候，寂寞就来了，几乎每天晚上都不放过我，说不清楚是什么感觉，只是会莫名地感慨，这样忙碌地生活到底是为了什么？常常觉得看不清前面的方向。身边的同学，大多都一对一对，眼看大学的时光就要结束，我还是形只影单。很多朋友想不明白，我条件不差啊，健康、阳光，有温暖的笑，也有很多女生暗示，为什么每次我都微笑的拒绝呢？寝室的兄弟会语重心长地劝我，不要太挑剔，不谈恋爱，大学都不完整了，我也只是微笑不语，他们这时也只好叹气！

在德国的时候，第一年，拼命地学德语，还有充满了好奇地不断的接受新的景象，新的思想。第二年，开始在实验室帮导师做事，我的老板总是有很多项目，我们拿着相对丰厚的薪金，也只知道埋头做事，常常一天十杯以上的咖啡，不知疲倦。最后一年，放弃了读博士的机会，因为爸妈实在太想念，也刚好有一家很不错的德国公司准备加强中国的业务，导师虽然觉得让我这个勤奋的弟子离开很可惜，还是大力推荐我，于是我顺利地和那家公司签约，一年以后回国。这剩下的最后一年，除了准备论文和答辩，便几乎花光了积蓄，将欧洲玩儿了个遍。转眼三年过去了，虽然一直是一个人，却也过得充实，只是那每到夜晚就准时出现的幽灵也陪了我三年。

回国以后，花了两年的时间，渐渐稳定下来，公司的前景越来越明朗，我在公司的位置也稳中有升，有了自己的房子和车，爸妈嫌北京的气候太差，也只是在三四月和十月会过来和我住，大多的时候也只是我一个人，因为是创业期，一个人也就这么过来了，工作几乎占据了我的生活，常常加班，偶尔下班比较早，我会去游泳，或是约朋友一起吃饭，回到家，也常常看文件到深夜，电视是不看的，累的时候，会给自己沏一杯普洱，听一直喜欢的爵士。生活很简单，一个人的生活也不会有太多鲜活的力量。

遇到他，很偶然。

他是我的大学同学，同系但是不同班，我们住在一层楼，但隔了几个房间，有时碰到，也只是点头。大学时他喜欢踢球，而我，从不喜欢集体运动，怕受伤，所以平时常打网球，网球场就在足球场的隔壁，我会看到他奔跑的身影，他是球队队长，在人群中很出众，是随时都充满了光芒的角色。有几次，球被踢到我们的场地上，他跑过来，大口地喘气，然后歉意地叫我，让我帮他捡，每次我把球抛过铁丝网，他会一边朝球跑过去，一边回头对我吐一下舌头，而我，心里好象什么被触动，只是怔怔看着他脸上汗水映出的夕阳光芒。

那时关于他的一切，都是从同学那里得知，像他那样运动型的潇洒男生无一例外是女生们目光追逐的焦点，也是男生们敬佩的偶像，所以要听到关于他的什么，并非难事，诸如某女生又当众递情书之类已经算不上轰动的消息，难得的是，他也从不以此为傲，一如既往地对任何人都笑脸相迎，为朋友两肋插刀。每次人们说起他，我都只是静静地听，也因为我和他没有交往，插不上话。而我那时，是安静的孩子，一个人来去，认真地学习，从不做过激的事，每天按时睡觉，按时起床，负责社团的工作，还在广播站做英语节目，我和他，是两个世界的人，应该是不可能交汇的。即使我有过涟漪，即使我在梦中也看到他对我笑，都只是幻觉而已。后来，他有了女朋友，一个同样是焦点的女孩，她会在足球场边脉脉地看着他，偶尔为他的精彩表现叫好，而他，也因为她的喝彩更加地卖力，我站在铁丝网后面，注视这一幕，也许当时有一些失落，但更多的还是和其他人一样，觉得他们在一起是美丽的风景。再后来，很少在楼道里见过他，同学们还是常常提起他和她，我仍在听，只是心里很平静。那时，我已经知道自己和别人不同，也就明白了寂寞的原因，所以很少会为此苦恼，我历来是忠于自己的人，意味着我不会背叛自己的真实想法，同时也就意味着我的寂寞不会轻易停止。

在吃毕业饭的时候，他过来敬酒，谢谢我曾经给他捡球，我觉得他是醉了，因为他一只胳膊用力地揽着我，这是第一次，也是大学四年仅有的一次。毕业以后，我去了德国，据说他留在了北京的一家公司，当然，我并没有他的联系方式，而我以为，注视他的潇洒背影四年会是我对他唯一的记忆。因为我知道自己与别人的不同，也因为我更多时候是隐忍克制的人，渐渐的，他也就淡出了我的世界，甚至没有留下痕迹，在德国的三年，说实话，也很少想起他。

我所在的公司从事的业务，和我的专业联系很紧密，工作起来得心应手，同时，在回国发展之初，有很多大学同学也都是做本行，他们给了我不少帮助，所以，我对公司的国内业务有至关重要的作用，当然，老同学也是我的资本。有很多以前在学校并不熟络的同学，反而在工作以后成了很好的朋友，这之中也有很多其他班的。

那天，接到一位同学的邀请，去参加他们班的同学聚会，我刚好也想认识更多的从事我们这一行的同学，以便以后拓展业务，便欣然前往。聚会在以前学校附近的一家川菜馆，这也是有传统的，大学时但凡集体活动要在一起吃饭，都是在川菜馆，可以兼顾不同地方同学的口味，量也很多，价钱实惠，自然受学生的欢迎。

到达的时候，已经过了预定的时间，临下班前接到德国总部的一个重要任务，结束的时候已经是交通的高峰期，堵得厉害。我是最害怕堵车的，往往是到了八九点才走出公司，吃晚饭，回家。

进了餐厅，聚会已经开始了，气氛很热烈，笑声，盈满了店堂。邀请我的同学，和一些以前相熟的同学纷纷向我走过来，免不了寒暄和问候，刚才被堵在路上的郁闷也因为和老朋友相见而淡了许多。同学们热情地拉着我走进去，于是，我看到了他。

仿佛瞬间回到了大学时的球场边，我怔怔地注视着他一边奔跑，一边回头朝我吐舌头的身影，已经过去五年了，自以为已经心如止水的我，竟然在五年以后突然见到他的时候，产生了幻觉。还好，那天的热闹遮掩了我的失态，应该没有人能察觉到吧。

他从座位上站起来，笑着看我，还是那么地出众，干练的短发，考究但随意的穿着，浑身散发着摄人的光芒，只是少了当年在球场上混合汗水的兽般的气息，眼眉间还有纯真，但多了许多内敛和沉稳，毕竟是打拼了这些年，快三十岁的成熟男子。他向我招手，大声叫着我的名字，拉开他身旁空着的位子，让我过去坐。我走过去，微笑着，其实有一些恍惚，快到他身边，我准备伸出手的时候，他向前一步，给了我一个紧紧的拥抱，不住的拍我的背，说着好久不见之类的话，当时他说了什么，我不记得了，我只是条件反射地同样抱着他，却没有思想。其实他当时的举动，十分正常，料想他也如此地问候其他的同学，只是我心里的不为人知的回忆赋予了这个拥抱一些别的意义。

终于坐下来，我下意识地喝了许多水，能感觉到他仍然笑着看我，只是我需要一点时间来平复。怎么比大学时还瘦了呢？他慢慢地问。这样的开场白是我没有想到的，别的同学一见面总是问工作怎样，结婚了吗？我转过头，直视他，一时不知道该怎么回答。他笑起来，一只手搭上我的肩膀，看来德国的奶酪面包加红肠不合你的胃口吧。他还是那么地让人觉得舒适，我也笑了。说来奇怪，在大学时我和他说过的话加在一起都不超过今天刚见面头五分钟说的。

他毕业以后换了好几份工作，最后还是做回本行，才渐渐地找到感觉，顺利起来，现在已经是他所在公司的中坚力量。他一直是谈话的主导，我只用跟随着他，也同样觉得惬意。他对我三年的德国留学生活甚感兴趣，我也不停的说，说我的严谨的典型的德国导师，说我所在的那个北部的充满田园风光的小城，当然，也说了许多我周游欧洲的经历……到后来，他几乎成了听众，我想，我是不经意地喝多了一些，我竟如此兴奋地说个不停。

当大家都已经开始告别，互留联系方式的时候，我才抬手看表，已经接近十一点。突然他抓住我戴表的右手，惊异地叫了起来，我茫然地看着他，不知道发生了什么。他伸出右手，于是，那只和我的一模一样的摩凡陀映入我的眼睛。我一直喜欢这只纯黑色表盘，银色表壳和表链的简单手表，我的这只还是出国时爸爸妈妈送给我的，他们知道我一直喜欢，尽管几千块在那时不是小数目，何况只是一只手表，五年多来，我随时随地都戴着它，不曾想过更换。看到我和他的手腕上两只同样的表，我只能想到，生活充满了意外和惊喜。

因为第二天还有一个比较重要的项目开题会要参加，我必须走了，虽然心中隐约有失落。这时才意识到，今天的三个小时，和其他同学都只是短暂的问候，几乎是一直和他聊了这么久，以致临走时我们才发现竟然还没有交换名片。换过名片，他拿起我放在桌上的电话，输入着什么，然后递给我，说，这是我的私人号码，名片上没有，你随时可以打给我。如果有什么可以帮忙，我一定尽力，如果心烦的时候想找人说话，也打给我。没等我回答，他又接着说，怎么以前在大学时我们没有成为好朋友呢？我们那么投机，连戴的手表都一样，真是相见恨晚啊，不过，也不晚，起码我们现在都在北京，不像前些年，你在德国。这最后一句话，说的竟然有点酸涩，是我的错觉吧，那天晚上，我有太多错觉了，完全不像平时的我。

终于和同学都一一告别，他陪我一路走到车旁。你今晚好像喝多了，没事吧，能开车吗，要不把车放这，我送你？差点就脱口而出说好啊，如果回到青春年少的时候，我一定会毫不犹豫地答应。但是这么多年来都一个人生活，已经习惯了任何事都尽量自己做，不愿麻烦别人。独居的人，都有一种自我保护的意识，即使是对有好感的人，也是小心谨慎地保持距离，不轻易让任何人走进自己的世界。抬起头，看到他眼里的真诚和关切，有片刻的忧郁，但只是片刻而已。没有人相信，我二十八岁的年纪，还没拥有过真正的爱情，像是伫立在河边，看着对暗的繁盛风景，却又不能下决心游过去，不敢去赌，毕竟，已过了爱冒险的阶段。今天和他相遇，恳谈，直到现在我们站在午夜的街头，我心中某种沉睡了许久的情素好像开始复苏，然而，我知道，应该到此为止了，任何事过犹不及，如果，这是我和他最后一次的交汇，也足够了。何况，这一切的幻觉都是不该有的，只存在于我一个人的心里。

我拿出钥匙，笑着对他吐了吐舌头，就像多年前他所做的那样，尽量轻松地说，没事的，这酒后驾车的勾当也不是一次两次了，陪客户吃饭，喝高了是常有的事，等到客人们都走了，喝一杯浓茶，清醒一下，也就开回家了，难道天天都有人送啊？再说，你也喝了不少呢，我们是彼此彼此。他也不好意思的笑了，我接着说，还有很多人没走呢，你回去再坐坐，不过也别再喝了，休息一下再开车，毕竟是不好。我还得赶回去继续为资本主义卖命！说着，打开车门。他又上前一步，抱住我，过了一会才说道，今天能见到你，真是很意外，以后我们就是好朋友。不知道为什么，我突然心酸起来，虽然我绝对相信他的真诚，还是不免悲观地想，今日一别，也许很难再有机会相见了，我这几年断断续续的心事也许就此终结了吧。这样想着，嘴里却说，当然，当然，以后麻烦你的时候还多呢！此刻抱着我的人，是这一生唯一让我动心的人，但我却突然退开去，摆出一副客套的姿态，说着社交场上常用的话，也许他察觉到什么，也就放开我，退后一步，只是脸上仍有温暖的笑，但不再说话了。我担心会掉下泪来，赶忙说，那么，再见了，你快回去吧。你先上车，你走了我就回去，他直视着我。我不敢再看他的眼睛，钻进车里，拉上门，深深吸了口气，然后放下车窗，向他挥挥手。

别忘了，给我打电话，常联络！

好的，我走了，再见。开出去一段，他站在原地向我挥手。伤感排山倒海地袭来，眼泪真的滑了出来。

我都被自己的举动给吓住了，我是感性的人，这点我承认，但经过这么多年的历练，国内国外辛苦地打拼，自认为已经不再是个敏感脆弱的孩子。这久违了多年的咸咸的液体又怎么解释呢？这么些年，一心只有事业，鲜少会想起他，甚至爱情，即使回到大学时常常注视他潇洒身影的日子，我对他的感觉也并不浓烈，顶多每次和他对面走过，互相点头致意时，心中会有一些异样。为何今天和他相处这短短几个小时，会掀起如此波澜？也许，是太孤独了吧，一个人生活，总是会寂寞的。寂寞太久，可能都忘了自己的状态。

第二天的会议很成功，我也松了一口气，昨天并没有预料到会待那么晚，一路飞奔回家，准备文件一直到三点，早晨七点起来，虽然累得要死，还是振奋精神，努力回复最好的状态，我一直是这样，从不会耽误工作。同事们都说我是完全被德国人给同化了，其实，在大学里，最忙的时候常常几个晚上通宵，都从来没有误过事。我向来是自制的人，知道应该做什么，不会随便应付生活。

生活继续着，我站在二十层办公室的玻璃墙边，看着傍晚七点钟北京道路上壮观的汽车长龙，渐渐沉落的夜幕下，无数红色的尾灯有种诡秘的感觉，抬起右手，看着纯黑表盘上孤独的指针，想着，这个城市的某个地方，他也许会和我做着相同的动作，带着温暖的微笑。离上次的聚会已经有一个多月了，遇到他的时候，还是在四月的校园里，白色玉兰开满枝桠的初春，而现在，天气已经炎热了，北京的春天短得总是让人感觉不到，好像直接从冬进入夏，办公室里没有开空调，我不喜欢空调干燥的风，热到令人烦躁的时候才会用。自从见到他，心里多了些事，常常闲下来的时候会把玩着手表出神，就在前天，助手神秘兮兮地问我，有心上人了吧，哪个女孩那么幸运，让我们的单身贵族心驰神往啊？我向来和下属保持朋友般的亲切随意，以前有一段时间，办公室里几个女孩子还热心地张罗给我介绍女朋友，都被我躲了过去，她们也就渐渐将这事搁下。我不知道是不是有了心上人，只是他的笑脸会时时浮现出来，还有两只戴着相同手表的右手。手机上那个号码已经记在心里，只是从来没有想过要拨过去。今天工作完成得挺顺利，虽然现在还是下班的高峰，但心里隐隐有些烦躁，可能是天气的缘故。于是决定去游泳，放松一下。

吃了一只奶酪蛋糕，向来在游泳前不喜欢吃太多东西，但又不能不吃，实践证明，奶酪蛋糕是不错的选择，保证需要的热量，有细腻的口感。选择了一条不太堵的路，虽然绕了一些，但一路畅通，顺利到达常去的会所。人不多，这个时候一般不会有太多人，我喜欢静，人多的场合有压抑的感觉。进入清凉的水中，烦躁顿消，被包围在水中，我会很放松，有安全感，胚胎在母体中的时候有养水保护，所以我一直认为我有这样的感觉是与生俱来的。在内心深处，我缺乏安全感，也许是从小受到父母太过谨慎的保护，以前来到北京上大学，是一直的理想，却也因为离开父母而伤心了许久，毕业后去德国也是考虑了很久才决定，毕竟我是男人，肩负着不能推卸的创业的责任，父母亦是不舍，但他们历来明智，眼光长远，希望我有坚强的心和光明未来。这些年一个人生活，早已适应，但心中也有渴望，怀念小时侯一家人围坐的情景，我天生不是内心坚强的人，不过，我必须是。所以，若心中有什么不能排解，或是有很大压力，我会游泳，寻求安定。

一个小时以后，我坐在池边，游得时间不算长，却觉得很累，可能最近工作太忙，疏忽了锻炼。环顾四周，才发现除了零星的几个服务人员，我是唯一的顾客。当初选择这家会所，很大一个原因是它严格的会员制度，正因为这样，像今天这样的情况也很正常。以前也遇到几次，都没什么感觉，反而可以静下心来休息。今天却有些不同，我感到很孤独。若是因为一个项目筹划，几乎不离开办公室，或是干脆闷在家里，一个星期或是更长。完成以后，就会想要到人多的地方走走，像是超市。或者约几个朋友一起吃饭，唱K。人，毕竟是群居的动物，太长时间没有对话，没有和别人的接触，会导致抑郁，我多少有一些轻度抑郁，所以不敢任其发展，总是想要尽量跳出来，也是求生的本能吧。今天，很想找人说话。打了几个电话给相熟的朋友，很不巧，都没空，在陪客户吃饭，或是和女友看电影。翻看着手机的电话簿，停在了那个烂熟于心，却一次都没有拨通过的号码上。不知道过了多长时间，才下决心，按了通话键。

喂，你好。

你好，是我，听出来了吗？

当然，我认识你的号码，整整47天。

恩？什么47天？

他笑了起来，我给你号码的第47天你才打给我。

我突然语塞。

今天怎么有空给我打电话了，工作狂？他听我没了声音，便接着说道。

哦，我刚游完泳，正在休息，顺便问候一下朋友，你怎样，最近忙吗？

还行，我不像你那么拼的，吃过饭了吗？

还没有呢，一会去吃。

说来也巧了，我正想约你来我家吃饭。上个星期托朋友从德国带来一些香肠和奶酪，你一定挺怀念的吧，干脆你现在就过来好了，朋友也教了我怎么做，你试试看。

他热情的邀请让人不能抗拒，听到他温暖的声音，我竟然有种微醺的感觉，只是毕竟我是姿态疏离的人，心中忐忑。

他应该已经感觉到我的犹豫。

一直没有给你打电话，听说你最近特别忙，不想打扰你，既然你今天刚好有空，就过来吧，我最近状态不佳，正想找人说说话呢。

我不应该再拒绝了，只好问清楚了地址。

刚刚挂了电话就有些后悔，不知道到底该不该去，是不是应该再打一个过去，借口临时有急事不能赴约。我不是优柔寡断的人，往往做了决定就会一直向前，不回头，今天是怎么，这样的思前想后，其实脑子里是空白一片。淋浴出来，穿好衣服，才终于说服自己防轻松，就当是去见朋友而已。虽然我清楚地知道，他在我心中的位置并不只是朋友。

一路忐忑，车也开得异常地慢。来到了他告诉我的地方，刚拿起电话想要确定一下具体的位置，就看到大门口一个人朝我招手，再开近一些，能看清楚他的笑脸，随意的穿着浅色的仔裤，白色的长袖恤衫，清爽逼人，在夜空下像星星般闪烁在我眼前。他每一次出现在我面前，都会让我有暂时的昏眩。他总是让我很意外，竟然会在门口等我，抑制不住的思想的野马开始奔驰，竟然有了他是在等我回家的错觉。

开到他身旁停下，他坐进来，我充满歉意地一再说，真是太麻烦你了，还亲自出来等我。他做出诧异的表情，仿佛突然间不认识我了。你一直都是那么客气吗，还是不愿别人接近你？我被他的突如其来的提问吓到。还没等我反应，他又展开了让我窒息的笑容，开玩笑呢，不过别再跟我客气了，我又不是外人，再说你是第一次来我家，怕你找不到，所以下来等你。要见你也真是不容易，整天就是工作，你看你，比我一个多月前见又瘦了。好久了，没有人对我的变化这么敏感，没有人对我说这样充满关切的话，心里温暖升起，孤独沉落，先前的紧张不安也不见了踪影。

说笑间，车子开进去很远，想到他一路走出来等我，心里又是很感激。也不再说什么，也许那一刻开始已不再刻意地保持我和他之间的距离。
终于在他的指点下，车子停在一栋二十多层的建筑前。到了，他笑着说，我住在二十二层，一直喜欢住得靠进顶层，喜欢视野开阔，睡不着的时候就会透过窗看北京深夜的灯火，有时夜晚下雷雨，就会爬起来看闪电，很壮观，有种狂野的力量感。

而我现在，住在一年前买的一套在七层的公寓，不大，一个人生活，房子太大的话，会更显得孤单。有同事买了郊外的别墅，大力推荐我也买一套，我只好说，你看我一个人要是住那么大的房子，感觉就像古堡里住了一个老吸血鬼。这时同事往往会接着说，所以啊，你应该找成家了，我也只好笑笑，心里有无奈和失落。

跟着他上走进电梯。我一个人住，他说。

恩？还没有结婚吗？女朋友呢？我一连串的问，莫名紧张地等待他的回答。

咳，单身很久了，还结婚呢，没影的事。

是吗，以前在学校的时候，你和她不是很好吗？怎么，也散了。

都是旧事了，咱不提了。

我也不好意思再问，甚至为刚才的卤莽问题后悔。他到是不在意，还是语气温暖，和我说着话。

他的家，简洁但十分用心的装修，北欧风格，白色的家具，白色的门，有灰色纹理的暗白色木质地板，米黄色的布沙发，落地窗用了深紫色的窗帘，沙发前也铺着紫色地毯，是我迷恋的颜色，所以顿时有了亲切感。

他把做好的奶酪面包端出来，还有我在德国上学时百吃不厌的香肠，又开了一瓶红酒。我真是有些饿了，大口的吃起来，他只是不时喝一些酒，应该是已经吃过饭。几口酒下肚，身体开始发热，于是他走过去打开窗，难得的凉爽的风吹进来，拂过我的身体。我们索性坐在地毯上，说着以前学校的事。好久没有这样放松过，又是和他在一起，不经意地多喝了一些，有点醉意，但是感觉身体轻轻暖暖，很舒服。

突然听到他说：这么多年还是一个人吗？

酒精就是这样一种神奇的东西，会让人轻易卸下内心的坚强伪装，喝多了会醉，也会清醒无比。平时用来示人的一面，渐渐成了习惯，以致自己都忘了本来的面目和性情。，一旦酒精融入血液，体内便剧烈的反应，真我也就被解放出来，但不用再戴面具，现实往往残酷地让人心灰。平时对别人讲我还单身，并不觉得耻辱或是残缺，特别在已婚但不是很适意的朋友面前，说出单身两个字，还会有那么一点得意和庆幸。

今天，对面的人是他，我在点头的同时，凄凉和无助仿佛就写在脸上，像是在公众面前赤身露体，准备接受批判。我低头不语，无数个不能睡的夜晚，心里渴望的都是身边有另一个人温热的言语和陪伴。一直也在寻找，但没有人能明白成就我所希望的感情有多么艰辛，几乎是不可能完成的任务。我是忠于自我的人，不会因为世俗的压力，也和很多“正常人”一般组建家庭，享受天伦；更不会因为寂寞，胡乱地找人排遣本能的需要。这样选择的代价，就是至今，我还是一个人，傻傻地以为会有奇迹。

我不再说话，完全陷入自己营造的悲伤中。

他凑过来，一只手盖在我的手上，我有点错愕地抬头，遇到的是能融化冰雪的温暖目光。

一个人还是太辛苦了，你一直都是这样，上学时，总是独自来往，与谁都不疏远，也都不亲近。走路的时候，很少会关注别人的举动，表情冷静，遇到熟人会笑着打招呼，一旦走过，脸上的表情马上恢复平静，没有波澜。我去你的宿舍很多次，你从来都不在，你的室友告诉我，你常常这样，泡图书馆，或是忙社团的工作，快到熄灯才会回来。偶尔我会在网球场见到你，那是你唯一进行的运动。只有在我请你帮我捡球时你的笑容，让我确信你是热情友好的人，但那样的笑容并不常见。我经常想，是什么原因让你把自己严实的保护起来？每次在校园里看到你的身影，就会觉得难过，虽然我不知道你是否孤独，但直觉告诉我你是的。所以我也曾冲动的想要你开心起来，对这个世界恢复信心。但我们一直没有机会相处，毕业以后你去了德国，我没有你的联系方式，心愿也就一直不能实现。没想到我还能再见到你。那天你一走进来，我就看到你，很意外，你会来参加我们班的聚会，我心里高兴极了，下意识地就要让你过来我身边坐。你开朗了很多，也很健谈，不再像以前那样有让人不敢接近的表情。但你的眼睛，为什么还是那么忧郁呢？每次你停止说话，眼里释放的寒冷都让我好难过。于是我决定，一定要完成以前的心愿，让你开心起来，所以给了你我的私人号码。那天送你走了之后，我一直没有联络你，是因为我不确定你是否需要我，正如我当年没有行动一样。过了许久你都没有打来。还好今天我终于又能再见到你。

我一直听他说完，没有打断，心里像台风下汹涌的大海，风雨来临前的不安。却又有阵阵暖流。怎么也不会料到我一直默默注视着的那个人，竟然也将我的一举一动看在心里，过了这许多年，还记得。这时的我，思绪纷乱，无数的猜测和对猜测的断然否定。我只能看着他，感觉从他掌心传递到我肌肤的温度，什么东西在慢慢被融化，甚至开始荡漾，一个人坚持了这些年，他还是第一个看穿我的人。

是错觉吧，他一直是善解人意且热心肠的人，绝不会有哪怕一丝像我对他般的感情，于是，我放松下来，开始嘲笑自己的自作多情，马上，又为自己深刻的孤独而感到悲哀。

都是过去的事了，现在也不是青春少年，你看我整天忙得都没有功夫照顾自己，哪里还有心情寂寞啊！我说着，任由那紫罗兰色的液体流过喉咙。他的手一直握着我的，好温暖，心里很平静，感到安全，不再害怕，不用再伪装，我沉沉睡去。

醒来的时候很挣扎，最近很少让自己醉酒，眼看三十岁了，宿醉对身体很不好，一个人生活，得尽量避免生病。房间里很暗，也不知道时间，起初还以为是在我同样拥有厚重窗帘的卧室，他推开门进来，没有开灯，走到床边，俯下身看我，见我醒了，才打开窗头的小灯。看到他棱角坚毅却有温暖笑容的脸，我才想起自己的所在。很不好意思地要坐起来，他过来扶我。从来没有这样，即使最熟的朋友，我都没有在他们面前醉到不省人世，甚至睡在别人的床上。心里很不安，脸上想必是充满歉疚。及至靠在床头，才发现身上穿的是他的睡衣，脸上一阵火烧，紧张的说不出话。他似是发现了我的窘，解释说，昨晚你说着说着就睡着了，我把你抱到我的床上，家里虽然有客房，但许久没有人住过，怕你会睡不好，又感觉你出了汗，就帮你擦了擦，换上我的睡衣。他说这一切，不觉得有任何的不妥，好像是在一起生活了多年。我更加的不安，压抑着不应该有的想法，只好向他要水喝。等到他再回来的时候，我已下了床，拉开帘子，窗外已经是午后的灿烂阳光。他一边把水递给我，另一只手抬起来，放在离我后背不远处，做出保护的姿势，估计是怕我刚刚醒来会站不稳，一边说，今天是周末，我估计你不会有太多事，你的电话一直没响。如果没事的话，就多休息休息，昨晚你醉得不轻。

还好是周末，我都忘记了工作的事，如果是平时，我这样到了中午都不知去向，估计手机都会被打爆。我感激地对他说，真是不好意思，没想到会这么不胜酒力，还霸占了你的床。他接过我手中的杯子，另一只手自然的扶上我的腰，假装嗔怒地看着我，以后不要跟我那么客气！说完转身离开房间，留下我楞在窗边，回味着从昨晚一直到现在所发生的一切，不再责怪自己的失态，而是吃惊的发现，在心里已经不把他当外人，坦然地接受他的温暖。

那天离开的时候，他说，以后心里不好受，就过来坐坐，用力握住我的手。我在回家的路上，随着音乐哼唱起来，头还有些涨痛，像回到多年前，看到他奔跑在球场上时甜而酸涩的感觉。

接下来的一个星期，他隔一两天会打电话来，往往手头上正有事在做，等闲下来拨过去，已经是八九点钟，于是被他嘲笑为拜金主义者，也会责备我不按时吃饭，对胃不好。一天的忙碌，只有在和他通话时会忘了疲惫。

一个人在办公室，会不知觉的微笑，走路好像轻快了许多，也心血来潮地要助手在书桌上插一支天堂鸟，骄傲却有温暖桔色的花朵。生活突然间像是推开了另一扇门，有无限风景和鲜艳色彩。

只是我是悲观，内心多少有些黑暗的人，总在每次回味他的笑容，他掌心温度之后，开始怀疑，怀疑只是我想得太多，错觉而已，然后悲哀又涌上来。但浑身充满罪恶的魔鬼也会渴望光明无限的天使！至少现在，入睡时已不再孤单，有他出现在梦里。

常去一家卖水果的小店，就在家的附近，营业到夜里十一点，品种齐全，价格公道。开店的是夫妻俩儿，二十多岁的样子，都是普通人，对顾客亲切随和。我下班回家的时候会过去，正是他们的晚餐时间，因为顾客已不多。妻子做着简单的晚饭，丈夫在一旁收拾餐具，或是微笑的看着，平凡的温情，没有丰富的物质，没有烛光、红酒，也没有甜言蜜语，但每次我都很感动。也期待能有这样真实的生活。我知道，我不能，作为一个男人，心里爱慕的是另一个男人，这种爱情不被祝福，甚至不被允许。看过很多两个男人之间的爱情故事，也被感动过，也期待会发生在自己身上，然而，只是故事而已。我相信，同性之间绝对有纯真的感情，但现实的残酷让这种罕见的纯真不能持久，毕竟很少人能那么坚强，扛住所有的压力。我从事着需要绝对理性的工作，私下里又是敏感脆弱的人，矛盾的混合体，生活对于我异常的辛苦。

他的出现，我看到光明。他带来的温暖，即使是错觉，也让我不那么孤单，很多时候，心里有冲动，想要抓住什么，但每次都退缩，因为他不属于我，他在我身边作一个知己，应该是最完美的状态，再进一步，是毁灭。只是心里有不甘，我想我也只是普通人，无法控制内心的情感。很挣扎，甜而酸涩，他的笑总是让我胡思乱想，猜度他的心意。

我们两天一个电话，一周见一面，相约吃饭，或是游泳，他也带我回到大学的足球场，教我踢球，在他家喝一些酒，聊天。频繁的联系和接触，让我们之间的感情升温很快，成了无话不说的好友。但我内心的煎熬却愈加剧烈，每次分别都有深深的失落感，继而十分期待下次的见面。我也能看到他眼里的不舍和留恋，于是每次见面的时间越来越长，但不论多晚，我都坚持回家，他自然极力留我，我不敢，我知道我不能心无杂念。

终欲有一次，是仲夏了，我们在他家一起看碟，一部欧洲的文艺片，晦涩但有吸引人的力量。看完已是午夜，我正准备离开，外面下起豪雨，夹着雷声和闪电。那天我的车刚好送去修，是他下班后来接我。我若执意要走，估计拦不到出租车，他工作一周，已经很疲惫，也不忍心他送我。他看着我，并没有再说让我留下过夜，因为以前我一直不肯。我只好故作轻松的说，借宿一晚，不会不欢迎吧。笑容就一瞬间绽放在他脸上，依稀有胜利的神色。

我今天睡客房好了，不能再霸占你的床。我说完，他先是一楞，然后不好意思的说，我看今晚我们俩只能将就一下都睡我的床了，客房被我改成储物间了，连床都拆了。说完，对我吐了吐舌头，就转身进卧室去收拾。留下我呆在客厅，不知所措。

淋浴出来，他已经在床上看书，我第二次来到他的卧室，和上次没有什么变化，淡黄灯光映衬得他的脸异常柔和。我躺在床的另一边，尽量离他远一些，他放下书，凑过来，脸几乎要贴着我的。

怎么？还害羞呢？今天你不从也由不得你了。说着就过来抱我。我们像回到孩童时代，打闹起来，连枕头都被扔来扔去。

我感到又出汗了，也有些累，停下来喘气，他一边笑，一边脱去睡衣，嘴里嚷着热。一阵电流通过我全身，像是被施了魔法，不能动，注视着他的身体。小麦色的皮肤，线条流畅的肌肉，宽阔的肩膀，结实的腿，保持得相当完美的体型。

他把睡衣朝我扔过来，我吓了一跳，他坏笑着，看傻啦？怎么样，还不赖吧？我只能干笑着，赶紧说，不错，不错，其实心都要跳出来。他又凑近，抱住我，继续逗我，你看我这么年轻力壮的，难道不动心？不想考虑一下？我知道他是开玩笑，也就随着他，我当然想啊，只是配不上你！他突然严肃，收起笑容。谁说你不好，谁说你配不上我，谁要是敢这么说我就跟他拼了。又把我抱紧了一些。

我在他怀里，脸都贴在他的胸口，兽类的野性气息充溢着我的大脑，我再怎么有自制力，也受不了这样的冲击。我抚摩着他的背，慢慢抬起头，遇到他温柔怜爱的目光，他俯下身，吻住我。

生平第一次接吻，是和一个男人，我心爱的男人。他的唇很柔软，舌尖鲜甜，真的不能形容当时的感觉，一团火在我体内燃烧。也能感受到他燃烧的欲望

……

激情迸发的瞬间，我整个人，在风顶浪尖，不想停下来。

……

躺在他怀里，还没有平复，心跳仍然很剧烈，刚才发生的一切在梦中幻想过许多次，直到真实发生，才知道想象的有限，远不如现实让人疯狂。他拨弄着我汗湿的头发，吻着我的额头，我闭着眼睛享受这幸福的时光，怕睁开眼一切就消失了。他停下来，抬起我的下巴，看着我的眼睛。

你让我等得好苦，整整九年，才能拥有你。从大学里第一次见到你，就觉得你与众不同，每次在路上遇到你，都希望能多看你一会儿，后来发现我已经喜欢上你，心里很恐慌，不敢告诉任何人，也不敢对你说，每次看到你冷静坚毅的目光，都很灰心。我以为找一个女朋友，就会忘记你，忘记这种不正常的感情，但是根本没有用，我每天都去踢球，只为了想在隔壁的网球场看到你，只要球被踢过去，总是我争着去捡，是为了能和你说话。

我完全不敢相信他说的一切，生命是如此地神奇，我们默默喜欢着对方，但都认为不可能。我伸手抹去他鼻尖渗出的细密汗珠，然后握紧他的手。

后来你去了德国，你知道我有多绝望吗？许多夜晚都不能睡，拼命回忆你的样子，我竟然连你的照片都没有，后来还是要来你们班的毕业照，整夜整夜地看。和女朋友也分手了，做什么都没有兴致。我以为永远都不会再见到你了。能再见你，是老天的恩赐，我想，我不能再错过，不能再等了。

我吻住他的嘴，不能再听他说下去，我们经过九年苦苦地等待，才终于明白彼此的心意，虽然太坎坷，我还是感激命运的安排，至少我终于找到了一直要找的人。

我爱你！

生平第一次不假思索地说出这三个字，心里有神圣的感觉，像泅渡苦海的人看到灯塔希望的光辉，此刻的我，心里发誓要和他相守。

他兴奋地把我抱下床，转着圈大喊：我爱你，我爱你，我爱你……

疯狂完毕，从浴室出来的时候，天已经亮了，精疲力竭的我们很快就相拥睡去。

很小的时候，我也是相信爱情的孩子，王子和公主幸福地生活在一起，这样的童话也曾是我深刻的记忆。知道自己的性向和别人不同以后，对于爱情就不再期待了，是不敢再期待。我知道我没有什么不正常，但不愿伤害给予我很多关爱的父母和朋友，不想看到他们伤心失望的神情。也做不到不要感情，只谈欲望。

固守了许久，不愿踏入所谓的“圈子”。并没有歧视的意思，毕竟我自己也是和他们一样的少数人群。也许是太天真，“圈子”里充斥的没有感情成分的肉体的吸引，我觉得，是一种亵渎。我知道，不是所有人都能像我一样，克制隐忍。因为走在人群中，并没有太多认出同类的可能，因为社会的禁止，因为难耐的寂寞，很多人都不得不在特殊的地点，用特殊的方式来发泄。这也是一种悲哀，其实他们也没有错，弱势群体总是受到不公正的待遇，但生活要继续……

所以我一直在守望，当然期待我的另一半，微笑着走过来牵我的手，但等了这许多年，多少有些心灰，设想过一辈子都找不到“他”的可能，心里有无限凄凉。也有动摇的时候，想过放弃自己的坚持，结婚生子。还好，他终于来了，带着激动心灵的温暖，真的是微笑着让我知道，等待是值得的。

和所有刚坠入爱河的恋人一样，我们用力的爱着。

工作一如既往的忙碌，但只要晚上不用加班，或是没有应酬，我们都会一起吃晚饭，或者一起去游泳，再或者，像少年时代一般，去看电影。周末，他会准备一些食物，带我到郊外，他说我整天在写字楼里把自己关起来，脸色苍白，应该多接受一些阳光，多感受自然的气息。他是热爱生活的人，讲究生活的品质，不像我，只埋头于工作。以前我一个人的时候，只有工作可以让我暂时忘记寂寞，我内心也是浪漫的，只是缺少激发它的灵感。现在和他在一起，深藏的激情也慢慢跳出来。

再过了一些日子，我便决定搬过去与他同住，他开心得像个孩子，张罗着更换家具，又是忙着添置物品，都要征求我的意见，问我喜欢什么，按照我的喜好布置起来，虽然我不愿因为我加入，破坏了原有的和谐，他的体贴还是让我窝心了好一阵。我的房子，并没有卖掉，也不想租出去，只是把东西用布盖上。我并没有带什么东西过去，只是一些衣服，CD，和一直放在卧室的一幅油画，上面是法国普罗旺斯连天接地的薰衣草，一直喜欢紫色的我，对于这种植物有难言的偏爱。搬的那天，坚持不用他过来。我坐在地上抽烟，默默的跟我的独居时光告别，心情很复杂。这里是我最能放松，不用伪装的地方，可以不梳头发，只穿睡衣，阅读，看碟，关上所有的灯，点着烟，静坐在黑暗中。但是我知道，将要去的地方是家，有爱人在那里等我，我将告别所有暗色的家具和装饰，从黑暗中走出来，投向光明，我深信，快三十岁的我，会开始生命全新的旅程。

今年我们都三十了，日子过得好快，不觉间，已经在一起两年。

从最初的激情转入平淡，也有争吵和磨合，毕竟两个人生活在一起，不会处处都很如意。幸好我们都是宽容的人，也都很讲道理，吵架以后，过不了多久，就会和好，然后我们都会改进，下次就不会因同样的问题再起争执。更多的时候，是他更包容一些，妥协的也多半是他，往往他做一桌好菜，或者只是过来抱我，我也就不再坚持。

他是细心的情人，照顾着我，生活上，心理上，都无微不至，我一个眼神，他就知道我的心思。常常觉得这辈子好象注定要和他在起。
我不敢讲未来会怎样，我和他也都不再是青春少年，不会把山盟海誓挂在嘴边，但彼此都很努力，都很珍惜，不会轻易离弃，用行动作为承诺。我们已经浪费了九年，实在不想再留下更多遗憾。

我们在一起，很快乐，是真正的幸福。

写下这些文字，内心充满感激，我以前是敏感脆弱的人，很长一段时间为自己异于常人的性向感到自卑和害怕。自从他走进我的生活，我平和起来，常常想到的是感恩，生活对我，是厚爱的。

很希望看到这些文字的人，能远离彷徨，迷惘。我们没有错，只是我们要付出更多的辛苦和努力，要相信，幸福就在不远处。

[ 本帖最后由 IKARI 于 2006-9-3 05:33 PM 编辑 ]

兴化寻爱 · 发表于 2006-9-3 17:17:36

好感人,我也曾有过的经历

独自游泳 · 发表于 2006-9-3 17:49:37

很感动，我想这也是一直在渴求出现的感情吧！
单身已经35年了，等待的，或许也是内心那个所谓的梦吧，不知道会不会出现，但总会继续下去的，不想自己绝望！

benjamin2000 · 发表于 2006-9-3 18:54:56

早晨发现有一只苍蝇死在窗台上，属于它的季节已经过去，莫名地感伤。
感谢文章作者的鼓励，在季节没有过去之前抓住它，我也要找到我的幸福！

小可 · 发表于 2006-9-3 23:52:15

我讨厌苍蝇～～～～

boboque · 发表于 2006-9-4 00:21:30

看到作者写下的文字使我对生活又燃起了希望，只是我的希望和作者的相比还是太渺茫。作者所描写的生活和我的很像，我也很想像作者一样找到属于自己的真爱，但他到现在还是没有出现，我也只好继续这样孤单地等下去。但在我等待的同时，我还要深深地祝福作者终于找到了自己向往以久的东西，衷心地希望作者的幸福能长久！

華麗.毒葯 · 发表于 2006-9-4 01:29:12

很不错啊.支持咯..!!

sunday_lh · 发表于 2006-9-4 12:18:52

如果是真的
一定要支持

obobbobo · 发表于 2006-9-5 14:33:44

往往看到这一类的故事，总会很感动，也会让本已不存期盼的心理燃起点希望，，只不过在生命中往往很难有这种奇妙的际遇，所以有时候又不得不怀懝，这种故事是否真的真实，如果是真实的，那么他们是多么的幸福，如果不是真实的，，想必也没什么好说，原本也不出意料同志都是悲哀的，连自己也不知道到底是仍愿相信这么美的感情是真实还是虚假

左耳环 · 发表于 2006-9-5 18:51:33

很感谢作者的文字
寂寞之于我，曾经也是习惯并且享受的。尽量让自己不渴望、不幻想。相信爱情，但不相信会在我身上有体现。
也象作者一样，与谁都不疏远，也都不亲近。
慢慢地懂得了分享，让好朋友知道自己的与众不同，不用在他们面前假装正人君子。
后来竟然渐渐地习惯了和朋友在一起，没有朋友的日子会觉得很孤单，不想回家。
如今我已经找到了他，我想应该是他了。感谢生活！

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同

★已收录★ 《幸福就在不远处》 BY 佚名 【完结】

★已收录★ 《幸福就在不远处》 BY 佚名【完结】