找个理由

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找个理由，找个替自己开脱的理由。没人要我这么做，是我自己对自己的不满要求我给个能说服自己的理由，然后继续堂而璜之的飘离在不知身处何方的漠然。
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其实很想放荡一回，没有约束的放荡。这个念头是那么强烈的吸引着我，叫自己害怕的同时又跃跃欲试。可是表面上我是多么的一本正经啊！没有人知道我在想什么，人们看到的是坐下规规矩矩的我，所有人不会知道我是如此的道貌岸然！于是我痛苦，为自己的思想束缚难过，为不能放肆自己难过，难过在没人知道的平静里！

2 V  v: p- M5 _5 p4 [* p3 }每天梳着规矩的发型，穿着简单的衣着，我看起来真的象学生，（如果再年轻几岁的话。）可我内心里竟然是这样狂热的要毁灭自己保持多年并且还要继续的道貌岸然！

我变了，可怕的变了！以前从来不看那些什么乱七八糟的，现在不但看，还要回，大胆的回。真的不知道自己是怎么拉。

其实我想我是寂寞啊！老公不要我聊天，我把自己弄得和老鼠一样，表面上我是为了家庭为了孩子做出了让步，实际上违背心愿是那么的叫我难以启齿的悲哀！可是老公他不知道，他只知道我狠狠的搂着他哭，要他紧紧紧紧的使劲搂我，我就那么伤心的哭，老公说：我怎么感觉好象****你了？我不语，继续哭，搂着他哭，他不知道，他****了我的自由！

是，聊天在很多人看来是不值一提，可我没有朋友，没有爱好，我经常的一个人守着自己和孩子，连散步都没有。我只不过在群里和人逗几句嘴，就这点可怜的爱好。可是会被剥夺。弟弟说：“我姐聪明。”同事说：“没人同情你。”网友说：“你老公聪明。”

0 ^: O' j" W0 c那我只好在心里放荡了。我的道德观，我的准则，我的性格习惯叫我连放荡都不会，拼命的想也想不出到底怎样才叫放荡和怎样能做到放荡。于是悲哀，悲哀在闷热的午后，到头痛。
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老公说我以前挺好。恩，是好。哪也不去，每天就在家里，不是给送货卖货就是看电视，要不就站在店门口往外看几眼。夏天就带着孩子四处走，孩子走哪我跟到哪，孩子跑到哪我跟着跑到哪。对了，我还想起一件事。我为减肥想过跳过健身操，老公不喜欢，婆婆也不喜欢，说我会学坏。好容易能聊天，也偷偷摸摸了。我还能干什么呢？
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其实老公真的是好人一个，而我也是那么那么的在意他。所以，是的，不能一味的强调自己的观点，也要想别人的感受，设身处地的想，如果老公也象我这样上网估计我也会生气，也会阻止。那应该没什么可说的了吧？应该是理解了吧？
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可是为什么我这样的难过？这样的找不到笑容和快乐的理由？