雷雨 散记

palandor

07年到了 我要学会坚强

$ M$ [5 R, }) ~# i9 A" q我不知道该如何开始这篇日志 但我知道 从今天开始我会开始我的新的生活 我要把过去的我完全遗忘
+ _" i4 d, ^; W这个周末我去了成都 原因很简单 为了见雷雨。可以说，雷雨是我在06年底认识的我感觉最好的人，聊天半个月，都觉得该见见了。一切都是那么随意，我没有刻意的要做些什么，除了把自己打扮精神点。我天生是一个头脑简单、四肢也不发达的男生，去的时候光头哥哥一再嘱咐我，我却被眼前的“幸福”冲混了头脑。和雷雨在一起的两天时光，一切都是那么美好，到现在我都仍不愿相信这一切的一切都是虚无的。哦，对了，忘了说，雷雨是个男生。是的，你没有看错，我们都是男生，因为我们只是被你们遗忘掉的同志。我不想再形容雷雨的外表，因为那是近乎完美的，可完美的躯壳背后却是深深吸光我血液的魔鬼。
在离开的哪天，我认为我找到了此生想要的人，而我也能感觉到我也是他要找的人。或许越是简单的愿望越是很难实现，我忽略了太多的东西，我忘记了人心的险恶。在我的世界，没有欺骗，在我的世界只有真诚，只有信任。也就因为如此，我和雷雨成了两个世界的人，根本不可能在一起。他逃避，而我却不能不选择放弃。放弃是很痛苦的抉择，可朋友都说这样的放弃是让自己重生。（未完待续）（07.1.9）
* G2 N# N. R' j（接上）放弃了，这一次我放弃了太多的东西。自从和第一个BF分开以后，真正让我付出的就是雷雨了。这次的伤痛比第一次分手还难受。其实自己一直都不知道自己想要什么，不管是工作还是生活，每天都是那样度过，无聊至极。本以为有了这份感情，我能多一点精神支柱，可没想到当我把重心转移时，它却断了。一阵迷茫，迷茫。朋友的劝告我自己都能说出来，因为我也曾经劝告过我的朋友。只是这次是身在其中，乱。
我是那种感情细腻的人，看电视剧都会哭的男孩。是的，我该称自己是男孩。我从未长大过，我自己都知道就算再长大一岁，我的思想仍然停留在18乃至更小。我一直都明白这个道理，纯情、纯洁、单纯是没有任何说服力的，可我却很想保留我的原始。就算这个世界人心险恶，我不愿放弃。
记得在处理一件工作的时候，我的做法让许多人都觉得诧异，因为这样的做法和大家的做法不同，可我却乐在其中。用一个比喻或许就能说清：全世界都是黑人而我不愿做黑人，我要与众不同，不愿意同流合污。也因此，我付出了比常人更多的代价。也正因如此，才会有了这次与雷雨分离之痛。
我还会打开雷雨的照片，还会静静的看着他，抚摸他的脸庞，就算都说我痴我傻也好，我也会。他不值得我留恋，不值得我爱，可我却真爱过。对一个爱过的人，我不能给予恨。
+ w: P% c1 [* I7 g+ p过去了，就让他过去吧。我不留恋什么，只是将此记忆封存，或许可以作为自己今后道路的警世灯。雷雨，一个可爱的名字，只能留在我的记忆。（07.1.10）

死

这可能是我人生中第一次那么仔细的想过死。不光是因为感情的戳伤，更多的是对自己的厌恶和对同志的无奈。我长不大，一辈子都无法长大。我的工作在外人眼中是个不错的，可我却早已干的没有兴趣。每天的工作只是坐在那里，无聊和玩无聊的游戏，工作十分清闲。以往想过死，但只是随便想想，至少知道自己还有很多牵挂和舍不得。可这次，我前所未有的想清楚了：我什么都不牵挂，我的存在没有任何意义。或许你会说，把死挂在嘴边的人是最怕死亡的人，是最不会死的人。是的，我不会死，可我已经有了20％的勇气去面对死亡。这对我来说是一个恐怖的数字。毒药？溺水？跳楼？割腕？我只会选择跳楼。或许和国荣哥哥一样，那样才是最直接最不会觉得痛苦的。
# z, {, W2 ^/ e5 d1 \3 t我恨自己不争气，已经这样了，今天还想他想了N次。想我们在一起的那两天，想我抱着他入眠，想我感冒时他轻轻拍打我的背，想他给我冲水吃药。。。。。。。。。
5 V' S& q3 |: [8 _( E. A6 z" }晚上怕自己在家会想念，就和同事去打牌。一切都是那么的没有意义，虚度人生。可就在我说自己虚度的时候，我却不愿走出这种生活。。。我太奇怪了，我自己看不起我自己。
我该死，是真的该死。（07.1.11）
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心情

& R. A/ d/ _7 T$ p: L9 h. X% }3 w8 f今天的天气可以说是格外的冷，我开始觉得我穿得少了。昨天晚上的烧烤吃得太多，今天都没有什么胃口吃饭，呵呵。因为雷雨的关系，上个星期没有回家，这次本来应该回去的，可我怕面对家里的电视，我会想太多，怕姐姐追问起来我欺骗不了。整理自己的心情已经有5天了，本来都已经开开心心的和光头哥哥乱砍的了，我还真的以为自己走了出来，甚至偶尔还会反问自己：和第一个BF分手痛苦了两年，这次怎么就如此之快？不经意间嘴角扬了扬，也不知道是高兴还是自嘲。
光头哥哥拉我进了一个LES群，呵呵，还从来未和这样的人群交往过。不过，就像同情同志一样，我觉得她们的生活也是艰难的，感情也是脆弱的，互相的怜惜与包容也就顺理成章。虽然我不喜欢女生，可我没有理由和资格去反驳她们对待感情的态度，就如同我们同志一样。我笑着跟光头哥哥说：哥哥，给我介绍一个朋友吧，我现在的状况最适合找一个人说话了。可光头哥哥却始终不肯。我也知道，其实自己的想法根本就很随意，也确实没有心情去面对新的开始。我以为我放下了旧的伤痛，就算不开始新的感情，我也可以开始新的工作和生活。可就在一瞬间，那痛楚的感觉又把我找到了，它没有放过我。
现在是凌晨2点50分。就在10分钟前，我打开了亚洲交友网站，想碰碰运气看是否有那么巧合的人给我信件之类的。出于好奇，我用了搜索的功能，查找与我有着相同年龄，相同看法的人群。我一张张的看着他们的照片，如同为自己的未来挑什么什么人一样。
, I) u* z; D1 A, o% {! Z" A* n" Z。。。。。。。
一张熟悉但新鲜的面孔跳到了我面前。他没变，只是比以前放的照片要孩子气多了。不用我说你们也知道，是雷雨。那种揪心的疼痛突如其来，脑海里闪过很多很多那两天的画面。我问自己：你还想他么，你还痴迷他么？答案是未知。我的确有过发小心给他，只为知道他最近的生活是否如意，虽然始终没有发，可却真有这样的念头。或许也因如此，我的心里还未平静，还会有奢望。
+ J4 c2 N% X6 u" U) h+ j4 f8 h痛楚，心酸，眼泪，原来这些东西离我如此之近，从未离开。。。。。。

joel1069

真的忘记一个人太难了！看来你和我一样，对感情很执着的人，执着后受伤的还是自己！有空可以聊聊！

joel1069

可这次，我前所未有的想清楚了：我什么都不牵挂，我的存在没有任何意义。或许你会说，把死挂在嘴边的人是最怕死亡的人，是最不会死的人。是的，我不会死，可我已经有了20％的勇气去面对死亡。
我用同感呀！

palandor

是么？呵呵 可以聊聊吧