1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5 j5 T8 u# O/ r1 y+ ~: `" `- E, j# b/ l" Y- L3 X: G
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
) e8 \2 m6 d# o3 v1 G# B8 |1 u! F% d @+ n- q
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
+ p8 e1 n" l- L i0 z8 H/ _) N4 M3 o0 [) c& S- J8 c
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
' n3 c: b1 l6 A/ ~" @6 F; g: _2 g+ @5 q, u3 G
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
3 Q2 I8 _9 m8 F% K2 ^4 z7 X2 N% E2 T
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 0 q0 R4 z% }0 y$ j9 c: X6 p
* g( B% s, o# h7 r! D3 M' g0 t
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ * T, u- V- H2 c: t3 X
) F/ n4 f$ |) A0 O" X4 r: H" o5 H
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 0 F* |0 h% u3 Q
! a. O7 V4 j* H! g/ o, Q9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
; f: z! b3 r8 w) t4 r. {
8 P/ C, Q. G8 y* V' I10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
0 {- q$ k! _1 O* o; m
( i* Z6 L" o4 ^2 M B4 y' x11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。 9 R0 h; z1 u" _( ?
- X& j% W; W7 q3 r F: n, ?& L8 M z
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! & C$ l6 {7 M1 p& _2 y
# C& |/ `0 v" g% u8 J; C- m13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! ! p7 t1 Y2 F$ }' V
, z' G6 r1 @# W5 I14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
) S% Q' ~0 N' J3 [ y% K
8 {7 p# q: B \4 K9 {! I# E- \15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
* O+ i1 w+ T1 H7 u# V5 h! d: M* a' d' d w& a2 H
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦! / y/ F3 ^9 d- o. a( U0 d2 d
6 q! B0 U0 P' o- \17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 7 o; C2 h' j' h
6 m. G9 `8 w3 l/ D. N18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
" L: i) @# |* t+ \5 |
% c. v3 T! s/ P; a; N; E5 @19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7 S' @. y3 O1 _- P4 q; u: j- h* T* @" j; E; D# F0 A* g f1 W# H
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! + c& ~8 A) j0 K6 d
; a9 E7 F; i. ^7 q
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
8 Y- u6 T& m5 M7 n, Y0 ^( ~" z p8 q* ]6 y% i
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’ ) v1 j, f, \; L) g
* l' N" `6 G3 w( u23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
9 {; V/ z2 i0 A* N3 w$ |2 W
. g+ V( K0 m/ \7 k- j/ I) c24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
9 v8 ^. N; e- F) c: z, A1 A0 b" F+ n+ Z( ~ j, ]& E0 Z2 I! j9 Y
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
: m5 x$ G O+ z; A- A& T! `; {0 p! t/ j% p* i5 V
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! - h2 H: e/ F: }5 O! j2 `+ g4 `5 K
3 m4 x- q7 ~% x' E+ c! I
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
2 q& L) v8 W: L$ A8 V0 w. t6 U% }4 y ]: N! b
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？ & p4 [, x, @* V
# H* i' D4 D6 w+ H2 o+ m4 s
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
) Z* M6 _( O+ ^, B9 p3 O% g7 f
2 H0 e) D0 ~% j30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! & w3 F7 l+ p9 g5 m- R- N
+ A1 B4 `0 K7 s. i. y, J k( u9 s$ e
/ [ P& @' z7 H( f" t5 a
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
" F( y0 Z" W+ M' e/ M
( W: I3 m9 T6 m' y32、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
. u8 {; x6 o) e5 b. H s2 J* n
8 o0 V1 @$ n; O( a33、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？
# g3 _ {& ]) w( M. t' f1 u) q) Y; m; B
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! , O* ?8 g4 B2 M
4 L% B# ]3 J' t
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴.
+ q% A* r( d* N$ W+ A1 j4 ], ]2 D) S# N9 m9 C7 ^$ a! H
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
. O! Z6 z) e4 d+ S2 X3 i, Y) ^$ D% q# |( ^& e0 P4 o! P! s( I
37、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
b6 Q. O$ a9 n2 m" J- L2 d
0 r* N) U( N. I+ J; \% k38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？
% @ g5 d" k! O. t2 b, p. {
: v7 y, \' v, K0 I39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
1 k5 U: a6 ]5 {! j! c
% ^6 a& e1 D7 j40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 1 M9 V: p! O E0 H: D4 j
, ?$ j( [/ I7 e
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
2 U+ n. }: v- p3 D, [6 B5 I, d4 J1 {& n5 T4 G
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
; R9 F" i3 s) f" K* Z9 O
6 K& ~8 I4 `2 g" z' `+ w3 `43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
, e. q# f2 h$ l; ?& J7 D
8 U. N- W8 h, }7 e' w& M44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
3 Q; W, Q, D/ _. z2 j, Q& B# n y( I0 @/ Y: n& x+ @) Y
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它. + a- L! m8 B- m, ]- j% W- H
% d# O C9 g) V! {, b t
46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ h3 n1 x# s4 O- B6 b
4 e1 C; D- `6 M q& k% i5 t47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… # D: V O+ @* c1 Q1 {* H& p! M
. t3 w, L: u! g% Y' U3 s; a) i J
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! , z T8 ~2 u% ]0 X/ a
; l' q; ?9 c2 |1 z0 p49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 7 d; \1 C0 a( f& F3 i; T$ e8 k
) [- l: O( A6 N% x
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’ ; T2 z- W- ^" w1 X; s# I
/ g4 D' ~" W; I) a5 |9 G1 U51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
; @" m/ z8 ~8 w0 [, T% X& N
2 j& p$ _" M: l/ R8 Y% E52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’ 5 P: p4 s0 `! T4 B
# G4 j0 I2 O! Z5 M4 ]
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中! 1 \# k4 f1 l" a8 P( w: k
3 R4 |" G9 ?8 A+ P2 Z54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. " t, ]* p( |' h
$ d0 e/ z' r; Z" F8 M
55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 7 V# u" t' k$ V* [2 F
' G& q6 G# Q; ~2 H) d) ?* P5 x
56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是****的?’ |
狗仔卡
发表于 2007-2-1 11:17:35
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡