1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 Z f7 u/ R. j1 P2 M i9 w3 D
/ M: w$ ?8 U% x) |) `0 H7 P2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 5 `+ f+ [4 G) H& d
0 A; s- L1 V1 j2 t: h" U: O( R
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 6 M2 N; M* {; Z1 z% Z5 f* w
. }- H0 C1 f1 E4 s. `
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。 6 x5 D) e( \* ~ S! R- l
% Z5 S5 U' B0 A0 P. ~) c$ |
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
, s' K, Z% i& k1 ^8 x Y$ D4 ]
& ], q6 B" m: Y/ M* v6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
$ R3 a, \! W* _
, u. V# x$ t/ z! t0 K: N9 b8 i9 _; S0 K7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ : N" P* g2 _2 l; d2 E& M; A
0 O- A- w$ D5 c- w
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 5 x. f# J8 W) P# l
$ ` e- }+ m- Y! K2 t& Q {' e2 |9 w
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
% f- @* \1 s3 G* s) N2 b! K& V. T2 e2 C) J% [
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
; C, P' e z8 d) P1 H8 i* a& ]2 U, u- k1 A7 y8 `
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。 " F3 n% o' g( T" i
( J& e2 N. }+ A6 B12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
0 z o% w# k2 D j8 ?+ w, |
0 L& L& S( T% [8 p13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! - g Y* `% Y# K0 `
+ h# g6 k8 Q. Y3 \. t& s/ G: z14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
0 M6 w1 |; z5 t$ M+ T3 s# n' r+ N: Q0 o! T7 [
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! ( C( O7 o( t; D& x8 ?, e+ ^
' p/ f0 Y7 ^ x* K* T
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦! / f" Q; b$ c) |4 |3 V2 s& p
. h' }) b* R( ?( x' }; K! D. L17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. , N+ c& L5 Y1 ^. E4 ?, ]& \
$ w( z; {5 }7 }) |5 n
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ ( G% [) D7 _7 \& u1 ?" f7 t
: }9 x. | P1 s5 @9 W, R* b1 W, B
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! $ e. S" m2 s! n2 }: y
* D' O) o# K q( V2 ]: M: x- D1 |20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! ) t! _5 R, L/ J; O, c- {1 |
! h4 `, Y J' H5 p21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
( s5 f* D- }6 j6 H$ e- a" t$ v$ K& L
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
: U* E) O: s: G" C* _2 z' W+ b) T3 c0 r. p1 C4 J5 S# G$ C, a. c
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
, M' ]: s' f; j3 e. w# H, s, `8 j4 D. i% g' n5 `1 }
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
& {/ f+ K- W3 h' G3 ]7 G( F) p$ X6 I
& x, h& l3 h7 M' ?. v25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 ; [4 a- @! j6 K: E" o- b6 A* F
7 C! c, r# \5 X3 w" G+ o+ ?
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈! 0 {: |9 E+ W3 _; b2 C
g+ j7 P' b' ]" ~2 q27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！ ! Q% i+ \" w: c* Y1 @ e/ A# J1 @" N) `
, z9 r& I6 z! R* \7 U- ^5 }; K
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？ $ x' H+ J# v2 @, O5 z3 H, L
/ M& w# o0 W! ?( L
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
/ y H, u' e3 r. D; v# N: q! a; w; ~! m( b5 L1 `
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! | |6 O" a9 z, H
( L7 |# n% f- d
2 A. p: O5 `6 e' p. R4 c31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
/ a3 ~# \0 b0 z! l7 j. V8 P
# O" _! J( r& v* k" {2 E, {% |32、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! , ?' O0 u$ K7 f% ` p3 s I
; s- `8 G9 a- l1 ^2 U33、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:**你看什么!傻子一笑：我**？你才**那,底下人都走了,还干呢？ ) N# Z2 t% ?. d& n' i9 r
" T. m2 T4 m( J5 g1 X# z34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
k) O( r, H, i; q2 k$ d o: s% R' u, g7 Y; E$ m4 k
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大？巴. D9 n7 |& v) t" u% K1 |" |
~+ o( P/ P! f- l8 R36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止. J- `! O' {# m& x" Z* S
8 e1 I1 r2 i$ v
37、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
7 z! B5 P4 y; C( i" y
. T7 @7 k5 B }9 O3 {) }8 v# J% b38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ 7 Q5 J+ n5 u( J. k8 G8 D9 e
$ p/ q6 ?- |2 @8 h* ^39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
; @: X8 r8 B; g
, X; K# B# R9 s7 R/ a1 w40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
4 K& {: y) X, e/ P+ v3 Y& A2 L( X; X2 O
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 4 p- ?: i2 F+ j9 u# u+ D" H
* |4 O1 x# R! s. H42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
7 k# X& l5 s2 U3 K) ~" l5 q/ p; M
O5 g8 F4 |( e- R43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
9 Z7 n+ Q8 g3 F) g h' a* ]6 H' b$ ~. _
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
2 I2 Y- _, B; M( d4 t( Q: n8 R" ~' o( O
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
$ b$ _- W5 ]% h- u) |4 G
3 m! E8 @0 y8 ?1 T" M' x5 Y4 f+ \46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ + M7 Z. }% ?1 ?( ]0 e# e/ {
, ?) u* @& }2 U" f
47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!…… ) f. H, m5 m4 o+ f9 t- r
5 y$ w: V' M' _9 {/ \! p" p+ y5 s
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
( }* X- ~4 H: {% e+ Y0 L* `
: b. ?$ _ u, t0 [" m( x+ Z9 H49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! / |+ e9 C& W% F" n7 A4 n# {
7 q0 F* D/ E% h f
50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’ / i& {. O* R2 F' P0 L
; ?& Z! C. o9 w6 ~
51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’ ( i- l6 p/ E. e. [& p9 |) L! G
8 i4 O3 k6 ?7 R2 @: G, a7 z52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’
! R6 @4 b/ i. {7 u4 N! N# I, V1 ~; j' ?: C% y7 ?: @( a
53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中! 4 {! i) k3 U/ u; T" N: r9 p# ~
* ]+ A' ]0 a) N# M6 N/ ?# k
54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. 1 b$ R' E/ W' c/ Q8 T) J2 h
l# a Z0 l1 b8 C55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
: {4 H0 I* A. O4 P2 B& y% V
3 y: h$ z' j& p' w( S56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊*.羞愤交加!休数日.再战.又败!再被*!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是****的?’ |
狗仔卡
发表于 2007-2-1 11:17:35
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡