我的心在天堂等你

雾之恋

这些天我最烦恼莫过于怎样对你启齿我的感受，其实，我已经察觉到你可能已经知道了我的秘密，我本来想等着你来问我，可我又觉得那样太过分了，我也有些于心不忍，因此，我想向你主动坦白。但同时我还有一种忧虑，你能承受的住这个打击吗？过去的五年，你对是那么的温柔、体贴，可我还是“背叛”了你。我想，你今生对我的好我只能在来世给与回报了，如果你愿意，我的心愿意在天堂等你！

其实，我真的不知再说些什么，我曾经在短信中向你暗示，也曾经利用外出出差的机会在邮件上间接地向你表白。但你并没有做出任何反映，我真的很矛盾，真的也不知该再说些什么
' `) ?: Q/ K  v* j3 h结婚已有五年了，回首这五年，有很多记忆值得永远铭记。
& [( `+ I7 l9 E( Q' g( u" x5 [为了这个家，你做出了很大牺牲，在生产我们的那对双胞胎时，医生说，你可能会有生命危险，但你坚持把孩子生了下来，自己却留下了难以治愈的病根；你是单位的骨干，工作很忙，但你为了不影响我工作，独自承担起了养育孩子的重任；每次当我回到家时，热腾腾的饭菜总是摆满了桌子。曾经有一夜，我发烧40度，是你独自把我背到医院及时诊治......你对我的好，我觉得几天几夜都无法倾诉完毕。可以说像你这么贤惠的妻子这个世界不多了，对于这些，我无言感激，却深感歉疚，因为我对你并不好。尤其是近一年来，我发现自己与别的男人有所不同的时候，我开始慢殆你，给你委屈。但即使是这样，你都没有埋怨过我。
! T$ I5 u. V2 E( c* M, b+ a) O这一年来，我们之间心灵的沟通越来越少了，身体的交流也只是为了“例行公事”。我承认，我一直无法对你热情，除了刚结婚时的激情之外。我以为这种状态会随着时间而改变，然而，我的想法错了。我一直在努力，努力着向你的身体靠拢、努力着贴近你的内心。但悲哀的是，时间越长，沟通却越少，热情依然没有，反而变得愈加冷漠，尤其是近一年来，我的这种感觉愈加强烈。我真的已经意识到：在心里，我们互相是陌生的。我试图找回记忆里你那曾经熟悉的身影，但我的努力一直白费，起初，我并不知道这究竟是为什么。我曾经看过心理医生，我也朝着心理医生给出的建议努力过，但还是那样的无效。直到一年前，我偶然发现了“同性爱”这个词，我才明白了自己冷淡你的原因。那一刻，我狠狠地抽了自己几个嘴巴子。你曾经问我，脸上那五个青紫的手指印是怎么回事，而我，则随便找了一个搪塞你的理由。
我曾埋怨上天的不公平，我有一个你这样温柔贤惠的妻子，我却又是一个同性爱。我顿时觉得，上天对你我都是那样的不公平，尤其是对你。
这一年里，我曾经利用出差北京的机会却过很多大医院，我祈求医生能为我治好这一“疑难杂症”，但，我的努力还是显得那样羸弱。
这一年里，我回家的心越来越消极了。你一直要求我回家，但我，如果家中无事，是不愿回的。在家里，看见你，心中就有一种负罪感。特别是当你为我铺床暖被窝的时候，这种负罪感更加强烈。我可能是在下意识地逃避你，因为只有我知道，即使我回了家，在你身边，与你的身体近了，而心的距离却越来越远。
, }: f; g" t( N8 Y% A6 @看着人家夫妻恩爱，儿女和睦，想着你天天一个人在家，我责怨过自己为何如此残忍。我也想给你温存，就是我们刚结婚时的那种感觉，但我知道，即使偶尔的合欢，也不能带给你任何的欢愉。
这一年里，我试着开始接触同性的身体，每当我即将与他们发生关系时，脑海中总会想起你。我在外面“偷欢”，而你，却在守活寡，晚晚都是一个人独守空床到天亮。在家里，孩子还小，还不懂得怎样关心母亲。除了你自己，我想那个已经名存实亡的家，已经没有人疼你了。而你又把心思过多得放在了孩子的身上、我的身上。我也明白，这种日子很难过。
说实话，你并不差，你有很多的优点，你比很多妻子都优秀。但我却无论如何也无法让自己再一次爱上你的心灵。我也想对你好一点，但真的做不到，我可以关心你，可以感激你，但就是不能对你有热情。想想还要同你过一辈子，觉得真是不可想象。我的身体一向不是太好，再加上，在外大量自慰，今年十一回家发现自己无能，心里很不好受。基于感情和身体二方面的原因，我不想再害你了，所以我决定向你“摊派”，与你离婚，为的是让我好，也让你能过得更好。
我曾经想过，像你我这样优秀的男女为什么会离婚，别人会怎样猜测我们离婚的理由。但如果不离婚，就这么过下去，名誉也许会好一点，多多少少还有一个所谓的家，我也依然感激你，依然对你内疚，但也会依然对你没热情，依然只是每个月寄钱，依然是每个月通几次电话，我依然不想回家，你来我这儿依然是不欢迎，见了面依然是没话讲，依然是对你不冷不热，依然是不想回家面对你，一年很少的几次回家，依然是无能，你依然是天天不开心，依然是守活寡，依然晚晚睡不好，依然是名义上有丈夫但事实上没有，依然会经常流泪，依然是没有人疼你……。我不想说下去了，这样的日子对你实在是太不公平。
% G) E' y5 `0 r为了你我，我觉得还是应该理性的离婚。但这似乎对你也是非常不公平的。离婚，就意味着白白浪费你五年的时间。这五年，虽然你保养得不错，但在孩子的折腾下，在我的无情打击下，你还是略显衰老。五年的本是青春的年华，却毁在了我的手里。我已经觉得自己没有理由再活到这个世界上了。
" H# m8 e% u! V+ B% q一直以来，我都认为你是一个好人，有这样的结局，有太多的无奈。你也许会说我骗了你，我害了你。虽然我从没有这样的心去做，但事实上却是害了你，现在不想再害你了，所以必须离婚。
6 U& ?1 F# Y4 a6 T你我都不是坏人，我现所做的一切，都是凭自己的良心去做，五年的夫妻，到今天这个地步，你我的心里痛如刀绞。但如果不这样，你我的内心还会遭受多少多少的煎熬啊！
我一直在想：要怎样才能把事情带来的伤害减到最低，让你能感到好受一点，并让你明白，这个世界上没有了我你会过得更好，过得比现在快乐，你的生命中还会出现另一个关爱你的男人。
这一年里，你变了，变得更加小心翼翼。你曾经傻傻地认为我不经常回家是因为你对我的态度不好；我也变了，我对你讲话的措辞都是谨小慎微，我害怕一不小心就会透露出自己的秘密。
" }7 i6 [" g1 r- ?: b但现在，我想对你大声地说：我们离婚吧！我并不想你受到更大的刺激，更不想你去做傻事，因此，我拖到今天，才会向你发出心中的呐喊，不知道，你是否会原谅我。
我想，我的内心不会比你的好受。这是我自己酿造的苦酒，而自己的苦，只有自己想法吞噬，或许这就是做同志的代价。
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5 ]9 l2 k! l) b) g: p- ^我用24小时的时间写了这封信，但信中的想法是想了最少365天，而信里的内容却让我重活了6年的时光。你我相识的那一年，加之我们婚后的这五年，在这短短的24小时里，在这长长的信签里，又再一次被我经历。曾经的愉悦忧伤，无尽的感激感动，此时，都汇成了一条条激流，涤荡着我内心深处。
这些日子，你过得很不舒坦，而我也过得很不开心，有太多的压抑，现在说了出来，尽管还有些辞不达意、语无伦次。
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$ K3 T$ q2 }& ?% I9 B  p人这一辈子，有很多的关口，也要面对很多的选择，既然是人就有很多的不如意、很多的无奈，毕竟现在我做出了自己的选择，我的选择不会改变，就让所有的罪给我背，我无悔。
我知道，无论我怎样忏悔，都无法弥补你失去的青春岁月，更无法愈合你心中的创伤。我也知道，在挣扎了五年之后，才将实情告诉你，我是多么的残忍、冷酷。但，我真的无法再忍受内心的苛责，我也无法逃避现实的危情。我想，这一刻，我内心因倾吐了多年的隐情，而略感轻松了些许，但你，却怎能淡然面对这所有的不公呢？人，是自私的，我也是，虽然告诉你的都是实情，但我还得请求你的原谅，原谅我的自私、我的无为、我的残酷…….
0 [5 A4 j# R  N让我在来世再报答你对我的好吧！我的心，会在天堂的那一头静静地等待着你的到来！

jinzhengyi

天啊```这是什么`````怎么能这样啊```````怎么怎么样也要活下去啊````不能这么想   你的身体是你父母赋予你的 你没权利这样    你多父母的心啊

ygr-0325

曾经和你有过一样的想法，而且这种想法至今没有消失。。。