我的心在天堂等你

雾之恋 · 发表于 2007-12-4 16:10:16

这些天我最烦恼莫过于怎样对你启齿我的感受，其实，我已经察觉到你可能已经知道了我的秘密，我本来想等着你来问我，可我又觉得那样太过分了，我也有些于心不忍，因此，我想向你主动坦白。但同时我还有一种忧虑，你能承受的住这个打击吗？过去的五年，你对是那么的温柔、体贴，可我还是“背叛”了你。我想，你今生对我的好我只能在来世给与回报了，如果你愿意，我的心愿意在天堂等你！

其实，我真的不知再说些什么，我曾经在短信中向你暗示，也曾经利用外出出差的机会在邮件上间接地向你表白。但你并没有做出任何反映，我真的很矛盾，真的也不知该再说些什么
结婚已有五年了，回首这五年，有很多记忆值得永远铭记。
为了这个家，你做出了很大牺牲，在生产我们的那对双胞胎时，医生说，你可能会有生命危险，但你坚持把孩子生了下来，自己却留下了难以治愈的病根；你是单位的骨干，工作很忙，但你为了不影响我工作，独自承担起了养育孩子的重任；每次当我回到家时，热腾腾的饭菜总是摆满了桌子。曾经有一夜，我发烧40度，是你独自把我背到医院及时诊治......你对我的好，我觉得几天几夜都无法倾诉完毕。可以说像你这么贤惠的妻子这个世界不多了，对于这些，我无言感激，却深感歉疚，因为我对你并不好。尤其是近一年来，我发现自己与别的男人有所不同的时候，我开始慢殆你，给你委屈。但即使是这样，你都没有埋怨过我。
这一年来，我们之间心灵的沟通越来越少了，身体的交流也只是为了“例行公事”。我承认，我一直无法对你热情，除了刚结婚时的激情之外。我以为这种状态会随着时间而改变，然而，我的想法错了。我一直在努力，努力着向你的身体靠拢、努力着贴近你的内心。但悲哀的是，时间越长，沟通却越少，热情依然没有，反而变得愈加冷漠，尤其是近一年来，我的这种感觉愈加强烈。我真的已经意识到：在心里，我们互相是陌生的。我试图找回记忆里你那曾经熟悉的身影，但我的努力一直白费，起初，我并不知道这究竟是为什么。我曾经看过心理医生，我也朝着心理医生给出的建议努力过，但还是那样的无效。直到一年前，我偶然发现了“同性爱”这个词，我才明白了自己冷淡你的原因。那一刻，我狠狠地抽了自己几个嘴巴子。你曾经问我，脸上那五个青紫的手指印是怎么回事，而我，则随便找了一个搪塞你的理由。
我曾埋怨上天的不公平，我有一个你这样温柔贤惠的妻子，我却又是一个同性爱。我顿时觉得，上天对你我都是那样的不公平，尤其是对你。
这一年里，我曾经利用出差北京的机会却过很多大医院，我祈求医生能为我治好这一“疑难杂症”，但，我的努力还是显得那样羸弱。
这一年里，我回家的心越来越消极了。你一直要求我回家，但我，如果家中无事，是不愿回的。在家里，看见你，心中就有一种负罪感。特别是当你为我铺床暖被窝的时候，这种负罪感更加强烈。我可能是在下意识地逃避你，因为只有我知道，即使我回了家，在你身边，与你的身体近了，而心的距离却越来越远。
看着人家夫妻恩爱，儿女和睦，想着你天天一个人在家，我责怨过自己为何如此残忍。我也想给你温存，就是我们刚结婚时的那种感觉，但我知道，即使偶尔的合欢，也不能带给你任何的欢愉。
这一年里，我试着开始接触同性的身体，每当我即将与他们发生关系时，脑海中总会想起你。我在外面“偷欢”，而你，却在守活寡，晚晚都是一个人独守空床到天亮。在家里，孩子还小，还不懂得怎样关心母亲。除了你自己，我想那个已经名存实亡的家，已经没有人疼你了。而你又把心思过多得放在了孩子的身上、我的身上。我也明白，这种日子很难过。
说实话，你并不差，你有很多的优点，你比很多妻子都优秀。但我却无论如何也无法让自己再一次爱上你的心灵。我也想对你好一点，但真的做不到，我可以关心你，可以感激你，但就是不能对你有热情。想想还要同你过一辈子，觉得真是不可想象。我的身体一向不是太好，再加上，在外大量自慰，今年十一回家发现自己无能，心里很不好受。基于感情和身体二方面的原因，我不想再害你了，所以我决定向你“摊派”，与你离婚，为的是让我好，也让你能过得更好。
我曾经想过，像你我这样优秀的男女为什么会离婚，别人会怎样猜测我们离婚的理由。但如果不离婚，就这么过下去，名誉也许会好一点，多多少少还有一个所谓的家，我也依然感激你，依然对你内疚，但也会依然对你没热情，依然只是每个月寄钱，依然是每个月通几次电话，我依然不想回家，你来我这儿依然是不欢迎，见了面依然是没话讲，依然是对你不冷不热，依然是不想回家面对你，一年很少的几次回家，依然是无能，你依然是天天不开心，依然是守活寡，依然晚晚睡不好，依然是名义上有丈夫但事实上没有，依然会经常流泪，依然是没有人疼你……。我不想说下去了，这样的日子对你实在是太不公平。
为了你我，我觉得还是应该理性的离婚。但这似乎对你也是非常不公平的。离婚，就意味着白白浪费你五年的时间。这五年，虽然你保养得不错，但在孩子的折腾下，在我的无情打击下，你还是略显衰老。五年的本是青春的年华，却毁在了我的手里。我已经觉得自己没有理由再活到这个世界上了。
一直以来，我都认为你是一个好人，有这样的结局，有太多的无奈。你也许会说我骗了你，我害了你。虽然我从没有这样的心去做，但事实上却是害了你，现在不想再害你了，所以必须离婚。
你我都不是坏人，我现所做的一切，都是凭自己的良心去做，五年的夫妻，到今天这个地步，你我的心里痛如刀绞。但如果不这样，你我的内心还会遭受多少多少的煎熬啊！
我一直在想：要怎样才能把事情带来的伤害减到最低，让你能感到好受一点，并让你明白，这个世界上没有了我你会过得更好，过得比现在快乐，你的生命中还会出现另一个关爱你的男人。
这一年里，你变了，变得更加小心翼翼。你曾经傻傻地认为我不经常回家是因为你对我的态度不好；我也变了，我对你讲话的措辞都是谨小慎微，我害怕一不小心就会透露出自己的秘密。
但现在，我想对你大声地说：我们离婚吧！我并不想你受到更大的刺激，更不想你去做傻事，因此，我拖到今天，才会向你发出心中的呐喊，不知道，你是否会原谅我。
我想，我的内心不会比你的好受。这是我自己酿造的苦酒，而自己的苦，只有自己想法吞噬，或许这就是做同志的代价。

我用24小时的时间写了这封信，但信中的想法是想了最少365天，而信里的内容却让我重活了6年的时光。你我相识的那一年，加之我们婚后的这五年，在这短短的24小时里，在这长长的信签里，又再一次被我经历。曾经的愉悦忧伤，无尽的感激感动，此时，都汇成了一条条激流，涤荡着我内心深处。
这些日子，你过得很不舒坦，而我也过得很不开心，有太多的压抑，现在说了出来，尽管还有些辞不达意、语无伦次。

人这一辈子，有很多的关口，也要面对很多的选择，既然是人就有很多的不如意、很多的无奈，毕竟现在我做出了自己的选择，我的选择不会改变，就让所有的罪给我背，我无悔。
我知道，无论我怎样忏悔，都无法弥补你失去的青春岁月，更无法愈合你心中的创伤。我也知道，在挣扎了五年之后，才将实情告诉你，我是多么的残忍、冷酷。但，我真的无法再忍受内心的苛责，我也无法逃避现实的危情。我想，这一刻，我内心因倾吐了多年的隐情，而略感轻松了些许，但你，却怎能淡然面对这所有的不公呢？人，是自私的，我也是，虽然告诉你的都是实情，但我还得请求你的原谅，原谅我的自私、我的无为、我的残酷…….
让我在来世再报答你对我的好吧！我的心，会在天堂的那一头静静地等待着你的到来！

jinzhengyi · 发表于 2007-12-12 00:11:01

天啊```这是什么`````怎么能这样啊```````怎么怎么样也要活下去啊````不能这么想你的身体是你父母赋予你的你没权利这样你多父母的心啊

ygr-0325 · 发表于 2007-12-13 08:12:01

曾经和你有过一样的想法，而且这种想法至今没有消失。。。

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