鼠年鼠笑话

沪西人家

老鼠上厕所
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0 {& U1 v- @+ D( U; N/ j老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
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* [+ f3 m0 x( ]熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

擦摩丝的老鼠
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母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
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猫和老鼠

, @1 U; W# c- I, ]( x因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
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外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
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6 S8 m4 \  h2 g* _( ~0 l猫抓老鼠

+ n; ]$ O8 O9 ?9 p一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”


' k, h- Z  Y  ?# ]; ?7 r谦虚

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8 ]( r% i; X; M7 G1 \# A% e9 e, h$ h老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”

下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
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下面听众一听，个个瞪目结舌。
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你掐死我吧！


4 Y% s; k$ n/ L. k有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
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那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧
，这太骂人是不对的吓人了。”


0 o+ X! n. ], F0 R+ b" z停车
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1 r& Z% V) `$ q5 h: e/ l, Y刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
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在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
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4 }; T% P" K- j7 V7 m看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
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再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”

7 j$ A/ V  g/ ?, A( O  K忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
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5000只鸭子
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0 _' }' R& [+ C& h9 O0 `一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

4 L! O. X) n0 D一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”


8 j' i0 v5 A& ^5 r你那玩意儿太大

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" r8 u6 o4 d+ o; a7 f省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
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厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。

厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
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女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。

厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

儿子的呆言傻语


4 X: v  R+ D& |1 M$ T话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。

我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”


女孩的裙子


5 [/ Q/ R$ k5 c女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。

; f& x, ]. F; i" S6 P, P' I这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
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9 _1 y" c$ w9 g4 w" H  E' }这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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: f. o) W! F. s总经理！我有了
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3 U0 U! ~  }( w; X* G奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。

总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦
！」

5 v$ V9 J6 E8 F' v6 \- w; K几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。

撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」

总经理夫人：「O_o\....」
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看到我的老二没？


  h; R: I& V/ _" q9 t+ {3 I有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
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3 [2 |9 {. k4 f' T" F当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”

, l4 K  u0 l, F" I: n; l秘书小姐：“啊……”
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) V. x! B/ K+ }竟敢跟贫道抢师太！

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1 e8 }6 j- }! q$ c' C编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
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# |5 R$ N) ]: [; l6 D1 D底下没人，光使劲？
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5 P; e7 `( e( o4 B; e, h有一个山里人，没见过世面。

& x0 u0 m9 ?; {% B* x一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
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音（阴）道不好
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单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
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领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”

/ c- x7 P: g* b淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”
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大家笑晕，从此，淑女调走。

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: A3 A, L& S+ L# L$ H* {# s女人翻到男人身上了

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高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。

1 c2 ^% b; n1 B0 r某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？

某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
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  X! q# v" E% r* Q1 ~# f8 l某女：女人是应该翻身了，做女强人！

  w4 s" Q: s6 j) ]0 P# k! V某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
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7 K* |; _0 H0 H9 _! B台下大哄。


俺媳妇看上了别人的“那里”
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媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
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密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？

媳妇：没啥兴趣。
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密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。

媳妇：大不大？
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密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？

媳妇：嗯？(楞了一会儿)
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* L9 M! x+ o, J+ d3 |7 ]0 T+ [媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。

SH0071

千奇百怪  无奇不有  妙妙妙