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1、碗掉下来，天大个疤 - l( _5 R0 y" R
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 4 ~% s* X j* Z% d. }8 i1 A
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 8 u; z7 ]; T9 [' O4 n# z$ y
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 2 W3 d2 d: ]: a8 N/ j6 M
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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" W: R' y" g1 n 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？
' r$ F6 i( p `' s5 Q3 V5 R, Q我：化学。。。 4 Y4 {! t# m+ y
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ( S0 B# f$ {3 L1 b$ `0 j" a
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: |- V+ J+ m% I, c* h 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 7 s1 Z1 z9 H( [7 x# n6 _
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6 R T: y- Z2 \% h6 }" E: | 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 1 ^5 H* }. z6 C1 e
5 @' |* H4 J) B. M% W& S 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
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2 |8 \- g4 _% v0 U* W q+ C5 R女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 2 ]* ~* U5 u* I& q3 k
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” . G0 R/ n7 t$ Q/ W8 y
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9 u: B% Z+ x7 x6 l: y- q, r这时候，一个选手就抢答了。
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: i R% {9 c% m2 K5 ^: n h 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 6 y+ g6 L6 r5 r# S J: l
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B V( ~2 _ O3 ^+ B% H! ` 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候 9 w3 N+ k T% }. i- [6 L
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有一天一个电话找我
" A& T5 I9 W$ z7 H- ]' H 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” % K O9 Z3 H+ f
e% \, d7 k0 b3 x" U/ Z0 B* \: w 大家狂笑我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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, G) a. P9 t$ [# p# n" J6 a8 i 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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) {$ {: u: Q1 j4 x7 b1 f 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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* g( z8 S q* i结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 0 E& m& a. F' K! ~6 Y# r0 R
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 + D" x4 k w# S* Y. J0 a
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 2 C0 X2 N+ B$ \$ w R- T5 d
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 8 q. \* f4 U; J1 D6 N/ @
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, i; w/ U6 Y$ @& [) u' L4 f! U$ d 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” . D" F4 w7 G, Q, y& n: Q, I
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” % A! g& Y o( g% j) U
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0 f5 i, @, n8 I/ v$ g 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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: M+ a' i, k; @6 c# G0 C1 x 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 * X2 b7 O+ Q" ]
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28、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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29、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 2 I$ O. q4 k7 Q! H% ]4 T
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5 |3 x0 ^" F9 c% I- S% [ 30、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 ) F5 ^( N2 ?1 |
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/ u" a$ B6 d* @3 I$ N8 W 31、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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32、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 + [( i0 u! N$ E
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( J. B# Q. W! D9 n: `' F" M 33、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” " K5 X' w, X1 y: o- u) h2 |! {7 k
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" r0 u2 u' G2 r# b 34、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 & c/ _1 {. D& o
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？”
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2 Q+ m( d& U6 S& D$ h 35、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... # Q$ p1 Q% C G" c2 J, J& @
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! b/ G" F# z* l" m x& j 36、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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) M$ `/ I: s& Y2 ] 37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
: z% @, e0 e( r I位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
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! G+ q9 p+ b8 `1 [, C0 r 38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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+ d! [* w0 X, @. E+ t 39、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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0 Q/ k4 l. c6 P, [% E1 J 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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) J! q3 u& Z* _' O" |1 S 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) " C+ e3 J G2 i# G8 @
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( J& F9 h: C2 ?$ h; [! t 43、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ * u9 x. K0 ]+ X6 M1 y+ O
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44、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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45.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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46.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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47.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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48.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ) R0 F5 p: z9 J! Q/ w( C9 b
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$ S8 U8 S- ?0 ]% S4 F 49.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 5 b& L$ h2 s/ b0 Q2 I* @
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; d5 c# F1 `) ]: a' G" X 50.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.... |
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狗仔卡
发表于 2008-4-22 08:56:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-4-22 16:15:07