★已收录★ 《我和我曾有的真爱》 BY weinihou 【完结】

weinihou · 发表于 2008-5-20 08:34:12

本帖最后由猫瞳于 2009-2-5 23:57 编辑

::75::  以下是我的真实故事：
  我家是河南东北角的一个城市里，和我家熊熊很相爱,我现在19岁了,(他39了).原来很喜欢中年人很绅士的那种,我有点偏瘦,喜欢温暖型的(胖胖的)因为我怕冷,直到有一天要下线时在网上老天终于开眼让我逮着头笨笨熊,我们在网上相遇.见面以前我都没见过他长什么样(他没视频), 我只听过他那憨厚而又带有磁性的嗓音,我的直觉告诉我,我苦苦寻觅的熊熊就是他了,在一个飘着大雪的冬天,我们相见了,我去找的他,路途很遥远对于我来说这是我长这么大第一次自己出远门,在等他时(我来的早)我手拎着画箱和画袋(当时我在考高考美术趁这个机会去看他为了见他我忽视了自己的学业把自己想要考和有把握的学校抛在了脑后~ ) 眼巴巴地等着心目中的熊熊,打了好几个电话终于来了,忽然有个人一把把我手里的画箱夺走,惊吓中的那一瞬间我看到了他的脸----平头那种回眸一笑中憨厚中带有豪放.那天他身着着风衣,很有绅士风度,我激动地跟在他后面走~ 心里那个美啊, 呵呵. 他匆匆领着我去了宾馆,,~~他刚开始说他离婚了而且没孩子----我相信了,有家里人给他打,我不想过问太多这方面的事,我怕伤到他.那天晚上他和我都喝醉了,我以前不知道什么叫醉,醒来时他说我喝醉时哭着喊着要爱他一辈子~~~~~~~~~~~~
      而后又是几次见面,他说他很爱我, 每天都在想我,什么事都干不成,(他是个公务员,是单位里的一把手.而且自己经营了个场子) 我很是担心,我想让他复婚!!!!!! 这样可以减少点压力,也帮他做点什么的, 咱也不能辜负了她,她既没生下孩子,自己没上班,生活保障从哪里来啊, 我催他复婚,他听了很是感动,最后听说他把老婆接回来了~~~我的心也就放了下来
   没等多久,他向我诉苦,说她老是骂他,老是和以前一样吵架~~~随之我的心又揪了起来,我很后悔我的做法,我又想让他再再分开吧,既然不能生活在一起,他说怕别人看笑话就没这样做.我也默许了.随后我总是接到他的电话说她又大吵大闹了,他说他想死,不想再这样下去了~~~回到家,我每天晚上睡觉前都在想着我家熊,他是不是又挨骂了,枕头上总是有一片一片的泪水沁湿~~~~~~~~每天的思念是痛苦的,每天我的思绪很乱,我开始变了,文化课急剧告急,接着我开始堕落了.
      最终有一天在见面的时候他说了事实,他并没离婚,,而且有两个孩子,我当时蒙了,我呆呆的望着他,当时说不出什么感觉,只觉得心口搅碎地冰疼.他苦苦请求我的原谅并紧紧抱着我,抱得我无法呼吸,我躺在床上一动不动,他不断亲吻我,我嘴闭着,他用嘴撬开试图亲我,我依然没有反映~~~我想一走了之,他抱着我不让我起来, 我拼命反抗,他压着我不能动弹,我最终坐了起来,他竟然作出了惊人的举动-----抱着我的双腿跪在地下!!!!!我哭的更伤心了,我心里好心疼,我想再摸一下他的脸,(平时我都是爱拧他的脸,然后呆呆地望着他这张熊脸,习惯地来个上下左右全方位式地亲吻,也喜欢睡着抚摩着只大耳朵,听他打酣,如果鼾声太大了我就换另一张床,不过第二天临早时会发现他又睡回来了!!晕~~~, 我一晚上大部分时间打开壁灯(俺家熊说我是只充满精力地猴)端详着睡熊的脸,然后再偷偷地香上一口,喜欢早上用脚踹醒,如果不见效就在他肚肚上踩之~~~) .我想不再理他,我把他推开自己要走,他又要求一起吃顿饭,我最后还是答应了,他根本没吃什么东西,看着他憔悴的样子我又心疼又好想笑,心想大熊不高兴时的样子真可爱,呵呵. 回到宾馆我收拾东西要走,他紧紧抱住不让，我忍不住扑哧笑了起来,我知道他是真心爱我的,我想好了,不管怎样,他都是我这辈子心爱的人,正如我答应他的那样------我会爱你到老,我不结婚,一起吃苦,如果可以我会陪你到你生命的最后一刻,在你要走时我会割腕陪你一起走~~~~~~
   他说要离婚,把场子卖了,跟我一起走,他不想让我受一点苦,他说他可以再创业的,我说孩子呢,他说让他的兄弟养,我凭良心我也不能让他的们没父爱,我很为难,我不知道我们发展成这样是好是坏,我很想让他讨厌我,我就使点子,我就一星期给他要几次钱, 让他讨厌我,实行了几个月没想到这招不顶用,寄过来钱还打电话说不够再寄!!怕我上网和别人聊就申请了好多号监视我,我也陷进他的圈套过,我说我是正常聊天, (象这个熊熊部落他就不知道,嘿嘿!我也得防着,要不我也没机会和大家一起分享彼此的快乐了~~~哎也怨我笨,不管什么密码,就用那几个,他结果都是会破译出来的!!!!!!!). 不过最后承认错误还要请求原谅的都是他,好象什么都是他的错,我晕~~~
   我现在和他有正式身份了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!______他是我干爹!!!那次他喝醉酒在家里闹着要卧轨自杀，当时我刚下晚自习，他边哭着打电话给我边和几个人吼，他说他母亲在后边追着，他说他要卧轨，我听见了火车呼啸着要过来了，他避着家人要认我做干儿子，要不就死给他们看，最后他爱人勉强同意了。还有一次是他晚上喝醉酒往我家打电话,还说那天晚上醉在办公楼路上自己趴在地上不停喊我名字---"猴猴 ". 我给他闹了矛盾，因为我提出分手吧，他显得很担心，然后说你等着我，我要当面跟你讲清楚，当时我没在意他说的话，就把他QQ给删了。第2天清晨我还趴在上早读的客桌上熟睡时，同学用胳膊肘腿醒我，说家人找我，我冲着玻璃迷糊的望去，我傻了眼，楞了一下，天！竟然是他！然后犹豫半天怕同学怀疑就还是出去了，他是坐了一晚上的长途车跑到我班里找我.我被他深深的打动了，我又一次接受了他~~~。
碰巧我妈早上也去找我去了，晚自习回家结果我妈避问是谁找我的,听同学说我是跟一个老男人出去的。我说是画室的老师，她说她问过了不是，经常找的我的人又是谁,还诈唬我都知道什么什么了,结果~我就招了,我说在网上认了个干爹,(父亲从小对我家人都不好,我太缺少父爱才会变成这样,不过我喜欢的是喜欢男人的气质并不喜欢性.), 结果母亲接受了,不过还没见他的面.嘎嘎,俺嗷嗷地高兴!!!!俺家人都知道了 ,可就不知道我们的这种关系。
      现在,我依然在晚上发呆想着熊样-----成熟的嗓音,猩猩眼,大耳朵,大鼻子,憨厚的熊脸,虎背熊腰和可爱的小肚肚,走路时的气质.有时我认为他的走路姿态不顺眼就想往他屁屁上踹上一脚,他就会跑过来和我一起走.然后~~然后看我对他不愤了就趁人不注意往我腰上狠狠拧上一块(我和他逛街看到熊时我会提示他:哎,又一头(熊).他也会这样做的. 哈哈. )想着他哄我时的甜言蜜语,我听着好腻,我就老说他是不是又偷吃谁家的蜂蜜了,赶紧把嘴上的蜂蜜擦干净了再跟我说话,看你嘴甜的!! 嘻嘻~~~~~想着我和他在一起的每时每刻.不时偷偷在被窝里偷着乐,也有时莫明地悍然泪下,感伤起他白头发又见长了,皱纹多了,变瘦了,不长肉了.好有沧桑的味道哦~~~.不过想起过马路时他长了个心眼,原来过时都是自己先跑过去,剩我一个在另一边，我就会在对面站着瞪他,现在好了,知道牵我手了,也能说成是硬拉着过去的,哎~~已经不错了,呵呵.
.    嘿嘿~现在我很幸福,我也希望更多人和我一样幸福~~~~~~我懂得了人生注重的不是结果是什么,而是去真心体会她的过程~~~ ←(~(~)-- (★完★) （上篇是我前年写的，下篇是两年后于06年11月9号中午写的续篇经历）→→→
      我家熊很爱我很爱我，我却和他发生了许多离合。我经常找他的刺，没事就挑衅他。也许是我太爱他了，怕他出事；出格。我的动机是好的，害的他吃不下饭睡不好觉，有一段时间他让我折磨的从熊变成了猴~~~我当然不满，他又狠吃赶吃又肥了~~我监视的方式很多，他会用他家的固定电话给我打手机上，震一下。或者跟他视频，看看他是不是在家上的网；或者听他打家里的狗听狗狗叫；或听他敲自己的竹床。如果他外出办事和同事在一起我会让他打开手机偷偷听他们谈话；一晚上不能关机，方便我随时抽查。我象是个妻管严。因为我怕失去他，所以对他太过严格了。他有时也会有点不老实，会申请晚上能不能关机啊，我会说：不！他也不会说什么，只会在电话那头嘿嘿嘿的笑。我晚上就会骚扰他，听他那头小声的说三声爱我。他的声音很好听，很有磁性和男人味，就是因为他的声音，三年前的那个冬天我才会生平第一次出远门冒着大雪从**乘将近一天的长途车跑到***。
   他以前一直脾气很坏，尤其对下属。他对我刚开始冷淡，在我面前现在一点脾气都没有。每次我和他生气了，不管是谁的错他都会包容我，我的错也会变成他的错，然后就给我赔不是。现在都很埋怨自己，是不是太委屈他了。
   我的手机是永远不用自己充费的，每回停机他都是第一时间冲出家门给我交费，
   我的口袋不会空，他每回都会定期询问我是不是没猴粮吃了。他就帮我打到卡上，这张卡还是他亲自给我办的。因为是他那的卡，所以要手续费2元。因为手续费不够取不出来他也会亲自再跑回去再多打10块钱到卡上。很多时候他对待物质方面都是说旧的不去新的不来，我问过他哪天是不是我也会成为你的旧。他无奈的搭拉着反感的脸证明着他不可能。
   有时说闹分手就闹分手了，他看情形不对就会连夜打车过来。
   最近我又和他闹了回分手，我也不知道什么原因，他说他累了，我说也是。那就散吧。也许他对莫名其妙的分手厌倦了。连续9天没说话。他打我手机我就挂。有天我寝室里的死胖子跑我床上死整我，他突然打来电话，不小心接住又赶紧给挂了，他就发信息过来说我跟着一个粗鲁的男人在一起。我就回了个信息，说是啊他很粗鲁~~。
他躺在冰冷的床上，脸色很惨白，他死了~~我不停敲他想让他醒来，我想如果他活着我会好好爱他不惹他生气了。结果醒来是场梦，半夜醒来哭了很长时间，我怀疑他好几天没给我联系是不是出事了~~~
   当中我也试探了他一回，我找了个学校的猴子打电话给他。让猴子说他是他的网友。他以为是我就啊了几声说一会给你回。听到这我就绝望了，当时风很大，感觉很冷。我说咱们再等等吧，看他是不是会打过来，等了10分钟他也没打来，用猴子的电话给他回了个信息，说以后有事发信息给这个电话上。他过了会回了个信息说我已经有了，不要再打扰我。看到信息的我身体似乎又有了点温度~~~~
   那几天我在一直上网，泡网吧，聊天，听邓丽君的《假如我是真的》（他的喜欢似乎也变成了我的喜欢）。想大不了再找个，要不就去做MB~~堕落自己。我去过聚集点，很乱，很C的人会趁你没察觉摸你一下。或上来跟你主动搭话。我还碰见俩年轻的喝醉了，就那他还摸我，还说我们喝醉了想摸谁摸谁，我瞪了他们一眼没趣就走了。（希望你们在这里看到不要在意，我就是那个在河边干作坐着的维尼猴，我也劝那些有好奇心的人不要去那种场合，很没意思，不会有什么真爱出现，如果是找419的到是有可能，石墙酒吧我也去了，在群里拉了两只不认识的猴子陪我去的，我请的客。远远的见了阿杰长什么样。也在里面见有个穿红白格的熊，很喜欢他，可在群里听阿杰说人家有主了，嘿嘿）。
      我的食量有所增加了，以前不怎么爱吃饭，也许是失落了，吃了哈多东西，我总是坐到那个小饭店吃肉丝面，老大一碗，一边吃一边想事，当然是有关他的了，筷子一直不停的捞啊捞，忽然恍惚过来才发觉碗里只剩一根青菜。现在我都惊叹——我怎么能吃下那么一大碗！没几天，我在网上遇见他，他说他出事了，我事不关己的说你死了正好，他听了说我心很硬，却依然说了几句我还爱你的话，随后我就把他少删了~~~~
   上完网我在回学校的路上想了很多，回到宿舍，见没人我就鼓起勇气反锁了门给他打了个电话，他的声音有点沙哑，我问他怎么回事，他说他那天晚上为找我开车差点追尾，结果头撞到方向盘了，眼出血了。我无聊的问车撞坏了么？他说没。听着他沙哑的声音我有点忍不住就偷偷哭了，他说我声音变了，我捏着嗓子说没啊~。泪水还是悄无声息的滑落~~~他说他听不到我声音了，我说寝室的电话怀了，被我摔过踩过，有毛病。他说让我挂了再打过来吧。我恩了声就挂了，拿起话筒才发现话筒被泪水堵上了~~使劲把话筒在桌子上磕了磕。我又给他回了电话，他说以后不要我发脾气了好不好，我恩恩恩的说不出话来~~~~还问有没有猴粮吃了，是不是没子儿了，说让我借点同学的等他好了就给我打卡上些。挂了电话我就坐在那里~~泪水还是止不住~~~

[ 本帖最后由 weinihou 于 2008-6-2 06:07 编辑 ]

weinihou · 发表于 2008-5-20 08:36:46

本帖最后由猫瞳于 2009-2-4 21:42 编辑

前天晚上我手机接了个联通的电话就停机了，他晚上打电话我没收到。第二天自己交了10块钱的话费，刚躺下要午休，就见提示信息，上面有人给我充了20，我纳闷就给他回了信息，我问是不是他宠的，他说他打不通电话就做了回特务，扣了个大镜子（眼镜）出去了，还说丢死人了~~
   一个为我胖过瘦过哭过笑过流过血受过伤的人唯一做到的还是他~~~~~~~
   就在近期这段持久的爱最终支离破碎了~~~ 自己静静的过活，也很充实~~~
      因为一次通过远程看到他用两个QQ号还学会了登录聊天室发生的争执后。持续了将近5个月的冷战，多少个苦苦等待后，终于决定鼓起勇气由我来挽回这份爱，选择主动原谅他。拿起手机犹豫不定，想了好多，信息中还是掺杂着好多火药味，因为抹不去的还是我本有的固执，一堆的苦苦哀求的文字想着能打的动他的心，让他回到我身边，最后信息不发电话也不给回，我决定主动去找他，我搭上了去**的车，路上想了很多，会不会对我避而不见，种种忧虑还是最后被打消了，下车后我打电话说我在你这里，你出来吧，他说你在那等着，我这就去接你。站了好久，终于隐约看见熟悉的车影。上了车,车里很静，我们都没有说话，他只管开车，天色很晚了，车里伴着孙楠的我爱的人他不爱我，空气里弥漫着低沉的气息，压得好难受。我一直呆呆的看着前方，没有勇气多看他一眼，也不敢打破这寂静。车速很快，目的地是**----是他家的邻着的城镇。他咬着牙拼命使劲前后拉着方向盘，我没正视他，车一直飞奔着，忽然他把车倒至停放的一辆大卡车边上，摇低车窗冲着旁边修车的司机喊：怎么开的车！司机一脸茫然~~~~~又开了好久，车慢慢停了下来，音乐音量被调了很高，他把车椅放低，躺在那里然后自己支吾着，说以为再也见不到我了。然后试图起身抱我，我挣脱着，而后奋力捧着我的脸就要亲，我猛的把他的手甩开。几次下来他无措的败下阵来。三年前，他一直都没东手打过我，曾经说过哪天咱俩好好打一架，那天他仿佛是实现了自己的夙愿，把巴掌狠狠的铺给了我，我没有还手，似乎这是他应得的，几巴掌下来我的脸已成麻木状，然而我没有掉一滴泪，平时都是很脆弱这会不知哪来的倔气，他是一边打，一边捧着我的脸就是一顿猛亲。反复几次，随后他拉开裤子，按着我的头竟然要我~~我知道~~他变了~~我抓开车门试图逃走，他扭着我的胳膊不许我这么做，又是几个巴掌过来，貌似是出完了气，他抓着我的外套不放，我把外套挣脱掉拉开车门跑了出去。他似乎还没有反应过来，天很黑，车道上的车很少~~我脑子里唯一想的就是赶紧回去，听见他下了车，我拼命往前跑着，心里默默告诉自己：这份爱已经结束了~~忽然觉得身后的脚步声变得急快起来，他紧追不舍的一边喊一边骂着别让我追上你！我一边暗笑着：你这么胖能追上我才算你有本事呢。跑出几百米后发现体力已经透支了，跑不动了~~忽然想起早上没吃中午为了赶过来也没吃~寒~我大口的呼着气，慢慢停了下来。弯着腰疲惫着看着他追了上来，我以为这下完了，要被揍了。他喘着粗气一把把我搂在他的怀里。亲了几口扭身二话不说把我扛在了他的背上，我劝他把我放下来，他没回应，依然喘着粗气猛的往上扛了一下，似乎执意要背到底。我把头轻轻靠在他的肩膀上，两个耳朵厮磨着，顿时觉得爱的辛酸，流下倔强的一滴泪~~~走到车旁把我放在车子里，我趁他去主驾驶又站了出来，随后他站在对面车门那里使着眼神警惕着我不要再跑掉。直到我坐在那里一动不动他才安心回到自己的位子上。
      回到宾馆，云雨时他忽然说了一句话：叫爹！当时我愣了~~我说为什么要说这个，他坏笑着回答：你本来就该叫我爹的。他几次问后为了配合我把脸趴在床单上违心的苦苦从嘴里挤出了一个字来，以前他不是这样的，我怀疑他接触了别人跟人学坏了～～事后两个人都已昏昏睡去。我还发现他车上有张异地的存储卡，我拿起在他眼前晃了晃问他这是怎么一回事，他说在那里工作上也有客户，办个卡也是理所当然的。
　　忽然一个电话不停的打到他的手机上，他都是拒接～～这个动作让我感到极为敏感，他承认说是以前的聊友，天津的，我说为什么一直要给你打电话，他说平时都这样，一天要打好几次，但他都是不接的，我信了。我让他接了一个那天津的电话，他对那天津的吼了几句随后扔给他一句神经病就挂断了，我问他会不会在将来的某一天也会这么对我？他不耐烦的说不可能。我说能不能根他通会话，他极为爽快的答应了，貌似不关他的事一样：随便查去！！电话撂到了我跟前。我顺手拿起电话回头看了看他的表情，很平淡～～进了洗手间，顺手关了门拨通电话，接通后那边问明了身份，说话一直语气很轻飘，是个学生，比我还年轻。我问你和他见过面吗，他说那是当然的了，我说什么时候见过几回？他说就几次，我问谁找的谁，他说当然是他自己了。最后证实是他主动到天津找的那个学生，那学生还说他把我当MB了。
当时心里苦笑，平时都说自己有病，坐长途车来一次郑州见面都很艰难，一般都是让我去他那里找他。天津这么远都能跑过去~~平时说自己工作多忙，没时间跑这跑那，短信再不像以前那么来的频繁，说手机发很麻烦；电话几天也不会再有一个，这都是借口，一切都是，那时间我脑子充斥着一堆混乱和自嘲，打开洗手间的门，安静的走出来。他诡异的笑了笑问我问到了什么。我远远的把手机扔他狼藉的床上，他一直追问那学生都说了些什么，我问你见过那天津的学生吗，他回答说没有，真的吗？真的！别听他胡说！一堆的解释显得那样惨淡~~表情还是那么老练，沉着，貌似什么都没发生一样～～　一直是我喜欢的样子，貌似三年前就是冲着他这骨子沉着气／觉得塌实老实／肯定是个正直诚实的人～～～现在这些～～～什么都不是了～～～然后我迅速抓起衣服就走出了宾馆。
他一直把电话打过来，接通了告诉他什么都别说了，他问我在哪里，让我站在那里别动，这就去接我，我说我打车走了，以后别再联系了，一切都结束了。我迅速找了个车把我拉到长途车站，坐在车里，望着走得熟悉的风景，告诉自己，**永别了~
两人又是几个月的沉默～～他再没有回过信息和电话，我确觉得变的不正常了，想着是不是自己太卤莽了，是不是错怪他了。前几年一直都是他主动给我承认错误的，但现在变了，貌似是个年轮，该我了～～。我发信息打电话，想让他回头，以前的一切都不会再计较。可他的信息里和电话里一直都是说我这段是不是神经了，态度变得很是冷漠，电话里的语气一直都是说还有事吗，没事我要忙了。我一时不知想要说什么，那边就习惯性的挂断了电话，乌云般的心境与强气流般的委屈相碰撞～～化为了片片泪滴～～我一直不相信这是真的，原来的他不是这样的！不是！绝对不是！～～
　某月的初一　－－－是我生日，我自己在寝室里呆了一天，想在群里过，我发现我有恋群症了，是为河南区的胖子喜欢瘦子以及胖子喜欢胖子开设的空间（QQ群号：41225182）。我对这个群的投入比较大，我不求什么，也不向他那么想的，我建群就不是为了方便自己，我真的是想让大家有个好的空间，在一起谈天说地，想让大家知道除了欲望还有其他的东西可追寻。我不和群成员私聊也不会加群成员，我没想着再找，一切随缘吧～～　上了线一大早就被群里的一个陌生成员给无故的骂了，我也一直想开导那人不要骂人了，删了那人也会再回来的，这不是解决问题的根本办法，我相信每个人都有善良的一面，最后还是宽恕了那人。最后我发现那人改变了很多，这是我感到最庆幸的。然后一天只吃了一顿饭，记得是自己喜欢吃的青椒盖饭和鸡蛋汤，被骂了多少有点失落，加上生日没人陪。在群里陪大伙聊了一天，群里上线的人不多，可是我还是很喜欢和大家在一起，哪怕是无聊着发哦哦也是很温馨的。我得到了好多朋友的祝福，而祝福里确没有他的一份～～过了几天我给他回电话问他怎么不记得我的生日了，他没有回答，毅然说自己的手被狗咬了，声音很大～～出不了门，说要一个月才能好，我的心很冷，忘了送上几句关心的话，那边就决然的挂了~
   11月16日，我去市区修电脑回来，看到汽车站，那时脑子忽然萌生了去找他的冲动，我咬了咬牙，掰开兜里－－－还有几十块，买完票坐上车打N个电话他不接，我发信息说我去你那了，随后我接到了一个空白的信息，我又打了过去，他这回接了，上来就打击我说你下车吧，我在安阳的小山里修路，要半年。我说你的手不是还没好吗，这才几天你就又走了？？他说你下吧，反正我不在，随后嘟的一声挂了电话。当时很是尴尬，心理很焦急，考虑着到底去还是不去，看了看表，票是3点的已经是2点28了。已经退不成了，口袋里的生活费已经很是紧张，手里捏着退不了的票去了回学校的公交车车站牌，望着从车站出来的那辆长途车，如果可以去的话~~前排那个空着的位子应该是我的~~　一阵苦笑~~~风很冷~浑身痉挛··～｀把票给撕了个粉碎　　　~~~
一晚上没睡好，我依然没有放弃，给他发了信息：“我没有嫌弃过你什么，我只想你能对我专一一点，只是我肝火比较大，最近我也发现了，我抓药吃了，你知道常吃泄胆药的后果吗？尿毒症和肾衰竭，我觉得能为你改变的我都在努力，我不会主动也不会道歉，也不会和人直接表达，所以让感觉到不冷不热，等我现在努力学会的时候你又不原谅我了。我从你身上更多的是体会一种东西，那就是父爱。我不想根他们一样去出卖和堕落自己。我愿做我自己，我有我的原则，我没再做错过事，以后也不会。如果你还能接受我，给我回个电话好吗？只想听你声音，好想你能找到从前的你。我咳嗽又犯了，还发高烧，我瘦了好多”电话一直是关着机的，当时已经是夜里11点23了。我等到11点51信息才发了出去，我知道他已经开机了，我又发了一条：你晚上怎么不睡。那边一直没有回应。
   开了一夜的机，直到早上的10点多也没打过来，我没起床，躲在被窝里给他打电话，先前几次是不接，稍后才接到，我问你真是在安阳吗。他说是啊，有事没，我昨天一直忙到晚上10点都没吃上饭，那边喊呢，哦~哦~~就这了我~我挂了~。没等我说一句话。我又打了过去，我没说话。他不耐烦的说你神经病了啊，我才没你那么闲，没事打啥啊，学你的习去吧，有病该看就看看去~~我沉默了一下，憋了好久的委屈一股脑的倾泻了出来，寝室的人都在玩电脑，下面放的音乐声音很大，但我不敢出声，泪水滴答滴答浸湿着枕头，蜷缩着使劲捂着头上的被子失声哭道别这样对我好不好~~~嘟嘟嘟~ ～～只剩下～～泪水～～和抖动着的被子～～
   如今我也变成了神经病，我也变成了他的旧。
   又是一个天空晴朗的日子，心情却依旧冰冷潮湿。结局~~竟然是这样的，我用了三年去明白爱的真谛。等我明白的时候那个人早已褪去了已久的模样。
   现在的我想在全国内找一份真爱：我22-178-55。含蓄、善良、重情、不结婚、毕业可外出发展。找一位重情不重性、正直、低调、成熟的单身的短发微胖中年（33～45岁间），不在乎有无经济，能有勇气共同面对世俗一起简单生活，一定要看清楚，是一起生活。

快乐的都督 · 发表于 2008-5-20 13:14:18

唉！一个受伤的人！不知道说什么好！可是自己不满足你的要求！希望你坚强！能找到值得自己爱的人！

默存 · 发表于 2008-5-20 22:42:54

believe~

htwabc · 发表于 2008-5-30 22:04:49

呵呵，为什么最基本最起码的信任都不给对方呢？为什么总是要查的那么严呢？我跟你一个年纪的人，但是我知道更多的是需要理解，位很么要相信那个天津的孩子呢，其实说到底，你对他连最基本最起码的信任都没有，可能开始没事，但是时间长了，对方会感觉给累的，不要给自己的蛮不讲理，任性找借口和理由，呵呵，自己要为自己的行为负责，这是我对你的建议，仅供参考
……

只真爱一个人 · 发表于 2008-5-30 23:46:14

差不多的经历让我很能理解你的感受

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