★已收录★ 《我不会在为爱情流眼泪》 BY 山河巨石 【完结】

山河巨石

我不会在为爱情流眼泪
                          
(我水平不高，还是第一次写，不管好坏希望大家包涵)
0 m  c; y8 X& g. H- u; E1 O最近南京的天气总是那么阴沉，没有一丝阳光，而我的心就和南京的天气一样寒冷而绝望。不知何时，潇洒倜傥的我，会深深掉进爱的旋涡，我在不停的问自己。曾经我是朋友眼中出名的酷傲狂，骄傲的对美女帅哥不屑一故，骄傲的对那些抛来乞求目光的人嗤之以鼻。就是这样从来不相信爱情的我，如今却深深的陷入了爱情的泥沼。
8 ]- b. u! @9 A我是从小在一个大的家族中长大，家族中的长辈门都是工职人员，所以对学习非常看重，而我就是一个别人眼中的反叛少年，从幼儿园开始我就是个调皮鬼，加上我长的可爱又聪明，老师都很宠我，随我的性子来，导致从小活泼聪明又可爱的我，到上学还不会数数字。最后妈妈急了，实在没有办法把我丢进了学校，但是可能是我骨子里的反叛个性，或是我幼儿园时期的基础太差，导致我的学习成绩一直不好。在我们的家族里，怎么能允许我这样的反叛少年存在了。（我们家族同辈的孩子中，个个学习优秀，都是名牌大学毕业）所以我从小就被我的长辈们忽视，每次家庭聚会我都会象一只流浪猫一样，蜷缩在角落，一言不发，直到现在。我很早就在想为什么没有人能真正的了解过我，没有人能来关心我。所以我就一直很识趣的成为同辈孩子里的成员之一，附和着他们的想法成了他们的跟屁虫。我上初中的时候曾经总结过我不得长辈宠爱的原因大致可以分为：一、学习成绩差，不被主流社会认可。二、年纪不大不小，处在中间位置，竞争不过别人。三、父母没有本事，亲戚没有必要巴结。由于这样的情况存在是我的性格变的有点内项，我在不认识的人面前可以很久都不说话，自我保护意思特强，害怕别人伤害我。不知道是我早熟还是别的原因，从初中开始起，并没有经历什么痛苦的恋爱阶段的我，就清醒的认识到恋爱的可怕，（我从小学开始就有人给我写情书）所以一直到我27岁我都没有谈过恋爱。我从小到大总是感觉自己很不幸，没有什么事情，可以一次完成的，每次都要我重复几次才能完成。记得我高考，本来很有把握的事情但是到最后差了2分，害我从读一年。还有找工作，找了几次才找到合适的。这样的事情还真是很多。但是老天是公平的，他给了个聪明的脑袋给我，所以我的所有一切，都是靠我自己的双手去创造的，没有依靠过家里人。我工作的几年时间，已经是我们公司最年轻的中层干部。上帝还送了一副好身板，183cm的个子和不错的脸庞让我身边一直不缺少追求者（男女都有）。可能是我比较“酷”（实际是我不太会和别人交流）的原因，所以一般都是别人很迁就我，对我的交代和指示言听计从。
  i3 c2 V& f% {- N从初二开始，刚刚发育的我，一直对男孩的身体有种很好奇的感觉，不知道是什么原因，就是感觉很好奇，想知道别人的身体是不是很我一样。想看看别人的dd是不是和我一样的大小，不知道着奇怪的念头从和而来，更加不知道这样的行为是好是坏。那时在我们学校，有个很有名气的帅哥（我从来没有感觉他帅），由于被我抓住了小辫子，所以我就经常要挟他给我玩弄他的小dd。那是我第一次摸到别人的dd，没有什么很特别的感觉，但是就想摸过了在摸。就这样我渡过了初中的三年。没有什么好玩的故事发生。到了高中后，由于我们学校也不是什么好的地方，所以学习很轻松，很快这样就混进了大学。但是我在高中时期可是我们学校的风云人物，虽然我做事说话都很低调，但是在我们那个破学校，我就是矮子里面拔将军，各门功课成绩都很突出，加上人也比较帅，被学校很多女生追求，每天都能收到情书，还在被一些很有经验的女孩子进行性教育，在那时我懂得了很多男女之事，但是可能因为我比较内项的关系，一直没有和别人发生过关系，这点到现在我都很后悔。如果那时我要是愿意，估计我可以把我破处男身的时间提早10年，哈哈。但是总体来说我的高中生活还是比较本分的。进入了大学我就更加本分了，大学的同学素质要比高中的时候高了一些，毕竟是大学生，说话做事都还是比较保守的。在大一的时候，为了能让我更好的学习，我拥有了我人生第一台电脑，在那时家里有台电脑还是比较少见的事情。由于有了电脑，可以上网了，让我开始疯狂迷恋在网络上的感觉，一开始，看的了解的都是很健康的东西，（主要那时还不太会用，不熟）后来我还清楚的记得，我躺在床上，突发奇想看看，可不可以搜索到关于“同性爱”的内容，就这样我对“同性爱”这个现象，有了进一步的了解，知道了很多别称，看到了很多的网站很图片，和故事。慢慢的激发了一直隐藏在自己心里的喜欢男性身体的感觉，让我对和男性做爱、口交充满了幻想。但是这一切只是我心理的感觉而已，并没有什么实质性的动作。因为我的年代没有什么性教育的课程所以我对性的了解，多是我高中的那些同学教育的。最可笑的就是我每次手淫，都不射精，一开始还以为自己有问题，哈哈。直到有一次估计那年我22岁，我和一个男人第一次进行了口交，那个人大概29岁左右，是一个很高大的人，身材比较魁梧，我们在网上email很久才见面，但是我们第一次见面就口交了，但是我们没有作爱，因为我们都不会，他也是第一次干那事，所以我们都比较笨拙，没有什么快乐可言，但是就是那一次我我学会了手淫，在他的撸动下我的dd射精了，我好兴奋，不是因为很快乐，而是知道自己的性功能很正常。从那以后我就和别人口交过几次一直没有什么什么突破。就是我手淫的次数增加了，几乎每天都是要手淫，体会手淫时的快乐。还记得我上大学的时候由于下午都不上课，为了可以使我的身材健美，我每天都会在2：00左右去健身房健身。而健身前我就是在家里的电脑前，看着那些性感的男体和充满激情的文章，感受着下体从软到硬，直到射精的快感中，度过了很久。可能是因为我健身的原因，体力消耗很大，所以我的性欲望不是很强烈，直到大学毕业我被口交的次数，用一直手就可以数的过来。大学毕业后，很快我就到了外地工作，由于工作强度大，上班时间长，所以我也没有什么性生活可言，最多就是一个人在宿舍里看A片，手淫。直到2007年1月19日才回南京。
3 N. f8 @, ^6 M( h3 Q' a4 R8 R# i回到南京后我的年纪是26岁，26岁的我还是准处男，不管男女我都没有发生过性关系，我的dd基本都是和我的手，发的超友谊关系。口交的次数也是了了数次。就是这样的我，没有爱情、没有激情、没有性生活，但是我过的还是很快乐。每天健身，上网、跑步天天都很开心。我的第一次完整的性生活我已经记不得是和谁发生的了，因为用我朋友的话，“你是个拔吊无情的人”所以我记不住和谁发生了我的第一次，只是记得时间不长。没有什么快乐的感觉。虽然我几乎每天上网，但是我很少见网友，更不要说留电话和资料了。为了不让我自己陷的太深，我给我自己设置了很多障碍，这样我就可以迫使很多人受不了我，而离开。就断了很多和别人发生关系的机会，但是在认识我的他之前我还是和4个人有过完整的性关系。我和他是在网上认识的，不知道是不是上天的安排，安排了这样一个他，出现在我的面前，当然也不管我们有没有走到最后，我依然不后悔爱上他，一个不是很符合我要求的男人。我们在开始聊天的前一天，我受到了一点打击,心情很不好，但是他就在这个时候闯进了我的qq,我很生气的问他你是谁，怎么会有我的qq，他很有礼貌的回答：是朋友给的。我说哪个朋友，他说是***。我说我不认识。但是经过我一连串机枪式的质疑，他还是很有礼貌和幽默的和我一问一答，但是当时我真是对他，没有什么很多的感觉。因为从他的资料看他177的身高，我不喜欢，又瘦，所以我并没有想要和他见面的打算。在我提出了我的那些原则之后，他依然和我聊的很开心。就是这样，不知道怎么搞的，我们见面了，就在我们聊天的那个中午12：30我们约好了地方见面。我通常会提前几分钟到，如果看到对方不是我喜欢的样子，我就会先闪人（估计会有很多朋友骂我没有道德，在这我给大家赔礼道歉）。时间指向了12：30他的车停在了我们约好的地方，我悄悄的走上前，看了他一眼，没有什么感觉，就在我挣扎要不要离开的时候，我又看了他一眼，决定和他认识。没有原因，也没有什么浪漫的想法，只是

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想来都来了，就聊聊把。他喊我做上了他的汽车，说找个地方聊聊，我很顺从的座了上去，之前我说过我是一个自我保护意识很强的人，所以我上车的第一件事情就是观察他的汽车，看看他到底是个什么样的人。最后我观察的结果是他的汽车真的很乱，后排座位堆放了很多杂物。还有一个大西瓜，这个我记得很清楚。他把车子开到了一条人不多的小巷子里，我们开始了例行公事一样的一问一答，由于我比较内项，所以基本都是他在问，我在答，比如：
他问  你做什么的？
5 M4 C& W" u4 H6 L& ]# v2 e我说  我做办公室的。
8 o, U# c! ]2 F6 L& [他问  你喜欢健身？健身多久了？
$ z- W" K1 f% u- [9 P1 H9 L9 q我说  是啊，我健身好几年。
他问  你喜欢什么样的？
# `5 O7 v( q4 @; W2 h6 _我说  我喜欢个子高，身材好的。
  p6 P& t' O5 }# E他很失望的说，那我不是不合适你。
3 F' y# w1 ^5 K5 J* D0 |- g# D5 k( B$ v我说没有关系大家就是聊天而已。
我问  你喜欢什么样的？
他用手摸摸我饱满的胸肌，仔细的看了我一下说：估计你有一点达不到我的要求。
9 c  V. e' v' l' @, g我好奇的问，是那一点。
3 K& w- `' |7 s9 G3 y% \6 _他用手掀开了我的裤角，笑笑对我说，你所有都很符合我的要求。
他就告诉我他喜欢高个子，身材魁梧，腿上有毛的男人。
我们在车里胡乱的聊了一会之后，他开口说我们去开房间把，我很惊讶的看着他，考虑片刻后同意了他的请求。我们就近找了一间宾馆（我们第一次做爱的地方现在已经成了一片绿地，难道这就早早的预示我们爱情的结束）他开好房间我们前后脚进入宾馆。他是一个很主动的人。（虽然别人都说1应该主动点，但是我是一个很被动的人，几乎所有和我作爱的人都说我是一个很享受的1）他让我先洗了澡，我洗好之后出来做在床上，边看电视、边等他，他很快的洗好澡，湿漉漉的站在我的面前，用大毛巾搽着身体，这是我第一次和别人开房间，心理有点紧张。他很快搽干了身体，象条小泥鳅似的钻上床，因为我和别人作爱不接吻不口交，所以他就开始为我服务着，我虽然有过几次完整的作爱经验，但是和他的作爱却让我感觉很快乐很舒服。他的舌头在我的身体上灵活的运动着，除了我的嘴其他地方都舔遍了。很快我们的dd都硬了起来，我的dd我一直很有自信比较傲人，但是看到他的dd确让我很着迷，他黑黑的XX（我喜欢皮肤黑的人）又粗又大。一棵红红发亮的龟头，让我忍不住帮他口交起来。虽然我的技术很烂，他当时估计没有什么快感，但是我还是很希望帮他口交。他看到我的dd完全勃起后，兴奋的将我的dd慢慢的插入了他的体内（当然带套子等安全措施我们还是做的），由于我的dd又长又xx概17cm左右，他起初进入时还有点疼痛，但是很快，那种填充的满足感就取代了疼痛，我们开始疯狂的做爱。我的经验不多，所以我作爱没有什么技巧，就是靠力量和时间取胜。作爱结束后我们洗澡后，就各自回去上班了。这就是我和他的第一次见面。爱都做完了，但是我还没有给大家介绍一下他，我的他身高177cm，体重估计65kg，年纪保密，因为他的皮肤很好、比较瘦、小平头、小眼睛单眼皮、很黑、鼻子是我最喜欢的地方，很大很挺、看起来很男人，一点不c、我当时看他没有感觉他帅，但是现在看来他真是好帅。
我是个拔吊无情的人，所以一般只419，所以他知道我的性格，作完之后我们都没有提出什么过多的要求和以后是不是我们还做爱，虽然那一次做爱我们都很愉快。我们分手后的那个下午我打开电脑，很快又看见了他的qq在跳动，于是我们有开始聊天。聊刚刚对对方的感觉，聊大家作爱的感受，聊为什么不帮别人口交的我会去帮他口交，但是我在qq里很直接的告诉他，我没有什么钱，所以我不可能为我们的享乐有多少花费，而他不仅没有生气还很体贴的讲，没有关系，以后他可以负责经济上的问题，还说我是大男子主义，叫我不要有顾虑。就这样一天两天我们的关系进步了，但是我一开始就说我是一个自我保护意识很强的人，所以我认识了很久做了几次爱之后他都不知道我叫什么，还记得有一天，大概是晚上8：00的样子，他突然给我发来短信息邀请我去酒吧，说有他的同学在那，喊我一起去玩，但是我一般10；00就睡觉了，所以就拒绝了。第二天，我们又同样的在qq上聊天，他说：亏好你昨天没有来，要不我还不知道怎么介绍你了，我还不知道你叫什么？我发出了个微笑的表情，把我的名字告诉了他。他也是唯一一个知道我名字的同志。我们的认识是这么巧合，我们的开始是这么平淡，就在这qq的每天聊天中，我们慢慢的走进了彼此的生活，他就这样走进了我的心理，（为什么这用他没有用他们，是因为他从来没有说他爱我，我不能确定他的感情）虽然从

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一开始我提出我们只能做性伙伴，但是在后来我们的相处中，我们就和所有谈恋爱的情侣一样，不见面就是短信聊天，下班就一起健身，晚上不是游泳就是打球。想到这样的事情我就从心底发出喜悦。想想当初他为了和我一起健身还说了很多的好话我才同意的。那是在我们认识几周后，他突然问我在那健身，我通常的回答是我保密。但是他是一个很真诚的人，他把店的地址和他的所有情况都告诉了我，出于礼貌，我就告诉他我所在的健身房的名称和位置，但是没有同意和他一起健身。不知道是不是老天的安排，还是巧合，又过了几周我的健身搭档由于老婆生孩子不能来健身了，所以我就批准他来和我一起健身，我们就成了健身的练友，可能是因为我们都是一个很看中对方身材的人，所以我们在一起锻炼很卖力，他虽然力量和我比小的多，但是还是尽力的去完成每一个动作。从那以后我们的见面次数增加了，他每天早上起床就会告诉我他起来了，到每一个地方都会发信息告诉我，好让我放心，但是我对他真的很放心。他可以说在南京同志圈是个名人很多人都认识他，外界很多人都认为他很花心，但是当我了解了他之后，我知道他是个很好的人，至少他不骗人，他对他的每一段感情都很负责。我们每天中午都通电话，虽然因为我们都在办公室的原因，说话都很自觉也很平淡，但是我们能从着平淡的谈话中，感受到对方的关心和爱。由于健身的关系，每天都我们见面，健身完了还一起吃饭一起游泳，当然也有一起作爱，他经常说他和以前bf都没有这样，天天见面、天天在一起。我真开心到死，直到今天我都不后悔认识他，因为他给我带了我活着的27年来最快乐的时光，我从来没有活的这么开心过。我以前是每天，很准时的下班健身，健身回家，但是为了和他在一起，我每每和他出去总要编出一堆谎言欺骗我妈。当然人无完人，所有人都是有缺点的，他也是一样，他的缺点就是心太软和喜欢看别人作爱，尤其我们在一起的时候，他就喜欢看我如何干别人，看我如何把别人干的射精。还记得我们第一次不开心就是他带我去见了他的前任bf，他的前任bf在我看来是个很不怎么样的人，但是他却深爱了他两年，为了这个男人他可以不去和任何男人接触，不去做他不高兴的事情，但是他们还是分手，分手之后他们还是有联系，我知道这些事情，但是我没有去阻止这些事情，因为我一直认为每一段感情都应该得到别人的尊重，但是虽然我嘴上怎么说，但是我们第一次发生不愉快还是在他家老二身上。那是夏天的一个晚上没，他说好我们和他家老二一起游泳，由于他老二不会游，所以他要承担教育他的责任。我们健身结束，我匆忙的回家换了衣服就和他一起去了他家老二的店，起初我一直没有什么很特别的心理感觉，只是他家老二很不高兴，一路都在发大少爷脾气（他家老二家很有钱，所以脾气很大），一会这个一会哪个，虽然他没有告诉他我是他的bf，但是他家老二还是感觉到我们关系的暧昧，但是问题的转折出在我们进入泳池之后。以前我们一起游泳的时候，我们虽然没有做什么，但是我们的心还是在交流的，他会时不时的对我抛来爱的眼神，会和我耳语谁谁谁看上我了，因为我身材不错所以在泳池里还是比较有吸引力的。我们不多的话语却传达出了我们彼此的关爱之心，但是那一次，我们三个的游泳确是不欢而散，因为2个小时里，他和他家老二在那里认真的游着，虽然我知道他没有什么别的想法，但是爱情就是这样的自私，我的心理还是很不舒服，但是我不会发脾气，也不会在他家老二面前显露出我的不爽，但是在把他家老二送回家后，我很郑重的告诉他，以后他和他家老二的活动不要喊我参加。当然以后很多的不愉快都是由于他家老二引起的。包括这次我下定决心不见面也是他家老二引起的。我们平时上班虽然都不是很忙，但是毕竟都要待在各自的岗位，不可能很自由。而他又是自己开店，所以他的时间就更加宝贵，所以我的周末基本都是在他店里度过，真是有点夫妻老婆店的意思。由于我是做策划的，所以我经常帮他的店出谋划策，帮他想办法，他当然也对我很好，每周我们下班后都一起吃饭，然后疯过后，他送我回家。他是一个很没有记性的人一开始，我还以为他就是不把我的事情放在心上，但是后来发现他对所有人的事情都一样。就是因为他的这个性格，才会让我感觉他后来为我做的事情很感动。现在社会人的相遇本来就是种缘分，正常的恋人都很难找到，不要说是同志了，找到自己满意的就更加困难的，所以我很珍惜和他单独在一起的时光。他妈妈很喜欢旅游，所以只要他妈妈一走他的家就是我们的天下了，但是这样的时光确实很短暂，因为他七点才下班，下班后还要出去吃饭，然后在回他家，而我10点左右又要回家了，所以每次我们单独在一起的时间都很短。有一次他和我在外面吃过饭回他家，我洗澡他开电视，然后我们就在床上一边看着gay片一边作爱，等做完爱后，我提议，希望以后我们可以自己买菜回来作饭，他当时什么话也没有说就是看着我笑了笑，然后他就送我回家了。大概一个月以后，

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他又告诉我他妈妈去青岛了，我自然很开心，因为那里又是我们的天下了 哈哈哈，我下班之后，就去了他的店，依旧是等他下班，但是他没有和我讨论，下班后去那吃饭的问题。而我的习惯是也不多问，眼看就要到他下班的时间了，我们收拾好东西，上了他的车，上车后，我问我们去那吃饭，而他冷冷的回答，我们买菜回家烧，我当时的感觉就是我真的好开心啊，我们可以回家作饭了，哈哈。我们回到他家，他打开了冰箱，翻了很多吃的出来，我们两一起下厨房，我洗菜他切菜，我清理他抄菜，哈哈就象是结婚的夫妻一样，我还偶尔对他进行“性骚扰”，哈哈他就很严厉的告诉我，他家对面有人，怕人看见，就这样我们快乐的过了3天的夫妻生活。（我们厉害把，都会自己做饭，很和谐）夏天就快要过去了，天气也渐渐的凉了，我们晚上也没有办法游泳了，他突然提议我们可以去紫金山跑步，虽然我是一个很讨厌跑步的人，但是想到可以和他在一起我也欣然答应了。所以他准备了所有夜间登山的工具比如：头灯，登山鞋等等的东西后，我们开始了我们第一次的登山活动。我们登山的目的是脱脂，突显肌肉线条，当然也是为了可以多点时间单独相处。我们一周大概会登山两-三次，每次都是很愉快的，我会在黑夜里拉着他的手一起登山，沿路我会和他聊些他以前事情，因为他是一个故事很多的人，所以我很喜欢听他说他以前的故事，因为他以前是个很不错的导游，所以他对紫金山的情况很了解，他就在我的要求下，沿路给我讲讲典故，讲讲历史，而我就痴痴的看着他，看他发挥着自己的特长。给我印象最深的是   哈哈，我们登了几次山之后,t他突然提出我们去紫金山上打野战，虽然我没有过那样的经历，但是还是默许了他的想法，我们还是照常的把车子开到了山下，但是这次我们带上了油和套子（我们作爱一般不带套子，但是他考虑到山上没有水洗比较脏，所以准备了套子），我们还是和往常一样的跑步登山，但是这次的目的性更强了。我们在四处寻找可以做爱的地方。最后我们找到了一个环境好又安静的地方，于是乎我们作好准备，打算做爱。我们坐在石凳上开始相互kiss，他开始帮我口交，我也帮他口交，不一会他扒下了我的裤子帮我带好了套子开始肛交，就在我们相互愉悦之时，突然从远处来了两个老头，我们赶紧相互清理了一下，装做是在聊天，等老头走后我们继续云雨，直到相互射精。那一次的唯一感觉就是刺激。快乐的夏天就这样慢慢的离开了，秋天靠近了我们的生活，不知道什么原因，他和我的关系开始和夏天一样慢慢的远去，以往每天准点报时的短信没有了，以前在qq上第一声“小宝，来了”消失了，换来了一连串的省略号，于是我们就开始经常有争执，为一些小问题而有矛盾，我一开始认为他可能是喊怕伤害我而冷落我，因为他以前一直都说不想伤害我，害怕对不起我，所以我包容了他的一切，我认为频繁的吵架不是好事情，这样只能让彼此的距离越来越远，所以我就借我们一次吃饭的机会很严肃的告诉他“我是爱你的，所以我以后不会为你的态度和做法和你争执，但是如果我那一天和你发生了争执那一定是我受不了的时候”，从那以后我们的争吵开始减少了，因为我已经不在看中于那些短信和那些甜言蜜语，只要他能在我身边我就能感觉到塌实和幸福，因为我已经全身心的爱上了他。天气还是在不停的恶化，而我们的关系确实在临界点苦苦挣扎，当然可能这只是的感觉而已，因为到现在他还是说我们的关系和从前一样。直到有我们的健身从每周五次变为了每周3次由三次变为了零，他告诉我他现在工作忙了，不能在和我一个时间段健身了，而且也觉得我们现在的健身房设备不好等等等等的原因，所以他需要从新换一家健身房，所以在他告知我后不久他就在耐力办了年卡，他告诉我后虽然我很生气，但是我没有和他发生争吵，我很平和的告诉他我希望可以和他一起健身，一个人健身效果不好等等的理由推迟了他开卡的时间，他有多陪我健身了几个月。天气越来越冷，我们的关系也是一样，以前我们快乐作爱的场景已经都成了过去，进入冬天以后他总是已各种理由拒绝和我做爱。而我也不是一个很看重性爱的人，但是我喜欢和他作爱，因为我不止一次的告诉他，只有在床上我才能感觉到他是属于我的，是属于我一个人的小李，我希望可以再一次享受和他在床上拥抱的感觉，感受着对方的温度。写到这里我的心理很难过，但是在办公室里，所以我的泪水只能往肚里流。我还记得第一次我为他掉泪也是在qq上，我为他掉了，我第一次为爱情掉的眼泪，从那次聊天之后，我就告诉他，那是我唯一的一次，也是最后一次为爱情流泪。所以以后很多次的痛苦我都没有流过一滴泪。但是事情总是有转机的，在一连串不开心发生之后，我们还是在一起，但是再一起的时间和内容都已经不在象从前那样快乐，甚至感觉很勉强，每次的约会都是我主动提出的。每天的聊天都在他恩、啊中结束。南京的深秋雨水比较多，而他的工作是一到雨天他就比较空，（我最讨厌下雨，但是我现在很希望可以多下雨）甚至是没有事

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情可以做，所以他就可以有时间陪我了。那天我们还是5：30到达我们健身的地方换好衣服开始健身，而他主动喊我吃饭，吃晚饭后我们还去看了电影，那是我们第3次看电影，在看完电影后还很不自觉的在我身上摸索者，（以前他总是这样一手开车，另外一指手抓着我的手）我终于找回了我们以前的感觉，那雨大概下了快一周的时间，而那一周我们每天下班就在一起，吃饭，玩，按摩等等，在一次按摩后他送我回家，我每次到家后都会给他发信息报平安，哪天也不例外，但是例外的是他，一个从来没有和我说过甜言蜜语的他，竟然第一次给我承诺“我会一直让你开心的，你定要相信我”那是他给我的承诺，一个我想到就开心的承诺，因为我是一个很注重信誉的人，所以我的所有承诺都会兑现，他也是一样，或许到今天我们分开，可能也是因为他认为这样会对我更好。在那下雨的一周之后，我们有快乐的过了一阵，虽然没有了短信，没有那些亲昵的动作，但是就是那一个承诺对我已经足够了。南京很快的进入了寒冷的冬天，而我们的关系还是和往常一样稳定的发展着。还是一样的健身、吃饭、看电影、玩，就这样过的我很满意。一天他告诉我他家老二要把店给转让掉，他很不放心，周末就不陪我了，去和他谈谈，而我知道他的心理，就没有说什么，反而帮他想台词，就是圣诞前的哪个周六我没有和平时一样去他店里，而是无聊的在家看电视打发时间，他下班之后就到了他家老二的店里谈事情，谈了几个小时以后，我给他发了一个信息问问情况，他说还没有结果我就没有在发了。（一般他和老二说话的时候，我都不打扰他们，害怕他多想）第二天是圣诞节，周围所有的朋友都在准备去fb，而我却推掉了所有的活动，希望可以和他在一起，于是我就象平时一样下午给他发了信息，联系晚上出去吃饭的事情。而他说还没有谈完，晚上还要继续，我一直认为正事要紧，不能影响他（因为我知道老二在他心中的分量不是爱情而是习惯，一种关怀的习惯），所以就没有在继续联系，又在家看了一天无聊的电视。周一上班我在qq前焦急的等待他的出现，希望可以和他聊天，哪怕他忙，不说话我只要看着他的头像我就很安心，10：00他来了，出现在我的好友名单中，我们开始了我们的聊天。
我问：昨天谈的怎么样？
他答：没有结果。
我问：那你们还谈了怎么久？
他答：没有我们去唱歌了……………………
他的回答让我从心理爆发出了怒火，开始了我们很久不见的争执，争执的过程中他一直沉没不语。看我发泄的差不多了。
他说：你要吃饭了么？
我说：你管我死活…………
他继续沉没，因为他习惯于发生问题沉没不语~~~~~~~~~~~~~
" V  h+ [* w2 V" y6 p就是这样我们两周没有通话，没有见面，没有任何联系
但是就是这样我的心还是在每时每刻的想着他，为了能让他联系我，我在元旦前给他发了短信祝福，带了一个朋友去他店里买东西，但是他却装做视而不见，当我不存在。（以前我们有问题他总是想办法哄我，虽然办法很笨拙，但是只要他愿意和我说话，我就没有了怨气）就这样我气愤的删除了他所有的联系方式，电话、qq等等。就是希望他可以主动的联系我，而这一切终于发生了，发生在1月1日元旦的那一天，我收到了一条陌生的祝福短信，我知道是他发来的，于是我们就聊了。在短信中我知道他竟然去了成都旅游，于是我的火又起来了。可能你们觉得我是无聊，有病，他旅游关你什么事情，但是你们不知道，他现在经济状况不好，所以我门出去都是能省就省，能不花就不花，他以前答应要和我一起旅游的，但是我每次提出都被他以经济问题而推辞，拒绝。而就在我们吵架后他竟然安心的去了成都，一个我梦寐以求要去的地方，从哪天以后我仿佛看到了一个事实，一个只有白痴才看不懂的现实，我在他心中已经没有了位置，我不在那么重要了，我千百次的在心中回忆的我们的过去，千百次的叫自己不要在去想他，但是我的思路还是在他的身上萦绕，我的心还是存有对他的幻想，可能这就是当局者迷把。我调整了两天后，又用平和的语气和他聊起了短信，问他在那里玩的怎么样，并约他周五一起看电影，估计很多朋友一定说我贱，是的我确实自己也是这么认为，但是没有办法到今天我还是不能忘记他。但是当时我约他看电影就是希望在给我们最后一次机会，所以我们开心的吃了饭，看了电影，我们真的很高兴，我们在回来的路上我挣扎了半天还是说了一点我的想法，就这样我们又从新联系在了一起，但是这次的裂痕已经越来越大了，从哪天以后他不上qq，不健身，也不约我，但是也不谈分手就这样和我耗着，所以我又再次发了脾气，想要知道他的真实想法，大家一开始还是短信聊，我很理智很冷静的把我的想法告诉他，但是他就是

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一句话和以前一样，我们在几次沟通后，达成了一致还是和以前一样，一样的开心一样的快乐，虽然我知道他的心里没有别人，但是我也知道他的心理也没有了我。可是谈完的第2天他还是一样对我不理不采，就这样有拖了快一个星期，我觉得这样的状态不是我想要的，如果大家都不快乐干吗要在一起了，所以我晚上又开始主动联系他，希望知道他的想法，而他还是一样的说发，当天晚上他说了我最不愿意也是最逃避的话，我们“分开算了”当时我没有悲痛，反而有一种解脱的感觉，因为虽然是我不想看到的，但是确实一个答案，一个说法，可以让我自己死了这个心，于是我在一次删除了他的所有联络方式想就此了段一切，那晚我没有失眠，但是我的心却痛，希望他可以收回那些话，还原我的心。我第二天一早打开手机果然他给我发了一条我想看到的信息“我们还是和以前一样”，我又从新储存了他的号码，到了单位后我又和他发起了信息，可是他还是和以往一样不理我。这也是我最后和他发信息，我通过一条一条的短信和苦苦没有尊严的哀求以后，换来了他不到一小时的见面，我们约好晚上6点钟他来我家接我，我下班之后他来接我的时间推迟了大概10分钟，我坐上了熟悉的汽车，但是以近没有了熟悉的感觉，我和他讲了点我们的过去快乐的事情，却换来了他冷淡的微笑，坐上车以后，我心理所有的委屈和不快已经不知道去那了，看着他，我的语言显得很无力，不知道自己要说什么。实际上我只想说我“爱你、爱你、请你不要离开我”而就在这时我没有勇气说出这些，因为他那一贯冷淡的表情让我不知道还能说些什么。但是在车上我没有哭，因为我答应过他，我不会在为爱情流眼泪，他拿了绵纸给我印干了眼力的泪水，问我说完了没有，说完就送我回家，我有力的回答“不用我自己回去”下车狠恨的关上了车门，他看我没有往回家的方向去，就问了一句“你去那”，我回答：“不要你管”，就在我说完话的那一刻，他已经开车消失在了夜色中。这就是我苦苦换来的结果吗？这就是我为之付出的爱人吗？打了好朋友的电话，真是见鬼了，所有人的手机都不通，我只有自己承受这一切。我在路上迷茫的四处晃着，希望他可以看到我，把我叫上车，可是这时我又变成了一只可怜的流浪猫，踏着泥泞顶着小雨孤独的前进，今天，是我们正式分开后的第4天，但是我的心理依然满满的装着他，期盼着他那准点报时的短信。上帝是公平的，他给的太多，就要拿走些，因为需要照顾的人太多。“人可以改变自己的命运，但是不能睁脱情感的旋涡”
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天气渐渐的转暖了，从寒冻到了初夏，事情还是没有得到我想要的结果。在上次的事情之后，我们有断断续续的联系了很久，那些没有营养的话，我也不想说给朋友们听了

山河巨石

我不知道，我只知道我爱上了他，一个这样的男人
1 F/ U2 m& P% H- j$ D3 |4 a今天的天气又是阴沉的，经过前天和他的交谈，我的心也是更加阴沉。我一直以为我们两在一起一年的时间，那叫恋爱，因为那段时间有太多的承诺与幸福，有太多的快乐与不悔，但是直到前天我才知道，这些对于他而言只是兄弟之情，为了他的这些话语，我付出了我26年来的第一次我恋爱，为了那些承诺我彻底的掉进了这个圈子不能自拔，为了那些行为我付出了我所有的爱和关心，而今，我才知道他对我的付出，连他的前任男友的20%都不到，而我就为了这些付出了我的所有。我不知道我错在那里，我不知道我出现了什么问题，他会那么惩罚我。我真的错了吗，我半年没有和他吃过一次饭，他说我太粘他；我真的错了么，提前一周约他看电影，最后换来的是草草了事的收场，他说他有事，他的事情就是为了和他的前任男友作爱。我真的错了吗，谁能告诉我，我错在那。
从第一天我们认识到现在，他不止一次的对我说他对我比对他前面的任何一个男友都好，不知道我该怎么理解。从认识的第一天起，他不止一次的对我说，他要我幸福，要我对他要有信心，我该理解成为那是兄弟情谊吗？从我们认识的那一天起，我们从早9：00开始发信息，下午5：00-10：00都在一起，那是兄弟关系吗？从我们认识的那天起，我认识了他家所有的人，他不止一次的和我说，我是第三个他带回家的人，这是暗示么，还是我该把他理解为兄弟关系。我不知道。我知道我慢慢的爱上了这个男人，义无返顾的彻底的爱上了他。我奉贤了我26年全部的爱，只为和他在一起。前天他却很平静的对我说他从来没有爱过我，他一直把我当兄弟。是我理解错了吗？他为他前任做的太多太多，而我只要他可以分给我20%的爱和关心，而他说不可能，永远不可能，因为他前任是他承认的男友，而我只是他的兄弟。是我理解错了吗？我们以前发生的玲玲种种都是我的错觉与误会吗，我不知道，我只知道我爱上了他，一个这样的男人。
我们在一起一年的时间里，我珍惜疼爱着这个男人，我为他付出了我所有的爱和关心，我认为他能理解我是为了他好，可是我昨天才知道他讨厌我管他。我劝他少抽烟，是为了他身体健康；我劝他不要那么自我，好好工作，好好的和他姐姐搞好关系，是为了他日后着想；我劝他少花点钱，是考虑他老了以后的问题。难道我又错了么，我的这些劝说没有一个是为我自己在说啊，我又错了吗？我真的不知道，我不知道。我对他的这些关心，前天就变成了管理，他说他最讨厌我管着他。是不是我真的错了。
3 n6 v4 R( G! {8 B2 I不知道各位有朋友的和没有朋友的人，面对一个当着你朋友的面侮辱你男友的人会做和反映，我个性直接“我-受-不-了”。如果他当我面说我一定抽他，或许我冲动，或许我素质低，但是我知道在他嘴里没有人要的烂货，是我最珍贵的宝藏。我以前一直认为他是真诚的、干净的、执拙的，但是从一个他所谓的好朋友的人的口中我知道，我知道，他并不是他描绘的那么真诚与执拙。他朋友当着我朋友的面，很直接的说：“他以前可是名人，什么样的人没有玩过啊，南京有名的**（姓名忽略），哪个不知道他啊！不过现在不行了，老了，老b一个，没有人要了，除了找不认识的人，认识的哪个和他玩啊，老b后面松的插的没有感觉，他求我插我都不插。”我朋友问他怎么那么听你的话啊，他朋友说：“他喜欢我插他，他说只有我能满足的了他，他当然怕我了，他不听我的我就不插他。”各位听到这话什么感觉，你们认为我听到这些应该什么反映。我朋友告诉我后，我第一反映就是想抽这个呆b。我反复挣扎了很久这些是不是要告诉他，但是当我把这些话告示他的时候，他却说了，说我们是在搬弄是非，说我们是一丘之貉，又是我错了么，我难道听别人怎么侮辱我最珍贵的人，不应该有反应，应该当他不存在吗？不好意思，我素质低，我做不到。他说我的XX长，他做的痛，为此我已经半年没有碰过他了。但是别人眼中他只是个没有人要的老b，我不在乎别人怎么说，因为我爱他。我只是希望他看看他周围都是什么朋友，他一心一意的对别人（他对朋友很好，出门都是做冤大头的那种），但是在别人眼中，他只是个没有人要的老b，烂货，我不知道我错在那，我怎么就错了。你是我最珍贵的人，在我心中你就是神圣的，我爱你、维护你，我错了么，我不知道我错在那了。
刚刚认识的时候，我特别讨厌在圈子里混的人，那时侯他说自己也是，讨厌在圈子里混的人，他说他就一个好朋友，其他都没有什么认识的。但是随着和他周围的人的接触，在加上他记性不好，他经常会自己招认，我才知道他是名人，有名到他朋友说的那样。但是这一切都太晚了，实在是太晚了，因为我爱上了他，已经不能自拔了。我现在和他唯一的沟通，就是做他的演员，表演和别人作爱给他看，我知道很多人会说我贱，我也经常这么骂自己。但是我想他，我真的想他，因为只有在表演作爱的时侯我才能感觉到他的温存，才能见他一面。或许朋友们看了之后会认为，不可能这么的爱他的，但是我真的很爱他，半年了没有哪天我不想他，没有哪天我不想知道他在做什么。但是在他看来那只是兄弟情谊，我错了么，我理解有问题吗？以前的那些诺言与行动都只是兄弟情谊吗？或许我太自私，但是我从来不给兄弟任何承诺，因为我承担不起那份本该是他bf承担的责任。
在西祠男孩频道看到一篇文章“十年了，依旧忘不了，忘不了”，感觉和自己好象。我知道就这样，象梦一场，我要把那心思放在身上，我真的好象自己也去默默的流浪，去忘记这曾经让我幸福的回忆。
“窗外阴天了，音乐低声了，我的心开始想你了，天下起雨了，人是不快乐，我的心真的受伤了，我的心真的受伤了！！！”好美的歌词。
写这些不是为了什么，只是心中有话无人说起，就写了下来，谢谢各位的包含与包容。

oasis_123

写的很好！   ：）

ggghhh

写的很好

aagay

我也觉得你太粘了，你不认为吗？