学生情色笑话

沪西人家

（1) 我们大一的时候，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。

一日，一东北女生泡面当午餐，说“整个啥味儿的呢？牛肉的吧！”旁边一甘肃女生问“什么叫整？”东北女生说“吃呗，就是吃的意思。”

4 E$ K" ]1 G- w2 J/ @傍晚，我们三人去水房，水房断水，导致厕所里****，可以用遍地黄金来形容了。东北女生一看，大怒“这可咋整啊？……”
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- A. G9 Q7 W7 F& U% V话音未落，后面甘肃女生面如土色，干呕不止……
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' ?/ t2 y# ]) F# I我们屋一个女生从东北的一个小地方考来，长相朴实。

. W$ q# b$ o+ w  c) c2 e她说，在她们那里，能上北京上大学是很少很光荣的。
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* [# Z3 d; j, `! o+ x1 r她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈“听你们家爷爷说有个丫头上北京啦？哪个啊？俊不？”
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9 f0 \! u2 Y" x4 g8 F0 K8 ?+ W3 @她妈那叫一个开心“就是我们家丫头！这个！”

她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
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' ~8 r. w1 e" |5 l9 L: U3 o) P" u阿姨真给面子，大声夸“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
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5 x/ b) I& z, y2 q9 M9 }ft我同学说当时真想砸了那个馒头摊。

(3)
大一刚上课，学校太大，实在不认识要去的理化楼，一个宿舍8个女生在主干道转圈，少倾，看见两个男生走来，宿舍一个南方mm走上前，问道“同学，请问知道理化楼怎么走吗？”那人挠头，说“学校北门外边可能有吧？”听得我们一头雾水，教室在校外？

8 e, J5 @0 m2 C9 S/ t两个男生走了，只听一个问一个“还说理发楼，少见，不就发廊嘛”
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另一个说“是啊!"

9 b, f- ]9 f4 l* @: C" i, R（4）我一个朋友，万里迢迢从昆明到天津去念中国民航。

$ G3 Q+ J5 u# s/ O8 i. a. l6 D一到宿舍报道，只见一个巨壮的天津哥们儿用很浓重的天津话问：“你妈哪儿的？”
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( q% e0 E0 e9 G/ ^/ G% ~3 S& w" W我朋友觉得奇怪，一见面先问这个，但是还是老实说“我母亲她是云南玉溪人”
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1 ^# ]5 w& _: p: C& p' ^; x这个哥们儿继续问“不是，我是说你妈那儿的？”
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; c0 o- `' ^9 s1 ?, [+ s9 G我朋友也继续“是，她是玉溪的”

这个哥们儿怒了“不是，我是问你他妈的是那儿的！”

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0 y7 A' m0 r1 \5 c5 b1) 初中时 个男生想抄个女生的作业
怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包 结果翻出来有个卫生巾 他惊讶地说 哇 好大的个创可贴啊


1 C3 n/ `$ c3 x" ~' M8 |! G2)妹妹在她16岁的时候，有天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。
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3)我老公说他高中的时候，有个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中……

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& o& J" A0 Y2 q. n4)大时，寑室合起来耍个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
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- m1 M& {6 u& H; N3 @$ u: r1 R' }5)高三的时候，化学课，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板画了个“酞键“，对着大家说，这是个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，面大笑。

沪西人家

中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...
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5 D: K4 U7 |  x- ^4 F$ Y/ d　　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM..............

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　　中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...


9 W* u2 o- Z6 M  I- x　　一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
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  @- F9 |, Y8 c) `, ?: L2 ?3 F　　一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。MM和偶面红。。。


3 h4 Q, Y! k6 Z/ U6 I我的经历，有一次，几个同学一起在饭店吃饭，点了很多好菜，有道名菜叫“口水鸡”，一MM由于热情招呼，说“来，来，快吃口水鸡吧，吃口水鸡吧”。我真晕，说者无心，听者有意，在场的男生们个个都憋着不敢笑出来，那可真叫难受，实在可笑不能笑。回头一想，真笑死人了
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办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，让我翻开来看一下！“
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　　LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
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- T- P! Y: x- P9 D% I　　刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do
+ a2 O" H# c. Z9 v. _( ^  \0 hyou want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。

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7 `9 h9 b4 Q, @7 R$ u& h' U+ D* c　　冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....


　　有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧


　　初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有，偶当场晕到。。。@_@。整个宿舍没有不笑的。
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    我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～

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* \- [0 s) ^  G1 m) q　　高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~
我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

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" `0 }2 S2 b/ S0 b) G6 R　　上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。


　　我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！！！！！！！
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" t) W! [# T1 m5 u6 N; {, P　　同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
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　　高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～