狂忍！上班的时候看到会憋死!

沪西人家

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........
2 B5 y* l# [2 p

7 {/ P8 f0 @2 H: R" C　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING


( L" \! q6 U" d% {; I; h& t　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。


% y; S7 e& b. y+ g1 b3 p　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
- E) V0 G% \* s. ?. `- \

　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。


" {' y# _) g& M0 I- R7 G　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~


  v1 i$ g& l5 |　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
+ B5 i7 y7 L, ]9 {: h
/ u" \0 x+ O4 \# E5 K+ }
　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死


5 b3 j$ F6 b# c& f: ^. ~6 ^& R　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

* D( P/ ^$ d/ c- ]* {, L1 C! ^
& a  w1 @3 @7 k/ K& U/ m5 y　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
% W+ [+ D/ ?! m. T6 |) r5 Y

7 [" n- O, s9 v3 x' ~. Q　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
- b! N! j3 w# @0 c; X* R
* r3 U/ P! J5 U# V2 Z8 D7 U　　12.我唾你一脸狗屎！

: G9 K4 ^9 _8 x6 C3 g& T3 V
　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`


& e: \: G5 k' N! y! P　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
& d0 C- Y0 V' m) K) E

. M& }9 R7 q$ J' h　　15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
- m* ^1 M# A/ i/ p+ l
/ ]$ Q. W; {  |! i
　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。


　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

  X2 h2 Q# q8 ]9 v
& w. G' ~3 c; @. E　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
' O! d5 Q( k/ I9 l

9 }# _$ X! ]& y( G6 j( ]　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？
9 Z1 w) U0 G, G+ g/ k9 ~5 s
: x; H8 |# d5 |: ^" F　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
" ~7 v$ W* d  b7 a5 `2 _' b

! ]1 o5 ~9 l0 q$ n7 y0 N, x% M　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
! ~6 \1 k/ ]' F4 n; K
　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......


2 h2 X. z" b2 R' s9 ?　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
; U( l, N) U& ^& C. P  E

  H  y# q+ ~2 X6 N; G, o! o% S　　24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了


# [& |9 Z" k3 K* q7 ^　　25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
0 P5 J2 n& l5 I/ w5 z) T
% r3 I$ [5 `3 U* I3 |
0 v7 F5 t/ P7 O7 [2 K　　26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！


　　27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！


　　28.我：那是我们物理老师。。。
4 t- C" N& ?7 B6 s& U3 B* q6 |8 a* {
( r: G! }8 c# \! R' u7 ?　　同学：教什么的阿？

% A: }: @9 l+ h5 q0 b9 H$ H　　我：化学。。。
3 ^7 ]0 M. C1 H5 t, [

　　29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
7 m4 y! d. t5 p. c0 i

　　30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
, k7 t0 z& B' _' I  @

, z1 h7 X8 j( ^$ q9 k+ @9 m9 W　　31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。


5 B7 `1 x3 H- e5 O+ H9 M5 `2 D7 U　　32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
; l$ [9 x+ A  J$ `9 v3 m
1 `5 R: o9 C2 D2 S5 {& k* m  T) h/ P　　33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
( h. g5 H5 `3 }8 J) {

/ r2 i, w0 V. M9 w1 O　　34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来
$ ]& p& l2 g6 j6 A
1 f7 a5 R2 b: N% q' Z+ S0 a1 s　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”


  q! G: U0 Y& G& \6 o　　结果说出来是：“他已经…不在了”
! o! l- a" y) g! m0 q
　　35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

6 |) O% M0 s$ e  f8 U! m+ W
　　36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

0 V3 v& U3 e1 Y$ e
1 Y' p. C: x4 z6 z　　37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
0 {' h4 N5 Y6 \6 d, r) i

2 `2 s0 D' S7 N+ ^& n5 d- I　　38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
. ]  s! N4 P0 u9 I+ e& v
6 t/ a  h+ d% M& a2 J- U
　　39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。


　　40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....